Часть III

                Часть III
                Дневник Алисы Буле

Я долго не могла забеременеть повторно. Дело в том, что мне в качестве противозачаточного средства прописали препарат депо-провера, ведь мне нельзя было рожать целых три года. Это было очень удобное средство, один укол раз в три месяца и никаких месячных. Какая экономия на прокладках! Но после отмены препарата его действие сказывалось на моём организме ещё долгих два года.

Моя вторая беременность застала меня в пути. В мае я была с мужем в Москве, моя подруга Веро организовала выставку моих картин. Но это была лишь отмазка для родственников (Саша использовался мной как грузчик, картины весят о-го-го!), чтобы посидели с внуком, на самом деле истинная цель поездки была показать Саше Москву и Питер. Мы остановились в Москве у Сары, посетили зоопарк, ботанический сад и Третьяковку, передали Веро картины. Затем рванули в гости к моей сестре Маргарите Готье, которая живёт в славной северной сто-лице нашей необъятной родины, городе Санкт-Петербурге, там посетили Русский музей, Пе-тергоф, ну и так, погуляли. Особенно погулял Саша. Результатом его загула стал развод с моей стороны и выкидывание обручальных колец в Неву с Сашиной. Однако перед самым возвра-щением домой мы помирились, тут у меня случилась задержка, вначале я соотнесла её с рез-кой переменой климата. Ведь частенько во время путешествий сбивается месячный цикл. Но уже тогда я стала подозревать нечто большее, чем просто задержку, поэтому на всякий случай я бросила пить и курить. По приезде домой я заметила, что меня стало тошнить по утрам, что только усилило мои подозрения. Но уверенности у меня по-прежнему не было. Тест на беременность я делать не стала, зачем? Если я беременна, то буду рожать, если нет – ну и ладно.

                13 июня 2005 года (понедельник)
Вернулись с Мамая. Съездили хорошо, я боялась, что Паша заметит мою беременность, но, слава Богу, там меня перестало тошнить. Впечатлений масса, обожрались черемши, на гору я не залезла, а мальчики побывали на вершине – молодцы! Моё самочувствие прекрасное, но в городе совсем нечем дышать, опять задыхаюсь.

                Мамай
                Все кругом говорят, – Появился турист…
                Пётр Мамонов

Что такое Мамай?
Мамай – это место.
Мамай – это и железнодорожная станция, и река, и гора… Я же, говоря: «Пойдём на Мамай!», подразумеваю Место Силы в долине речки Мамай. А на гору Мамай никто лезть и не собирается, мы предпочитаем покорять вершину горы с безобидным названием Поляна.
Местом Силы я называю место, где есть духи. Я их чувствую, но объяснить это не могу. Нельзя сказать, что я их вижу или слышу, однако их присутствие неоспоримо. Духи, они не добрые и не плохие – это Сила, генерирующая наши эмоции. Пришёл ты в Место Силы злым или обиженным – не удивляйся, если сломаешь руку, подвернёшь ногу или даже умрёшь; пришёл добрым и радостным – уйдёшь сильным и здоровым. Так-то! В таких местах нельзя быть вредным или слабым, туда нужно идти с чистым сердцем, должным уважением и твёрдым намерением, тогда духи тебя не тронут, а даже наоборот – поделятся с тобой Силой. Духов много не только на Мамае, но и на Шумаке, Аршане, в районе горы Мунку-Сардык, на Байкале, есть духи и на пике Черского, и на Порожистом4, даже на нашей любимой зимушке «Детская домина» есть свой ручной дух. Это крохотное и уютное зимовьё похожее на детский домик построил наш приятель Аркаша, раньше он часто водил туда своего маленького сына, а потому натаскал в него всяких старых игрушек, ко всему на дверь прибил крышку от детского домино с соответствующей надписью «Детское домино», мы же предпочитаем её прочитывать по-своему – «Детская домина».
 
Дорога на Мамай несложная и живописная, постепенный пологий подъёмчик – там и ребёнок пройдёт, под ногами журчат ручьи. В городе уже давно лето, а на Мамае природа только просыпается: тает ослепительно белый снег, в проталинах спешно появляются, пробиваются сквозь ажурную сетку из прошлогодней ржаво-коричневой листвы, тянутся к солнцу сочные зелёные побеги бадана, черемши, папоротника.

Почему мы всегда ходим на Мамай в начале июня? Потому что летом на Мамае льют дожди. В городе светит солнце, на Байкале хорошая погода, а на Мамае дождь – это местные субтропики, удивительное место. Зато в июне там жара, солнце и море молодой черемши. Если идти на Мамай зимой или весной, когда много снега, то найдёшь там толпы туристов-сноубордистов, очень уж им приглянулись эти безлесые пологие склоны, а мы все-таки хотим отдохнуть от людского общества. Поэтому и предпочитаем июнь, когда здесь особенно хорошо и красиво, и бродят лишь местные жители, собирающие черемшу, (и медведи) – да и то в самом начале пути.

Пошли мы втроем не считая собаки: я, друг и бывший сокурсник по художке Павлик и мой муж Саша. В самом начале пути мы немного блуданули, точнее шли мы правильно, только Саша не узнал дороги (у меня по жизни топографический кретинизм, поэтому проводник у нас всегда Саша), за год она сильно изменилась. Раньше на Мамай вела скромная лесная дорога, заросшая травой, а теперь мы шли по развороченной трактором, грязной колее, очень напоминающей рваную рану на теле матушки земли.

Мы часто останавливались, фотографировали, я вообще человек неспешный, а во время беременности особенно. Когда раньше Саша ходил без меня, то он пролетал всю дорогу, ничего вокруг не замечая. А вокруг-то красота! Вот журчит маленький водопадик, окружённый баданом и мелкими жёлтыми цветочками, названия которых я не знаю, тут мы молча отдыхаем у речки – из-за шума воды всё равно ничего не слышно.

Доходим до болотца и встречаем железного, наполовину утопшего монстра. Это трактор, впереди у него – как же это называется? Оказывается, я не знаю. Что-то вроде большой лопаты, такими машины чистят зимой дороги от снега. Вот он, вредитель леса. Но лес защитил себя сам, он потопил этого железного зверя, не дал пройти сквозь себя. Не проехать дальше сноубордистам на крутых джипах, придётся тащить им на себе свои сноуборды. Я ликую! Может, конечно, я и ошибаюсь, и это кто-то другой решил проложить здесь дорогу и испоганить святое место, но кому ещё это могло быть полезно? Загадка. Дальше идёт обычная лесная тропа, кое-где приходится преодолевать буреломы. Моя собака Нора (Наран по паспорту), помесь кавказца и добермана, гоняет бурундуков. Проходим черничную поляну, в августе здесь будет полно черники. Солнце печёт нещадно, но мы не спешим оголяться. За нами гонится целый рой паразитов: комары, пауты и прочая кровососущая нечисть. Причём мазаться бесполезно, потому как им абсолютно плевать на все эти фумитоксы, маскитолы и прочий яд от комаров – на них он не действует. То ли они читать не умеют, то ли не верят производителям этих средств, а может просто очень голодные.

Мы топаем по луговине, деревьев нет, спрятаться от палящего солнца негде. А внизу аппетитно шумит река. Доходим до вагончика. Он стоит на сваях, напоминая избушку на курьих ножках. Но мы проходим мимо, вагончик возвышается в метре над кучей мусора, которая оголи-лась под растаявшим снегом: пустые консервные банки, полиэтиленовые пакеты, бутылки. На фоне окружающей красоты это смотрится чудовищно. Стыдно. Стыдно за этих богатеньких сноубордистов на джипах, что не могут унести свой мусор с собой назад. Мы никогда не оставляем после себя мусора, что можем – сжигаем, что не горит – уносим с собой, стекло так вообще никогда в лес не тащим.

Наша стоянка чуть дальше. В тени одиноко стоящего дерева делаем привал. Пьём воду, жажда на такой жаре невыносимая. Я остаюсь с рюкзаками, ноги гудят, задумчиво жую сочную черемшу, другой черемшинкой отгоняю комаров, а мальчики пошли искать брод. Преодолеваем реку, теперь надо чуть-чуть подняться в горку. Вот оно, наше горное озеро. Уже несколько лет мы останавливаемся именно на этом месте. От дороги далеко, вода рядом, дров полно, а главное красиво-то как! Мы ополаскиваемся в озере, вода ледяная, зато в теле опять появилась сила и бодрость, усталость как рукой сняло.

Мальчики ставят палатку, а я занимаюсь обедом. Обед традиционный – салат: с собой мы принесли майонез, варёные яйца, огурец и зелёный горошек, а черемши тут полно. Очень вкусно, полезно и, как ни удивительно, сытно.

После обеда спускаемся к моему водопаду. Это совершенно уникальный для меня водопад. Мальчики бегают с фотоаппаратами, а я медитирую, точнее сказать, созерцаю. Это тоже уже традиция. Я сижу на камне у водопада, на меня сыплются холодные брызги и я вдыхаю отрицательные ионы, солнце печёт в спину, а тут прохладно. Вся кровососущая нечисть ретировалась – мокро, и мне никто не мешает. Я смотрю на водопад: на эти тонны стремительно падающей воды, на белую пену, на камни-великаны, на радугу, сияющую в мельчайших брызгах на солнце. Стоит непрерывный гул – такой шум, что кажется, сейчас оглохнешь. Меня восхищает мощь водопада, его сила, его бесконечность, его быстрота. Вода всё льётся и льётся, и не заканчивается, из года в год, каждый день. Нет, она не льётся, она падает с оглушительным грохотом. Это зрелище меня буквально завораживает. Мыслей нет, есть только чувства, я ощущаю себя самым счастливым и самым богатым человеком на земле. Этот водопад для меня лучше всех богатств мира, счастье переполняет меня, я широко улыбаюсь, так, что потом болят мышцы лица, я снова здесь, кажется, что я стою на пороге тайны. Ещё чуть-чуть и я остановлю мир. Но мир не останавливается, по-прежнему есть я, мальчики и водопад. Где-то через час мы возвращаемся в лагерь.

Пьём чай, нас мучает жажда, поэтому каждый выпивает стакана по три. На ужин опять салат из черемши. Павел деловито предлагает резать только черенки, а листья выбрасывать. Мне всё это кажется кощунством, но черемши полно, а черенки и вправду сочнее и вкуснее листьев. Около костра вырастает горка из отрезанных листьев.
Саша пошёл спать в палатку, а мы с Павликом сидим у костра и любуемся пейзажем. На стоянке мы нашли картошку, оставленную предыдущими туристами. От нечего делать решаем её запечь, но золы мало, поэтому картошка горит. Тогда я решаю завернуть картошку в черемшиные листики – чего добру зазря пропадать. Результат превзошёл все ожидания: картошка получилась вкусная и совсем не пригорела.

Вдруг на озеро опустился туман, это было краткое, но неописуемое зрелище. Пока Паша доставал фотоаппарат, представление закончилось.

На следующий день мы двинулись на гору. Я была весьма рада, что меня не тошнит по утрам, и вообще я чувствовала себя превосходно. Так хорошо, что мне даже показалось, что я вовсе и не беременна. По дороге наш дуремар Павлик поймал ящерицу, только что проснувшуюся по-сле зимней спячки, а потому несколько заторможенную. Я предложила Паше её поцеловать, но он отказался, сказал, что это не лягушка и вообще мальчик, поэтому целовать надо мне, но у меня же есть муж, куда мне ещё принц. Мы хорошенько её разглядели, прослушали лекцию о рептилиях от Павлика, сфотографировали экспонат и отпустили – пусть бегает.
 
На гору я не полезла. Во-первых, я быстро уставала, поэтому шли мы очень медленно, а вовторых, впереди маячили курумники5, а мне нельзя падать, да и не так-то сильно мне и хотелось на вершину, мне и тут хорошо. Я осталась ждать мальчиков у подножья, прилегла в тенёчке и стала играть на губной гармошке, потом любоваться природой и даже вздремнула.
Ребята спустились восторженные и довольные, на курумниках я и правда могла бы сломать шею, так что хорошо, что не пошла.

После обеда прогулялись вверх от лагеря – так, лёгкая прогулка в ещё не растаявшие снега. Доходим до скальника, внутри есть пещера, точнее расщелина в камнях, Павел первый лезет в пещеру, вылезает он уже наверху скалы. Мы следуем его примеру, я, как всегда, карабкаюсь дольше всех, периодически скуля и жалуясь – страшно. В пещере очень холодно – удивительно, ведь на улице стоит жара. Но вот я уже на вершине, теперь вопрос – как слазить? Мальчики сильные и ловкие, я же толстая и неуклюжая. Наконец кое-как сползаю, держась за кедровый стланик. Скала нависает над землёй, поэтому в одном месте у подножия нет снега, можно спокойно пройти, оказывается, что толщина снега метр, но наст крепкий, нас держит. И это хорошо, а то бы намучились. Мы весело играем в снежки. Далеко не каждый может похвастать, что играл в снежки в июне.
На следующий день нам пора уходить. Очень не хочется возвращаться в цивилизацию, но надо.

– Прощай Мамай, спасибо за приют и гостеприимство, прощай горное озеро, прощай водопад, прощайте горы и луга, до новых встреч, мы вернёмся. С собой мы уносим немного черемши, совсем чуть-чуть, на два раза салат сделать, и массу впечатлений и фотографий.

                ***
           20 июня 2005 года (понедельник)

Стоит страшная жара. Я умираю. Я задыхаюсь. Я не могу ничего делать. Я могу только лежать, у меня страшно бьётся сердце. В городе пуховая завеса. Пух повсюду. Из окна он похож на снег, но нет, снег просто падает, а тут: миллионы, миллиарды пушинок летают, кружатся в беспорядочном движении – это так красиво! Но стоит только выйти на улицу, и этот противный пух лезет в глаза, рот, нос. А у меня на пух аллергия, поэтому я сижу дома. Страшно охота уехать на Байкал, там нет пуха, зато есть вода и солнце. Там бы у меня всё прошло. Эх, рвануть бы сейчас в Большие Коты6, но нет денег, да и Саша работает. Мне тоже завтра надо идти на работу, брать себя в руки, собирать по частям и выходить в это пекло, наполненное омерзительным пухом. Хоть бы пошёл спасительный дождь и прибил эту мерзость к земле! Как я завтра буду работать? Не знаю.
      
         18 июля 2005 года (понедельник)

Итак. Я жду ребёнка. Я понятия не имею, кто это будет, как это будет, когда это будет и будет ли? Своё положение я определяю исключительно по своему самочувствию. А именно:
– тошнота по утрам и не только,
– постоянная нехватка кислорода,
– увеличение груди,
– покраснение лица (диатез, как у младенца),
– тахикардия, аритмия,
– увеличение массы тела,
– боль в коленях и зубах (кальций!),
– усиление аллергических пятен,
– боль в спине,
– частое мочеиспускание,
– нездоровый (зверский!) аппетит,
– изжога.
Для улучшения собственного самочувствия, а главное, для успешных родов нельзя пускать это дело на самотёк. Нужно укрепить мышцы тела, исключить чрезмерное увеличение плода, для лучшей его проходимости через родовые пути. Поэтому сажусь на диету. После шести вече-ра не есть ничего, кроме яблока, моркови или кефира. Ежедневно делаю зарядку, качаю пресс, приседания и медитации. У меня есть ещё полгода на подготовку. Надо лишь осознать всю серьёзность и ответственность положения, теперь я отвечаю не только за себя.

                ***

Дело в том что я занимаюсь самооздоровлением по системе Норбекова.
Впервые книгу «Опыт дурака или ключ к прозрению. Как избавиться от очков» я увидела у Сары, и хотя моё зрение меня устраивает, я из простого любопытства взяла-таки эту книжку почитать – название понравилось. А как мне понравилось содержимое! Всё просто и гениально, пособие о том, как надо жить! Через полгода я пошла на курсы Норбекова.
А на курсах нас попросили вести дневник, куда мы должны были записывать своё состояние; улучшение или ухудшение, составлять планы на будущее. По системе Норбекова я занимаюсь уже давно, около шести лет, и я добилась кое-каких успехов на этом поприще, например, один раз самоизлечилась от цистита. Тогда я кормила своего старшенького грудью, поэтому мне не хотелось пить антибиотики. В другой ситуации я бы даже не задумалась, но здесь другое дело, антибиотики попали бы в молоко и нанесли вред здоровью моего малыша. Я стала бороться с циститом путём медитаций по системе Норбекова. Кто когда-нибудь болел циститом, знает, какая это пренеприятнейшая вещь – всё время хочется писать, но не можешь, рези, нет мочи (или мочи?;) всё это терпеть. Я уже почти отчаялась и решила, что если до завтра я не излечусь, начну пить антибиотик, и тут случилось чудо – я поправилась!

А когда мы с мужем ходили на Шумак, это такое святое место, где очень много лечебных источников, оно находится далеко в горах, так вот там после того, как попьёшь целебной водички очень часто потом бегаешь в кусты. Так никакой туалетной бумаги не хватит, а до ближайшей аптеки километров семьдесят. Я-то, благодаря упражнению «Шумный город» быстро справилась с этим недугом, а вот мой муж стал уже чуть ли не жить в кустах. Он в систему Норбекова не верит, я же ему говорю: «Сделай упражнение «Шумный город», оно очень про-стое, а по времени займёт всего 5–10 минут». Изрядно намучившись, он согласился, других способов лечения всё равно не было, каково же было его удивление и радость, когда диарея прошла, а упражнение и вправду простое и действенное. Вот такие вот чудеса. Если кому ин-тересно, то это упражнение можно найти в книгах Норбекова. Но тем не менее, расскажу о нём буквально в двух словах.

Главное здесь иметь хорошую фантазию. Закройте глаза и представьте мягкий пушистый, щекочущий комочек тепла, лучше красного или оранжевого цвета. Расположите этот комочек тепла внутри живота слева, хорошенько ощутите, как он греет и щекочет ваши кишочки, испытайте радость за то, что сейчас вы поправитесь. Потом медленно передвигаете его по часовой стрелке закручивая спираль, хорошенько ощутите, как он расправляет и согревает ваши внутренности, усильте максимально ощущения радости и тепла. Сделав несколько витков, закрутите спираль вокруг пупка и потом раскрутите её, только обязательно раскручивайте её тоже по часовой стрелке, дойдя до левой подвздошной области, отпустите этот живой и трепещущий комочек тепла на волю.

Теперь представьте, что на месте комочка тепла у вас в животе завёлся снежок. Мысленно слепите его сами из холодного, чистого, липкого снега. Хорошенько ощутите его структуру, холод, его белый, отдающий голубым цвет, можно представить не снежок, а льдинку или просто холодный синий шарик. И этот снежок так же ласково и нежно мысленно проведите внутри своего живота закручивая спираль по часовой стрелке, ощутите, как он охлаждает ваши внутренности, так, чтобы мороз по коже, как он скрипит перекатываясь внутри кишки, усильте ощущение радости и прохлады. И вот, если у вас диарея, у самого пупка сделайте осторожный поворот, буквально один маленький виток против часовой стрелки, а затем опять раскручиваем спираль по часовой, доходим до левой подвздошной области и отпускаем. Всё. Правда не сложно? Но если вы захотите испытать это упражнение на практике, настоятельно рекомендую вначале всё-таки прочитать книгу Норбекова «Тренировка тела и духа» – хуже не будет.

У меня есть ещё несколько примеров о чудесах, но это как-нибудь в другой раз. Итак, господин Норбеков считает, что в человеке скрыты великие силы, надо только уметь их раскрыть в себе (улыбаться и радоваться жизни), чему и учит его система. Я с ним согласна, и если я и не добилась больших успехов на этом поприще, то лишь потому, что я слишком ленивая.

                ***

                22 июля 2005 года (пятница)

Утром опять проблевалась. Зарядку ещё не делала, но это неважно, всё будет хорошо. Моё самочувствие вполне сносное и возвышенное.
Смотрела по телевизору фильм «Влюблён по собственному желанию», плакала, какие всё же хорошие фильмы раньше снимали. Это просто чудо. А вчера смотрела «Жестокий романс» и тоже плакала, Бернард и тот плакал. Я горжусь нашим кино. Сейчас, увы, такого нет. Меня удивляет как малобюджетность этих фильмов, так и их профессионализм. Замечательная игра актёров, все сцены продуманы до мелочей. Взять хотя бы ту сцену, где Янковский ведёт свою подругу на сеновал. Там он одет в пиджак и трикушки – очень тонко подмечено, и так во всём.

                24 июля 2005 года (воскресенье)

Вчера у меня был день варенья. Целый день я варила борщ.
               
                Борщ

Все овощи были проснувшиеся: картошка доверчиво глядела на меня своими проросшими глазками, у лука стеснительно торчал нежно зелёный чуб, а морковь была покрыта тонкими белыми корешками. Именно это и натолкнуло меня на мысль – они живые, а я их убиваю.

Я отчётливо представила себе, как беззвучно плачет картошка, когда я с неё заживо снимаю ножом кожу, как мучительно больно моркови оттого, что я скребу её нежное тело ножиком, сдирая тонкие и нежные корешки, как корчится в муках лук, заживо жарясь на раскалённой сковороде. Вот она, бедная молчаливая картошечка, сначала я срезаю с неё кожу, потом режу, ещё живую, овощи очень живучие, и кидаю в кипяток, там-то её и настигает мучительная и такая долгожданная смерть. В этот момент я заплакала. Мне было безумно жаль бедную кар-тошечку, а ещё сок лука брызнул мне в глаза, я как раз впилась ножом в его упругую плоть, отрезая густую поросль корешков.

Я готова была бросить варку борща, настолько мне стало жалко бедные овощи. Я подумала, как я могу их убить? Ну, чтобы они не мучились. Но ничего не придумала, когда овощи мертвы, то бишь сгнили, мы их уже не едим.

Я вдруг поняла, насколько лицемерны те вегетарианцы, которые утверждают, что не едят животных, потому как они против убийства. Лицемеры, да если бы вы хоть раз серьёзно задумались над этим вопросом, то отказались бы от еды вообще. Эта бедная картошка (и чего это я на ней зациклилась) гораздо живее того куска мяса, что уже три часа варится у меня в кастрюле. Тому куску мяса уже давно наплевать, что с ним творят, он уже давно мёртв. Овощ виноват лишь в том, что не может заявить о своей боли.

Люди вообще склонны не задумываться над такими вещами. Вот взять, к примеру, хотя бы дачников-огородников, все они наперебой твердят, что растения живые, и, чтобы помидоры или перцы лучше росли, их надо не только поливать и удобрять, но и разговаривать с ними. Что они и делают. Но как только подходит время собирать урожай, напрочь забывают об этом, и относятся к овощу уже как к неодушевлённому объекту: маринуют, варят, жарят, солят или едят заживо. Ам и откусили огурцу половину его бренного тела, тебе не больно? Ах, ты же неживой и души у тебя нет, так, овощ.

Причём, те же волки относятся гораздо гуманнее к своей пище. Кто такой волк? Санитар леса, он ест старых, слабых или больных особей. Мы же по отношению к овощам (да, и чего греха таить, и к коровам) выбираем себе в пищу лучших. Разве мы едим старую, гнилую или больную картошку (корову)? Ну, только в голодные времена.

Я вынула из кастрюли кусок грудинки и положила его на тарелку студиться. Я всегда так делаю, позже я отделю мясо от кости, нарежу на кусочки и кину в суп. А кость отдам собаке. Пора было кидать в бульон фасоль. Я взглянула на эти набухшие за ночь бобы. И вы тоже живые, простите меня, простите за то, что я обрекаю вас на смерть в кипятке. Я бы с радостью облегчила ваши страдания, но не знаю как. Я не была уверена живые ли они, как никак хранились в вакуумной упаковке. Поэтому я отобрала с десяток фасолинок, особенно мне приглянувшихся и положила их в блюдце на мокрую ватку. Всё это напоминало школьный опыт. Вы избранные, у вас есть шанс выжить, я буду за вами ухаживать в память о ваших героически погибших сёстрах и братьях.

Пока варилась фасоль, я продолжила свои размышления. Итак, если овощи живые, а ты воистину не хочешь никого есть, то должен быть млекопитающим в прямом смысле этого слова. То есть, питаться исключительно молоком и кисломолочными продуктами, а также мёдом. Конечно, в кефире полным-полно бактерий, очень даже живых, но, выпивая кефир ты не убиваешь эти бактерии, просто потом они живут в твоём кишечнике.
– Итак, Алиса, готова ли ты перейти на молочную диету?
– Нет.

Да и борщ всё равно варить надо, я же его не только для себя варю, мне семью кормить надо. Поэтому будем думать дальше. Я задумчиво режу свёклу, морковь, болгарский сладкий перец и лук. Мысленно прошу прощения и кидаю всю эту компанию на сковороду, солю, накрываю крышкой, а сама тем временем очищаю чеснок. Да, надо признать, что в этом мире все друг друга едят.

Мои родители осенью всегда покупают полкоровы, мы едим её аккурат до лета. Значит за год наша семья (как раз семь человек) съедает корову, ну, может чуть меньше, летом едим в основном овощи. Значит, корову убить гораздо гуманнее, чем сварить, например, рис. Почему? Потому что корова умирает быстро, а хватает её надолго, а рис наоборот, умирает медленно и мучительно в процессе варки, а хватает его на раз, да и гибнут зёрнышки риса тысячами. Что-бы накормить одного человека надо тысячи рисинок или малая часть коровы. Хотя тот рис, что ем я, уже давно мёртв, ведь он шлифованный. О хлебе мне даже думать страшно, сколько зёрен пшеницы раздавлено в мельничных жерновах в муку, страшно представить. Может быть, конечно, у меня больное воображение. Но только представьте себе эту картину, и вы тоже откажетесь есть хлеб. Просто вместо зёрен пшеницы я представила детей, как они кричат, миллионы, как хрустят их кости, раздавленные неумолимыми жерновами, весь ужас этой картины, за что? За что они должны так страдать? Чтобы получилась булка хлеба? Помеши-ваю пассирующиеся овощи, кажись умерли – отмучались. Пора кидать мелко нарубленный чеснок. Прости меня, милый. Хотя навряд ли тебе от этого легче. Мир жесток. Корова ест траву, волк ест корову, все только и делают, что жуют. Нет, он не жесток, это мы люди всё оцениваем, что есть грех, что есть мораль? А мир он органичен и прекрасен.

У меня есть своя концепция о гуманности. Я не ем ничего дикого. Точнее, вот корова, её убили, я её ем. Но ем я ее, потому что её вырастили для того, чтобы убить и съесть. Иначе бы её просто не было. То же самое касается кур, свиней, овец. Я не люблю есть яйца, как никак дети, но их тоже снесли для того, чтобы мы их потом ели. Я никогда не покупаю куру целиком, слишком уж она натуральная, труп трупом. Я предпочитаю брать грудки, они на куру вовсе не похожи, если не приглядываться, а тем более, не задумываться. Я не ем икру, за исключением кабачковой (подумать только, тысячи нерождённых кабачков). Да, да, и никогда её есть не буду, ведь это дети, сколько рыбы бы из неё выросло! И я всех сознательных граждан призываю отказаться от икры. Ведь спрос рождает предложения, только так мы можем избавиться от браконьеров. Я не ем байкальский омуль, совсем недавно узнала, что прежде чем попасть на наш стол в солёном или копчёном виде, омулю надо расти в среднем от семи до одиннадцати лет. Как же можно есть рыбу, которая старше твоего ребёнка? Я вообще практически не ем рыбу – жалко. Выключаю конфорку, на которой важно стоит сковорода, главное в борще, что-бы свекла не подгорела, опять перемешиваю овощи и накрываю крышкой – и так дойдут.

Про омуля я узнала в Байкальском музее, там же я увидела в аквариуме живую нерпу. Это было незабываемое зрелище. Она такая миленькая и хорошенькая. Пузырь. Сколько же в ней жира? Чтобы плавать в Байкале надо быть очень жирненькой. А какие у неё выразительные глаза, мне бы такие глаза, большие, блестящие, любопытные и печальные. Экскурсовод рассказал, что её мать смертельно ранили браконьеры. Как же люди могут убивать таких милых зверей? Не понимаю. А ещё, говорят, охотники забивают беззащитных нерпичьих щенков – бельков палками, чтобы шкуру не портить да патроны не тратить. Шкура бельков ценится из-за своего белого меха. Я представила себе эту картину. Байкал, лёд, солнце, белый снег, кровь, беззащитные нерпы, расстрелянные из ружья, рядом жмутся щенки, их хладнокровно забивают палками. Есть ли жалость у этих людей? Я смотрю на убийц – бедно одетых местных жителей. Это буряты, хотя попадаются и русские, их лица смуглые и решительные, изборождённые морщинами, руки грубые от тяжёлой работы и сильные.

Могу ли я их судить? Нет. Они всего лишь хотят выжить, они продают шкуры за полцены перекупщикам, они должны кормить свои семьи: родителей, жён, детей. Испокон веков они жили счастливо вблизи Байкала, озеро кормило их, а потом пришли белые люди и научили их пить огненную воду. Но они так и не научились её пить, целые деревни спиваются. И сейчас озеро их кормит, они ловят омуль, бьют нерпу, они не понимают почему их называют бра-коньерами, ведь эти богатства их. Нет, я не могу их судить.

Может виноваты перекупщики? Они богаче, состоятельнее и образованнее убийц. Нет, они тоже хорошие люди, да, немного алчные, хитрые, проворные, но в целом милые и добрые, у них тоже жёны и дети. Они пьют, играют в карты, мечтают построить дом. Они не убийцы, просто это их бизнес. Спрос рождает предложение.

