У меня бывают такие периоды, когда я ненавижу Индию и её жителей. Не на долго...Потом отпускает. Именно