Я пробую фасоль, нет, надо ей ещё маленько покипеть. Прибавляю мощность, скоро можно будет кидать картошку. Есть уже охота страшно, вкусные запахи разбудили во мне поистине волчий аппетит. Нора тоже крайне заинтересована варкой борща, сидит рядом, смотрит на меня голодными глазами, мне кажется у неё провалы в памяти, уже и не помнит, что недавно плотно позавтракала, пускает слюни.

Наверно виноваты заказчики – милые дамы в шикарных манто, те, кто покупают шапки из меха нерпы. Этот пресловутый средний класс, у них не хватает денег на норку, но хватает на нерпу. Если люди перестанут покупать меховые изделия, то и охотники перестанут убивать нерпу. Зачем? Спрос рождает предложение. Но люди никогда не откажутся носить шкуры зверей, слишком они тёплые и красивые, а ещё модные. Да, это модно – ходить в трупах, шуба из песца просто кричит о состоятельности её владельца, а ведь можно было бы обойтись пуховиком, он и дешевле и практичней. Да и те, кто носит шубу из песца, как правило, не мёрзнут, ездят в автомобилях. Но я не могу судить и их. Эти жирные курицы не убийцы, они тоже добрые и хорошие. Моя тётка ходит в шубе из норки, причём расплачивается за неё уже год. Моя мать не ходит в шубе из норки (только в шапке) – она ей не по карману, но как она была бы счастлива одеть сие меховое изделие – это её голубая мечта. Разве все эти женщины плохие? Боже упаси, даже моя подруга Татьяна, которую ну никак нельзя назвать курицей – умница и красавица, читающая Фёдора Достоевского и Татьяну Толстую, и та купила себе шубу из го-лубой норки. Виноватых нет.
Я же ношу лётную куртку с овчинным подкладом. Я никогда не надену шубу из норки. Ко-нечно, есть фермы, которые занимаются разведением этих милых зверьков, но их всё равно на шубу надо много. Одна овца или пятьдесят норок. Да и по стилю мне шубы не идут, та ещё картинка: девушка в альпинистских ботинках, в штанах из полара, в шубе из голубой норки и с рюкзаком, да я ни в жизнь в таком наряде на улицу не выйду.

Я нарезаю картофель, фасоль уже сварилась. Кидаю в кастрюлю пассированные овощи и картошку. Теперь можно заняться мясом. Собака вся в ожидании, залила весь пол слюной. Нора не задумывается, что хорошо, а что плохо. Она просто ест.

Смогла бы я убить корову? Вспоминая тех полудиких коров, которые встречались по пути на Шумак, думаю вряд ли. Перед взором встают их тупые и любопытные жующие морды. Но не потому, что мне их очень жаль, когда очень хочется кушать, будешь есть всё, особо не приве-редничая. А потому как, попробуй, убей такую, скорее она меня затопчет да забодает. Те ко-ровы были очень опасны, да и нет у меня навыков убийства. Нора тогда пыталась поохотиться за телёночком, но все коровы встали стеной и пошли бодать нашу незадачливою охотницу, еле отбились. Нора спряталась за наши спины, чудом убежав смешно поджимая зад.

А вот курице я шею сверну, если, конечно, поймаю, хотя и сделаю это с явной неохотой. Не понимаю охотников, что за интерес убивать? Я предпочитаю, чтобы за меня это делали профессионалы. Та же Нора, когда мы в лесу, за всю свою собачью жизнь не поймала и не слопала ни одной мышки, только бурундуков да рябчиков гоняла. Зато с каким удовольствием она ест сырые говяжьи лытки (варёные тоже).
– Ну вот, Нора, твоя кость, да не спеши ты так, никто её у тебя не отберёт, а то ещё подавишься.

Я кидаю в борщ мясо, пробую, картошка почти сварилась, надо добавить немного соли. Теперь пусть ещё покипит минут пять и борщ готов. Я выключаю плиту, суп доварится и так, плита остывает медленно. Добавляю специи: лавровый лист, базилик, хмели сунели, карри, петрушку, укроп, перец, паприку. Накрываю всё крышкой, и пока борщ доходит, мою посуду.
Теперь я думаю о деревьях, они тоже живые. Когда мы ездим в лес, то никогда не рубим живые деревья, только сухие (чего их рубить? Горят плохо). Я вспоминаю Нодара Думбадзе, грузинского писателя, и его рассказ «Хазарула», он тоже считает, что дерево живое – всё видит и слышит. Перед моим мысленным взором всплывает такая картина. Я стою на железнодорожной станции, жду электричку, а мимо с шумом проносится товарняк, тук-тук, туки-тук – стучат колеса. Мимо меня мелькают платформы груженные строевым лесом, я считаю вагоны, тук-тук, туки-тук, ветер заставляет меня отвернуться, но я упрямо смотрю вперёд, а поезд всё не кончается – 62 платформы, 62 братские могилы сильных и стройных деревьев. У-у-у, поезд скрылся за поворотом, стало тихо и тепло. Следом едет почтово-багажный поезд и опять то-варняк с лесом. Сколько же леса проезжает по железной дороге за день? А сколько за месяц, за год? И так из года в год. Лес рубят и вывозят, продают. Причём наживаются на этом единицы, не думающие о будущем, увлечённые сиюминутной наживой, лишь бы мне хапнуть, а после меня хоть потоп, строят себе коттеджи, покупают яхты, а тайга умирает. Каждую весну леса специально жгут, чтобы потом вырубить. Мне опять становиться страшно, мой водопад меркнет перед железной дорогой с бесконечно несущимися по ней поездами гружёными лесом. Моя страна очень богата лесами, углём и нефтью, но всё это скоро закончится. Вспоминается Тургенев и Кнут Гамсун, в их произведениях люди являются хозяевами своих лесов. Они не рубят их бездумно, они вырубают лишь часть леса и постоянно садят новый лес. Потому что они думают о будущем, что они оставят своим детям и внукам, а у нашего леса нет хозяина. Надо что-то делать? Но что я могу сделать? Я всего лишь беременная женщина, которая должна думать о себе и о ребёнке, а никак не о проблемах государственного масштаба. В этот момент я сама себе противна, знать и молчать, знать и ничего не предпринимать, некому тебя защитить, лес. Ну вот посуда вымыта.

Затем я снимаю кастрюлю с плиты, теперь ему надо настояться. Борщ удивительное блюдо, с каждым днём он становится только вкуснее. Разливаю суп по тарелкам.

Нора уже расправилась с обедом, от здоровенной кости ничего не осталось, и теперь лежит сытая и удовлетворённая, больше никаких интересных событий до самой вечерней прогулки.
– Бернард, иди обедать! Приятного аппетита. Господи, хлеб наш насущный дай нам на сей день и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого. Господи, избави нас от всех зол и даруй нам милостивый мир во дни наши невзирая на грехи наши, но на веру нашей церкви. Благодарю тебя за этот великолепный борщ. Аминь.

С тех пор я всегда прошу у овощей прощения, прежде чем начать готовить из них блюдо: будь то обычный огурец или его родственник, величественный кабачок, застенчивая петрушка или напыщенный томат, абсолютно у всех. Из моих десяти избранных бобов проросло два, но и им не суждено было жить. Они засохли, пока я с сыном отдыхала на Байкале. Видимо их судьба была умереть, не так, так эдак. У них не хватило личной силы, чтобы жить, как сказал бы дон Хуан.
Как-то раз на работе за чаем я поделилась своей теорией с коллегами, но меня обвинили в демагогии. Люди предпочитают не задумываться о таких вещах. А борщ получился великолепный.

                ***

                25 июля 2005 года (понедельник)

Вчера ездили с Бернардом на озеро и загорали. Очень хорошо отдохнули. Бернардо был счастлив и не вылазил из воды. Сегодня я сделала зарядку, и потом меня вырвало. Стоит страшная жара. Надо готовить себя к родам, побольше плавать, пока лето. Думаю, пора сдать Бернарда в садик, для его же пользы, я с ним почти не занимаюсь. Совсем нет силы. По-прежнему не пью и не курю.

                26 июля 2005 года (вторник)

Мы с Сашей на днях придумали мне псевдоним Света Тень, очень и очень недурно. Ходила на работу. В городе – ПЕКЛО! Поедем в выходные на Байкал. Состояние у меня сносное, живот уже заметен, периодически тошнит, но я к этому привыкла. Главное – это мир в семье. Читаю Кортасара «Игра в классики», он ввёл меня в состояние невыразимой, неизъяснимой тоски и печали. А так – очень хорошо, красивый писатель, я в него немного влюблена. Он поэт. Только жалко Оливейру. Не могу оторваться от чтения, забросила все домашние дела.

                28 июля 2005 года (четверг)

На улице пекло, сегодня штормовое передали. Состояние отвратительное, щёки нездорово горят и уже давно пора идти к дерматологу. Ничего неохота делать, а дел очень и очень много.

Зачем я хочу выздороветь? Чтобы самостоятельно родить здорового ребёнка. И вырастить из него счастливого, любимого и желанного человека.
Я опять плакала, это всё Кортасар. Как хорошо, что я читала его в этот раз не по схеме, а всё подряд. Это меня спасло. Теперь я опять с ним, и всё хорошо. Как мне хочется, чтобы Оливейра не умер, а нашёл Магу, конечно, я придумала свой конец, хороший конец, иначе жизнь и чтение невыносимы. Я читаю и перечитываю отдельные главы, не в силах расстаться с Оливейрой. Как он всё-таки красиво пишет. А ещё очень жалко Рокамадура, а вдруг мой ребёночек тоже умрёт. Что я тогда буду делать, как это ужасно, нет, нет, гони, гони, Алиса, от себя подобные мысли прочь. Да и Кортасар всё выдумал, жестокий Хулио убил ребёнка, бедная Мага.
Завтра едем на Байкал, и, как назло, погода портится.
Ольхон7

А путь снова зовёт меня
В тот край где среди бела дня
Бьет ключ и серебрится луч
Бьет ключ…
                Роман Суслов

С вечера испортилась погода, дул сильный ветер. По небу неслись тяжёлые тёмные тучи. Всю ночь лил дождь. Он шёл не переставая, монотонно барабаня по крышам домов, листьям деревьев, асфальту, и казалось, зарядил надолго.
Я передумала ехать с самого утра. Всё не так – мокро и холодно. У меня было плохое предчувствие, но Бернард уговорил меня поехать, тем паче, что на Ольхоне нас ждали Ира и Паша. На автовокзале маршрутка где-то с час ждала пассажиров. Нас в автобусе было пятеро, я с Бернардо, одна женщина и двое угрюмых москвичей. Я уже было собралась идти домой, но испуганный водитель поняв, что скоро потеряет немногочисленных клиентов, уверил меня, что вот сейчас и поедем.
Где-то на полпути наши рюкзаки слетели с крыши маршрутки и покатились по дороге. Бернардина машинка разбилась, а дорогая «татонка»8 порвалась в нескольких местах, у других пассажиров тоже были потери. Водитель нашего маршрутного такси был явно не в себе, я думаю, он наркоман, во всяком случае взгляд у него был, как у наркомана, хорошо, что мы не попали в аварию.
Всю дорогу моросил дождь, над Малым Морем9 всё небо затянуто тучами, а на Ольхоне хорошая погода. Ирка с Пашей встречали нас в Хужире10. Паблито (он ужасно бесится когда я его так называю, почему?) забрал мой рюкзак, а Ира восторженно рассказала мне, что утром к ним в палатку пришёл кот. Да, да, они его даже успели сфотать. Большой рыжий кот посреди песчаного пляжа.

Когда мы шли через лес, к нам прибились две местные собаки. Местные псы – это отдельный разговор. Здесь живут крупные, красивые и сытые дворняги – любо-дорого смотреть. Эти два друга весело и стремительно выскочили к нам из леса на тропу и безумно нам обрадовались. Будто бы мы их хорошие знакомые, и они нас не видели добрую сотню лет. Они активно виляли хвостами, весь их вид выражал неподдельную радость. Ну и нам пришлось ответить им взаимностью.

– У-ти, мои хорошие, а загорели-то как! А поправились-то как! Это чьи же такие милые собачки?

Собачки готовы были облизать меня с головы до ног. Одна была ожиревшей восточно-европейской овчаркой, этакий откормленный бочонок на тоненьких ножках, на шее ошейник с болтающимся обрывком цепи, который постоянно звенел, как колокольчик. Второй пес был крупный, высокий и очень симпатичный дворянин, он был помоложе товарища.
Лес закончился, мы шли по песчаному пляжу, а псы решили, что мы подходящая компания, и, весело играясь, сопровождали нас до палатки. Отогнать таких милых пёсиков не поднималась рука, но и приманивать их мы не собирались. Псы же поняв, что мы пришли, преспокойно легли в сторонке, свесив до самой земли длинные красные языки учащённо дыша и улыбаясь. Отдохнув, они затеяли тут же рядом на песке весёлую возню.

Как хорошо, что мы таки рванули на Байкал, вода, правда холоднючая, но побродить можно. Паблито купался и кричал нам, что вода тёплая, только это он врал. Если бы она была действительно тёплая, он не вылез бы из воды через две минуты и не дрожал бы так от холода.

Какая красота. Здесь покой и благодать. Меня всегда удивляло это различие между мирами. Вот только недавно я была в городе, задыхалась, упахивалась на работе, суетилась, нервничала. И всего-то полдня в дороге, как я попала совсем в другой мир, со своими ценностями, и тот мир кажется далёким и нереальным, время стало течь медленно и неспешно. Тут всё просто и естественно, заботы только поесть да поспать и масса свободного времени.

Мы с Иринкой загорали лёжа на песочке как два тюленя, читали книги, я Кортасара, она Коэльо, поверху дул ветер, поэтому, чтобы не замёрзнуть, надо лежать. Пашуня пошёл пофотографировать, а нам наказал сварить ужин. Но мы ж с Иркой ленивые, особенно когда вместе. Поэтому вместо готовки ужина мы продолжили чтение, а потом и заснули.

Проснулась я от Пашиного голоса. Открыла глаза. Вначале я увидела перед собой мелкий белый песок, потом Пашины волосатые тощие ноги в сандалиях, а затем и самого Пашу. Он взирал на меня сверху вниз и возмущался. Оказывается, Бернардо, предоставленный сам себе, сжег весь запас дров. Паша был очень недоволен нами, теперь ужин придётся варить ему, как и идти за дровами, но что поделать – мы ленивые.

На Байкале у меня, как всегда, всё прошло. Меня не тошнило, я не задыхалась, и вообще, чув-ствовала себя просто отлично. Будь моя воля (будь у меня вторая жизнь!…, помните, как в «Простоквашино»), я бы всю беременность провела здесь, на Байкале.

Мы наблюдали ошеломляющий закат, – тучи над Малым Морем к вечеру разошлись и над го-рами на противоположном берегу повисло красное солнце. Солнце немного повисело, дав Паше возможность поснимать лиловую воду и алые облака, а потом стремительно упало между гор. Мы сидели у воды и слушали дыхание Байкала, я играла на губной гармошке, вдалеке кричали чайки. Собаки по-прежнему были с нами, причём есть они не хотели, чисто из вежливости, нехотя, съели по кусочку хлеба и всё. Утром один пёс исчез, пошёл дальше гулять вольный бродяга, а овчарка радостно встретила нас активно виляя не только хвостом, но и жопой.
На другой день мы прогулялись по пляжу до Бурхана11, далеко уходить нельзя, палатка осталась без присмотра. Овчарка сопровождала нас в прогулке, и хотя она радовалась всем встречным-поперечным, но чётко держала нас в поле видимости и не отставала, весело гремя своим колокольчиком-цепью.

На сам мыс Бурхан мы не полезли. Полюбовались издали на этот удивительный подарок природы – двухвершинная скала сложена кристаллическим известняком-мрамором, покрытым яркими лишайниками красного цвета. В ближайшей к берегу скале есть сквозная пещера, особо почитаемая бурятами. Раньше в пещере проходили шаманские обряды, а позже в ней находился «Алтарь Будды». Конечно интересно побывать в Святом месте, пройти сквозь шаманскую пещеру, но нельзя. Чужие обычаи надо уважать, да и беду на себя накликать не хочется. По преданиям никто кроме шаманов и лам не может заходить в пещеру, а женщинам вообще категорически запрещается посещать мыс Бурхан, иначе хозяин острова дух Орла – самое грозное байкальское божество живущее в пещере лишит их потомства.

– Мам, а мам!
– Чего тебе?
– А я машинку на Бурхане забыл.
Мы уже давно вернулись в лагерь и готовили ужин, а тут Бернард пристал со своей машинкой. Его абсолютно не смущало, что она сломана и разбита, дети не больно обращают на подобные вещи внимание.
– И что дальше?
– Надо сходить туда и забрать её.
– Но уже поздно и пора ужинать.
– А завтра? – не отставал Бернард.
– А завтра мы уезжаем.
– Ну, мам, давай сходим за машинкой.
– Я устала, если хочешь, иди один.
– Один я боюсь.
– Тогда не иди.
– А когда мы пойдём и заберём машинку? – Надо было срочно что-то придумать, а то ведь не отстанет.
– А вообще знаешь, сынок, ты забыл её там неспроста. Это хороший знак. Это значит, что духу Орла пришлась твоя машинка по вкусу и он её принял от тебя в подарок. А раз он принял подарок, то нас ждёт удача, ты понравился хозяину острова. Он, наверно, сейчас ей играет, а если ты её заберёшь, то он на нас обидится.
– А кто такой дух Орла?
– Я же уже сказала, хозяин острова.
– А где он живёт?
– В пещере на Бурхане.
– А почему его не видно?
– Потому что он дух.
– А ещё духи есть?
– Да, их много.
– А ты их видишь?
– Нет.
– А кто их видит?
– Когда ты был маленьким, ты их видел, а так видят только маленькие дети, посвященные, ламы и шаманы. Ну и ещё животные.
– Значит дух Орла будет теперь играть моей машинкой?
– Конечно, глупенький, давай ужинать.
Стемнело. Весело трещали дрова, горел жаркий костёр. Красные языки пламени жадно лизали котелок. Вдалеке в сумерках загадочно чернели силуэты сосен. Мирно вздыхал спящий Байкал. Сумерки – это трещина между мирами, говорил дон Хуан.

Мы сидели и пили чай с конфетками и пряниками. Бернард забавлялся тем, что кидал шишки и сухие веточки в костёр, а потом внимательно наблюдал, как они горят. Он периодически возвращался к разговору о духе Орла, очень уж он произвёл на него впечатление.
– Мам, а откуда взялся дух Орла? Вначале он был орлом, да? А потом умер и превратился в духа? – сын просто засыпал меня вопросами. Я напрягла память и начала свой рассказ.
– Сейчас я тебе всё расскажу, слушай. Когда-то давным-давно…

                Легенда

– Когда-то давным-давно жил на острове Ольхон в пещере страшный и ужасный Геген-бурхан.
– А кто такой этот Гоген?
– Не перебивай, не Гоген, Гоген это художник, а Геген. А был он родным братом Эрлен-хана, правителя подземного царства. И вот эти братцы, ужасно кровожадные и плохие товарищи, обижали местных мальчиков и девочек. Обижали их просто так: отбирали у них игрушки, конфеты, били их, дразнились и даже иногда убивали. И никто не мог с ними справиться, шаманы и те боялись братьев-извергов.
– Это ты сама придумала? – некстати вмешался Паша.
– Нет, но если меня всё время будут перебивать, то я ничего рассказывать не буду.
– Паша, помолчи, Алиса, рассказывай дальше, интересно же, – сказала Иринка.
– А тем временем на горе Ижимей жил добрый и мудрый шаман Хан-Гута-Бабай или просто Бабай, жил себе на горе, никого не трогал. Он не признавал власти Гегена. И что только Геген ни делал, чтобы мудреца извести, посылал к нему своих жестоких воинов, но никто не мог подняться на гору. Как кто полезет, Бабай сверху камней покидает да и всех камнями то и закидывал, а сам Бабай вниз никогда не спускался.

Но вот как-то случилось, что Геген-бурхан в очередной раз вёл себя крайне плохо и неприлич-но, отобрал у одного мальчика все игрушки, а когда тот обиделся и заплакал, зло рассмеялся и убил мальчика.
– А зачем он убил мальчика? – опять вмешался Бернард.
– Плохой был, вот и убил. А у мальчика была сестра. Она очень разозлилась на Гегена и пошла ябедничать на гору Ижимей к Бабаю. И случилось чудо, она первая, кому удалось достигнуть вершины. Бабай не стал кидаться в неё камнями. Она рассказала Бабаю, как плохо себя ведёт Геген со своим братом и попросила, чтобы Бабай наказал страшного и ужасного Геген-бурхана. Тогда Бабай спустился ночью на лёгком пушистом облаке на землю и приложил ухо к земле и услышал стоны всех обиженных и замученных Гегеном детей. Бабай сказал, я помогу вам, о души умерших, освобожу остров от гнёта тирана, но вы должны пообещать мне, что когда будет нужно, вы окрасите землю в красный цвет. Утром он подошёл к пещере мыса Бурхан и вызвал Гегена на бой.

– Убирайся с острова, о подлый тиран, или умри в честном бою!
– Как бы не так, я здесь хозяин, что хочу, то и делаю, сам уходи на свою гору или умри в нечестном бою! –  и Геген кинулся на обидчика с кулаками.
Но оба они были сильные и крепкие богатыри, боролись три дня и три ночи, только никто не победил.

Тогда Бабай предложил Гегену кинуть жребий.
– Давай ляжем спать в пещере, а у ног поставим по чашке с землёй. У кого утром земля окрасится в красный цвет, тому и убираться с острова.

И вот наступила ночь, а с ней выступили и коварные подземные тени Эрлен-хана, на помощь которого крепко надеялся его жестокий брат. Тени заметили, что земля окрасилась в чашке у Геген-бурхана. Немедленно они перенесли эту чашку к ногам Бабая, а его чашку – к ногам Гегена. Но кровь загубленных оказалась сильнее теней Эрлен-хана, и когда яркий луч утреннего солнца ворвался в пещеру, земля в чашке Хан-Гута-Бабая потухла, а земля в чашке Геген-бурхана заалела. И в этот миг оба они проснулись.

Глянул на свою чашку Геген-бурхан и тяжело вздохнул:
– Ну, что же, тебе владеть островом, – сказал он Бабаю, – а мне придется кочевать на другое место.
Так Бабай стал хозяином острова Ольхон и поселился жить в пещере.
– А дух Орла, где дух Орла? – спросил меня сын.
– Слушай дальше. С тех пор долго и счастливо жил главный шаман Бабай на острове и справедливо правил народом, никого из детей не обижал. Но как-то раз он услышал о появлении далеко на юге проповедника новой религии (буддизма), тогда он решил отправить туда своего сына, а так как путь был далек, превратил его в орла. Бабай наказал сыну: «Ни в коем случае в пути не пей из лужи, а то козлёночком станешь и не ешь падали, иначе на всю жизнь останешься орлом». Орёл послушался папу, долго летел, его мучили жажда и голод, но он не пил из луж и не питался падалью. Совсем изголодался молодой орёл, прилетев на место он напился из ручья, а вот поесть так себе ничего и не нашёл. Вдоволь наглядевшись на Ламу и поняв, что тот добрый и хороший, он полетел домой. На обратном пути орел увидел в степи павшую кобылицу. Он был голодным и уставшим, поэтому поел падали. Отведав «нечистое», орел осквернился и поэтому не смог снова превратиться в человека. Он произвел себе подобных – «множество ольхонских белоголовых орлов». С тех пор на Ольхоне постоянно живет царь-орел, тот самый, что превратился из человека в орла. Как-то Царь-орёл увидел, что людям жи-вётся плохо без огня, им холодно, они не могут согреться зимой, им темно и страшно по но-чам. Тогда он слетал к солнцу и взял немного его волшебного огня. С тех пор у людей есть огонь. А когда он умер от старости, то превратился в духа. Он командует всеми орлами и по паре распределяет их по разным отдаленным местам для гнездования и вывода птенцов вне острова Ольхон.

 Я замолчала, больше я ничего не могла припомнить, а сочинять не хотелось.
– А дальше? Что было дальше? – спросил меня Бернард.
– Всё, история закончена. С тех пор люди поклоняются духу Орла, приносят ему жертвы, дарят подарки. Дух Орла очень сильный и могущественный, он наказывает плохих людей и помогает хорошим.
– А мы хорошие?
– Конечно, сынок, иначе бы ты разве забыл там свою машинку. Ладно, пора спать. Смотри, уже совсем стемнело. Давай писай и баинькать.
– Нет, я хочу ещё посидеть.
– Нет, завтра рано вставать и не спорь со мной. Всё, спать.
– А вы когда пойдёте спать?
– Мы тоже сейчас ляжем спать, спокойной ночи.

Костёр уже потух, только слабо мерцали красные угли, стало холодно. Вокруг стеной стояла темнота. Я спустилась на берег попрощаться с Байкалом, но он крепко спал, на море полный штиль, тишина, в зеркальной глади воды отражались яркие звёзды, а луны не было. Я глянула на небо.
– Батюшки, сколько звезд-то! Небо было чистым и глубоким, и миллиарды звёзд, эх, сейчас бы в бинокль посмотреть.
Я тихонько (чтобы не разбудить) сказала Байкалу до свиданья, поблагодарила за гостеприимство и пошла спать.

Утром погода испортилась. Подул сильнейший ветер. На берегу оставаться было опасно, да и домой уже пора. Мы еле-еле вскипятили чай, и тут я наблюдала самую настоящую бурю в стакане. Мы-то свой чай проглотили быстро, а Бернард, как всегда, тормозил. Чай в его кружке бешено плескался, половину просто выдуло ветром.
А на небе красота – быстро-быстро летят причудливые белые облака.

Мы с Бернардом ждали в Хужире наш автобус, Павлик с Ирой уехали на маршрутке, я же после инциндента с рюкзаком зареклась ездить с водилами-наркоманами. Овчара тусилась рядом. Я размышляла, что же мне делать с этим преданным псом? Как-то неудобно оставлять его здесь одного, как бы так попрощаться с ним поприличней? Но тут ситуация разрешилась сама собой. Подъехал уазик, из него вышел суровый бурят, при виде его наш овчар активно завилял хвостом и виновато прижал уши. Бурят не церемонясь схватил беглеца за ошейник и сунул в машину, пёс скулил и упирался всеми четырьмя лапами, – сейчас опять на цепь посадят. Дверца уазика захлопнулась, бурят сел за руль, развернулся и уехал откуда приехал. Тут и мой автобус подошёл, я с радостью отметила про себя, что водила, скорее всего, алкаш, но пьёт он в свободное время, а сейчас трезв, как стёклышко. Домой доехали без приключений.

                ***

                7 августа 2005 года (воскресенье)

Звонила Сара. Интересовалась, какие бывают смертные грехи. А я уже и не помню. Все знают десять заповедей и три добродетели: вера, надежда, любовь, а вот семь смертных грехов я и позабыла. Пришлось покопаться в моих богословских книжках. Нашла.

Семь смертных грехов:
1. Гордость
2. Сребролюбие
3. Блуд
4. Гнев
5. Чревоугодие
6. Зависть
7. Уныние

Вот так вот всё интересно. А что означает смертный грех? Я так думаю, это такой грех, который приведёт к преждевременной кончине. Например, блуд. Если будешь спать с кем попало, рано или поздно поймаешь СПИД или гепатит С, а потом умрёшь раньше срока. В гневе можно убить кого-нибудь, и тебя за это повесят. Чревоугодие. Если будешь много есть, то можно и умереть, думаю, и пьянство относится к чревоугодию. Со сребролюбием тоже всё понятно, из-за денег постоянно убивают. Но больше всего мне нравятся грехи: гордость, зависть и уныние. Особенно уныние, а ведь многие даже и не подозревают, что это смертный грех. Это самые простые и одновременно сложные грехи, – кто из нас не завидовал, не гор-дился, не унывал?

             17 августа 2005 года (среда)

Я не хочу в больницу, я не пойду в больницу. На всё воля Божья, если так надо, то я умру. Я плачу, я реву, мне плохо и больно. Я одна, совсем одна. У меня маточное кровотечение, я не знаю, жив ли ещё мой ребёнок или уже нет. Саша всё рассказал на работе, я его выгнала. У меня ощущение, что мою семью сглазили. Но кто? Да это и неважно. Надо относиться ко всему со смехом, но мне не до смеха. Как говорит Саша, такими вещами не шутят. Реаль-ность меня задавила.

               ***

Здесь требуются кое-какие объяснения с моей стороны, чтобы уважаемый читатель понял о чём, собственно, речь. Начну с того, что в тот момент я работала в одной газетёнке. Меня по-звала туда одна моя знакомая (Настя) по предыдущему месту работы. Её пригласили в эту га-зету главным редактором, но с условием, что она придёт с верстальщиком. А я как раз очень даже неплохой верстальщик. Я тогда нигде не работала, потому как сидела с сыном Бернар-дом, в садик он не ходил по причине частых болезней. Здесь мне предложили делать газету в 16 полос – 1,5 тысячи за номер, в месяц выходило 6 или 7,5 тысяч. Деньги невесть какие, но это всё-таки деньги. Я согласилась, тем более что с Настей я знакома давно, и мы с ней уже сработались. Я делала газету за пару дней, на эти дни я отдавала сына бабушке, у моей мамы скользящий график работы – она страховой агент. Когда мы только договаривались о работе, я сразу же уточнила, возьмут ли меня на работу официально? Мне ответили согласием, но позже начались различные перипетии, меня долго и упорно кормили завтраками. То врали, что начальство в отпуске, то ещё чего-нибудь придумывали, но не отказывали напрямую. Однако деньги платили вовремя и исправно, моя семья наконец-то выкарабкалась из долгов. Свою бе-ременность я, разумеется, тщательно скрывала, за что и поплатилась жестоко. Мне кажется, что моё кровотечение напрямую связано со слишком тесными брюками – я пыталась скрыть растущий живот. А на намёки о моей толстоте отшучивалась тем, что, мол, я бросила курить, вот и поправилась.

Это случилось во вторник. Я сидела и делала как всегда газету и вдруг почувствовала, что что-то горячее потекло по ногам. Я пошла в туалет, так и есть, у меня кровотечение. В киоске я купила прокладок, но они не очень-то помогали, пропитывались минут за десять. Я вернулась к рабочему месту вся в слезах. По-хорошему надо бы вызвать скорую, но я очень боялась, что меня будут скоблить. А мне это противопоказано, с моей первой отрицательной ну никак нельзя делать аборты. Да и мой ребенок, мой любимый, желанный ребёнок, нет, в больницу никак нельзя. Настя и Кудряшка Сью – мой непосредственный начальник, да девчонки менеджеры попытались выяснить, что со мной. Но я не могла или не хотела ничего говорить (разве об этом говорят?), только мотала головой и рыдала как белуга. До дому добралась на трамвае – денег на такси у меня не было.

Газету я всегда сдавала в среду, но разве с такими кровотечениями пойдёшь на работу? Вот я и попросила Сашу доделать номер, благо, он тоже умеет верстать. Газету-то он сделал, а заодно и честно рассказал причину моего недомогания, под видом того, что не умеет врать. Плакали теперь мои декретные, теперь-то меня точно никто не возьмёт на работу по трудовой. Но всё же главное – это ребёнок. Я вспомнила совет доктора, напилась валерианки, выпила но-шпы, витамина Е и легла – главное лежать и не нервничать.

                ***

                18 августа 2005 года (четверг)

Итак, кровотечение остановилось. Но я очень, очень зла. Попытаюсь понять, почему меня так злит, что Саша всё рассказал:
1. мне стыдно,
2. я знаю, что на работе теперь мне будут искать замену, а это обидно,
3. меня не оформят по трудовой и я не получу декретных,
4. они знают обо мне то, чего им знать не надо,
5. теперь я не могу туда идти, а идти надо.
20 августа 2005 года (суббота)

Вчера была у врача, у меня есть один ребёнок: 9 см., 17 недель и УПБ12. Но я стараюсь не пугаться, лежу, да ещё заразилась ОРЗ от Бернарда. Но только что я сделала идеомоторный массаж и «трилистники»13, «шумный город», короче, подняла свой боевой Дух. Завтра собираюсь к Роме на дачу. Если уж так необходимо лечь в больницу, то лучше позже, чем раньше.

Главное, мой малыш жив. Он с каждым днем становится все больше похож на меня. Все системы организма уже сформировались, им остается расти и развиваться. Хрящи, составляющие скелет, превращаются в кости. Малыш уже может зевать и даже сосать палец, он кувыркается, но я пока этого не чувствую. Сквозь прозрачную кожу просвечивают тонюсенькие кровяные сосуды. Несколько тонких волосков отмечают брови, пробиваются волосы на голове и на теле. Ручки сжимаются в крошечные кулачки. Ноги удлинились, стали пропорциональнее по отношению к телу. Начинают появляться крохотные ноготочки.
Саша ведёт себя стоически, работает за меня. Бернард у мамы.

                ***

Так как я практически не болею, а если болею, то лечусь по системе Норбекова, то и полиса медицинского на тот момент я себе так и не завела. Всё как-то недосуг было. Поэтому в пят-ницу я пошла делать себе платное УЗИ. Бернарда, разумеется, взяла с собой, не оставлю же я ребёнка одного дома. Очень уж мне было интересно, как там мой малыш, жив ли, а может я вообще не беременна? Доктор, что делал мне УЗИ, увидев угрозу, направил меня к гинеколо-гу, а та в свою очередь обязана была вызвать скорую и отправить меня в больницу. Я была почти согласна, но было три НО: не поеду же я в больницу с Бернардом, у Саши нет ключей от дома, я не хочу ехать в Новолунино, это в нашем городе больница у чёрта на куличках, а так как у меня нет полиса, то возьмут меня только туда. Я отпросилась у врача, клятвенно пообещав, что как только я отдам сына и ключи мужу, то тут же поеду в больницу, направление она мне выписала. В тот момент я и сама этому верила. Я зашла к Саше на работу, а потом пошла к маме, живёт она недалеко, мы держали семейный совет. Решили, что если вдруг мне станет хуже, я тут же вызываю скорую. Бернард пока временно поживёт у неё. Я в ближайшие дни делаю полис и ложусь в больницу на Горького, это в центре и по прописке они обязаны будут меня взять. Маме, да и всем родным совсем не улыбалось кататься каждый день в Новолуни-но, возить мне передачи. Поэтому слово я своё нарушила, а впереди маячили выходные.

                ***

           21 августа 2005 года (воскресенье)

Ездили к Роме на дачу. Давно я так остро не ощущала, как хорошо жить на свете: сидеть дома или гулять с друзьями, есть шашлык и загорать. Я сегодня была поистине счастлива. Я хочу поправиться, а для начала разобраться, почему я болею?
Я точно не хочу (!!!):
– попасть в больницу,
– потерять малыша,
– болеть дальше,
– лезть на кресло.
Я боюсь (очень!) докторов!
Чего я хочу (!!!):
– внимания и любви,
– поваляться на диване вдоволь,
– не работать (мыть полы и т.д.).
Итак, я получила свою дозу внимания, и все мои подсознательные желания удовлетворены, пора поправляться. Я это могу. Я боюсь больницы, значит, я должна поправиться сама. Сама расслабить свою матку и убрать угрозу. Для этого я должна: совершить прощение, помолиться деве Марии, не нервничать, не злиться, продолжать пить витамин Е, совершить медитацию на расслабление, релаксацию, лежать, ежедневно радоваться и разговаривать с малышом. Срок – 3 дня. На работу в следующий вторник, это будет две недели спустя. Урок – я опять ценю то, что имею, так легко всё потерять. Я очень довольна своей жизнью.

                ***

В выходные мы ездили к Роме на дачу, и не просто так, а на день рожденья Павлика. Вот ещё одна причина, почему я не легла в больницу. Обидно лежать в палате летом, зная, что твои друзья сейчас веселятся на природе. Может быть, это вам покажется безрассудным, но я ду-маю иначе. Во-первых, кровотечение остановилось, а во-вторых, дача это не лес, город рядом, мобильные у ребят есть, и в случае чего скорую можно вызвать и туда, но самое главное, мне нужно было отвлечься. Я там большей частью лежала на диване или полулежала в кресле, ну сходили прогуляться на реку, Арина и Павлик поплавали, а я сидела на бережку, у воды не так чувствуется летний зной. И я действительно отвлеклась, забылась, много смеялись и шутили. Мне кажется, что эта поездка оказалась куда полезней, чем все больницы вместе взятые.

                ***

                25 августа 2005 года (четверг)

Погода великолепная. Бернард по-прежнему тусуется у бабушек, сейчас у бабы Веры. Моё здоровье приходит в норму. Вчера работала над поджелудочной, сегодня – над печенью, завтра займусь почками. Ребёночек уже вовсю кувыркается и пинается. До сих пор кашляю всякой дрянью. Но чувствую себя уже здоровой. Помолюсь, пожалуй, завтра, сегодня могу уже не успеть. По-прежнему одолевает изжога. Цель: найти, как рожать и где рожать. Точно знаю, что не в больнице, не допустить больницу на этот раз.

                ***

Но почему же я до сих пор не в больнице? А дело вот в чём. Когда мне стало получше, я пошла и получила, наконец, полис. Простояла в очереди два часа на жаре, и ни одна сука меня не пропустила. Теперь нужно было его прикрепить и встать на учёт. Я не такая уж и безалаберная мамаша. Я пошла вначале на Цимлянскую, это ближайшая поликлиника от дома, где я живу, всего две остановки на трамвае. Но там мне сказали, что моя поликлиника в Аэропорту. Тогда я упомянула указ президента и моё право выбирать женскую консультацию и что я беремен-ная, на что мне очень даже по-хамски заявили, что у них много своих беременных, и не пошла бы я в… Аэропорт! Конечно, я могла бы пойти ругаться к заведующей, но, учитывая свою не совсем обычную ситуацию, а вполне обычную угрозу я пошла домой. Сил на посещение дру-гой поликлиники у меня просто не было. Главное сохранить ребёночка.

На следующий день мы с Бернардом пошли в поликлинику Аэропорта. Мой дом находится совершенно в дурацком месте, он далёк от всех видов транспорта, до трамвая идти минут 15, правда, ходит одна маршрутка поблизости, но у неё очень специфичный маршрут. А чтобы попасть в Аэропорт мне нужно делать крюк в виде буквы «П» и поменять при этом два вида транспорта, напрямую дворами только пешком. Это займёт у нормального человека полчаса, а у меня целый час. Вот мы и топали с Бернардом до больницы час, на трамваях-троллейбусах с пересадками выходит то же самое, только деньги за проезд платишь, да разную инфекцию ло-вишь в часы пик. В поликлинике приняли меня нормально, полис прикрепили, на приём к ги-некологу записали, но как я подумала, что ходить мне сюда не переходить, по утрам анализы бегать сдавать, а зимой да по темноте идти этими страшными дворами да по скользким ули-цам, да с Бернардом (не оставлю же я его дома одного). Я сразу поняла, что пришла сюда пер-вый и последний раз.

В раскалённом воздухе повис терпкий запах конского навоза. Ба! Да тут же ипподром рядом, а я на нём ни разу не была, нужно исправить это упущение. Мы спустились с Бернардом к ип-подрому, отдохнули, поглядели на лошадей, я вспомнила фильм Киры Муратовой «Увлече-ния», и пустились в обратный путь. Весь поход занял у нас часа три.

На следующий день я сделала ещё одну попытку. Пошла сдаваться по прописке (я прописана у мамы) в женскую консультацию на Горького. Всё дело в том, что та единственная маршрутка, которая проходит мимо моего дома останавливается как раз на Горького рядом с консультацией. И мне было бы очень удобно туда ездить, весь путь занимал бы минут двадцать. А там опять хамство, ничего особенно не изменилось за пять лет. Меня готовы взять на учёт, но при условии, что я откреплю свой полис от поликлиники Аэропорта и прикреплю его во вторую поликлинику по прописке. Я им толкую, что я живу в другом месте, но стоять на учёте хочу у них, потому как мне так удобней и про указ президента, и про родовой сертификат, и про право моё выбирать, где стоять на учёте. Всё бесполезно, им плевать. А я не могу открепить свой полис, потому как, если что случись, я не смогу даже вызвать врача на дом, а это уже бардак. Перед хамством я всегда пасую, очень редко начинаю хамить в ответ, предпочитаю не опус-каться. Посему я так и не встала на учёт. Я сделала всё от меня возможное, но видимо это не нужно или ещё не время. Если что-то не получается, значит, это лишнее. И никаких обид.

Письмо 1
От кого: Маргарита Готье

Кому: Алиса Буле

Дата: Четв, 25 Aвг 2005 18:08:21 +0400
Тема: Fw: ленфильм

>
 Привет, вот последние новости, я побывала на Ленфильме. Мне с Ленфильма сами позвонили, очень попросили придти на кастинг, именно сегодня после работы, я приперлась туда, меня пофотографировали, а потом начали пытать. Спрашивать о смысле жизни, о любви, с кем я сплю, какие у меня оргазмы. Это потом мне объяснили, что они специально задают каверзные вопросы и смотрят на реакцию, отвечать, видимо, можно им все, что угодно. Я нацепила на себя маску авантюристки, блин, вот только мне конечно же надо придумать какой-нибудь мифический род занятий, так как когда я говорю, что я работаю в алкогольном биз-несе, это совсем неромантично. Потом еще один режиссер отвел меня в темный коридор, опять были вопросы с кем я сплю, куда сейчас пойду, мне начало казаться, что меня склоняют к сексу, хотя наверняка просто опять проверяли на вшивость, зачем я хочу сниматься в кино, хотя меня саму вроде попросили. Расстались на том, что со мной, наверное, хорошо выпивать. Вот, как оказалось, мой номер им дал Паша Шапито, иска-ли они не просто массовку, а девушку на второстепенную роль, в которую должен был главный актер влю-биться, ну куда уж мне, кто в меня влюбится. Зато теперь знаю, как проходит кастинг, скорее всего надо от-шучиваться, а не гнать правду-матку. Ай, жалко, фильм был про 20-е годы, хотела бы я там просто походить, помодничать.
Теперь у меня задача номер один: научиться крутить огни, уже полгода прошло. Все в жизни моей происходит так скажем не быстро, 7 лет собираюсь на Кубу, 2 года развожусь, год ищу квартиру, может потому и так молодо выгляжу, что мое время совсем другое.
Все, не болейте, не грустите, всем привет.

                26 августа 2005 года (пятница)

Сегодня чудесный денёк, но я всё ещё сижу дома, хотя это становится всё невыносимей. По-работала с почками. Саша привезёт вечером Бернарда, так что завтра погуляем. Несколько грустно, к Сашиному отъезду, видимо. А так всё хорошо. Учусь не сердиться и не реагиро-вать. Очень раздражают осенние мухи. Получила письмо от сестры, у неё такая интересная жизнь, а мне даже рассказать ей нечего, скукотища.

                3 сентября 2005 года (суббота)

Вчера была у зубного, чинила зуб. Немного грустно. Опять халявная распродажа авиабиле-тов, а я так люблю халяву.

                4 сентября 2005 года (воскресенье)
 
Вымыли с Сашей окна, ему очень не хотелось этого делать. Очень трудно с ним жить. Опять хочется развестись с этим лентяем и эгоистом. Работы-то на пару часов, а столько вони! Переломился бедненький.
По поводу ребёнка. Я не хочу рожать в больнице:
1. меня опять могут прокесарить,
2. придётся лазить на это кресло,
3. надо сдавать анализы и встать на учёт,
4. платно рожать – дорого, бесплатно – ужасно,
5. не люблю больницы и врачей, я им не доверяю, короче искалечат и меня, и ребёнка, бу-дут стимулировать, резать, зашивать, не сразу дадут ребёнка, будут поить его всякой дрянью, а могут и чем заразить, я там не человек, а роженица, придётся терпеть унижения типа бритья, клизм и т.д.
Ну вот, а теперь, дома-то рожать как хорошо:
1. не надо вставать на учёт (декретных всё равно не видать, спасибо Саше),
2. могу слушать музыку, медитировать, принять ванну, родить непосредственно и без-болезненно в воду,
3. не придётся пристраивать Бернарда по бабушкам,
4. платить лишних денег, которых итак нет,
5. я не буду нервничать, меня никто не унизит,
6. роды пройдут естественным путём,
7. я сразу смогу приложить ребёнка к груди,
8. всё будет зависеть только от меня, я – хозяин положения и только я (и Бог),
9. я смогу избежать кесарева, а это значит, что я потом смогу опять родить,
10. мне не придётся лазить на их дурацкое кресло.
И ещё масса недостатков, а именно:
1. будут сложности с оформлением документов, придётся доказывать, что это мой ре-бёнок,
2. сложности с обрезанием пуповины, никогда этим не занималась,
3. вообще, рожать – дело нелегкое, особенно после кесарева, особенно в первый раз,
4. сложности с прививками, какие-то прививки ставят сразу после рождения,
5. рожать самой боязно, а акушерку найти сложно и дорого, а посему обойдёмся,
6. непонимание со стороны родных и близких, особенно мужа,
7. ванна маленькая и неудобная,
8. при возникновении осложнений придётся туго.
Что нужно предпринять для удачных домашних родов:
1. разузнать всё про обрезание пуповины,
2. пойти на курсы для беременных,
3. делать ежедневно гимнастику,
4. следить за весом и питанием,
5. не бояться и помнить, что роды длятся всего несколько часов,
6. приготовить всё для малыша: пелёнки, распашонки, бутылочку и т.д.,
7. привести в порядок здоровье путём медитаций и позитивного настроения,
8. избавиться от шрама! И чем скорее, тем лучше,
9. избавиться от мужа и сына на период родов, чтобы не травмировать их психику,
10. молиться Богу, ибо всё в руках Божьих. Не нарушать заповеди и прощать, прощать, прощать.

К ранее написанному хочу добавить, что есть ещё один, самый важный, пункт, почему я буду рожать дома – это интуиция. Нельзя наступать на одни и те же грабли дважды. В тот раз я боялась кесарева, но послушалась разума, а не интуицию, в итоге есть то, что есть. Тогда бы мне помог Радужный, теперь только дома. И не будем больше об этом.

                ***

У меня свой способ мытья окон. Придумал его мой отец. Он снимает раму с петель и несёт её в ванную. Там под душем тщательно её моет с хозяйственным мылом, а тем временем мама моет собственно оконную коробку и подоконник. Это гораздо быстрее и удобней традицион-ного способа мытья окон. Вымытые рамы не протираются, а ставятся на пол (на тряпочку) стекать, а потом навешиваются обратно на петли. Быстро, качественно и никаких разводов. Вот и я мою окна тем же способом. Обычно я справлялась сама, если Саша вдруг не желал участвовать в мойке окон. Но, согласитесь, беременной женщине довольно вредно, даже опас-но, таскать тяжёлые оконные рамы. Вот и пришлось мне в этот раз всё-таки настоять на Са-шином участии в оконном мытье.

            ***

                5 сентября 2005 года (понедельник)
   
Мои достижения на сегодня: я сделала зарядку, гимнастику для беременных, поработала с печенью, упражнение «Любимый орган», приняла душ, провела комплекс медитаций – шумный город, идеомоторный массаж, трилистники. Результат: хорошее настроение, мягкая, шелковистая кожа, уверенность в своих силах и вера в прекрасное будущее. Всё! Я горда собой.

                6 сентября 2005 года (вторник)
 
Пора идти на работу. Очень много сплю, но не могу заснуть вечером, неудобно, живот мешает, ворочаюсь. А утром меня не поднять. Спина по-прежнему болит, но и это мы переживём.

***

Очень интересно происходит размножение у байкальской нерпы.
 
Байкальская нерпа занесена в Красную книгу. Эндемик. Встречается только в озере Байкал, из которого заходит в реки, например в Ангару и Селенгу. Происхождение байкальской нерпы до сего времени не выяснено. Вероятно, она проникла в озеро еще в третичное время через систему существовавших тогда крупных, связанных между собой и с морем внутренних бассейнов, одним из членов и последним звеном развития которой есть Байкал. Но это лишь гипотеза.

Нерпа не выходит зимой на лёд и дышит в продушинах, которые сооружает в молодом, еще тонком льду. Беременные самки нерпы устраивают во льду лазки и сооружают в толще снега нору, в которой и щенятся. Щенка бывает в феврале – марте. Детеныш (длиной около 60–70 см и массой 3–3,5 кг) родится одетый бельковым мехом сохраняющимся у него в течение ме-сяца. Молочное кормление длится более месяца. Байкальская нерпа питается почти исключи-тельно непромысловой рыбой (бычками, голомянкой) и рыболовству не вредит.
Когда я была на экскурсии в Байкальском музее, экскурсовод поведал мне такую историю. Нерпы не размножаются в неволе, они живут и размножаются только в Байкале. То есть, не дай Бог, в Байкале случится катастрофа, там нефтепровод прорвёт или ещё чего, всё, нерпе конец, как и многим другим эндемикам. Учёные музея провели эксперимент. Поймали беременную нерпу, свозили её в город на УЗИ, которое подтвердило беременность. Посадили нерпу в аквариум и стали ждать потомство. Долго ли коротко ли, но все сроки уж вышли, а нерпа не родит. Что такое? Повезли подопытную опять на повторное УЗИ. Нет беременности. Как так. Загадка. Нерпу отпустили в Байкал, решив, что, возможно, произошла ошибка. Но УЗИ редко ошибаются. А вот учёные Японии провели более обширное исследование данной проблемы и выяснили, что оказывается у байкальской нерпы есть такой фермент (или ген, забыла), что когда нерпа попадает в неблагоприятные условия, эмбрион рассасывается. Была беременность и нету. Так-то вот. Вот бы нам такой фермент, сразу бы отпала необходимость абортов.

***

                8 сентября 2005 года (четверг)

От шрама пока ещё избавиться не удалось, но я сегодня была довольно плодотворна. Работа над почками и зарядка – это немало. Всё просто замечательно.

Приехал Крис, американец, друг Марго. Вожусь с ним уже полдня. Он понимает по-русски так же плохо, как я по-английски, поэтому диалога не получается.
Утром сильно хандрила. Очень охота принять душ, много бегала, много потела.

Читаю «Обломова», Гончаров сам не догадывается, какой он умница. Его Илья Ильич самый что ни на есть счастливый человек, он жил не напрягаясь, вижу в нём родственную душу, только мне не хватает благородных дворянских кровей.

                10 сентября 2005 года (суббота)

Сегодня я окончательно обленилась, ничего не сделала, как и вчера. Это всё Обломов на меня так расхолаживающее действует. Хотя нет, вчера я узнала, про подготовку к родам и купи-ла новую зубную щётку. Решила добиваться официально принятия на работу, но стоит ли? Мне же нельзя нервничать. Деньги, конечно, нелишние. А с другой стороны, не в деньгах счастье, я ведь даже не знаю, буду ли жива, может это мои последние деньки, а я буду проживать их в злобе и склоках. Посему решаю ещё раз поговорить с Кудряшкой Сью, но угрожать и ругаться не буду. Откажет, так откажет, Бог ей судья, а не я. Проводила Криса. Сегодняшний день тянулся очень долго от ничегонеделания, дождя и языкового барьера. Можно, конечно, помедитировать, но не хочется, увы, увы. Охота позвонить Марго, но кончилась телефонная карта, а влазить в долги нет желания. Вот и всё. Вчера видела фонтан, он был красивый, разноцветный.

                13 сентября 2005 года (вторник)

Была на работе. Последние дни на грани, сегодня ночью снились кошмары. Я работала с легкими и стала лёгкая. Выбросила из себя всю злость и агрессию. Опять поймала себя на том, что слишком серьёзно отношусь к миру, жизни и себе. А ведь это всего лишь игра в бисер. «Аэрофлот» опять объявил акцию, с одной стороны охота ехать, с другой – не время, да никто и не зовёт. Наверно, не поеду. Да, стареем, стареем, слишком я серьёзная стала, аж противно. А что собственно произошло? Будущее пугает? Да хрен с ним, с будущим – есть сейчас и оно гораздо интересней. А трудовая? Алиса, очнись, разве раньше тебя волновала трудовая? Да и доживёшь ли ты до пенсии? Да, я определённо схожу с ума. Ладно, пора спать. Очень рада, что наконец уделила внимание своим лёгким. И кожа на лице стала мягкая и бархатистая, и на руках тоже, а какая же она тогда на лёгких! М-м-м!!!

                17 сентября 2005 года (понедельник)

Сейчас, кто бы мог подумать, мой ребенок — это крошечный человечек с волосиками на голове и малюсенькими ноготками на пальчиках рук и ног, он зевает, сосет палец, играет с пуповиной. Даже как-то не верится, внутри меня растёт человек! Я сплю, ем, работаю, отдыхаю, смотрю телевизор, читаю книгу, а он там растёт, совсем без моего ведома.

                18 сентября 2005 года (воскресенье)

Я на грани нервного срыва, ситуация вне моего контроля. У нас уже три дня живет деда Женя. Я решила лететь в Москву. Почему? Потому что очень хочется, да и денег пока хватает. Хрен с ним с компьютером, трудовой, родами. Надо поскорей купить билет, иначе сойду с ума окончательно, только вот когда лететь? До зряплаты или после? Охота до, разумней – после. Купить Саше объектив или нет? Если полечу с деньгами, то реально могу купить, но тогда уж точно, прощай, компьютер. Самочувствие в целом хорошее, если закрыть глаза на агрессию, депрессию и аллергию. Да, лучше слетать, причём лучше для всех. Сара обещала сводить меня к ясновидящей, и тогда этой неопределённости будет поменьше. Зав-тра иду за билетами, решено.

                21 сентября 2005 года (среда)

Прочитала «Фома Гордеев» Максима Горького. Гениально. Сильно. Никак не ожидала от Горького таких идей. Он же развенчал коммунистический строй на корню. Непонятно, как его разрешали печатать в советское время, или они все тупые? Непонятно. Как жаль, что не прочла его раньше.
 
Передумала отдавать Бернарда в детский сад, пусть посидит с годик ещё дома. А то будет таскать домой всякую инфекцию.  Я узнала, что оказывается для меня исключительно опасен вирус краснухи, точнее не для меня, а для моего будущего малыша. Поэтому сидим дома и не жужжим.

            22 сентября 2005 года (четверг)

Билеты куплены. 13 октября улетаю на недельку, и очень даже этому рада. Сегодня дурацкий день, всё шло наперекосяк. Поругалась с Женей, обидела его, он собирается завтра уезжать. Зато мы здорово погуляли с Бернардом по набережной. Стоит чудесная погода, охота в лес. Пора взглянуть трезво на своё здоровье, а то я всё хорохорюсь. Диатез на лице, плохие зубы – нехватка кальция, очень нервная, вспыльчивая, изжога по ночам, болит спина и ноги. Надо вплотную заняться печенью.

Письмо 2
От кого: Маргарита Готье

Кому: Алиса Буле

Дата: Пт, 23 Сент 2005 16:29:18 +0400
Тема: Re: здравствуй сестра
>
Здравствуй, Алиса. Рыжей быть не просто, скажу я вам, все меня трогают, даже Паша Шапито в тот день поприставал, поклонники пошли только выбирай: один богатый и старый предлагает быть его любовницей, другой бедный и романтичный поет серенады. Поэтому совсем некстати я влюбилась в этого подонка Хржановского. Настолько сильно он меня бесил, что ненависть переродилась в любовь, хотя может, пройдет. Снимать он меня не будет – у меня лоб морщинистый. Никто со мной столь грубо не разговаривал, он плохо относится к людям, но зато талантлив, надо посмотреть его фильм. Сейчас вот думаю, что влюбилась-то я в него после того как выяснила его личность, до этого просто терпеть не могла. Ладно, небеса нас рассудят, раз до этого он все время мне на глаза попадался, значит не зря. Веро приехала, отдам ей часть долга, в Питере жутко холодно, я перманентно болею, алкоголь и вечеринки не помогают, даже и не знаю чем лечиться. А ты давай кончай дурить, вставай на учёт ...сама же все знаешь. Я неделю не курила по причине болезни, думала бросить, но на почве влюбленности опять задымила. Постараюсь на хржике не зацикливаться, сейчас могла бы с Игорем съездить на 4 дня в Тунис, но уже поздняк, если бы он вчера до меня дозвонился... Хочется опять куда-нибудь ехать. Давай не смурей там, восстанавливайте с Сашей семейный быт.
прощай hermana, adios!

                24 сентября 2005 года (суббота)

Сделала зарядку. Состояние хреновое, хуже нет. Спина ноет, но не это главное, опять вспылила, попало Бернарду. И это меня более всего расстраивает, эти неконтролируемые вспышки гнева, причём на ком я срываю свою злость? На бедном, маленьком, беззащитном сыне! Противно от собственного поведения и очень стыдно. Противно и больно, я без сил. Это на-до так опуститься. Надо срочно лечить нервы или жить одной. Лечиться, но как? Если я пойду к врачу, то он запихает меня в дурку, а это не выход.
 
Почему я раздражаюсь?
1. Ответственность, отсутствие беззаботности. Множество задач и проблем, которые я повесила на себя от мойки полов до вопроса, где жить? Последнее не решаемо мною, а отсюда безысходность.
2. Беременность. Да-да, она родимая, по идее я должна быть добрее и лучше, но на фоне пункта №1 всё как раз наоборот. Со здоровьем не всё в порядке, а хлопот только прибавилось. Вот Женя больной и ничего не делает. А я и готовь, и стирай, утомляюсь быстро. И в данном, конкретном случае именно это и было решающим фактором, хо-тя это меня и не оправдывает. Я просто устала.
3. Болит спина – отсюда раздражительность.
4. Я слабая, только слабый способен обидеть слабого. И это очень печально. А кто слабее слабого? Только ребёнок, маленький невинный ребёнок.
5. Слишком серьёзно отношусь к жизни.
6. Страх перед будущим.
Значит, я должна сложить часть забот на другие плечи, видимо, Сашины. Я абсолютно не знаю, что мне делать, наверно, разводиться. Может развить в себе смелость и силу? Хоть бы эта проклятая спина перестала ныть, ан нет, мне массаж никто не делает, не дождёшься.

                28 сентября 2005 года (среда)

Сегодня сдала номер. После работы попала под ливень, вся промокла. А когда приехала домой, дождь кончился. Я вышла из маршрутки и увидела чудо, – из-за туч выглянуло вечернее солн-це, а на небе сияла большая двойная радуга, я такого ещё никогда не видела, Саша успел её заснять на «Хассельблад».

Женя уехал к В.П. Мне приснился прекрасный сон. Я летала, а ещё я побывала в прошлом и предсказывала там будущее. Вывод, прошлое мы помним также плохо, как и будущее. Шью себе штанишки для поездки, получается очень смешно. Звонила сестра, у неё всё ***во, но это временно, приеду – разберусь. У меня всё хорошо, только вот изжога замучила, да спина болит. Но зарядку делать лень. В целом жизнь продолжается. Побеседовала вчера с Кудряшкой Сью насчёт моего трудоустройства, кормит завтраками, но мне уже наплевать, удивительно, но я потеряла к этой теме интерес. Гораздо больше меня интересует зарплата вовремя.
 
                30 сентября 2005 года (пятница)

Я нахожусь в некоторой прострации, а зря, выпила только что кофе, надо убраться и готовиться к поездке. Вчера опять не встала на учёт, значит, ещё не время. До полёта осталось две недели. Очень хочу сходить на зимовьё, может рискнуть? У меня, правда, что-то уж  слишком бьётся сердце, задыхаюсь моментально, тяжёленькая. Сашины объективы стоят слишком дорого. Надо поколдовать, чтобы появился недорогой и хороший к моему приезду. Постараюсь сегодня помедитировать, изжога совсем замучила. Да, скоро полечу, конечно, неделя – это маловато, ну да буду радоваться тому, что есть, главное, чтобы всё срослось.

                1 октября 2005 года (суббота)

Сегодня был чудесный завтрак с Сашей: кофе, мороженое и шоколад. Обожаю такие минуты. Саша сварил очень вкусную кашу с курагой и изюмом. Я по-прежнему счастлива. Сшила Саре в подарок мешочек для рун, осталось расшить его бисером. Только что звонила мама, и я ей не сказала, что улетаю. Пожалела, она и так, бедная, устала, отец пьет. Да, я ей не говорю, потому что жалею, ведь она невольно расстроится, а толку? Я уже точно лечу, таково желание моего сердца.

Прочитала книгу «Как закалялась сталь» Островского – впечатляет! Я искренне завидую Павке Корчагину, он точно знает, ради чего живёт, что хорошо, а что плохо. В отличие от Гриновских героев, герои Островского очень просты, этот хороший, а этот злодей. Если бы в жизни всё было также просто.

                Улитки

Улитки – это неземные существа, хотя я назвала бы их земноводными (живут как на суше, так и в водном пространстве, вспомните аквариум, который был у вас в детстве). Ан, нет, они относятся к отряду стебельчатоглазых брюхоногих моллюсков. Да, да, именно эти глазки на стебельках делают их неземными существами, недаром в анимации нещадно эксплуатируется образ инопланетян с глазами на стебельках.

Улитки. Я всегда относилась к ним с трепетом и любопытством. Нежное, но мускулистое тельце, красивая и прочная раковина, на голове расположены две пары щупалец: на конце верхней пары более длинных щупалец находятся глаза; щупальца нижней пары — губные — более короткие. У очень немногих, совсем мелких видов нижняя пара щупалец либо плохо заметна, либо отсутствует вовсе. Глазные (верхние) щупальца несут также функцию органа обоняния, нижние — осязания.

Улитки. Мечта. Многие улитки гермафродиты. Ну нет у них войны между полами. Кто лучше, кто красивее, кто сильнее? Кому владеть миром, а кому подчиняться – все равны. Каждая улитка – и мужчина, и женщина. Это ли не мечта всего человечества.

Кто лучше? Мужчина? Женщина? Улитка.

У Карлоса Кастанеды описывается история, в которой один очень древний маг путём смещения точки сборки становился женщиной. Это очень смущало и удивляло Кастанеду, в его книжках вообще много разных магических штучек. Маг путём смещения точки сборки может превращаться в любое животное или птицу, у самого Кастанеды был опыт превращения в ворону. Но он никак не мог поверить, допустить, что мужчина может превратиться в женщину. Для него это было гораздо более трудной задачей, чем превратиться, например, во льва. Не странно ли это? Проще превратиться в другое животное, биологический вид, чем поменять пол? А что, если превратиться в львицу? Это ещё сложнее? Кастанеды уже нет среди нас, вопрос остаётся открытым.

Всем стебельчатоглазым присуще лишь внутреннее оплодотворение. При этом гермафродитная половая система – обычное явление, причем раньше созревают мужские половые клетки, которые в результате полового акта передаются партнерам и хранятся в семяприемниках до созревания женских половых клеток. Наблюдения показали, что у гермафродитных особей может происходить и самооплодотворение.

Итак, улитка – гермафродит, она – и мужчина, и женщина. Удивительно красива и необычна любовная игра улиток. Обе они вытягиваются вверх одна против другой и принимают характерное положение, соприкасаясь участками подошвы и нежно ощупывая друг друга щупальцами и ротовыми лопастями. Однако эти движения прекращаются уже через короткое время, любовники (любовницы?) падают и, плотно прижавшись друг к другу подошвами, остаются неподвижными примерно от четверти до получаса. После этого периода покоя снова возобновляется прежняя игра, и весь этот процесс длится около двух часов, когда, наконец, партнер, достигший наибольшего возбуждения, не втыкает в тело своего партнера любовную стрелу, которая усиливает и его возбуждение. После короткой паузы происходит сам акт совокупления, причем каждая улитка играет роль и мужчины и женщины (обе они понесут). Само совокупление продолжается всего несколько минут. После этого, однако, проходит еще продолжительное время, пока полностью не произойдет обмен сперматофорами у совершенно обесси-левших любовников. Только после этого они расползаются в разные стороны, но при этом вдоль ноги еще долго проходят особенно сильные волны сокращения, благодаря которым, вероятно, сперматофоры, содержащие сперматозоиды, легче проникают в семяприемник. Оплодотворенные яйца, содержащие запас питательного материала для будущего зародыша и одетые каждое порознь защитной оболочкой, откладываются в землю в специально выкопанную улиткой ямку, отверстие которой закрывается, когда кладка окончена.
Яйца улиток белые, по форме чем-то напоминают гусиные, но в миниатюре, с очень плотной известковой скорлупой.

Сроки развития яиц зависят от влажности и температуры, в среднем, это примерно 2 месяца (у разных видов по-разному). Сначала скорлупа у них достаточно плотная, а сами они на просвет кажутся янтарными. Но со временем содержимое яиц мутнеет, а скорлупа все истончается, отдавая весь свой кальций на построение раковины. Поэтому молодая улитка практически не вылупляется, а в какой-то момент оказывается на улице, посреди нескольких тонких осколков бывшей скорлупы. Молодые улиточки несколько дней находятся в земле, питаясь скорлупой яиц, из которых они вышли, затем выползают на поверхность, где их ждёт масса опасностей. А мама (папа)? А маме уже глубоко наплевать на своих детей, и если она их случайно повстречает на своём пути, то просто слопает, особо не задумываясь, её это детки или соседкины.

Интересно, а мог бы маг древности переместить свою точку сборки в такое положение, при котором он становился гермафродитом?

***

                3 октября 2005 года (понедельник)

Осталось 10 дней до моего полёта. Да-с, время летит, как самолёт. Мама и папа уже всё знают и даже совсем не ругаются, мама обещает послать сестре пирожков и сала. В неведении только Марго. Вчера чудесно погуляли с Бернардом. Вначале по набережной, там нас нашёл Саша. Потом поехали в Университетский, выгуляли Женю в лесу, а Саша бегал. Мы были счастливы. Как я люблю такие денёчки: тихие, спокойные, счастливые. Вот оно недолговечное счастье – осень. Сегодня опять ходили гулять. Я сделала-таки зарядку и упражнение «Любимый орган» на печень, было очень тяжело, но уже лучше и изжога прошла!

                4 октября 2005 года (вторник)

Болит спина, долго не могла заснуть. Утром сделала зарядку, поэтому хорошее настроение. Ещё о хорошем, ночью не было изжоги! Заработало! Попробую сегодня заговорить воду в ванне от диатеза.

                5 октября 2005 года (среда)

Осталась неделя до поездки. Самочувствие великолепное. Сегодня медитировала на позво-ночники, надо же, помогло! А ещё заговариваю воду от болезней, чтобы болезни канули в воду и оставили моё тело. Зарядку сделать не успела. Нужно ещё как-то привезти Саше малень-кий широкоугольник для «Хассельблада».

                7 октября 2005 года (пятница)

Вчера сделала зарядку, поработала над почками, а также переделала кучу домашних дел, до-шила штанишки. Лицо по-прежнему красное. Вчера был великолепный, полезный и вкусный ужин: запеченный картофель, салат из свеклы и салат из капусты, огурцов, помидор, перца, лука и масла. Сегодня пойду гулять с ребёнком, слишком хорошая погода.

                8 октября 2005 года (суббота)

Сегодня ничего не делала, зато расписала майку сестре – подарок. Это мой лучший шедевр, прямо не налюбуюсь: слоны и бабочки – элефантфлай. Вчера гуляли на кладбище: я, Бернард и Нора, особенно прогулка понравилась Норе. Сегодня тоже ходили гулять, но не на кладбище и без Норы. Совсем скоро я лечу в Москву, я готова, гостинцы сделаны. Самочувствие нормаль-ное, только опять вернулась изжога.

                10 октября 2005 года (понедельник)

Сделала зарядку, очень горжусь собой. Совсем замучила изжога. У меня есть подозрение, что меня сглазила моя собственная мама, потому что я не хочу пить продукцию «Тянь-Ши». Вот она бессознательно, разумеется, меня и гробит. Ничего, скоро всё прояснится.

                Лягушка-путешественница

Почему я полетела в Москву?
Потому что мне этого очень хотелось, потому что я не знала, выживу ли я в родах – слетала попрощаться с любимыми и дорогими. Смерть всегда стоит у нас за спиной, как говаривал дон Хуан, надо сделать её своим союзником. В то время я остро ощущала быстротечность жизни, каждым днём наслаждалась по полной, несмотря на своё, ну очень тяжёлое, состояние.

Я летела не в Москву, а к Саре, к Веро, к сестре – к дорогим мне людям (а ещё к гадалке).
Последнее время во мне проснулась девочка. Я занялась своей внешностью: растила волосы,  постоянно что-то шила. Я сшила себе очень забавные штанишки из кашемирового пальтишки. Мой животик был очень большой, и я уже не влазила ни в одни брюки кроме трикушек. Но не поедешь же в Москву в трикушках. Штанишки я сделала себе на лямочках с юбочкой из шторки, описать это невозможно, это надо было видеть, добавлю лишь, что шить я абсолютно не умею, шила я на руках, без выкройки, а так, на глазок. Моя подруга Сара, модница и швея, когда увидела меня в этих штанишках лишь обреченно помотала головой и захихикала. Но я же клоун по жизни, люди смеются, и мне от этого хорошо. Хотя ни один нормальный человек в таком наряде на улицу не вышел бы.

Я мало гуляла по Москве, хотя и сходила с Сарой в Новодевичий монастырь, там безумно красиво. Красиво и спокойно. Осень, золотые купола, жёлтые листья и чёрно-белая плёнка в моём «Хассельбладе». Это надо было снимать на цвет, лучше на слайдовую плёнку. Мне очень понравился Новодевичий монастырь, его необычная архитектура, пруд с утками

По традиции я всегда привожу из путешествия Саше «аленький цветочек». Почему я называю свои подарки так? Потому что за те деньги, какими я располагаю, просто невозможно купить того, что мне нужно привезти. Но каждый раз происходит чудо, и я привожу ему «аленький цветочек». Первый раз это был среднеформатный фотоаппарат Hasselblad (отец Веро продал мне его всего за 300 баксов, причём у меня было только 150, остальные 150 заняли Сара и её муж Марк), второй раз – длиннофокусный объектив к нему. В этот раз я привезла аж целый букет из «аленьких цветочков»: широкоугольный объектив, кассета на 16 кадров и компенди-ум с переходным кольцом для светофильтров. Чудо произошло и на этот раз, а ведь денег у меня не хватало даже на один приличный, но бэушный широкоугольник. Огромное спасибо «Кутузов-Фото» и Марку Боневилю!

Сара в честь моего приезда затеяла испечь рыбный пирог. В гости мы пригласили ещё одну нашу подругу и соотечественницу Олю, я не видела её уже лет пять. И вот она появилась! Стремительная, весёлая, шумная. Ольга маленького роста, они с Сарой как сёстры. Всё лицо состоит из больших: глаз, рта и носа, но это её отнюдь не портит. Она умница и красавица, закончив Иняз поехала и поступила во ВГИК. Это очень добрая девушка, при этом очень экспрессивная, энергия так и фонтанирует, брызжет через край. Мы пьём чай с пирогом, я рассказываю о своей жизни. Тут Сара важно заявляет.

– Представляешь, Оля, Алиса собралась рожать дома в ванне!
– Да ты что? А почему?
– Ну видишь ли, Оленька, – я наморщила лоб и задумалась, а почему собственно? – первый раз меня прокесарили и если я лягу в роддом, то 99% что меня прокесарят снова, а я хочу родить сама.
– А не страшно?
– Страшно. Я даже не знаю что страшнее, рожать дома одной или в роддоме лечь под нож.
– Да, – сочувственно произнесла Ольга.
– А нельзя пригласить акушерку на дом?

– Можно, в Москве можно, – и я рассказала всё то, что почерпнула за последние месяцы из Интернета. О том как здорово рожать дома в ванне, какие есть плюсы и минусы (минус только один, в случае осложнений придётся туго), как много женщин предпочитают это делать стоя на четвереньках или в воде, что есть специальные курсы для беременных и т.д. А так-же вскользь упомянула свой первый негативный опыт родов.

– Видишь ли, ведь даже рожая в роддоме за деньги, ты по сути своей очень рискуешь, врачи всегда торопятся, стимулируют, подгоняют естественный процесс, в случае чего подрежут или даже порежут, так-то. А ведь были случаи, что женщина, рожая дома, находилась двое суток с уже отошедшими водами и родила сама здорового ребёнка, а в больнице её скорее всего прокесарили бы.

Потом тема разговора как-то плавно перешла на шмотки. Сара с Олей стали примерять Сарины наряды, ведь у них один размер. В результате примерки несколько вещей были подарены Оле.

– Ну, а ты-то как? – спросила я Олю.
– Очень хорошо, у меня есть муж, его звать Андрей, мы правда официально ещё не зарегистрированы, вот, пишу диплом, работаю. Ой, девочки! У меня тут был опасный секс, и я вот думаю, а вдруг я беременна? Пить мне постинор или нет? С одной стороны диплом, а с другой – годы-то идут, уже пора заводить ребёнка.
– Всё зависит от того, хотите ли вы с мужем этого ребенка? – важно сказала я.
– Конечно хочу, и он хочет, но всё так неопределённо. У нас нет жилья, а тут диплом, ещё мы всё время ссоримся, а он торчит на работе целыми днями.
– В любом случае решать тебе, но дети – это большое счастье, да и неизвестно ещё, может ты и не беременна.
– Может.
А Сара рассказала, что мы завтра идём к ясновидящей.
– Ой, а можно я пойду с вами? Мне надо спросить, забеременела я или нет, рожать мне или нет.
– Конечно, – ответила Сара, – пошли.

На следующий день мы сходили  к ясновидящей. Я возлагала на эту встречу большие надежды, как выяснилось, зря. Она даже смотреть меня не стала. Дело в том, что она не только ви-дит будущее, но ещё и лечит. И поэтому у неё дома много «грязи», что очень опасно для моего неродившегося малыша. Но она-таки сказала мне следующее: у меня будет мальчик и девочка, всё будет хорошо, меня прокесарят, так как ребёнок очень большой, но мне надо заранее лечь в роддом. Про то, что лечь нужно заранее, она повторила два раза.
А Оле она сказала, что та не беременна, а Андрей не её мужчина, и что она встретит ещё своего принца.

Подобное предсказание меня не очень-то обрадовало, но я решила всё равно попробовать родить сама. Я подумала, раз мальчик у меня уже есть, я же ей этого не говорила, то теперь будет девочка. И стала думать-гадать, как назвать ребёнка. Девочку я назову Матильдой (Матильда, будь осторожна, собака нестерильна!), шутка, назову её Сарой, а если вдруг родится пацан, гадалки ведь тоже ошибаются, даже УЗИ ошибается, так вот если родится мальчик, то я назову его Абдулла. Я за дружбу между народами. А кого больше всего не любит наш народ? Немцев (в память о Великой Отечественной войне), евреев (за то что распяли Христа) и мусульман, как главных террористов, что есть огромное заблуждение. Главные террористы есть американцы, вспомним роман Грэма Грина «Тихий американец», а я не люблю только их, знамо за что. За плохое поведение в мировом сообществе. Так вот немец в моей семье уже есть, точнее ребёнок с немецким именем Бернард, остались на очереди евреи и мусульмане. Поэтому девочку назову Сарой, мальчика Абдуллой. Миру мир! Долой предрассудки, все братья, сёстры!

Еще немного насчёт террора. Главный террорист – Бог! Да, да! Вспомним библию, что есть всемирный потоп как не террористический акт, а Содом и Гоморра? Противные американцы хотят посадить на электрический стул всех террористов, так начните же (с себя;) с Бога. Сла-бо? Ведь это он устраивает наводнения, тайфуны, смерчи, пожары, землетрясения (особенно он не любит Америку – мстит за индейцев майя и ацтеков, а также за Японию, Вьетнам, Югославию и Ирак, список можно продолжать долго). Сколько человек гибнет ежегодно в природных катаклизмах? Да до фига! Человек создан по образу и подобию Божию, так почему ему не быть террористом? К тому же сами по себе террористы вовсе неплохие люди, они борются за справедливость, просто немного не теми методами. Мне вспоминается уже другой роман Грэма Грина «Почётный консул», там эта тема очень хорошо раскрыта. «Создателю дороги твои намерения, но не дела твои» как писал Милорад Павич. А я вот думаю, может и дела Создателю дороги? Может каждый террористический акт срежиссирован на небесах? Поэтому я предлагаю относиться к террористическим актам как к природным катаклизмам, то есть стараться их предугадать, предотвратить, но принимать как неизбежное зло и не искать виноватых. Глядишь, террористы и перестанут действовать, если перестать акцентировать на них внимание, пусть террористами занимается не полиция и ФСБ, а метеослужба.

Я не боюсь, что моих детей будут дразнить. Ведь дразнят почти всех, меня дразнили в школе, дети – они злые, особенно школьники. А может и не будут. А имена красивые: Сара, сари, царь, царевна. А Абдулла, помните фильм «Белое солнце пустыни»? Какой там симпатичный Абдулла, злодей конечно, но такой красавец. Ах! «Абдулла! Таможня даёт добро!», «Верещагин, уходи с баркаса, взорвешься!». Обожаю этот фильм. А какой там Саид – Спартак Мишулин, «Стреляли!», тоже идейка, назвать сына Спартак, красиво. Можно и Саид, но Абдулла мне больше нравится. Хотя, к фамилии не совсем подходит, Абдулла Буле. Вот если бы меня звали Алиса Чёрная, тогда да: «Совсем озверел Чёрный Абдулла, ни своих, ни чужих не жалеет».

 Как-то в разговоре Марк предложил мне встретиться с самим кардиналом, он в это время как раз был с визитом в Москве. Предложение было более чем заманчивое. У меня как раз накопилось много вопросов к церкви. Например, я последнее время отошла от церкви, потому как живу невенчанная с мужем, а это грех, но я не чувствую за собой греха, а Саша не хочет венчаться. Поэтому я и не хожу в костёл, ведь если я исповедаюсь и покаюсь, то я должна расстаться с Сашей и больше не грешить, заодно сделав Бернарда и будущего малыша сиротами. Но вряд ли кардинал сможет помочь мне в этом вопросе. Ну и по библии есть у меня кое-какие вопросы. Да, многовато у меня разногласий с моей религией, а всё оттого, что я много думаю. Но предложение более чем заманчивое, встретиться с самим кардиналом!

Только вот времени у меня совсем мало, поэтому придётся выбирать – или сестра или кардинал. К сестре надо ехать в Питер, кардинал тут в Москве. Но сестра меня любит и ждёт, а кардинал обо мне даже не догадывается, поэтому и не расстроится, если я обломлю его с визитом. С другой сто-роны с сестрой я, хоть и редко, но встречаюсь, а вот с кардиналом навряд ли будет второй та-кой шанс. Но ведь я могу скоро умереть и так и не увидеть сестру, а на кой мне кардинал? Чтобы потом блеснуть в разговоре при случае «А когда я встречалась с кардиналом…»? Толь-ко в каком разговоре, если я, возможно, скоро умру? В разговоре с ангелами? Их этими кардиналами не удивишь. Я выбрала сестру.

Билетов не было, поэтому мне пришлось ехать на верхней боковой полке в плацкарте – самое ужасное, что можно придумать для беременной женщины. Да и поезд приходил в 4 утра, когда метро не ходит, а мосты разведены, но выбора не было. Меня встретил пьяный и потерянный Кирюша, то ли бой-френд, то ли сосед моей сестры, сестра застряла на «Ваське» между мостами. Это было так трогательно: еле стоит на ногах, без денег, но-таки пришёл меня встречать. На такси мы рванули домой (мосты уже свели), у меня в рюкзаке лежали мамины пирожки и сало, всё это было съедено за те два дня, что я была в Петербурге. Голодный город, блокады уж давно нет, а люди по-прежнему голодают.

Маечка, расписанная мною флюоресцентными акриловыми красками специально для сестры, на проверку оказалась сестре ужасно велика и годилась только в ночнушки. Какая досада, а ведь там нарисованы такие очаровательные слонобабочки и бабочкослоны, а при свете флюоресцентной лампы должен выступить тайный рисунок, но никто в ней на дискотеку не пойдёт.

Тускнеет солнце призрачно в окне,
Так мокр воздух, выжимай руками,
Чужие разговоры кажутся словами
Видёнными извне.

Что можно рассказать о волшебстве
Увиденного в каждом и отдельном,
Что оказалось в общем неподдельным,
Что жизни две.

Увидишь ли в летящей птице змея,
Узреешь ли в бегущем человеке Бога,
Дорог всего одна, тропинок много –
Ступай смелее.
                Валерий Бегунов

И я ступила. Я вышла на улицу. Наверно, никому кроме меня не могла понравиться погода на улице: тяжёлое свинцовое небо неподвижно нависло над мостовой, зацепившись за шпиль Адмиралтейства. Улицы блестели от дождя, который то мелко капал, то переставал. Но я в Питере всего на два дня и я рада любой погоде, могло быть и хуже.

Я балдею от Питера, получаю удовольствие даже от поездки в метро, много ли человеку надо? В питерском метро люди ведут себя иначе, чем в московском. В Москве из метро выходишь полностью опустошённым и выжатым как лимон. Все куда-то спешат, бегут, толкаются – прорва народу. А в Питере никто никуда не спешит, метро медленное, как и весь город. Медленно спускается эскалатор, так медленно, что порой хочется пробежаться вниз, особенно, когда спешишь. Но я никуда не спешу, я наслаждаюсь воздухом метро, запахом метро, звуками метро. Говорят, что эскалатор едет так медленно, потому что метро в Питере гораздо глубже, чем в Москве, может, это и правда, но мне всё равно. Я счастлива.

Я еду в центр, выхожу на Гостинке14 и иду в Муху15. Ностальгия. Когда-то я ходила сюда каждый день, пыталась поступить, готовилась к экзаменам. Всё изменилось. Я иду в художественную лавку при Мухе и покупаю на все оставшиеся деньги красок для росписи по ткани. Я счастлива, дома таких красок не продают, а я так люблю расписывать маечки, чем мне ещё заниматься, мой талант ищет выражения, а мои картины никому не нужны. Возвращаюсь домой пешком через Марсово поле, через Троицкий мост и Адмиралтейство.
Кругом неописуемая красота. Солнца нет, низко висят наполненные водой облака, весь воздух пропитан влагой, чернеют мокрые стволы деревьев на фоне влажной жёлтой листвы. Это особенная красота, непередаваемая. Её надо снимать на слайдовую плёнку, нужно точно замерить экспозицию, но у меня нет с собой фотоаппарата (да и плёнка в нём ч/б), поэтому я впитываю в себя всю эту красоту, стараюсь запомнить, какое богатство колорита, цвета, полутонов, всё на тонкой грани – можно написать чудесный пейзаж. Как город органично вписывается архитектурой в пейзаж, всё гармонично и утончённо, но местные жители этого не замечают, им подавай солнце.

Я иду и улыбаюсь, от метро Горьковское по парку в сторону зоопарка. Я тоже органично вписываюсь в пейзаж. На мне одето: эксклюзивная вязаная шапочка с ушками в охристо-коричневых тонах (подарок сестры), бежевая курточка, шарфик тоже охристо-коричневый, мои песочного цвета штанишки из пальтишки, через плечо висит сумка от противогаза защитного цвета, на ногах альпинистские ботинки на толстой подошве. Зрелище ещё то, но в Питере полно чудаков, поэтому я не привлекаю особого внимания. Однако ко мне подходит мужчина и спрашивает, чего это я так улыбаюсь?

– Вы только посмотрите, какая красота вокруг!
– Но солнца-то нет?
– Ну и что, всё равно красиво.

Мужчина идёт рядом попивая пиво из банки и задаёт мне массу вопросов. Всё это похоже на соцопрос. Замужем ли я? Есть ли дети? Квартира? Сколько зарабатывает мой муж? У меня слишком хорошее настроение, поэтому я честно на всё ему отвечаю, завтра я уеду и больше никогда его не увижу. Напоследок он говорит мне, что моему мужу ужасно повезло. Я лукаво улыбаюсь, как знать, как знать? Возможно вы и правы. Уж я-то себя знаю, далеко не ангел. Но сейчас я счастлива и похожа на ангела. Я люблю весь мир и готова делиться этой любовью со всеми, – Желаю удачи! – я прощаюсь с мужчиной и сворачиваю на улицу Лизы Чайкиной, там снимает квартиру моя сестра с Кириллом.

Моя сестра всё время спит или работает. Как досадно, я приехала всего на два дня и практически её не вижу. Но она в порядке. У неё молодой бой-френд швед, и как Кирюша всё это терпит? Но Кирилл тоже не прочь при случае изменить моей сестре, так что они друг друга стоят. Идём на вечеринку к студентам-иностранцам, эти страшно бухают в России, такое ощущение, что они приезжают сюда бухать, а не учиться – здесь есть шведы, австрийцы, немцы и бельгийцы. Я рано ухожу с вечеринки, пока ходит метро, я устала. По ночному Питеру ходить не страшно, ночью он тоже безумно красив, улицы блестят от дождя, кругом огни, полно народу, все пьяные, но не агрессивные, весёлые и добрые, я совсем не боюсь.

Мне часто снится Питер (Москва мне тоже нравится, особенно район ботанического сада, но я, слава богу, в неё не влюблена), я скучаю по его улицам, по метро. Звук метро, он мне снится, мне снится его запах. Безумно скучаю по друзьям, но с друзьями можно хоть поговорить по телефону, а вот город, с городом не поговоришь. Я там совсем другая, весёлая и добрая. Меня там все любят. Я до сих пор не могу слышать рекламу о распродажах билетов на самолёт. Но у меня маленький сыночка, и ему очень нужна мама. Поэтому хорошо, что я слетала хоть на недельку.

***

                24 октября 2005 года (понедельник)

Ну, вот я и дома. Поездкой я в целом и частном очень довольна, хотя всё было далеко не гладко, но ничего страшного не произошло. Я привезла Саше букет из «аленьких цветочков», потратила все деньги и приняла окончательное решение рожать дома. Я побывала в другом мире, а это всегда интересно, повидала любимых людей, теперь я спокойна за сестру. Пора готовиться к родам, а именно: сбросить лишний вес, или не набирать новый, привести в порядок почки (отекаю), печень (диатез), делать ежедневно зарядку, подготовить место для малыша. А ещё мы к Новому году решили купить компьютер, надо копить деньги. Короче, я очень счастлива и вижу впереди лишь светлое будущее.
Вчера мы ходили всей семьей гулять на набережную, Саша испытал свой новый широкоугольник.

27 октября 2005 года (четверг)

Сегодня-таки мне удалось сделать зарядку, медитацию на печень и ещё много чего полезного, как мытье полов, стирка белья, готовка ужина. Вчера мне отказали в приёме на работу. Я так переживала, что толком не спала ночью. Но, хорошенько поразмыслив, я поняла, что эта не та вещь, из-за которой стоит страдать. Ведь я всё равно уже решила рожать дома. Очень хорошо, что я слетала в Москву и Питер. Да, теперь нескоро я способна буду на путешествия, а посему надо обязательно съездить на Вороний Камень16, потом на зимовьё. Мне будет нелегко, но сделать это надо, чтобы запастись сил и впечатлений.

28 октября 2005 года (пятница)

Вчера поругалась с Сашей. А сегодня поняла, что когда человек счастлив, он добрый, когда напротив несчастлив – злой. Вывод довольно прост, но он доказывает, что нет заслуги человека в доброте и греха во зле. Просто так получается. Поэтому заключила с Сашей водяное перемирие. А ещё я осознала, что несчастна, т.к. вчера я просто кипела от злости, даже заснуть не могла. Я злилась на Кудряшку Сью, что та кидает меня, злилась на себя, что у меня совсем безобидный вид, на Сашу, что не позвонил. А сегодня у меня болят ноги – итог вчерашних приседаний, и спина – это уже беременность. Сегодня пообщаюсь с почками. Во сне я плакала, т.к. опоздала (не по своей вине) на самолёт, я должна была лететь в Пулково на выходные. Я очень расстроилась и пила валерьянку. Надо что-то решать с работой, так дальше жить нельзя, иначе я сойду с ума. Смириться или мстить. Проще и умнее смириться, подумаешь, горе какое, на работу не берут. Они же не со мной лично, они так со всеми поступают, кто зубы не показывает, потому что они быдло, а я не хочу быть быдлом. В нашем государстве каждую копеечку вырываешь зубами и когтями. Ну да хватит об этом. Ещё неизвестно, понадобятся ли мне эти деньги. Вдруг я умру в родах? Или мой ребёнок умрет, и не будут никакого декрета? А это тем скорее может произойти, чем больше я буду нервничать, ибо все болезни от нервов. Поэтому я беру себя в руки и занимаюсь подготовкой к родам, а потом я, глядишь, и буду снова счастлива. Когда на свет появиться маленькое, розовенькое чудо. А пока медитации, танцы, зарядка, творчество.

Письмо 3
>
От кого: Маргарита Готье

Кому: Алиса Буле

Дата: Сб, 29 Окт 2005 17:15:10 +0400
Тема: Re: привет с родины
>
Ну и чем закончилось ваше водяное перемирие? Почему молчим? У меня вчера раскололся тот злополучный зуб. Пыталась его сегодня вырвать, но мест нет и очень дорого 1500 р. где-то обойдется, стоматологи совсем охуели, всех засудить. Теперь не будет зубов с двух сторон, придется копить на вставные.
Хржановского пришлось мне разлюбить, недавно его встретила в фишке, испугалась – такая жаба, но потом как накатила опять нежность, есть в нем все-таки что-то от большого ребенка.
Он ушел, ко мне не подошел, ну что ж, пошла я его искать в Фидель. А там его уже поджидают его работники, хотят морду набить – он их на бабки кинул. Просто детский сад какой-то.
Из поклонников у меня остался один философ, выгуливает меня, кормит, поит, денежки свои тратит, все прямо тратит, что мне потом приходиться добавлять. Хороший, конечно, он человек, но не моего полета. Веро досняла свой фильм, уехала. У нас отключили горячую воду – да здравствует Лиза Чайкина!
Жду от тебя новостей, все ли хорошо, беспокоюсь.

                30 октября 2005 года (воскресенье)

Вчера мы ездили в лес, на Вороний Камень. Утром был туман и очень красиво. А все кусты, деревья, трава были в инее – это волшебство! В лесу уже лежит местами снежок. Бернард тоже был доволен – играл и веселился. Но больше всех радовалась Нора. Я шла тяжело, но терпимо, до зимовья, думаю, доползу. Надышались свежим воздухом. Ночью снились кошмары, зато уснула я быстро. Сделала зарядку и упражнение на почки. Получила письмо от сестры. Настроение великолепное – полная гармония с собой и телом. Сегодня перевели время, на час будем больше спать. Надо учиться летать, чтобы не тратиться на самолёт, а то до Питера билет 8 тыс. стоит – ужас. Сегодня был великолепнейший закат – жизнь прекрасна.

                1 ноября 2005 года (вторник)

Скоро на зимовьё. Ура, я наконец разобралась с работой и трудовой. Всё решено, буду ходить на работу только по средам, рожать буду дома, на учёт не встаю. В глубине души я даже рада. Ведь если бы меня взяли официально на работу, пришлось бы идти к врачу, делать декрет. А так будет всё, как я хочу, рожу себе преспокойненько в домашней обстановке, в тёплой ванне и никакой нервотрёпки. Да, мы так редко знаем, чего хотим. Надо делать так, как хочется, не оглядываясь ни на кого, они всего лишь люди и могут ошибаться, а я уже один раз ошиблась. Ведь беременность – это не болезнь, и ни одно животное не вспарывает себе живот, чтобы родить. Надо слушать природу, а не идти против неё, и тогда всё будет хорошо. Я рожу своего малыша в радости, без боли и страдания, приложу его сразу к груди и не дам никому в обиду. Надо же, скоро наша семья станет больше. Я такая по-мещански счастливая, у меня всё есть: умный и сильный муж, добрый и весёлый сын, собака, крысы и ещё один ребёнок в животе – это ожидание прекрасно. Сегодня сделала зарядку, медитацию на позвоночник, легкие и суставы. Результат – шея больше не хрустит. Погода на улице пасмурная и холодная, но мы всё равно сходим погулять. Значит так, никого не слушаю, хотя на УЗИ может и схожу. Я позволяю воле неба протекать сквозь себя. Я настойчива, но терпелива. Терпение, друг мой, терпение. Я слушаю своё сердце и волю Бога и неба. И я прошу у Бога лишь одного, дать мне родить самой здорового ребёнка, дать мне силы и мужества.

                2 ноября 2005 года (среда)

Встала рано, настроение великолепное.
Сегодня поругалась с Кудряшкой Сью – выпустила пар. Ну я и довольна, и горда собой. Хорошо я её уделала, та, прямо-таки, опешила. Конечно, это не лучший вариант, но такие иначе не понимают. Да и она первая начала наезжать, тут-то я ей всё и сказала или почти всё. Но я очень рада, потому что обиды сидели во мне, а теперь их нет, сразу перестало болеть горло. Вот такая магия. А ведь я ругаться не собиралась, но я рада, что не спасовала, что постояла за себя. Поставила Кудряшку Сью на место. Теперь я ей всё простила. Если она не совсем дура, то дальше будем жить дружно. Время покажет, мне бы только до января доработать, но не пасовать же мне из-за этого перед ней, и она это поняла. Они во мне нуждаются не меньше, чем я в них. Где они еще такого верстальщика найдут, конечно, найдут, но не такого. Сделала упражнение на селезёнку, перехожу к разминке, а потом ванна. Я опять чувствую себя сильным и смелым драконом. Кудряшку Сью чуточку жаль.

***

Кудряшка Сью очень похожа на куклу. Но не на Барби, а на обычную самодельную тряпичную куклу с нарисованным лицом. Если быть более точной, то она похожа на Страшилу из «Волшебника Изумрудного города». Точно такое же круглое глупое лицо, обрамлённое шапкой кудрявых волос, на котором слишком много косметики, большие нарисованные пустые глаза с полным отсутствием мысли. Это маленькая круглая женщина – у неё две попы. Она сама так говорит, одна, как и положено, сзади, а вторая – спереди на животе. Дело в том, что её прокесарили, но раньше кесарили просто, поэтому её живот разделён пополам вертикаль-ным шрамом, а так как она полненькая, то жировые складки образуют вторую попу. Одевается она безвкусно, как и большинство женщин. Я одеваюсь как попало, зато мне хоть удобно в моей одежде. А так, как они, я одеваться ни в жизнь не буду, все эти платья, кофточки, туфельки – брр. Я восхищаюсь женщинами, которые одеваются со вкусом: Сарой, Надеждой, Таней, сестрой, но на это уходит слишком много времени, сил и денег, а мне лень следить за своей внешностью, я делаю это только по праздникам. Ещё Кудряшка Сью очень похожа на мою маму. Человек она в общем-то неплохой, добрая и заботливая, где-то очень умная и хитрая, где-то полная дура.

Я пришла на работу в двенадцать. Кудряшка Сью тут же наехала на меня, что я пришла так поздно, а нужно ещё делать макет рекламного блока в газету. И тут понеслось. Я сказала ей, глядя в её глупые пустые глаза сверху вниз (она меня на голову меньше), что я у них официально не работаю, а потому прихожу когда захочу, моё дело вовремя сдать газету, поэтому она не имеет права со мной разговаривать в таком тоне. И что у неё есть дизайнеры, пусть они и делают макеты. Дело в том, что последнее время Настя с Анфисой (она работает менеджером по рекламе) стали заниматься дизайном. Почему-то все считают, что дизайн и вёрстка это очень просто. И вот они стали клепать абсолютно ужасные макеты, которые мне приходилось всегда за них переделывать. Начну с того, что делали они их в Фотошопе. Обычный текстовой макет, который гораздо проще и быстрее сверстать в Кварке они делали в «жопе» с кучей слоёв. Чёрный цвет текста состоял из четырёх красок, как и жёлтый фон, непонятно зачем они использовали кучу шрифтов и размеров. В общем полный отстой. И за это безобразие Кудряшка Сью ещё и платила им деньги, конечно гораздо меньшие, чем профессиональному дизайнеру, но всё-таки деньги, вот такая вот экономия. После небольшой перебранки я сказала:
 
– Вам ведь не нужен верстальщик, раз вы меня не берёте официально на работу? Так? Так. Вот тогда я пойду домой, – и сделала вид, что собираюсь уходить.
Тогда у Кудряшки Сью выступили слёзы на её нарисованных глазах, представляете, настоя-щие слёзы, мне стало её жаль, и я села за работу. Кудряшка Сью не ожидала от меня такого хамства, я унизила её перед всеми её сотрудниками, повисла напряжённая тишина. Я стала делать макет, времени на его изготовление я затратила меньше, чем на ругань, как-никак я профессионал. Газету я сдала вовремя.

***

                3 ноября 2005 года (четверг)

Вот и прошёл ещё один день. Я поработала сегодня над щитовидкой и сделала зарядку. Пого-да сегодня чудесная, а вот завтра обещают метель и похолодание. А мы едем на зимовьё. Ря-ды наши поредели, рюкзаки собраны – пора спать. Настроение возвышенное, мясо замарино-ванное. Я думаю, что всё будет лучше, чем сегодня кажется. Правда меня порядком помучи-ла изжога, но я даю себе три дня отдыха, а потом с новыми силами вступлю в борьбу с из-жогой. Стратегию я уже разработала. Спокойный ночи, прощаюсь на три дня.

                7 ноября 2005 года (понедельник)

Вчера мы вернулись с зимовья. Было чудесно, белковая диета и красное вино. Падал снег. Павлик с Ирой так и не приехали, но нам и так было хорошо. У меня прошла в лесу изжога, но вернулась в городе. Я довольно неплохо дошла до зимовья, правда, шла я без рюкзака, Бернард тоже молодец, справился с дорогой на «отлично». Думаю через пару недель повторить поход, очень уж мне там понравилось. А ещё я прочитала там книгу Дипака Чопра, которую подарила мне Сара. Я нашла истину, все говорят об одном и том же: и Иисус, и Будда, Норбеков и Лао-Цзы, Чопра и Магомет, все! Не суди, да не судим будешь, не думай о хлебе насущном – его даст Бог (или вселенная), радуйся жизни, живи настоящим и т.д.

Семь духовных законов успеха:
1. Закон чистой потенциальности (молчание, внутренняя тишина, соотнесённость со своим Я, нахождение в настоящем, практика несуждения)
2. Закон дарения (пульсация жизни, обмен)
3. Закон кармы или Закон причины и следствия (осознанный выбор, выход за пределы кармы)
4. Закон наименьшего усилия (целостное существо знает не изучая, видит не глядя, дос-тигает не делая)
5. Закон намерения и желания (точно знать, чего хочешь)
6. Закон непривязанности (отказ от привязанности к результату, радоваться неопреде-лённости, уверенность – это иллюзия, неизвестность – это поле всех возможностей)
7. Закон драхмы или предназначения (открыть истинное Я, найти свой уникальный та-лант, служение человечеству)

                8 ноября 2005 года (вторник)

Сделала зарядку, поспала (так уж вышло, но сон того стоил). Потом сделала бутон поджелудочной и селезёнки, упражнение на развитие интуиции и почистила свою карму в тишине, поплескалась в море чистой потенциальности. Стараюсь никого не судить. Сделала «подарок» – кормушку для птиц. Периодически затыкаю болтуна в своей голове, но он упорно болтает. Неплохое начало, главное, продолжать в том же духе и я, возможно, стану безупречной. Своё предназначение пока не нашла, видимо, рожать детей и растить их.

                9 ноября 2005 года (среда)

Была на работе, старалась следовать законам (не судить, не думать, дарить радость). Вечером провела медитацию на селезёнку и поджелудочную, сделала зарядку. Очень щекочет в носу. А в остальном настроение хорошее, стараюсь жить настоящим. На работе задерживают зарплату. Придумала имя ребёнку – Скарапея, Саше не очень нравится. Малыш очень активен. Диатез заметно уменьшился, изжога почти не мучает.

                11 ноября 2005 года (пятница)

Вчера я решила немного поболеть и ничего не делала. Сегодня почувствовала, – наши побеждают. И хотя слабость и озноб ещё присутствуют, я двигаюсь, а не лежу и потею, точнее, потею, но не лежу. Смотрела «Апокриф» – тема была «ложь», и вот уже второй день думаю, почему люди лгут? Дети лгут из страха, как сказал Григорий Остер. А люди лгут, на мой взгляд, из-за непонимания, или, точнее, из-за неприятия свободы другой личности, потому что так проще. Если бы все друг друга понимали и принимали, такими, какие они есть, никто бы не врал. А так кто-то пытается навязать свою волю, свою линию поведения другому, а тот другой врёт и делает так, как считает нужным. Посему я считаю, что врать можно и нужно, но должны быть очень близкие люди, с которыми ты можешь быть откровенным и честным до конца. И уж, конечно, не стоит врать самому себе. Вот моё мнение по данному вопросу. Сегодня у меня много дел, например, сварить суп, а то есть нечего, а аппетит уже появился.

                12 ноября 2005 года (суббота)

Мы с Бернардом расписали его комнату (бабочки, слоны, львы), и это меня спасло, а то болит спина, и я могла бы разозлиться. Буду делать зарядку.

Звонила сестре и Саре. Сестра как всегда спит. А у Сары всё хорошо, она сменила работу, будет получать 600$. Я доболтала свою карточку, что-то мне не верится, что я говорила с Сарой 50 минут, ну да ладно. Постараюсь жить в гармонии с этим миром. Я должна жить в настоящем, здесь и сейчас ВСЕГДА – радоваться и наслаждаться этой жизнью.

Мой малыш открыл глаза. Они, голубые, их обрамляют тонкие короткие реснички. Он проявляет интерес к тому, что происходит за стенами его водяного дома. Нервная система развилась настолько, что он может глотать околоплодную жидкость. У него работают все основные системы органов, хотя им еще предстоит развиваться. Головной мозг стремительно растет. Его рост примерно 35 см от макушки до кончиков ножек, а весит около килограмма.

                Земноводные

Ну, вот поели, теперь можно и поспать.
Ну, вот поспали, теперь можно и поесть.
                Из сказки «Дюймовочка»

Ну а земноводные? Земноводные-то чем-нибудь интересны? – спросите вы меня. Конечно! Посмотрим, как обстоит дело с детьми у лягушек. Вот улитка, к примеру, вылупляется из яйца маленькой такой улиточкой, панцирь у неё прозрачный, но это всё-таки уже улитка. Лягушка же вылупляется из икры головастиком.

Но начнем по порядку. Помните, что было дальше в сказке «Дюймовочка»? Не хочу учиться, хочу жениться, – к этому желанию рано или поздно приходят все пучеглазые земноводные бесхвостые (на самом деле просто все ;).

Кто из вас не слышал лягушачьего хора? Это принцы-лягушки собрались на рыцарский турнир, награда – прекрасная принцесса-лягушка, точнее принцессы. Внимание, конкурс! Начинается жестокая борьба. Номинаций много: кто громче квакнет, кто мелодичней квакнет, кто дольше всех будет квакать, кто смешнее всех квакнет, самое оригинальное кваканье, самое мужественное кваканье, самое звонкое и т.д. Горе той лягушке, которая страдает ларингитом, тонзиллитом или попросту заболела не вовремя ангиной. Победителей щедро награждают. Белый танец! Дамы выбирают кавалеров. А неудачники наблюдают из партера за танцем пучеглазых влюблённых, шумно сглатывая слюну.

Откладке икры предшествует спаривание. Манера обхвата самки при этом у всех лягушек своеобразна. Кавалер схватывает даму позади передних лап так, что его лапы сходятся у неё на груди. Это своеобразное спаривание имеет большое биологическое значение. Оно стимулирует одновременное выметывание в воду икры и сперматозоидов, увеличивая процент оплодотворенных яиц при наружном оплодотворении. Икра откладывается в виде комка, образовавшегося благодаря склеиванию слизистых лицевых оболочек.

Всё. Конец романтике, начинаются мокрые будни.
Но вот он, объект моего пристального внимания, спустя некоторое время из икры вылупляются головастики.

Ни рыба, ни мясо – описала бы я внешний вид головастика. Есть жабры, есть хвост, но не рыба это, нет, определённо что-то в этом ребёнке есть подозрительное? Окраска тела головастиков светло-желтая или коричневая. Достигая примерно 30 мм длины, головастики заметно зеленеют. Метаморфоз у головастиков начинается с изменений кишечника, затем освобождаются, прорывая жаберные крышки, передние конечности. Где-то через неделю у малыша исчезают наружные жабры, спустя месяц появляются почки задних конечностей. Задние конечности разделяются на отделы и приобретают подвижность месяца через два. Ближе к трём месяцам исчезает хвост, наконец, изменяется строение кожи. И прежний головастик становится лягушкой, только маленькой.

***

                13 ноября 2005 года (воскресенье)
 
Сегодня был чудесный день. Саша бегал на лыжах, а я сделала полный комплекс упражнений. Сегодня утром я нечаянно почистила себе кишечник, кофе с овсянкой дают превосходный эффект. Разговаривала с Таней, очень приятный был разговор. В следующие выходные идём на зимовьё. Ура!!! Я продолжаю совершенствоваться. Воистину, сегодня я очень счастлива и довольна, благодарю Бога. Аминь

                15 ноября 2005 года (вторник)

Сегодня ночью я почти не спала, меня душила болезнь, да-да, я задыхалась. Весь день я боро-лась с болезнью. Саша навестил меня днём, ухаживал за мной, купил лекарств. Вчера звонила сестра, премило поболтали. Завтра идти на работу, необходимо полностью поправиться, а у меня горло болит.

                16 ноября 2005 года (среда)

Сегодня умерла Маша, её усыпили. Надо же, ещё сегодня утром я её видела, гладила. Она заблевала и зассала всю мамину квартиру. Вечером я молилась о чуде, о её выздоровлении, а она уже была мертва, а я не знала. Но чуда не свершилось. Всё как всегда, Бог не слышит моих молитв. Участь Маши была предрешена, пусть земля ей будет пухом. Маша была хорошей собакой, но она была всего лишь собакой, хоть и другом, но больным другом. Прости меня, что я тебя не уберегла. Сделала сегодня газету за 2,5 часа – это рекорд. Кашляю, готовлюсь на зимуху. Рома скоро улетает в Питер.

                Маша или как я стала предателем

Мы купили Машу на птичьем рынке. Это был подарок Глебу, сыну Сары, на день рождения. Я собиралась купить щенка добермана, но… Все доберманы были какие-то неказистые. И тут я увидела её. Она сидела в сумке чуть наклонив вбок голову. Сама нежная, светло-коричневая, белая праздничная манишка на груди, ноги в белых же носочках, глаза, как две оливки: большие, круглые, влажные, иссиня-черные, чуть с поволокой. Младенец с лицом мудреца. Никогда не любила боксёров. Но в Машу было невозможно не влюбиться, такой у неё был очаровательный облик и умный взгляд. Хозяева Маши уже распродали всех её братьев-сестёр, поэтому щенка нам отдали почти задаром –  за 100 рублей. Они сказали нам, что она уже откликается на кличку «Маша». Но нет, мы собирались дать ей другое имя, более звучное, более гордое, только вот пока думали-гадали, привыкли звать её Машей и поняли, что другого имени ей не надо.
 
Внешность обманчива. Маша оказалась не столь мудра, как казалась – щенок. Она носилась по квартире, убегая от видимых только ей преследователей, боролась с пустотой, рычала, спала на кроватях, «почитала» мою библию. Любимое её занятие было залезть под кресло, лечь на спину и драть снизу сиденье кресла, толкая его всеми лапами. Она продрала обивку, добралась до толстого поролона, тугих резиновых ремней и просто выпотрошила старенькое кресло.
 
Маша. Милая Маша. Я приучала её к туалету на улице, а она всё равно гадила дома, предпочитая делать это в детской, она так толком и не научилась проситься. Мы сидим с Сарой в креслах, беседуем и видим, как Маша тихонько крадётся в детскую. Куда пошла! Маша виновато замирает, а я бегу скорей одевать ботинки. Она просто не знала, как сказать «хочу писать». Как-то она написала на своё место. Это было трогательно. Она понимает, что писать на пол, на ковёр плохо, она не знает, как сообщить мне, что хочет в туалет. И она писает на своё место, ведь это её место, её подстилка, значит, ругать её не будут. А я весь вечер ломала голову, почему Маша не хочет спать на месте и ложится рядом. И лишь когда я потрогала подстилку, я поняла, в чём дело. Ну разве можно её ругать? Да, Маша так и не научилась проситься, она научилась терпеть, и это получалось у неё очень хорошо. В жизни не встречала более терпеливой собаки.

А ночью Маша тихонько залазила ко мне на кровать и ложилась рядом. Она делала это каж-дую ночь, ждала, когда все достаточно крепко заснут, и нырк под одеяло, а утром я просыпалась и видела на подушке рядом Машину морду.

В сентябре мы поехали на Байкал. На старую железную дорогу. Я, Сара, Ольга (она тогда ещё жила в Иркутске), пара знакомых парней и Маша. Нам предстояло идти семь километров пешком. И этот щенок, которому не исполнилось и двух месяцев, стоически бежал всю дорогу за мною. Она не скулила, не капризничала, она упорно бежала следом. Через каждые пару километров я подпитывала Машу йогуртом, специально захватила с собой упаковку. Мы сидели, отдыхали, ожидая ребят, грелись на солнышке. Я никак не ожидала такой стойкости от щенка.

Наказывали Машу за мелкие провинности газеткой. Чисто символически похлопаю по попе и всё. Маша ужас как боялась газеты, обычно достаточно было просто газеткой пригрозить и отчитать её строгим голосом, и Маша уже дрожит мелкой дрожью, а вид виноватый-превиноватый. Я специально её так приучила, она не боялась ни руки, ни ноги, ни палки, боялась только газету. Но, согласитесь, трудно себе представить, что какой-нибудь бандит или хулиган пойдёт на собаку с газетой? Верно? Поэтому Маша не боялась никого.
Маша очаровала всех. Будучи доброго нрава, умильной внешности она легко покоряла даже самые чёрствые сердца. Она очаровала мою маму, которая до этого собак в принципе не любила. Маша фактически кормила нас. Тогда были тяжёлые времена, я после окончания училища не могла найти работу и получала жалкое пособие по безработице – 100 рублей, Саре всё время задерживали зарплату. А Маше для роста нужен был и творожок, и молочко, и мясо. Моя мама постоянно привозила эти продукты для неё. А мы Машу объедали, делили провиант поровну. Привезла мама килограмм куриных шеек для Маши… Ах, какой наваристый бульончик получался из куриных шей! Часть съедала Маша, часть мы.

Я не стала купировать Маше уши, жалко собаку, потому она осталась такая же милая и обаятельная. Ведь боксёр с обрезанными ушами смотрится гораздо серьёзнее, чем лопоухий.
Зимой Маша заболела чумкой, ей было месяца четыре-пять. Я её лечила, ставила уколы. Маша стала поправляться и тут… Я уже и не помню, какой антибиотик я ей тогда колола, только Маше нельзя было пить молоко. Я прихожу вечером домой, а Машу не узнать. Бедный щенок, вся шерсть стоит дыбом, вместо глаз щёлочки – она отекла. Бедняжка тихо скулила и плакала. Делаю допрос с пристрастием, кто дал Маше молоко. Виноватые Сара и Оля оправдываются, что никакого молока ей не давали, а только дали картофельного пюре. Вот оно! Ведь картофельное пюре готовится на молоке. Боже, что же вы наделали. Срочно нужно дать собаке антигистаминное средство, причем внутримышечно. В те далёкие времена не было круглосуточных аптек, магазинов – много чего не было. В единственной дежурной аптеке, куда мы добрались на такси, нам отказали в продаже димедрола, так как у нас не было рецепта. Кто ж нам его даст в 12 ночи? Мы поехали, опять на такси, в Радужный, к Олиным родителям, она знала, что у отца должен быть димедрол. Папа вначале не поверил в историю с собакой, но потом всё же понял, что врать нам незачем, и дал пару ампул. Я поставила укол, Маше стало легче, утром поставила ещё один, Маша совсем ожила, только с тех пор на всю жизнь Маша осталась аллергиком.

Маша поправилась, а я полетела на военном самолёте в Питер на пару недель и застряла там на полгода. С моим отъездом Маша вновь заболела, она очень скучала. Ведь, хоть и официально хозяином Маши был Глеб, но фактически за собакой ухаживала я: кормила, лечила, дрессировала, гуляла, вытирала лужи. Маша заболела и очень серьёзно, у неё начался энтерит, и не жить Маше на белом свете, только моя мама забрала к себе на лечение полумёртвого щенка. У Сары не было ни денег на лекарства, ни умения ставить уколы, у Сары Маша бы погибла. Лечение было долгим и мучительным, но Маша выкарабкалась. Только это уже была не прежняя Маша: она была облысевшая, худая, антибиотики посадили ей печень, поджелудочную и все остальные органы. Она стала жутким аллергиком, она не выросла и навсегда осталась полугодовалым щенком с вечно прогнутой спиной, как будто внутри у неё что-то очень сильно болит. Ей нельзя было жирного, солёного, копчёного, жареного и т.д., на гречку аллергия. Мама покупала для неё дорогущий гиппоаллергенный корм, витамины.

9 мая моя сестра гуляла с Машей на набережной, хорошая погода и прорва народу, собака потерялась в толпе. Марго не пришла домой ночевать, боялась явиться пред очи матери без собаки. Мама дала объявление по радио, и Машу нашли. Люди, нашедшие Машу, вернули её только потому, что Маша была ещё сильно больна, у них бы, без дорогостоящего лечения она бы умерла, зачем же брать грех на душу. Потихоньку Маша стала обрастать шерстью и жирком, но здоровье было потеряно навсегда.

Когда я вернулась-таки из Питера, мама не отдала мне Машу назад. Оно и понятно, она столько сил (и денег) вложила в эту собаку. «У Сары бы она умерла, я Машу вам не отдам,» – ска-ала мне мама. Ну что тут возразишь? Глебу соврали, что Маша поехала в гости к бабушке и со дня на день вернётся, ребёнок верил, вначале ждал-ждал, а потом потихоньку забыл.

Постепенно, на маминых харчах из боксёра Маша превратилась в эдакий упитанный бочонок на тонких лапках с длиннющими когтями, которыми она старательно цокала, бегая по квартире. Ведь гуляли с ней мало, только во двор быстренько пописать-покакать, да с отцом до ближайшего ларька за пивом. Я стала брать Машку с собой в лес. Как-то летом, на день рождения «Акифарга», где я тогда работала, мы всей фирмой выехали на природу, по воде, на кораблике в залив Курма. Миха, коммерческий директор, взял с собой своего безумного питбуля. Бойцовая собака так и мечтала сделать из Маши себе обед. Маша-то у меня хорошая спокойная собака, а вот бедолага пит всё время просидел привязанным к дереву. Мне до сих пор непонятно, зачем он (Миха) его вообще с собой взял. Вообще Машка, до тех пор, пока не стала матерью, была очень трусливой, она побаивалась всех собак, поэтому, то что было дальше до сих пор меня удивляет. Я легла позагорать и незаметно заснула, а когда проснулась вся обгоревшая, ребята мне рассказали, что оказывается Маша легла рядом и никого ко мне не подпускала, лишь глухо рычала. Хозяйка спит, а я охраняю её сон. Я подивилась, надо же, Маша умеет рычать? А ещё Миха отпустил своего питбуля. Что им руководило, для меня загадка, может, хотел драки? Собачьи бои? Но, тем не менее. Пит воинственно направился к Маше, а Маша, смертельно напуганная, тем не менее стояла за меня стеной и угрожающе рычала на питбуля. Лучше я умру, но хозяйку не дам в обиду. В общем, пит даже и не подошёл близко, а развер-нулся и потрусил назад к хозяину, чего связываться с этой сумасшедшей. Такие вот дела.

Преданность, исключительная преданность – основная черта Машиного характера. Она умела служить, она любила служить.

Брала я Машу с собой и на пик Порожистый, и на Мунку-Сардык. По плану тогда Маша должна была остаться в лагере, но она увязалась за нами. И вот Маша покорила пик Порожистый, это довольно высокая горка, местами опасная, Машу пришлось часть пути нести в рюкзаке. Вот удивились другие альпинисты на вершине, когда увидели в нашем отряде собаку, да не просто собаку, а лысого боксёра. Это как она сюда забралась? Да-с, за мной Маша готова была идти и в огонь, и в воду.

Шли годы. Машка любила валяться на диванах, креслах, сидеть на стуле, но она никогда не позволяла себе ничего утащить со стола. В полуметре от её носа на столе мог преспокойно лежать в тарелке размораживающийся фарш, она на него даже не глянет, – хозяйский. Машка при этом не гнушалась попрошайничать у стола, обожала конфеты – они-то, вероятно, и испортили её зубы.

Перед рождением Бернарда я выпросила Машу у мамы, чтобы она привыкала к новому члену семьи, пока он маленький. Машка отнеслась к Бернарду с необычайным любопытством, и всё было бы хорошо, но у всех у нас есть недостатки. Был один недостаток и у Мани. Она оглушительно громко лаяла, когда стучались в дверь. Причём лаяла до тех пор, пока ты эту самую дверь не откроешь. То есть, я спрашиваю: «Кто там?» А ответа не слышу (из-за лая), и потому открываю дверь на авось. Так я открыла пару раз дверь каким-то подозрительным личностям, благо успевала тут же её захлопнуть. Но проблема даже не в этом. От этого лая просыпался Бернард, ну и ко всему прочему Маша залетела от одного наглого дворянина и ждала потомство, только щенков мне в доме не хватало для полного счастья. Если учесть, что Бернард тогда вовсю и везде ползал. И мама с радостью забрала Машуню к себе, да и папа по ней скучал.

Машка родила пятерых отличных крепких щенят. Ах, какая она была мама. Первые дни она вообще отказывалась оставлять деток, поэтому миску с едой ставили рядом с логовом. Еле уговаривали на минуту сходить в туалет на улицу. Быстренько пописала и пулей домой, вылизывать и пересчитывать деточек. Но прошёл месяц, щенята подросли, прорезались острые зубки, они уже носились по всей квартире, рвали Машке соски, и мать охладела к потомству. Теперь она предпочитала скрываться от назойливой малышни на кресле. Щенки были боксёристые и окраской, и видом, от папы достался лишь длинный нос, хотя при этом прикус у пары щеночков всё же был боксёрский. Одного щенка мама проиграла в карты, остальных отдали бабушке на рынке для продажи. Кому нужны полукровки? А Маша с тех пор стала ужас какая смелая, гоняла собак. Причём тактика у неё была интересная. Она не гавкала, не рычала, она подкрадывалась, почти ползла по земле (вы моя добыча, а я смелая охотница), и таким мака-ром обращала в бегство даже больших и страшных ротвейлеров. Но она не дралась, прогонит и ладно.

Как-то раз, когда мы ездили всей семьёй к бабушке, нас обокрали, поэтому я решила завести собаку. Ведь ворами были простые наркоманы, у нас и брать-то было нечего (плеер, сломанный утюг и мобильник – вот и весь улов), но так неприятно когда в твоих вещах шарятся чужие люди. А собака таких вот незадачливых воров запросто отпугнёт. Долго не могли определиться с породой. Нужна была собака на охрану дома, при этом чтобы Саша мог бегать с ней на лыжах, собака и для дома, и для леса. Всякие там гладкошерстные породы отпадали, с терьерами слишком много возни, да и на снегу у них в лапах замерзают льдинки, сильно лохматым псам (ньюфы, кавказцы, лайки) в квартире жить тяжело, немцев я не люблю. Долго думали-гадали и завели помесь кавказской овчарки и добермана, мне было очень интересно, кто вы-растет от такого брака? Изначально Нору звали Машей, так назвали щенка дети хозяев собаки, но я решила иначе, хватит с нас одной Маши, поэтому новому члену семьи дали имя Наран (солнышко).

Норе было месяца четыре, когда мама пожаловалась мне, что Машка ничего не ест, похудела – еда в миске прокисала раньше, чем Маня её съедала. Я забрала Маню себе, у меня к ней махом вернулся аппетит, ведь ежели она не съест свою порцию, то Нора ей с удовольствием поможет. Из пасти у Маши пахло помойкой, поэтому я повела её к ветеринару. Оказалось, что у Маши запущенный пародонтоз, была проделана операция по удалению 16 гнилых зубов. Ничего удивительного, что Маша не могла есть, бедняга, такая терпеливая собака, какая её, должно быть мучила сильная зубная боль, и ведь терпела. Так Маша стала практически беззубой. Из зубов у неё остались только резцы и клыки на нижней челюсти (и резцы на верхней), но благодаря специфическому прикусу, они то у неё всё время угрожающе торчали, поэтому вид у Маши остался вполне воинственный. Машка с Норой периодически устраивали дома и на улице шумные потасовки. Море слюней и ни одной царапины. А потом соседка меня так мило спрашивает: «Это у тебя не ребёночка случаем собаки драли намедни, столько шума было?» Добрая.

Раз на пирсе Нора с Машей устроили показательные выступления. Мы всей семьёй поехали на «Ракет» в Большие Коты. Ни с того ни с сего они принялись там по-свойски друг друга мутузить, всё как всегда – куча шума и слюней. Народ оценил выступление. И вот заходим мы на «Ракету», я привязываю угомонившихся собак, на Нору одеваю намордник, а Маша сидит так. И меня настойчиво просят одеть намордник на Машу. «Да у неё же и морды то нет, куда одевать-то? Да и добрая она», – говорю я. «Ага, добрая, видели мы, как она на пристани дралась», – отвечают мне напуганные пассажиры. А я им: «Да у неё и зубов то нет». «А это что?» – озабоченный пассажир указывает мне на торчащие на нижней челюсти клыки и резцы. «Это все её зубы – других нет», – пытаюсь их успокоить я. В общем ехали мы по-барски, все пассажиры нас стороной обходили.

При всём при этом жили Маша с Норой весьма дружно, спали в обнимку. Маша Нору никому в обиду не давала. Вот гуляем мы, тут на Нору налетает бешеный французский бульдог, Нора стоит удивлённая и не понимает, что это у неё в ногах запуталось, а Машка в этот момент писает. Так она всё бросает и бежит выручать подругу, набрасывается на француза, и тот с дикими воплями убегает. Не на того напал, ошибочка вышла. И так всегда.
Как-то раз Саша, уж не помню за что, решил Машку наказать. Только вот забыл он, что Машу наказывают только газеткой, и принялся руками махать. Ну Маша его недолго думая и укусила. Не привыкла она к такому обращению. И быть Саше сильно покусанным, ведь у боксёров очень крепкая хватка (недаром именно боксёр победил Белого Клыка), да нет у Маши зубов. Повезло Саше. Потом он рассказал мне о своих ощущениях. Будто бы сильно книжкой прихлопнули, в тисках зажали.

Долго ли коротко ли, только пришлось мне Машу опять отдать родителям. А всё из-за лая, будила она Бернарда. Нора ведь как, гавкнет один раз и ждёт, когда я подойду, спрошу: «Кто там?» А Маша летит, заливается, выслуживается, её за это даже ругать как-то неприлично, ведь она смотрит на меня своими большими преданными глазами и удивляется, – хозяйка, ты что, я ведь стараюсь, служу тебе, это ведь моя работа? Да и папа с мамой давно уж просили назад поправившуюся собаку. Скучно им было без неё.

И вот Маша постарела. Морда вся поседела, глаза стали пучеглазые, повылазили старые болячки. В тот день я привела к маме Бернарда, а сама спешила на работу. Мама мне пожаловалась. Маша ничего не ест, только пьёт. Точнее ест, но ничего не держится, тут же блюёт. Ей тяжело вставать с кресла, поэтому она частенько прудит лёжа. И правда, мамина квартира напоминала мне помойку. Весь пол заблёван и зассан, грязь! Самая терпеливая собака Маша потеряла терпение, всё вернулось на круги своя, Маша опять писает на своё место, чтобы не ругали, а всё равно ругают. Я подошла к Машке. Она с трудом поднялась с кресла (с пятой попытки), виляя костлявой жопой. У Маши изо рта вновь плохо пахло – запах гниения и разложения, а ведь когда-то от неё пахло семечками. Перед моими глазами встал образ Маши щенка: нежная, шелковистая шкурка, молочные зубки, розовый язычок пахнет молочком и семечками. Машка ужасно похудела, рёбра торчат, спина выгнута, когда надавливаешь в районе почек, она вся странно напрягается, шерсть сыпется.
 
– Ну а ветеринару ты её показывала? – спрашиваю маму.
– Показывала, говорят, старая она уже, усыплять надо.
– И что, ничего нельзя сделать? – я с сомнением смотрю на маму.
– Да делали ей системы – не помогает уже ничего.
– Да, мама, жалко мне тебя, в таком сраче живёшь.
– Да уж, и не говори, устала уже всё убирать, убираю, а саму так и выворачивает.
– Как ты думаешь, доченька, может Машу усыпить?
Я поглядела на Машу, погладила изголодавшуюся по ласке пучеглазую старушку, собачке яв-но жизнь уже не в радость, да и мать замученная, долго они обе не протянут.
– Пожалуй лучше усыпить, чем жить так.
– Да, а то зима скоро, как потом могилу копать в мёрзлой-то земле.
– Ну ладно, мам, мне на работу надо, опаздываю уж.

Я по-дружески потрепала Машку, поцеловала маму и Бернарда, а сама поспешила на работу. Шла и думала. Машка не жилец. Но… Что от меня ждала мама, какого ответа? Да, она ждала моего одобрения. Что я должна была ответить? Я могла бы предложить маме забрать Машу к себе, так уже было, сводила бы её к какому другому врачу, авось ещё полгодика собака бы и протянула. Но надо ли оно мне, я усмехнулась. То-то и оно, что не надо. Дома маленький ребёнок, я беременная, скоро появится малыш, а дитям чистота нужна. Есть ли у меня силы убирать за Машей её блевотину, подтирать лужи? И, самое главное, если я заберу Машку, то потом, через полгода, или сколько она там ещё протянет, когда она совсем обезножит, усыплять Машу придётся мне. Вот она, главная причина – я не хочу брать грех на душу. А так всю чёрную работу сделает мама. Но так не хочется, чтобы Маша умирала. Я предатель, я предала Машу, самую преданную собаку. Она за меня жизнь свою готова отдать, а мне лень за ней полы вымыть и проводить её в последний путь. Какая же я сволочь распоследняя. Я опять ухмыльнулась. Но сейчас мне нужно делать газету. Я решила забрать Машку к себе и попробовать вылечить её, хотя старость, оно и понятно старость, вообще непонятно, как она так долго на этом свете пожить умудрилась. Но, усыпить-то никогда не поздно.
Да, я не смогла заключить сделку с совестью, потому и решила забрать Машку к себе. Придя после работы домой я стала названивать маме, трубку никто не брал. Только бы не опоздать, только бы… И тогда я стала молиться и проклинать себя за поспешный совет по усыплению. Когда я наконец дозвонилась до мамы, всё было уже сделано. Машу усыпили, тело увезли в лес и закопали (пока земля не мёрзлая). Мама всё заранее продумала и ждала лишь «добро» от меня. Какая я наивная, какая я наивная сволочь. Так я стала предателем.

                17 ноября 2005 года (четверг)

На улице красота. Утром был приступ лени. Еле заставила себя сделать зарядку, а после вымыть полы, а после пойти погулять, заплатить за квартиру. Ужасно болит спина. Но в результате я рада, что поборола лень и болезнь, что суть одно и то же. Видела презабавную картину. Дом №28, надпись повыше и поновее «ул. Цимлянская», а пониже и постарее «ул. Цымлянская», великий и могучий русский язык! Какая же из этих табличек верна? Хорошо они вместе смотрятся, надо сфотографировать. Вчера я почти не ужинала, а в результате не мучилась ночью от изжоги, сегодня не ужинаю! Мама похоронила Машу, значит, она и вправду умерла. Ребёнок активно живёт у меня в животе – Бабай Александрович Буле. Да, я седею.

                18 ноября 2005 года (пятница)

Туман. Ромин рейс задерживают. У меня приступ лени. Опять заснула утром вместо того, чтобы делать зарядку. На улице похолодало. Чего я хочу? Путешествовать или жить спокойно в доме с собаками и детьми? Иногда я хочу гнезда, уверенности, стабильности, дом, мастерская, двор, созидание, тихое семейное счастье. А иногда хочется путешествовать, колесить по свету. В идеале это можно совмещать, но тогда нужен кто-то, кто будет оставаться дома и следить за хозяйством, а это уже не совсем честно. Скоро роды, но я не готова ни морально, ни материально, ни физически, ни психологически, никак. Даже завещание не написано, хотя завещать нечего. Крыс? Картины?

                Заявление

Я, Алиса Буле, находясь в трезвом уме и ясной памяти, заявляю, что сознательно рожаю дома. И только я несу ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка. Я сознательно не встаю на учёт, так как не вижу в этом смысла и считаю это пустой тратой времени и нервов. Я вверяю свою жизнь в руки Господа нашего. Я полностью отдаю отчёт в своих действиях и принимаю жизнь такой, какая она есть.

                20 ноября 2005 года (воскресенье)

Вернулись с зимовья. Это были два великолепных чистых, добрых дня. Погода стояла чудесная, тепло, снежок под ногами, замёрзшие лужи. Мы не взяли с собой спиртного, поэтому наше сознание было трезвым и чистым. Приехали в город, столько грязи везде – воздух, энергетика, улицы, эмоции. Это же всё отрава, как мы живём, где мы живём? А в лесу живёт Бог.

                21 ноября 2005 года (понедельник)

Настроение великолепное. Сделала с утра зарядку. Пока варила борщ, мне в голову пришла прекрасная мысль: обижаться на плохого человека, это всё равно, что ребёнку сердиться на ремень, которым его наказывают. То есть плохого человека надо любить и жалеть, ибо он есть орудие в руках Господа, потому он более достоин любви и внимания, нежели просто хороший человек. Все мы создания Божьи, и если кто из нас и урод, хоть моральный или физический, то есть замысел Господа. Как жаль, что мне никто об этом не сказал раньше, до всего надо доходить своим умом. Варка борща – удивительное упражнение. Я чувствую себя просветлённой и умиротворённой. Приятного аппетита, будем обедать, господа хорошие.
 
А ещё я сегодня осознала, что и рай, и ад находятся на земле (Уже на земле вы ищите царство божие, а всё другое подарит вам Господь…17). Например, рай – это наша поездка в лес, это дом и дети, а ад? Ад – это роддом, когда я лежала в реанимации, а потом в коридоре – это был самый настоящий ад. А рай – это утренний туман и нарядные деревья в кружевах, и трава, вся в инее, ад – это пьяный папа вечером и злая мама утром. Сейчас рай – на улице великолепная, ясная, тёплая погода, но мы не идём сегодня гулять, Бернарду пора спать.
 
Позвонил обиженный пьяный папа. В книге, которую я дала ему почитать, он нашёл моё завещание и не нашёл себя в списке, очень обиделся. Сам виноват, слишком уж он любит читать чужие письма. Слава Богу, Саша не такой, и я могу спокойно вести этот дневник. С ужасом вспоминаю этот кошмар в родительском гнезде, где шпионство было возведено в разряд правила. Человек имеет право на личную жизнь. Как всё-таки тяжело с родителями, требующими благодарности, уважения, подчинения. Но родителей не выбирают, я тоже не идеал, не буду их судить. Папа сам себя наказал за своё излишнее любопытство.

                24 ноября 2005 года (четверг)

На улице тепло, как в Москве. У меня проблемы со здоровьем. Мало того, что меня преследует изжога, так я ещё и отекаю. Эта беременность гораздо тяжелей первой. Сходила с Бернардом и Норой на кладбище. Отёки и изжога по-прежнему со мной. Но я вспомнила, что жить мне недолго и надо радоваться каждому дню, мгновению.… И радуюсь. Подумаешь, отёки, изжога, многие страдают гораздо сильнее, и ничего, живут. Сегодня был чудесный день. Нора и Бернард очень довольны прогулкой, особенно Нора. Надо нам почаще гулять пока тепло.

                26 ноября 2005 года (суббота)

Наконец-то сошли мои отёки, а ведь я вчера медитировала на почки! Купила Бернарду в подарок конструктор.
еречитала Салтыкова-Щедрина «История одного города» и сказки. В полнейшем восторге. Какой стремительный полёт фантазии, какой острый юмор, одна только голова-органчик чего стоит. Самое интересное, что с того времени ничего не изменилось. Были войны, революции, а человек всё тот же. Мне совсем непонятно, почему Салтыков-Щедрин так непопулярен. Все читают Достоевского, Чехова, Толстого, а Салтыкова-Щедрина просто уважают. А зря. Мне он понравился гораздо больше всех вышеперечисленных. Так же непонятно, почему в советское время его не запретили, ведь сказочки довольно-таки антикоммунистические, или просто не отнеслись серьёзно – сказки. Очень мудрый мужик этот Салтыков-Щедрин. Надо будет ещё чего-нибудь его почитать, кажется у бабы Веры есть дома полное собрание сочинений, которое никто ни разу не читал, странички в книжках склеенные.

                27 ноября 2005 года (воскресенье)

Саша бегал с Норой на лыжах. А я ходила гулять на Ангару и там медитировала. Весь день старалась никого не судить. У Зои опухоль.
(У меня дома тогда жили две крыски-сёстры-девственницы, одну из них, та что черненькая звали Зоя, а беленькую Лиза.)

                28 ноября 2005 года (понедельник)

Сегодня ночью проснулась оттого, что у меня свело ногу. Разбудила Сашу, он мне помог избавиться от судороги, но нога до сих пор болит, а ещё у меня шла кровь носом. Сегодня я приняла решение дать Саше и Бернарду свободу в их передвижениях и общениях. Я очень и очень ревнивая, и моё Эго не хочет ни с кем делиться этими мужчинами. Но они личности, и поэтому я дарю им свободу от себя, я их очень сильно люблю. Пусть Саша идёт встречать Новый год на работу, а Бернард едет к В.П. Пойду кормить синиц салом.

                29 ноября 2005 года (вторник)

Ну Бернард и учинил. Вчера лизал ковер и ел пластилин, пришлось делать ему промывание желудка. Сегодня опять лазил к крысам. Я маленько с ним повоевала, а потом поняла, что воюю со Вселенной, и перестала. Вместо этого сделала зарядку и медитацию на селезёнку.
Об успехах: я справилась с отёками, с изжогой, нога больше не болит (судороги). Но надо ещё избавиться от диатеза (печень), палец на ноге (вросший ноготь, очень больно), шрамы и растяжки. Работы полно, а осталось два месяца. Но я смогу, я справлюсь, только нужно регулярно заниматься и побольше желания и веры в свои силы. Расписали с Бернардом кофейный сервиз, очень хорошо получилось. Ещё мы лепили. Я задумала сделать ёлочную игрушку из папье-маше «собачка», слепила из пластилина форму. Будем обклеивать её бумагой. Завтра на работу.

                30 ноября 2005 года (среда)

Сегодня я весь день работала. Старалась всё делать легко, без усилий. Газету сверстала за три часа. Подстригла Сашу, приготовила ужин. Самочувствие хорошее, только не могу заснуть – объелась.
 
Письмо 4

От кого: Маргарита Готье

Кому: Алиса Буле

Дата: Ср, 30 Ноябр 2005 14:45:25 +0400
Тема: Re: sestra
>
Привет, сестрёнка. А я вчера постриглась у Игоря, он сказал, что его опять на девочек потянуло, даже страшно было с ним ночевать. Жаль, что он для меня лишь друг, так бы можно было поджениться, а теперь он с отчаянья собирается жить со своей старой любовницей, приедет к нему на днях из Томска. Я благодаря философу читаю все духовную литературу. А он постоянно меня ждет, жалко его. Хотя, нет, мужчин не надо жалеть – пусть страдает.

                1 декабря 2005 года (четверг)

Первый день зимы. Невесело он у меня начинается, настроение паршивое, а всё Бернард. Пришлось его выпороть, он давно выпрашивал. А я хочу быть хорошей, доброй, любящей матерью и женой. Результат борьбы со Вселенной: отёки и изжога – всё вернулось на круги своя. Но хорошо, что я помедитировала. Я вернулась на правильный путь. Больше не буду наказывать Бернарда, а буду воспитывать через любовь и ласку.

              Никому не дано быть мудрым и красивым все семь дней в неделю, даже Богу.
                М. Павич

Диатез на лице потихоньку уменьшается, кожа шёлковая и мягкая. На улице дубарь.
Мои желания:
1. Я хочу быть хорошей, доброй, любящей мамой, найти взаимопонимание с Бернардом
2. Чтобы Зоя поправилась, а её опухоль исчезла
3. Избавиться от диатеза, изжоги, родить самой
План действий:
1. Побольше занимаюсь с Бернардом: читаю, гуляю с ним
2. Я даю Зое кордицепс (продукция Тянь-Ши). Этакий опыт на крысе. Корпорация Тянь-Ши утверждает, что кордицепс лечит рак, вот и проверим, у Зойки-то всего обыкновенный жировик
3. Медитация, ко всему отношусь с юмором, практикую несуждение, избавляюсь от чувства собственной важности

                3 декабря 2005 года (суббота)

Вчера хотела купить папе подарок на день рождения, а все деньги потратила на себя, сегодня пойду снова за подарком. Ещё я вчера поработала над печенью. Бернард остался у бабы Люси. Я от него отдохну, а он от меня.

Идея: делать памятники для собак и кошек на кладбище. Хорошая идея, только я в ближайшие годы принадлежу семье. Ели сегодня мороженое – божественно! Я раба желудка.

                Земноводные хвостатые

Развитие хвостатых земноводных значительно отличается от развития бесхвостых. Личинки тритона находятся на более высокой ступени развития, нежели головастики лягушек, но мы во все эти тонкости вникать не будем.
 
Вот что интересно. Некоторым видам хвостатых земноводных присуща задержка в метаморфозе на большее или меньшее время. У других метаморфоз совсем не наступает, но развиваются органы размножения. Это явление получило название неотении, т. е. размножения личинок. Наиболее широко известна неотения у американских амбистом, личинки которых называют аксолотлями (я тут же вспоминаю Кортасара и его рассказ «Аксолотль»). Эти личинки способны неопределенно долгое время не метаморфизировать и размножаться. Искусственно, путем воздействия гормона щитовидной железы, можно вызвать превращение аксолотля в амбистому. Неотения представляет большой теоретический интерес, так как указывает на возможность эволюционного развития не от взрослой стадии предков, а от личиночной.
Бог ты мой, дети делают детей, с ума сойти можно.

Мир вокруг нас поистине удивителен и чудесен, я не перестаю удивляться чудесам происходящим повсюду. А иногда внутри нас зарождается не менее удивительный и чудесный мир – ребёнок (или два ребёнка, а то и три). Он тоже за девять месяцев претерпевает удивительные метаморфозы, стремительно развиваясь из яйцеклетки в эмбриона (посмотришь фото – ну рыба рыбой, даже жабры видны). А потом и (как это по-научному? нам говорят на УЗИ?) в плод, и, наконец, ребёнок. Как это происходит для меня непонятно? Но стать на девять месяцев магом, волшебником, это так заманчиво! Причём делать-то особо ничего не надо, волшебство приходит само.

***

                5 декабря 2005 года (понедельник)

День рождения папы. Рождение – смерть. Я хочу оставить завещание, на случай моей внезапной кончины, мало ли что? Завещать мне, правда, нечего, а то, что имею, скорее обуза, чем подарок. Поэтому…

                Завещание

Завещаю свою долю в родительской квартире своей сестре Маргарите Готье.
Всё остальное имущество: книги, музыку, одежду, животных завещаю своему доброму и ласковому мужу Александру Буле (да не обидится он на меня за это).
Свои серебряные украшения, все художественные принадлежности (кисти, краски, этюдник и т.д.) завещаю своему любимому сыну Бернарду Буле.
Песочные часы – отцу, пусть помнит, как быстротечно время.
Саре завещаю кофейный сервиз, турку и коллекцию монет.
Веро я оставляю  картины.
А маме я дарю внука, больше у меня, пожалуй, ничего нет. И, вообще, это завещание высосано из пальца. А теперь переходим к делу. Я не хочу, чтобы меня хоронили в гробу, на кладбище. Не хочу, чтобы плакали и поминали. Я хочу, чтобы моё тело сожгли, а прах развеяли над Байкалом. Пусть будет радость и веселье. Ещё я отказываюсь лежать в морге, не хочу, что-бы меня резали и во мне копались. Вот, пожалуй, и всё.

Удивительное дело, но мы не принадлежим себе, когда приходим в этот мир и когда покидаем его. В первом случае мы находимся во власти врачей роддома, а во втором принадлежим патологоанатомам и могильщикам. Ха-ха. Сомневаюсь, что будет по-моему, но тогда мне уже будет всё равно.

Мне кажется, что я не так живу. И вовсе я не счастливая, а всё больше играю и притворяюсь. И семья у меня не идеальная, и мать из меня плохая, и жена. И чего это я рожать ещё одного собралась? Да и живу я не в том городе, и занимаюсь совсем не тем. А всё, что я пишу, это видимость. Ведь на деле, будь я счастливая, разве я наказывала бы своего сына? Нет! Сегодня был чудесный, ясный день. В центре был туман, и все деревья оделись куржаком. Только нет мне счастья, тоска меня гложет, отсюда апатия, а это опасно, мне же скоро рожать – нервничать нельзя. Я должна быть клоуном, Шалтай-болтаем. Да и Бернард уже давно всё забыл и не грузится, в отличие от меня. Да, наказав Бернарда, я наказала в первую очередь себя, это мне теперь плохо, меня мучает совесть.

                6 декабря 2005 года (вторник)

Весь день придумывала имя будущему ребёнку. Если родится девочка назову её Сарой, а если мальчик? Вот список симпатичных имён не в алфавитном порядке: Аристарх, Абдулла, Аркадий, Артём, Никон, Кузьма, Леопольд, Лембит, Освальд, Мустафа, Спартак, Лаврентий, Корнелий, Умберто, Василиск, Матвей, Гермес или Меркурий, Юпитер, Сальвадор, Клод, Кнут, Георгий, Гавриил, Ирвин, Фидель, Карл, Константин, Елисей. Когда родится, посмотрим на кого он из них больше похож.

Письмо 5
 От кого: Маргарита Готье

Кому: Алиса Буле

Дата: Ср, 07 Дек 2005 17:34:31 +0400
Тема: Re[2]: sestra
>
Спешу поделиться впечатлениями прошлой ночи. Вчера было день рождения у Игоря, и я как всегда отличи-лась. Наряжали меня всем домом: соседка подшила мне штаны, выделила свой пиджак, блузку, браслеты, ожерелье – в результате я стала похожа на взрослую тетку. В качестве подарка пригодились статуэтка с Кубы и сигара. Вдоволь надегустировавшись напитков я пустилась в пляс – благо музыка была соответствую-щая, танцевала босиком, порезала ногу – залила кровью весь салон. Потом поехали в гей-клуб – там я опять содрала уже другую ногу, и вновь текла кровь, на которую я совершенно не обращала внимания, и еще по старой памяти я начала там раздеваться. Охранники очень нервничали. Блин, у нас в гей-клубах как-то посвободней с этим было. Утром лицезрела я свои окровавленные ноги, белые штаны все забрызганы кровью, статуэтка, которую я подарила Игорю, у меня в сумочке, наверное, я ее с собой прихватила, очки сломаны, соседские браслеты потеряны – хорошо повеселились.
 
На вечеринке я говорила с Игориным новым любовником – он работает стюардом. Чтобы устроиться в Трансаэро надо будет уехать в Москву на полгода. Блин, прям не знаю? Зарплата у меня выходит мизерная -12 тысяч – стыд и позор. Здоровье у меня шаткое – зубы выпадают, волосы, а тут еще киста на глазу – вчера ходила к врачу, он ее мне проколол, но сегодня она опять образовалась. Это философ меня сглазил – все причитал, какие у тебя красивые глаза, бля, бля, бля… Ты маме только про это не говори.
За вас я очень рада, хвалить не буду, чтоб не сглазить. Бернард по-моему на папу нашего маленького похож.
Привет всем. Пока, пока. Береги себя.

                7 декабря 2005 года (среда)

Настроение хорошее. День наименьшего усилия. Сверстала газету уже за два часа, а ещё сходила в соцстрах. Буду оформлять пособие на Бернарда, это не так сложно, как казалось. Очень хочу в Питер к сестре, но увы, пока мне это не светит. У Марго ужасно интересная и бурная жизнь, завидую.

            8 декабря 2005 года (четверг)
 
Нравится ли мне моя работа? Буду ли я её делать, если разбогатею? Работа нравится, но делаю я её исключительно ради денег, никакой души – пришел, сделал, получил. Да и трудно представить себе пользу для общества от газеты с названием «Голубой вагон», на ней наживаются горстка людей во главе с Кудряшкой Сью – на этом всё. Я ещё могла бы понять, если бы это была газета пидоров-железнодорожников, тут хоть какая-то идея присутствует. Интересно, есть пидоры-железнодорожники? Если да, то где они собираются, как друг друга узнают? «Дорогой, как тебе идёт эта форма, она меня возбуждает. –Давай займёмся этим на путях. –Уйди противный.» Но эта газета скорее для дачников-огородников – престарелых поклонников Чебурашки, крокодила Гены и Шаинского. В ней печатаются гороскопы, анекдоты, лунный календарь и прочая хрень, скачанная из Интернета, единственная ценность, это расписание электричек да ТВ-программка. Средство для делания денег. И эту муть делаю я? Позор! Если её завтра закроют, никто и не заметит. А раз так, то и нечего расстраиваться, что я её теряю. Вот моя рубрика «Против шерсти» – это меня трогало, только прибыли не приносило, но было ли оно полезно обществу? Видимо, нет, иначе бы её не прикрыли. Итак, призвание – это дело, которое очень нравится, приносит пользу людям и приносит доход. Моя новая идея: открыть ветеринарную скорую помощь, разумеется, бесплатную, очень нужная штука, но дохода никакого, одни расходы. А денег нет, поэтому забудем об этом, пока не разбогатеем. Я так благодарна Саше, сегодня ночью опять свело ногу, и если бы не он…

                9 декабря 2005 года (пятница)

Прочитала за два дня книгу «Тайны Майя», 22 декабря 2012 года будет конец света, любопытно посмотреть. А раз я читала книгу, то дом опять заброшен, хотя я и сварила суп, приготовила ужин, сделала зарядку, покрасила собаку (игрушку).
Звонила Сара, её очень плохо, я попыталась её ободрить но не очень-то получилось, я за неё очень волнуюсь. Скоро день варенья.

Письмо 6
 От кого: Маргарита Готье

Кому: Алиса Буле

Дата: Вс, 11 Дек 2005 17:34:31 +0400
Тема: Re[2]: sestra
>
Чмоки, систер.
Это я Пелевину подражаю, прочитала недавно его последнюю книжку про вампиров. Все прогоняет свою теорию мира в новой интерпретации. Молодец. Ножки мои зажили, теперь опять прыгаю яки заяц. Одна нога же у меня еще опухла, стала больше, чем вторая в полтора раза. Отчаявшись я провела ритуал по снятию порчи – результат показал, что была она. Надо еще раз контрольный сделать, зато пошла я на поправку, даже опухоль на глазе стала рассасываться, а с философом, видимо, надо прекратить всякое общение, это он, паскуда, меня сглаживает, хоть и не желает этого. КАК я с ним познакомилась, так и стали на меня вся-кие хвори нападать сразу после знакомства – пропал голос, сломался зуб, потом глаз, затем ноги – всякие препятствия, дабы не встречаться. Пусть так и будет. Ой, что-то мои разговоры на мамины стали похожи – все о болячках.
Вчера почувствовала себя очень одинокой, погрустила немного – выпила шампанское. Вот плата за мою свободу-одиночество. Мужики ко мне все неправильные липнут, потому что, наверное, я сама неправильная. Ладно как-нибудь разберусь с этим. Может мне в монашки податься? как раз собираюсь на днях ретрит про-водить. В голове сплошная неопределенность.
Приходится все время думать о деньгах и кормить вампиров – это по Пелевину. А что делать.
Желаю всем счастья, здравия, деньжат. И с днём рождения тебя, дорогая.

                12 декабря 2005 года (понедельник)

Вчера был длинный насыщенный день. Вначале мы завтракали и смотрели «Симпсонов». Потом Саша пошёл за пивом, а я с Бернардом убиралась в ускоренном режиме, принимая поздравления по телефону. Заодно посмотрела по телевизору фильм Невзорова о лошадях и пла-кала.  А потом пришли гости, и мы стали праздновать. Все объелись, было весело и хорошо. Бернард бесился, звонили Марго и Сара. Торт весь съели, вообще всё съели. Да, спасибо гостям, я хоть, наконец, убралась в квартире, особенно в ванне, а Саша вымыл унитаз. День был очень удачный, я всем довольна, опять-таки подарки! Да, и Саша не напился! Это меня очень радует, он фотографировал узоры на окнах.  Скоро купим компьютер. А сегодня отключили отопление и горячую воду.

                13 декабря 2005 года (вторник)

Сегодня поистине магический день. Я полна радости и решимости. Пузо стало совсем большое – вот-вот лопну! Поэтому пора делать зарядку, приседать, двигаться. Идёт снег. Компьютер не покупаем, Саша узнал, что они слишком дорогие, денег не хватает. Я плакала, было жалко себя, ведь скоро роды. И от них не спрятаться, не скрыться, никто за меня рожать не будет. Я ужасно боюсь, боюсь роддома, боюсь боли, боюсь умереть. Но это всё моё Эго, не настоящее Я. Спасибо Саре и Дипаку Чопре. Я буду жить по духовным законам, и всё будет хорошо.

                14 декабря 2005 года (среда)

Сегодня день рождения Марго. Я на редкость быстро сдала номер. Ура! Кудряшка Сью не увеличивает газету на 16 полос до Нового года. Теперь надо постараться не родить раньше срока. Начала делать ещё одну собачку из папье-маше. Опять скидки на самолёты, но я не полечу, хватит, налеталась. Куда-то пропала Сара, я не могу до неё дозвониться. Я потихоньку отекаю, слегка мучает изжога. Был праздничный ужин с зефиром и оливками. Жизнь – это чудо! До сестры дозвонилась, там все пьяные. У меня странное ощущение, что я скоро рожу. Надо Сашу в аптеку заслать на всякий случай.

Письмо 7

 От кого: Маргарита Готье

Кому: Алиса Буле

Дата: Сб, 17 Дек 2005 17:34:31 +0400
Тема: Re[2]: sestra
>
Закончился мой самодельный ритрит. Вот начала только что разговаривать и наконец-то поела. Но не это смущало меня всю дорогу, а то что каждый час мне нужно было проводить практики. Первые практики я про-водила по бумажке, постоянно все путала, ну уже раз на 7 выходила как на каторгу. Один раз даже прогово-рилась, «о боже, опять надо делать». Сосед Кузя сразу смекнул – Тц, не болтать. И стал защищать меня пе-ред соседкой – это она во сне заговорила. Соседка многозначительно – Гээ-гээ.
Необычно было ощущать себя неговорящей, на сутки побыла духом – смотришь на всех со стороны, и не в чем не участвуешь. Хотелось порой побежать что-то рассказать – ан нет стоп – вспоминаешь вдруг что нельзя. Практики меня утомили, посему ритрит был выполнен не до конца. Утром я должна была еще 7 раз сделать их, но поняла, что нет сил, проспала до 11 часов и решила сделать одну, но ответственную практи-ку. Жизнь монаха тяжела. Если бы я предприняла ритрит на 2 дня, было бы легче – 11практик, три – всего 8 практик, а на мои 1,5 полагалось 17, я осилила лишь 12.
Изменила ли меня это, не сказала бы. Ум мой остался не поверженным. Странно, жертвоприношения с кровью дают мне больше веры.

                18 декабря 2005 года (воскресенье)

Итак, я одна, наконец-то одна, не считая Норы и крыс. Как я устала от общества своей семьи. На улице идёт снег. Ветер. Они пошли на набережную. Надо использовать это одиночество по максимуму – медитировать. Я купила подарки: сестре серебряное колечко в виде черепашки (я бы сама не отказалась от такого подарка). А маме с папой радиотелефон. Продолжаю лепить собачек. Надо ещё успеть расписать майки и нарисовать открыток. Дел много, они-то меня и спасают от депрессии и уныния.
Нашлась не только Сара, но и Веро. С гражданством Бернарда всё очень сложно.

                19 декабря 2005 года (понедельник)

Вчера я опять плакала ночью. Саша заболел, мне его жалко. Я опять очень несчастная. Надо как-то себя вытягивать, хочется умереть, лишь бы всё это закончилось. Но это слабость, пройдёт время, и боль утихнет, ведь так уже было и не раз. Надо понять, что истинно, а что ложно. Посмотрим, как же там наш малыш?

Нервная система моего малыша все больше развивается. У него сужаются зрачки, когда свет попадает на лицо. Поверхность мозга прорезают извилины. Голова становится пропорциональной по отношению к телу. Череп – не монолит, а ряд костей, соединенных подвижными перемычками-швами. Развиваются и другие органы. Он уже стал пухленьким. Под кожей больше не просвечивают кровеносные сосуды. Все пальчики его рук и ног покрывают бороздки – кожный рисунок. Ему еще хватает места для движения, и он толкается и кувыркается изо всех сил. Мой малыш уже вырос до 40 см и весит около двух килограмм. Как я тебя люблю, мой ангел! Кто там? Девочка, мальчик? Неважно, я люблю тебя, так сильно, расти моё дитё, я постараюсь беречь тебя и быть счастливой.

                20 декабря 2005 года (вторник)

Этот день я запомню на всю жизнь. Дитё толкается, я взяла себя в руки и опять стала счастливой, варю борщ. И тут, бах!!! Бернард засунул шпильку в розетку, грохот, вырубило свет. Как я кричала, я давно так не пугалась, но Бернарда, слава Богу, током не шарахнуло. Пришлось вызывать с работы Сашу, он-то и сделал свет. Какой он всё-таки умный. Поразмыслив, я решила, что ничего страшного не произошло, Бернард цел, свет отремонтировали – обошлось без потерь, не считая моих нервных клеток. В остальном жизнь прекрасна. Доделала собачку из папье-маше. В воздухе витает дух волшебства и праздника.

                22 декабря 2005 года (четверг)

Вчера помирились с Кудряшкой Сью, и это хорошо. Делать ничего неохота, болит спина. Скоро Новый год.
Думала о том, что мне уже тридцать, с ума сойти. И чего же я добилась за эти тридцать лет? А ни хрена! Нарисовала сотню никому ненужных картин, написала десяток никому не нужных стихов. Только и заслуги, что родила сына, да жду ещё одного ребёнка. Ни квартиры, ни машины, никакой стабильности и светлого будущего. Но перед Богом и обществом у меня есть оправдание – я родила сына, хотя в глубине души я знаю, что если бы его не было, я бы не сделала больше, чем есть. Поэтому невелика заслуга. Однако ребёнок это уже что-то, посему чувствую себя в свои тридцать сносно. А ещё, какое это волшебство носить под сердцем ребёнка. Как я счастлива, это действительно волшебство, скоро у меня появится малыш, маленький человечек из плоти и крови. Голова кругом идёт, он будет расти, развиваться, станет большим и сильным. Вот его не было, а уже есть, он живёт во мне. А волшебник – это я. Конечно, глупо восторгаться таким естественным процессом, как зачатие и рождение, но для меня это таинство. Куча умных мужиков не могут сделать того, на что способна любая, самая тупая баба – родить.

                23 декабря 2005 года (пятница)

Болит спина, сделала зарядку, не помогло. Метель. Снег всё валит и валит. Поставила ёлку, точнее новогоднее бревно. Я сделала его из картонной трубы от линолеума. Обклеила её фольгой, обмотала дюрралайтом и гирляндами, обвешала ёлочными игрушками, получилось стильно и красиво. А Саша привёз еловых веток из леса, поэтому дома пахнет ёлкой и Новым годом. Доделала собачку, приготовила плов. Изжога. Малыш в животе икает, бедолага. Саша купил микроволновую печь за 1300 руб. и лыжные штанишки за 2500. Сбылась мечта идиота. Я очень за него рада и за себя тоже. Сегодня сильно потела, не медитировала – очень устала. А сейчас напилась чаю и не могу заснуть.

                24 декабря 2005 года (суббота)

Сочельник. Я в состоянии нервного срыва. Ничего не получается ни с пропиской, ни с гражданством Бернарда, долбаные бюрократы, а надо думать о высоком. Как я устала! Я решила оставить всё как есть на ближайшее время. Это никому не надо: ни Саше, ни бабушкам, а у меня нет сил, нет времени заниматься всем этим. А если ничего не получается, значит ещё не время. Поэтому я расслабилась и буду дальше просто жить, жалко тратить время, такое драгоценное, на борьбу с бюрократической машиной.

                25 декабря 2005 года (воскресенье)

Рождество. На улице очень холодно, на душе тоже, но я к этому уже привыкла. Дитё шевелится, Саша катается на лыжах. Во сне я опять была в Питере. Я стараюсь радоваться жизни, но меня мало что радует.

                26 декабря 2005 года (понедельник)

Вчера звонила сестра, она познакомилась с «Coil»18, много работает. Как я за неё рада. Сегодня во сне я родила двойню – это было совсем не больно и не сложно. На улице попрежнему ужасно холодно. У Зои опухоль всё увеличивается, а ведь я её лечу продукцией «Тянь-ши» уже месяц. Провожу опыты на крысах, если Зоя поправится, то я буду пользоваться этими бадами, но мне кажется, что всё это обман. Мама разводится с папой, он всё пьёт. Я чувствую себя полной сволочью, но думаю, они должны сами разобраться. Вечером болтала с Таней, пообещала ей позвонить в роддом в Радужном, странное ощущение – честно говоря, неохота.

А мама папу не выгнала, их не понять. Видела чудо из солнечных зайчиков, завтра буду его снимать на фотоплёнку.

                27 декабря 2005 года (вторник)

Медитация – великое дело. Я опять бодра и весела. Платные роды стоят от 14 до 20 тысяч рублей, в месяц я столько не зарабатываю. И, вообще, чувствую я, что не успею сдать все анализы, а без них даже платно не берут, только бесплатно. Поэтому я опять расслабилась и получаю удовольствие от жизни. Ведь жить надо так, как хочешь. Засняли с Бернардом на плёнку солнечных зайчиков, не знаю, получится ли что-нибудь?

                28 декабря 2005 года (среда)

Боже, как я устала, как я устала. Слава Богу, это мой последний номер. Полное безумие, сумасшедший день. Я даже не могу уснуть, настолько я устала. Очень холодно, трамваи не ходят. Зато я поняла, какой драгоценный дар – Саша, как он мне дорог и нужен. Хорошо, что я это поняла, и нужен не только мне. Мы: я и дети – паразиты, присосались к нему как пиявки. Он-то без нас проживёт, а вот мы без него нет. Кому мы нужны? Государству? Чушь, чушь собачья! Сегодня было очень красиво, холодно и красиво.

                31 декабря 2005 года (суббота)

Через пять часов будет Новый год, а у меня ещё ничего не готово. Я отекла со страшной силой, как же я буду пить? На улице потеплело, шёл снег. Пойду делать вафли. С подарками всё нормально, только Нора осталась без лытки – это нехорошо, ведь год-то наступает собачий. И Машу мама усыпила, нехорошо это.

3 января 2006 года (вторник)

Итак, вот он 2006 год.
Я водяной, я водяной, никто не водится со мной.
Саша хочет развода. Говорит, что у меня тяжёлый характер, я тоже так считаю. Мама всё навязывает мне продукцию Тянь-Ши, а у меня депрессия.  Сегодня весь день спала, нет ни сил, ни желания заниматься медитацией или зарядкой. Холодает. Саша ездил с Бернардом к В.П. Новый год отметили хорошо, до 6 утра. Мне было, конечно, тяжело – отёки. Отёки страшные, такого со мной ещё не было, мои ноги напоминают раздутые, наполненные водой резиновые перчатки, кажется, я сейчас лопну, и из меня польётся вода, очень больно. Но всё было вкусно и весело, я выпила капельку мартини, а потом перешла на соки. Саша чуть не напился, но всё же не напился. Очень охота в лес или в Москву к Саре, я очень за неё беспокоюсь, ей плохо. Но, увы, я не могу сейчас лететь.

                4 января 2006 года (среда)

Вчера была у мамы. Бернард остался там. Я медитировала на почки. Саша собрался на зимовьё, но передумал. Звонил пьяный Паша, Танюша, оба говорят мне, какая я хорошая. Звонила Саре, она нездорово возбуждена. Да, Таня права, главное любить, но вокруг полно сумасшедших. Мир сходит с ума. Все мы здесь не в своём уме –  и я, и ты.

                5 января 2006 года (четверг)

Ужасно не охота вставать на учёт. Звонила сестра, как я её всё же люблю. Я отнесла сегодня к маме посылку для Марго, какая то её знакомая летит в Питер. Саша набегался на лыжах, на улице потеплело. Забрала Бернарда. Отёки спали. Я опять безумно счастлива, хочу на Шумак.

Письмо 8

От кого: Маргарита Готье

Кому: Алиса Буле

Дата: Сб, 7 Янв 2006 17:34:31 +0400
Тема: Re: привет
>
С рождеством! Не нахожу ничего пугающего в моем последнем послании. Попыталась заняться духовными практиками, но безрезультатно. Сознание мое не изменилось, как было инертное, амебное, индифферентное, так и осталось. Ненавижу себя за свою лень и пассивность.
Все заняты каким-то делом – Таня, Веро, даже Кирилл, а я что говно в проруби. Водку продаю. Вот и уединялась на какое-то время, в надежде, что может, осенит – как жить дальше.
Получила твои подарки, спасибо. Понравились всем. Ну и когда ты родишь? У Веро подруга рожала в ванной, говорит, что легко и небольно. Я ТЬФУ-ТЬФУ-НАКОНЕЦ В ЗДРАВИИ и ТЕБЕ ТОГО ЖЕ ЖЕЛАЮ.

                8 января 2006 года (воскресенье)

Мой муж меня не понимает и хочет зарезать. Он сегодня в этом признался. Потому он хочет сбагрить меня в больницу, чтобы там меня разрезали, как рождественскую индейку. Они все этого хотят, хотят моей смерти в белых, холодных больничных палатах. Но я им не дамся. Я не могу найти полис и трудовую, пора потерять паспорт, чтобы меня не взяли в больницу. Почему? Почему меня никто не понимает? Почему я всех понимаю, а меня никто? А Саша просто боится ответственности. Ему проще отправить меня под нож, и это любовь? Завтра день рождения у Жени, а у нас нет подарка, но я не могу всё вывозить на себе, а у мамы не работает радиотелефон, что я подарила ей на Новый год. Всё навалилось, а мне нельзя нервничать. И Зоя болеет, и Бернард дикий. Водила его на ёлку, а он испугался Деда Мороза. А Саше сложно вымыть полы, а мне тяжело. Пора разводиться.

                9 января 2006 года (понедельник)

Развелись. Бернарда Саша взять отказался, ушёл жить к Жене, очень довольный. Отныне будем жить порознь. Да, у мамы телефон заработал. Наш брак – это фарс и самообман. И об этом не нужно забывать. Я без Саши проживу, он без меня тоже. Он меня в трудную минуту не поддерживает, а наоборот, подножку ставит. Но будем принимать жизнь как есть, надо успокоиться и думать о малыше, о Бернарде, им очень нужна мама. Если не я, то кто о них позаботится? Только я. Провела медитацию на щитовидку и сделала зарядку. Я подарила Саше самое ценное – свободу. Ребёнок ему не нужен, а о свободе он давно мечтал. Я больше никого не сужу и не сержусь.

                Ракообразные

Почти все ракообразные раздельнополы, только усоногие и некоторые десятиногие — гермафродиты.

Вот мы живём с вами: занимаемся делами, отдыхаем, нервничаем, переживаем, радуемся, любуемся природой и даже не подозреваем, что живут где-то, возможно в ближайшей речушке маленькие рачки. Эти рачки относятся к ракообразным, подклассу ракушковых. Они очень мелкие, в основном мельче 1 мм, самые большие из них достигают длины 30 мм. Такие вот крохотульки. Заключены они в двухстворчатую раковину и вроде ничем они не примечательны, многих из них даже и не разглядеть без микроскопа. А вот, поди ж ты, половые органы ракушковых устроены очень сложно. Одной из самых удивительных особенностей этих рачков можно считать огромные размеры их сперматозоидов, превосходящих по величине спер-матозоиды всех остальных животных. Например, у ракушкового рачка Pontocypris длиной 0,7 мм длина сперматозоида достигает 6 мм, т. е. оказывается в 8 раз больше самого животного. Как такое может быть, для меня загадка, ну как может сперматозоид быть больше своего хозяина? Приходится верить на слово учёным, они по этому поводу не напрягаются, а просто констатируют этот факт. Длина сперматозоида человека (0,062 мм) почти в 100 раз меньше, чем длина сперматозоида рачка. Вмещающие такие гигантские сперматозоиды половые пути самцов и самок представляют собой сильно извитые каналы. Мне кажется, что это какие-то чудеса с законами физики, какие бы извилистые каналы ни были, но разве можно в литровую банку налить 8 литров воды? Или при таком крохотном размере законы физики не работают, или учёные меня дурят. Самцы имеют сложный копулятивный аппарат, при помощи которого через щель раковины вводят сперматозоиды в половое отверстие самки. Яйца оплодотворяются при выходе из полового отверстия и сначала оказываются в полости раковины, в ее задней части. Через некоторое время самка откладывает яйца на камни, поверхность грунта или на растение. Некоторые виды держат свои яйца под раковиной (представляю себе эту картину: у меня на кухне под раковиной лежат яйца) до выхода из них личинок. А у особо продвинутых из раковины выходят уже вполне сформировавшиеся рачки.

***

                11 января 2006 года (среда)

Гуляла с Бернардом. Потом была битва с мамой и медитация на печень. Ну и весёлые же денёчки. Весь мир сошёл с ума, одна я нормальная, но все считают наоборот. А всё потому, что я не хочу вставать на учёт. Я просто действую по закону наименьшего усилия. Саша таскается каждый день, но я чувствую, что ему хорошо у Жени, и слава Богу. Самочувствие хорошее, только болит спина и глаза, но это оттого что я много читаю. А читаю я Грэма Грина и наслаждаюсь тем, что я дома, а не в больнице или роддоме. Да, это очень даже здорово. Я чувствую сердцем (на самом деле другим местом), что, если я пойду на учёт, меня упекут в роддом, так проще, легче для врачей (сдача анализов), и всё тогда повторится. Нет уж, дудки, мне и дома хорошо. Я наслаждаюсь жизнью, домом, теплом, зимой.

                12 января 2006 года (четверг)

3:0 в мою пользу. Только что выиграла у мамы очередную битву, хотя воевать мне совсем неохота, надеюсь, теперь она оставит меня в покое. Как знать, как знать, кто из нас упрямей? И воевать сейчас совсем не время, Бернард заболел: сопли, температура, кашель. Я тоже на грани, недаром вчера столько чаю с лимоном выпила. Саша вернулся в семью – это хорошо, но это его выбор. Звонили Арина и Паша, все-то за меня переживают, раздувают из мухи слона – глупо, очень глупо. Чувствуется мамина агитработа. Буду делать зарядку. Внутри я абсолютно спокойна, мне только очень жаль маму, она обижена, но я не могу идти у неё на поводу. Она похожа на капризного ребёнка, который хочет невозможного, с таким же успехом она могла бы требовать от меня, чтобы я бросилась с моста в Ангару. И, как сильно я не люблю маму, но поступать безумно я не буду, для неё это каприз, для меня это жизнь. Хотя, уверена, она думает в точности наоборот. Я рада, что Саша вернулся, именно этим и объясняется моё спокойствие. Всё на своих местах. Но ему нужно было уйти, чтобы отдохнуть и вернуться или не вернуться. Он вернулся – это хорошо, если бы не вернулся – это тоже было бы хорошо.

                15 января 2006 года (воскресенье)

На улице мороз. Бернард по-прежнему болен, я всё ещё не родила (а уж должна бы). Ура! Я медитирую и делаю зарядку. Саша болен (аллергия на Женину квартиру). Читаю Фаулза.

                16 января 2006 года (понедельник)

Я заразилась от Бернарда: першит горло, щекочет в носу, тошнит и слабость. День ничегонеделания, всё сплю и лежу, а ведь время рожать. Бернард тоже застрял в болезни: кашель, сопли, t 37,2 0C и ни туда и ни сюда. На улице потеплело. Малыш в животе активно толкается в районе желудка и икает. Родовой деятельностью и не пахнет. Мне нельзя болеть. Очень хочется пойти погулять, тем более, что потеплело. Скоро крещение, съездим с Бернардом на залив, наберём святой воды.

                19 января 2006 года (четверг)

Крещение. Сегодня был чудесный, длинный, тёплый день. Я получила зарплату, мы сходили с Бернардом на набережную, затем купили ему конструктор и поехали на плотину за святой водой. Гуляли пять часов и оба очень устали. Домой я пришла без ног, но очень довольная. Звонила Сара, я за неё беспокоюсь, в Москве страшные морозы.

Письмо 9
 От кого: Алиса Буле

Кому: Сара Боневиль
Дата: Пт, 20 Янв 2006 17:34:31 +0400
Тема: Re: привет с родины
>
Привет, Сара. Я вот все думаю о твоем звонке. Мне кажется, что ты чего-то недоговариваешь. Трудно поговорить по душам по телефону. Я, однако, стала очень черствой. Видишь ли, у меня и правда все хорошо, и мне кажется, что и у других все хорошо. Но мне хорошо не по обстоятельствам, а внутренне. Помнишь, дав-но я говорила, что счастлива, сейчас такая же фигня. Были кое-какие проблемы, но я их для себя решила. Виной тому и Норбеков, и Кастанеда со своим избавлением от чувства собственной важности, даже Догвиль и Христос (пусть кинет в нее камень тот, кто без греха). Были проблемы по работе, сейчас я просто не гружусь. Были проблемы с Сашей, но я тоже перестала обращать внимание на некоторые вещи, расслабилась, и мы не ссоримся, делай что хочешь. Но это не значит, что мне наплевать, наоборот, наша семья стала крепче, просто я меньше выступаю. Это называется, жизнь обломала. Но я так не думаю, потому что моя жизнь стала органичнее и светлее. Я просто не расстраиваюсь и не трачу нервы на то, на что их тратить бесполезно. Прочитала книгу Пауля Коэльо «Пятая гора», я с ним крайне не согласна, полная фигня и чушь (насчет бога и почему он людей убивает). Вообще не понимаю, чего это с ним все носятся, чтиво для подростков. Еще прочитала книгу «Волхв» Джона Фаулза, страшная книга, но хорошая, есть над чем подумать и пишет интересно, не могла оторваться. Я работаю над собой, делаю дома зарядку, она очень помогает от тараканов в голове и от болей в спине. Как только чувствую симптомы, тут же делаю зарядку, и все проходит. Вот так вот. Ты же помнишь, какая я была максималистка, сейчас я ягненок, иногда забываюсь, начинаю спорить, только вот убедить никого ни в чем не могу. Я в очередной раз поняла, что истина внутри нас, что счастье внутри нас, что никому не дано быть мудрым и красивым… дальше ты и сама помнишь, что надо прощать любимым и нелюбимым, надо жить, каждый день может оказаться последним. Единственное, что до меня не доходит, это как достать халявный миллион. По-прежнему бедняки, нищие, но и по этому поводу я уже расслабилась. Вот и все. Совсем неинтересно. Жаль, что мы не можем нормально, свободно побол-тать, клавишами немного-то настучишь, но знай, я тебя люблю, как могу, как умею, помню и люблю. Хоть и обстоятельства сейчас другие. Все будет хорошо. Пока, пока.
                Алиса

                21 января 2006 года (суббота)

Тепло и солнечно. Синее, синее небо и белый, белый снег. Мы ходили с Бернардом гулять на бульвар Постышева, там стоят две деревянные горки и катается куча ребятишек. Я бы и сама не прочь покататься на горке, будь я чуть полегче. Мне даже хотелось нарисовать картину, так было красиво и радостно, и красочно, побольше бы таких денёчков. И, несмотря на сопли, мы гуляли, а не сидели дома – это чудесно. Саша молодец, вымыл полы и поехал на Комар, я же его и уговорила – это преступление в такую погоду сидеть в городе! Да, жизнь прекрасна и удивительна.

                22 января 2006 года (воскресенье)

Сводила сегодня Бернарда в цирк. Это его первый поход. Я купила самые дорогие билеты: первый ряд, первый сектор, сбылась мечта детства. В детстве, когда мама водила меня в цирк, мы всегда сидели на самом верху около оркестра, а мне так хотелось сидеть в первом ряду. В программе были чёрные пантеры и леопарды. Бернарду цирк понравился, на все ушла штука, но не в деньгах счастье, главное, я устроила ребёнку праздник. Перед цирком стояли лошади и пони, Бернардо покатался на пони – сам выбирал себе лошадку. А мне не понравились пантеры. Мне их было очень жалко. Они явно не хотели выступать, выглядели испуганными и недовольными, все трюки исполняли из-под палки. Да и работали в номере всего пара животных, остальные были в массовке. То ли дело прелестные пудели и обезьянки, этим явно нравится выступать – одно удовольствие смотреть. А вот лазерное шоу мне понравилось. Цирк был полон народу, ничего не изменилось за тысячу лет. Толпе попрежнему надо хлеба и зрелищ. Очень жалко пантер, ладно артисты – они развлекают нас по собственному желанию, а эти прекрасные гордые кошки всего лишь жертвы людских пороков. Никогда больше не пойду в цирк на хищников из породы кошачьих. Что за удовольствие глядеть на унижение зверей.

                23 января 2006 года (понедельник)

Сегодня опять ходили кататься на горку. Звонила ночью сестре, они пьют шампанское – как я по ним соскучилась. С утра меня колбасило, я проспала до трёх часов дня, капитально про-потела. Ходила к врачу – это была ошибка, нельзя потакать капризам матери. Меня убеждали лечь в роддом и пытались загнать на кресло. Хорошо, что я взяла с собой Сашу, он меня поддержал. От расстройства у меня подскочило давление. Завтра надо сдать кучу анализов, но я не хочу. Я уверена, что хочу рожать дома, мне очень хорошо дома. Зря я сегодня сходила в больницу, поддалась маме. Но это никому не надо, ни мне, ни доктору, только маме и В.П. Доктора мне искренне жаль, я свалилась на неё, как снег на голову. Тяжёлая у них работа.

***

Я тогда поддалась на мамины уговоры и пошла-таки в консультацию захватив с собой Сашу, отчасти в качестве моральной поддержки, отчасти в качестве просто поддержки – на улицах ужасный гололёд, а падать мне совсем даже нежелательно. Бернард остался у бабушки. Просидели в очереди больше часа разглядывая устрашающие плакаты о родах. Доктор сразу попросила меня лечь на кресло, а я упёрлась. Та ещё картина, девке 30 лет, а она упирается как молодой бычок и лепечет о том, что мама сказала, что на кресле беременных не смотрят. Я-то знала, что смотрят, да ещё как смотрят. Для гинеколога же только там, у нас, у женщин и есть лицо, и пока они в него вдоволь не наглядятся, даже и разговаривать с тобой не будут, но чего там можно увидеть интересного? Не понимаю! Она измерила мне живот, давление, послушала сердцебиение плода – сделала всё, что положено в данном случае, и стала убеждать меня лечь в больницу. Мол сроки, сдам там все анализы, плод большой, кесарево сечение. Там-то меня на кресло загонят, как миленькую, особо церемониться не будут. Когда я ответила категориче-ским отказом, она стала меня запугивать, а я и так была более чем напугана. Пугалки были страшные, о том, что со мной может произойти, если я не лягу в роддом. Потом она позвала Сашу и стала пугать его, уговаривать, чтобы он на меня повлиял и заставил лечь в роддом. Мол, мужик он или не мужик, да кто в доме хозяин, будто бы я вещь. Но Саша был на моей стороне. Тогда она выписала мне кучу направлений на анализы и УЗИ, сказала, чтобы я при-шла завтра утром голодная, мол, пока я буду всё это сдавать и проходить, мне станет плохо, и они меня прямо отсюда отправят-таки в роддом. Ничего себе пожелание! Ещё она настаивала, чтобы я открепила свой полис и прикрепила его по прописке, привязались же они к этому полису. Я опять напомнила об указе президента, но у них чего-то там не срасталось и они категорически отказывались меня наблюдать без этой формальности. Доктор была неплохой женщиной. Мне было стыдно за своё упрямство, но вести себя иначе я просто не могла. Зря она стала меня запугивать, я и так-то боюсь гинекологов пуще смерти. Нет, чтобы сказать мне, что рожу я сама, всё будет хорошо. Но, увы, увы, она боялась ответственности, ведь что случись со мной, отвечать будет она. Я думаю, она вздохнула с облегчением, когда я не пришла на другое утро.

***

                24 января 2006 года (вторник)

Ну и ночка. Я и не подозревала, что так боюсь. Боится весь мой организм, каждая клеточка сжимается от безотчётного страха. Я прижалась к Саше, молилась, несколько раз за ночь переставала дышать, задыхалась и опять молилась. Саша тоже говорит, что спала я беспокойно. Ни о какой больнице и сдаче анализов и речи быть не может. Я просто выбита из колеи, и в таком состоянии мне нельзя никуда ходить, тем более к врачам – это очень вредно для меня и малыша. Видимо, мама хочет моей смерти, не оставляет меня в покое, только тогда и успокоится, когда сведёт меня в могилу. Я сегодня утром жарила Саше яичницу, а меня всё ещё трясёт от страха, и случайно сыпанула слишком много тмина. Саша посмеялся, – а это что ещё за бурундучки в моей яичнице? Сегодня буду медитировать, молиться и приводить своё душевное состояние в порядок.

Я поспала до часу дня, так как была энергетически пуста, но теперь уже лучше, сделала зарядку, пойду молиться. А ещё я решила, что раз это мои последние денёчки, то я должна не трястись от страха по больницам, а петь и веселиться (умирать, так с музыкой), во всяком случае, наслаждаться этими днями на все 100%. Вот!

Я помолилась, помедитировала, приняла ванну и, наконец, расслабилась. Чувствую себя гораздо лучше. У меня такая мягкая и нежная кожа, я и забыла, что она может быть такой. Да, последнее время я была не в себе, потому и болела. Теперь я почти здорова, горло уже не болит. Я убрала все лекарства, завтра надо повторить комплекс по очищению энергетики. Прочитала в книге по ДЭИРу19 как замкнуть потоки – гениально! Надо попробовать. Саша не привёл Бернарда, это к лучшему, у меня есть ещё время привести себя в полный порядок. День кармы и осознанного выбора, вот я и выбрала здоровье и свободу. Я очень люблю маму и мне её искренне жаль, равно как и неудобно перед доктором, но всё же мой выбор правиль-ный, я это чувствую кожей и улучшением состояния, я вновь обрела силы, я сплю нормально, я опять мудрая и красивая, благодарение Богу. Если до воскресенья не рожу, обязательно схожу в церковь на службу, помолюсь и исповедаюсь.

                25 января 2006 года (среда)

Сегодня опять молилась и медитировала. Саша привёз Бернарда. На улице похолодало, шёл снег. Я отекла, работала сегодня с почками. Малыш в животе шевелится, толкается, пихается. Когда же я рожу? Звонила маме, мама очень обрадовалась моему звонку. Самочувствие нормальное, правда, побаливает спина, заложены уши и отёки, отёки. Но это всё поправимо. Главное, душевно я спокойна и счастлива. У меня есть семья: муж, сын, собака, крысы, а это самое главное. Всё остальное приложится. Я наслаждаюсь жизнью, тихой, мирной, размеренной жизнью. Есть крыша, тепло, кусок хлеба на обед – мещанство, но ведь от этого никому не хуже, что же в этом плохого?

                27 января 2006 года (пятница)

Вчера ходили гулять. Отёки спали, но ненамного и ненадолго. Сделала зарядку. Похолодало. Мне неохота никого судить. Очень сильно хочется пить, а нельзя, итак ноги вот-вот лопнут. Ночью спала плохо, беспокойно. Ведь уже время рожать, а у меня никакой родовой деятельности. Если не рожу до воскресенья, пойду в костёл на службу и причастие. Аминь.

                28 января 2006 года (суббота)

День, когда я должна родить. Но я до сих пор этого не сделала и, судя по всему, уже не сделаю. Ребёнок тоже не собирается рождаться, только икает. Я его уговариваю выйти самому, а то ведь помогут, да ещё как помогут, но он мне не верит. Сделала зарядку и больше ничего полезного за весь день. Вчера вымыла полы с Сашиной помощью. Я похожа на слона, сильно отекаю, но рожу и всё пройдёт. Ждать осталось недолго. Жду и надеюсь. На улице не была, так как вчера порвался валенок у Бернарда, а на улице слишком холодно, не оставлять же Бернарда дома одного. t ночью -30 0С, а днём -20 0С.

                29 января 2006 года (воскресенье)

Ночью плохо спала – начались (наконец!) предвестники родов. Сходила в костёл, зашла к маме, сварила борщ. Вечером гуляли всей семьёй на б. Постышева. День удался на славу. Вот и ещё один день прожит, я ни о чём не жалею. Если не рожу до 2 февраля – сходим в костёл вместе с Бернардом на Сретение. Да, день был длинный и душевный, малыш в животе активно шевелится. Ещё бы отёков не было, но они есть, зато в остальном всё хорошо. Ладно, пора бай-бай. Звонила Танюха, она со мной не согласна, но это её право.

                31 января 2006 года (вторник)

Вчера я целый день ничего не делала: спала и лежала. Но сегодня я сделала зарядку, молилась по розарию. Я опять не родила, а ведь давно уж пора. На улице стоят настоящие морозы. Мои отёки слегка спали, зато болит горло, кашляю.

                1 февраля 2006 года (среда)

Я по-прежнему в ожидании родов, которые где-то потерялись, и я почти готова сдаться врачам. Но моё внутреннее чутьё подсказывает мне, что этого делать не стоит. Страх меня толкает к ним, страх же меня и останавливает. И обстоятельства складываются так, что гораздо проще просто ждать, чем идти в больницу – на улице очень холодно, Радужный для меня потерян, а в такой роддом я и так попаду на скорой, если что. На самом же деле я просто обязана родить сама, чтобы разорвать этот порочный круг, родить или умереть. А так как умирать совсем не хочется, то рожу, как миленькая. Я сделала зарядку и присела 15 раз. Роды – это уже навязчивая идея, она занимает все мои мысли, мне уже надоело всё время об этом думать. Но не будем гневить Господа, всё во власти Божьей, на милость твою уповаю, Господи, когда же ты придёшь?

Я ошиблась в расчётах, мой срок рожать прямо сейчас, но если учесть, что первый раз я родила на 42 неделе, то и сейчас у меня есть в запасе ещё две недели. А потом надо будет что-то придумывать. Хм? Спокойствие, только спокойствие, у меня ещё есть время, но лучше уж родить поскорей.

2 февраля 2006 года (четверг)

Ромен Гари довёл меня до слёз. Да, да, они ещё не просохли на моём лице. А это значит, что роман «Обещание на рассвете» великолепен, и смех и слёзы, особенно трогательно, что всё это правда. Я постараюсь быть хорошей матерью своим детям. Мороз на улице крепчает, но я всё равно поеду с Бернардо в костёл, сегодня Сретение. Господи, сжалься надо мной, услышь молитву мою. Звонила Танюша, она хочет встречи, но мне сейчас не до неё, я клоун, но не до такой же степени. Зацикливаться на себе не стоит, но очень трудно отвлечься, когда внутри тебя икают. Да, Ромен Гари великий писатель, и он во многом прав, точнее во всём.

Сходили в костёл. Как там хорошо и спокойно, крестили мальчика Костю. Отец Игнаций сказал, что я могу готовить Бернардо к крещению. У меня было ощущение, что я вернулась домой, и стало ясно, как много в моей семье злобы и несправедливости оттого, что я отошла от церкви. Надо жить по закону Божьему, ещё я получила благословление. А Саша напился, на работе отмечали день рождения, но у меня нет настроения его ругать и злиться. Правда, я очень испугалась вначале, когда он не пришёл домой, а на работе его уже давно не было. Главное, он жив – здоров, хоть и пьян и пропил 500 рублей, но это не страшно. Ещё меня тронуло, что Саша принёс мне-таки кусочек торта со дня рождения. Если я буду жива и нормально рожу, то я постараюсь жить иначе, ну и что, что мы с Сашей не венчаны. Ходя в церковь я буду черпать любовь, смирение и прощение. Какой хороший человек отец Игнаций, он просто святой, сколько в нём любви и доброты (а в Саше злобы).

Мне очень стыдно за своё прошлое поведение. И ведь эта жестокость в нашей семье возведена в норму, многим ли я отличаюсь от Саши? Нет! Потому что вокруг все такие, кто-то даже хуже. Ведь я горжусь собой, своей добротой. Но теперь мои глаза открылись, я очнулась ото сна. Так жить нельзя. И даже если вокруг жестокость и алчность – это не значит, что я тоже должна быть такой. Я должна стремиться к лучшему. Но я слаба, слаба, как и любой другой человек, поэтому надо ходить в церковь, молиться, а мне скоро рожать, с маленьким ребёнком не больно-то походишь. Но хорошо, что я вернулась в лоно церкви. Я найду время, я изменю мою семью, я выращу из Бернарда доброго христианина, если на то есть воля Божья. Уже 13 лет, как я крестилась, из них половину времени я была вне церкви и ничего хорошего из этого не вышло. Теперь же я опять дома и мне хорошо.

                3 февраля 2006 года (пятница)

Саша блевал ночью и утром – похмелье. На улице потеплело, ходили гулять. Я всё ещё жду чуда. Я очень спокойна и уверенна, я доверяю своему мудрому телу. Медитировала и сделала зарядку. С моими отёками всё в порядке, они под контролем. Конечно, немного я ещё отекаю, но это совсем не то, что было. А ВСЁ ЭТО БЛАГОДАРЯ ВОЛШЕБНЫМ БЕРЁЗОВЫМ ЛИС-ТИКАМ! Я спокойно пью чай, сплю по ночам, пью и писаю. Всё стало гораздо проще, жить стало веселей, самочувствие замечательное. Ребёнок активно шевелится. Поэтому я просто жду, когда моё тело решит исторгнуть из себя младенца. А ещё я радуюсь жизни. Сегодня было такое красивое голубое небо, такое чистое и лазурное, дул ветер, светило солнце – красота!

                5 февраля 2006 года (воскресенье)

Поговорила только что с сестрой – полегчало. Я не сходила в костёл, а Саша не поехал на лыжах. И от этого в нашей семье раскол, злость и непонимание. А вчера всё было так хорошо. Мы сходили в детский городок «Чиполлино», потом на набережную, хотя Сашу явно раздражал Бернард. Я не понимаю, зачем он с нами живёт, если мы ему не нужны? Бернард его злит и раздражает, меня он мечтает сбагрить в больницу. Сегодня мы ходили с Бернардом на горки, а потом зашли в гости к бабе Люсе, а там пьяный папа. У меня на него странная реакция, сразу испортилось настроение. День сегодня отвратный, если бы у меня было яйцо-день, как у Павича, я бы из этого воскресенья сделала яичницу. Интересно, пойди я в костёл, а не проспи, как всё сложилось бы? Я думаю, что гораздо лучше. Но сожалеть бессмысленно, проблема ведь не в дне и не на дне (каламбур). Я твёрдо решила не сдаваться врачам. Я ни за что не пойду в больницу, кто бы что ни говорил. Я выгоню Сашу, если это будет нужно, отключу телефон. Но я должна родить сама. Мне даже интересно, что из всего этого получится. Ведь если мне на роду написано жить долго, то я нормально спокойно рожу и без врачей, а если написано умереть молодой, то умирать лучше дома, а не в больнице, дома приятней. Вот такая у меня странная логика. Никому её не понять, я доверяю своему телу, тело лучше меня знает, когда рожать и как рожать, оно меня-себя не подведёт. А голос разума – он ошибается, и людям свойственно ошибаться, любым людям и, даже, машинам. И даже близким, родным и друзьям, и врачам, они всего лишь люди. А тело, оно знает, если оно могло вынашивать 9 месяцев, питать, формировать, растить этого малыша, то оно его сможет и исторгнуть из себя, когда придёт время, но это когда придёт время, и оно скоро придёт, оно не за горами. Надо лишь доверять, ждать и не бояться.

                6 февраля 2006 года (понедельник)

Сегодня я НЕ медитировала, НЕ делала зарядку и НЕ ходила в больницу – сплошное НЕ. Долго НЕ могла уснуть ночью (опять НЕ), меня одолели мысли, я поддалась изматывающему суждению. А утром вспомнила о НЕсуждении. Ходила в гости к маме, Бернард пожелал остаться в гостях. Я в полном порядке и больше НЕ боюсь этот мир. А Сара завела себе котёнка. Завтра буду звонить в роддом. Я очень люблю маму, она такая хорошая. Но нужно НЕ забывать – осознавать, что всё это сон, НЕ более, что я НЕ существую, нельзя относиться к жизни серьёзно. Наверно поэтому я НЕ стала ссориться с Сашей, несмотря на свою вчерашнюю обиду, но сегодня её уже нет и НЕ надо.

                7 февраля 2006 года (вторник)

Только что позвонила в роддом. Я могу там родить за деньги. Только меня это почему-то не радует, точнее я опять без сил. Всё дело в том, что слово роддом для меня ассоциируется со словом смерть. Роддом = смерть. А какой же нормальный человек будет добровольно класть свою голову (в моём случае кое-какую другую часть тела) на плаху? Тем более за деньги? Это не для меня, да простят меня друзья и родные, но это выше моих сил. Во мне сильно развито чувство самосохранения. Пусть всё течёт, как течёт, а у меня аж голова разболелась, выпью-ка я валерианки и медитация, медитация, опять сдавило горло.

Я поспала, сделала медитацию и пришла в себя. Сходила с Норушей на кладбище. На улице тепло, только очень ветрено, февраль. Погуляли хорошо, я пофотографировала, а Нора порезвилась. Я уже давно задумала снять кладбище зимой, да всё как-то недосуг. Низкое зимнее солнце, всё в снегу, кресты, могилы занесённые сугробами, снег освещен косыми лучами бледного солнца, он немного сверху подтаял и напоминает мне безе – очень красиво. Я опять порадовалась, что до сих пор жива, здорова и не в больнице. Жду своих мальчиков. Всё будет хорошо!

Ха-ха. Вся наша жизнь – игра! Оказывается, в фотоаппарате не было плёнки, посему мои фотографии существуют лишь в моём воображении. А как я старалась, фотографировала, искала нужный ракурс, вставала на колени прямо в снег, корячилась с фотоаппаратом, с умным видом замеряла экспозицию. Хороший урок о смысле бессмысленности.

                8 февраля 2006 года (среда)

Я всё ещё не родила. Как сложно верить в своё тело и прекрасное будущее, особенно, когда перенашиваешь 10 дней. А ещё я безумно люблю жизнь, она мне так нравится. Когда же я рожу? Ребёнок шевелится. На улице тепло, пойдём гулять. Буду продолжать играть, это всё, что мне остаётся.

Вот ещё один день прошёл. Мы гуляли больше трёх часов, ходили на Ангару. Я опять фотографировала, на этот раз по-настоящему, на черно-белую плёнку. Сегодняшний день могу оценить одним словом – благодать. Такой тихий, тёплый день, мы в Раю, и это точно. Саша почти купил компьютер, точнее начал его покупать. У меня тянет низ живота, ребёнок шевелится. Я надеюсь скоро родить, причём дома. Я жду этого давно.

                9 февраля 2006 года (четверг)

Опять поднимала свой дух. Утром проснулась и расстроилась – я ещё не родила. Всё себя убеждаю не бояться (а страшно), что бояться бессмысленно. Но ожидание меня истощило. На улице t -5 0C. Я всё сплю, прячусь от действительности. Мне крайне интересно, чем всё закончится? Я сожгла все мосты, намеренно сожгла. Может мне пойти на зимовьё? И где моя родовая деятельность? Я всё жду и жду и уже теряю терпение. Саша купил корпус и память – это хорошо, он переключился на компьютер и скоро его соберёт. Но меня даже это не радует. Я хочу родить, родить сама, родить дома, неужели это так трудно? Возможно, я даже согласна родить в роддоме, но сама, я туда не поеду без схваток, я не хочу кесарева. Но где они схватки? Где? Я близка к отчаянию. Ожидание – отвратительная вещь. Мне ни-чего неохота делать, кажется, со мной так уже было на днях. И я не могу никому пожало-ваться, кому это интересно.

                Бессмертие

Бессмертие. Недостижимая мечта человечества с незапамятных времён. Вспомним все эти сказки про молодильные яблочки, конька-горбунка, живую и мёртвую воду, Кощея Бессмертного и т.д. Если не жить вечно, то хотя бы вернуть молодость. Этот орех грызли и грызут до сих пор легионы учёных, медиков, фармацевтов и прочих белок. Есть ли бессмертие на планете Земля?

Есть, причём живёт это бессмертие в ближайшей луже и, пардон, даже в нас самих в виде различных бактерий (например, мирные и полезные лактобактерии) и паразитов, имя которым в народе – глисты. На самом деле бессмертие повсюду, только его без микроскопа не разглядеть. Можно, конечно, увидеть невооружённым глазом милую и загадочную инфузорию-туфельку, питающуюся светом и другими, более мелкими одноклеточными – самую крупную из одноклеточных животину, старую знакомую по учебнику биологии, но и её разглядеть во всей красе можно лишь под микроскопом. Ведь, вот в чём шутка, все мы знаем об этом со школьной скамьи, знаем, но не задумываемся. Простейшие одноклеточные – старейшие жители нашей планеты. В самом прямом смысле этого слова. Старейшие, потому как – бессмертные. Любое одноклеточное существо, размножающееся делением, несёт в себе бессмертие, любому из них миллионы, миллиарды лет. Вот есть клетка, она делится, получается две клетки, но это всё же она самая, потом четыре, восемь, причём делятся эти клетки с бешеной скоростью. И если её кто-нибудь не слопает или не убьет (вот зачерпнули водицы из озера – закипятили и всех поубивали), она будет жить вечно. Страшно?  Не бойтесь, их едят, да ещё как едят, они являются основной пищей для личинок многих рыб, амфибий, да кто их только не ест! На мой взгляд, эти простейшие являются совершенством. Да, да. Ведь ежели они не вымерли, пережили все ледниковые периоды, потепления, эры динозавров и мамонтов, и, я так думаю, переживут нас с вами на много тысяч лет, то получается, что именно простейшие – истинные хозяева планеты, ну, или хотя бы самые умные и неприхотливые квартиросъемщики.
 
С червями ещё интересней. Эти твари могут размножаться как угодно. Все мы знаем с той же школы, что вот разрубишь червяка лопатой напополам и через некоторое время, вместо двух половинок одного червя получается два червя. Этакое раздвоение личности. Это ещё в сказках о Змее Горыныче хорошо описано: рубишь одну голову, на её месте две вырастает. Только вот не все знают или помнят, что червяк этот может по собственному желанию так делиться. Существуют виды червей, которые могут размножаться всеми известными способами: делением, половым путём (с оплодотворением и развитием из яйца), а также партеногенетически (т.е. только самки, без самцов). О том, что у многих из них есть всякие там промежуточные стадии и смена нескольких хозяев, длящаяся годами, я вообще молчу. Хочу лишь добавить, что в настоящее время науке известно около 200 тыс. видов червей (наверно, столько же неизвестно), половина из которых – паразиты. Из них 200 видов паразиты – живущие в человеке, на той или иной стадии. А если учесть, что каждый второй из нас является домом для этих весьма древних существ, то становится вполне понятно, почему я заявила, что бессмертие есть в каждом из нас (не забывайте, что бактерии-то уж точно живут в каждом). Бегом в аптеку за противоглистными препаратами. Будем изгонять из себя бессмертие, так как нам-то оно здоровья отнюдь не прибавит.

***

                10 февраля 2006 года (пятница)

Аня (подруга Сары) уже родила, а я ещё нет. Ходили с Бернардом гулять на Вечный огонь. Погода великолепная, все деревья в инее, утром был туман. Потом зашли к Саше на работу, а он как раз ехал снимать мост, и мы упали к нему на хвост. Мы гуляли и фотографировали: мост, деревья, снег, воду, небо. Вот так неожиданно развернулся наш день. Пора рожать, выходные самое подходящее время, тянуть дальше – уже опасно.

                12 февраля 2006 года (воскресенье)

4.50 Утро. Кажись, началось. Во всяком случае, спать я не могу. Может это и не схватки, а предвестники, но они довольно регулярные и неприятные, скорее даже болезненные. Ломит поясницу, потом отпускает и опять ломит. Наверно расходятся кости таза. Я хотела за-лезть в ванну, дабы облегчить свои страдания, но эти гады из домоуправления включили на ночь обратку, вода чуть тёплая, поэтому страдаю всухую. Вчера гуляли с Бернардом на Постышева, горки совсем растаяли. Потратили 1000 рублей на продукты, я накупила на 400 рублей всяких сладостей и фруктов, а мама на оптовке на 600 – полезной еды. Ещё я сделала зарядку. Меня подташнивает, может от недосыпа? Ведь я почти не спала ночью из-за этих болей, опять схватило. Может это схватка? Я очень рада, что моя родовая деятельность началась, и надеюсь родить дома сама, и что будет не очень больно, ванна меня спасёт. Надо отправить Сашу на лыжах, чтобы он не смотрел, как я мучаюсь, и сам не мучился. Но он решил не ехать на Комар, – тоже не выспался. Мне, конечно, немного страшно, но с другой стороны пока ничего страшного не происходит. И я очень надеюсь, наконец, родить сегодня, опять схватка! Ой, ой, ой!

12.50 День. Саша не уехал, схватки продолжаются, воды не отошли. У Саши бронхит и плохое настроение, ушёл за «Клавой» для компа, надеется сбагрить меня в роддом. На улице тепло, идёт снег. Боль пока ещё терпимая, ребёнок шевелится. Пока я никуда не собираюсь и очень радуюсь, что я дома. Надеюсь родить сама в кругу семьи.

                13 февраля 2006 года (понедельник)

1.25 Ночь. Вот уже сутки, как я в родах. Не скажу, что всё мне это очень нравится, но я, тем не менее, рада. Схватки довольно сильные, терпеть их всё труднее. Я немного поспала, ведь для родов нужны силы. Я вообще бы была не против небольшого перерыва на период ночи, но моя природа имеет своё мнение на этот счёт. Поскорей бы родить.

10.00 Утро. Ещё одна ночь позади, ну и ночка. Я чуть не сошла с ума от боли, но потом навострилась стоять на четвереньках во время схваток и глубоко дышать, только поэтому я не перебудила всех соседей. Что я имею: родовая деятельность больше суток, воды не отошли, пробка на месте, есть нельзя, сделала клизму, с утра меня вырвало. Короче, совсем не стремительные роды. Рожу ли я сегодня, и где, и как? Саша хочет, чтобы я ехала в роддом, но у меня нет ни желания, ни документов. Ребёнок шевелится, мне его очень жаль, такая мамочка досталась. Только что позвонила мама, я ей ничего не сказала. А ещё у меня отошла пробка с примесью крови, но я прочитала, что пугаться этого не стоит. Поэтому, спокойствие, только спокойствие.

Вечер. Схватки:
8.50 – 8.51
8.56 – 8.57
9.07 – 9.11 (отошла пробка)
9.22 – 9.23
9.28 – 9.29
9.36 – 9.37
9.40 – 9.41
9.50 – 9.51
9.56 – 9.57
10.03 – 10.04
10.13 – 10.14
10.19 – 10.20
10.25 – 10.26
11.00 Вечер. Я приняла решение завтра с утра ехать в роддом. Почему? Я устала, а ещё меня вдохновила Аня, она родила 7 февраля мальчика, довольно быстро и без разрывов. Она говорит, что в Радужный теперь берут всех. И я подумала, а почему бы и нет, ведь главное – родить, родить самой здорового ребёнка. Все обрадовались. Теперь надо пережить эту ночь. Но если что – вызову скорую, вещи я уже собрала. А вообще я порядком утомилась этими бессонными ночами и бессмысленными днями. Ведь я ничего не делаю и не гуляю. Да и потом свидетельство будет проще взять.

                14 февраля 2006 года (вторник)

5.00 Утро. День всех влюблённых. Веселье продолжается! Проснулась час назад от адских схваток. Сделала клизму на всякий случай. Пробка опять отошла. Перед сном я приняла ванну с солью и побрила себе подмышки, попробовала побриться ниже, но получилось очень плохо и смешно. Живот мешает, ничего не видно. Да, нужно срочно рожать. В роддом я ехать не пе-редумала, сама я ситуацию уже не вывожу, очень больно. Попробую ещё немного поспать, время есть, только вот ночные схватки очень уж болючие, не заснуть.
18.00 Вечер. В Радужном мне отказали, на Рентгена не хочу. Опять валит снег, и ещё раз отошла пробка. У нас с Сашей была экскурсия по роддомам. Если доживу до завтра – сдамся на Рентгена, но за деньги. Схватки довольно сильные, особенно во время прогулки, постоянно останавливались. Ужасно болит поясница. Бедный Саша, потерял полдня из-за меня. И мама тоже отбросила все свои дела, она так за меня переживает, мне её очень жаль, она искренне хочет, чтобы всё было хорошо. У мамы я немного поспала, ведь ночью это было невозможно. Мне нужно вызвать родовую деятельность. Надо во что бы то ни стало родить самой, без стимуляции и хирургического вмешательства. Опять схватка, как больно. И почему люди так тяжело рожают? Но я надеюсь, что моё тело лучше меня знает, что к чему, тем более сестре приснились роды, а ей частенько снятся вещие сны. И сегодня я рожу сама, благо Бернард у бабушки.

                Предвестники
 
Хочу рассказать более подробно о том длинном дне. Рано утром я на такси поехала сдаваться в роддом в Радужном. У меня были регулярные схватки или предвестники. Но в роддоме мне совсем не обрадовались, особенно, когда они поняли, что у меня нет обменной карты, я не стояла на учёте и не сдала ни одного анализа. Поэтому мне попросту сказали, что мест нет, а я ещё не в родах. Мол, езжай, деточка, домой, а как будут роды, вызывай скорую. Домой я с Сашей возвращалась уже на автобусе, слишком дорого это – на такси разъезжать. Мы приехали на семейный совет к маме. Саша пошёл на работу, а я прилегла маленько поспать. Поразмыслив, мы решили съездить на Рентгена и заключить договор на платные роды. Взяли денег и поехали. Но там выяснилось, что стоит это удовольствие не 8 тысяч, а 8600. Хотя до этого мы звонили – узнавали. Обычная уловка. Мы спросили, можем ли мы довезти деньги позже, на что нам ответили, нет, сумма должна выплачиваться полностью. Мы уже не успевали перезанять денег, так как касса работала до пяти, поэтому решили заключить договор завтра. Да, здесь тоже были совсем не рады, что я не обследована, но отнеслись к этому лояльно, сказали, что я лягу, и у меня возьмут все необходимые анализы. И так бы оно и вышло, но судьба распорядилась иначе. Вечером я сделала себе клизму, на всякий случай. Среди ночи я как всегда проснулась от схваток, точнее я даже не успела заснуть, я ворочалась с боку на бок, а когда поняла, что поспать мне не удастся, то пошла и налила ванну. Вода была чуть тёплая, как и всегда по ночам, наше домоуправление экономит. И вот я залезла в ванну. О, эти блаженные часы. Схватки стали менее болезненные, и я могла вполне их терпеть. Я лежала в ванне, а представляла себя в бассейне, вода была такой же температуры. Как сейчас вижу себя при слабом электрическом свете, как мой живот торчит из воды, он не мог погрузиться полностью в воду, то ли я слишком большая, то ли ванна слишком маленькая. Ребёнок шевелится и от этого мой живот ходит ходуном, что-то там внутри перекатывается, то здесь вдруг появится возвышение, то сбоку. Малыш упирается головой в кости таза, я чувствую, как он их бодает, даже раздаётся глухой стук, а ногами толкает мне в желудок или печень. А я за всем этим на-блюдаю и забавляюсь. Я уговариваю его. Ну же, родненький, ну давай, родись сам, давай не будем ехать в больницу, ты можешь, я знаю! Но он толкается в таз и не может вылезти, ничего не получается. Чуть тёплая вода постоянно течёт маленькой струйкой в ванну, ведь вода остывает, я пытаюсь таким образом хоть чуть-чуть согреться, и проклинаю наше домоуправление. Время идёт, ничего не происходит. Схватки можно терпеть в воде, но я замёрзла и вылажу, итак три часа просидела, я хочу спать, очень хочу. Поспать не удалось. Только я покинула спасительный бассейн, и тут началось такое.

Схватки:
5.16 – 5.17
5.28 – 5.30
5.46 – 5.48
6.05 – 6.08 (очень больно!)
6.17 – 6.18
6.26 – 6.27 (очень больно!)
6.39 – 6.40
6.50 – 6.52
7.00 – 7.02
7.08 – 7.10

Дальше я уже не могла записывать, схватки становились всё сильнее и чаще, я стояла на полу на коленях, опираясь руками и грудью о диван, и кричала. От боли я потеряла над собой контроль, я плакала, звала маму. Я не могла пошевелиться, сдвинуться с места, между схватками был такой мизерный перерыв, что я не успевала отдохнуть. Можно ли описать боль схваток? Нет, это невыразимо и невыносимо. Что-то текло между ног. В конце концов, своими криками я разбудила Сашу. Он вышел сонный и недовольный, не имея желания мне помогать, он решил вызвать скорую, наивно полагая, что они мне поставят обезболивающий укол. Как он ошибался. Саша был напуган, а я не могла его отговорить вызывать скорую, потому что не могла вообще ничего делать, я не контролировала ситуацию, я была напугана и измотана. Саша помог мне одеться. Он одевал меня как ребёнка, я приросла к дивану и даже не могла подняться, только тихо плакала, поэтому между схватками он одевал на мои ноги носки, трико, ботинки. Потом приехала скорая. Врачи были сердитые и грубые. Они очень разозлились, что я не уехала в роддом раньше, я пыталась оправдаться, мол, я вчера пыталась, но в Радужном меня не приняли, а на Рентгена я собралась с утра. На что они очень удивились, почему это я пыталась лечь в роддом в Радужном, ведь это не по району, а на родовой сертификат они чи-хать хотели. Меня повезли на Рентгена.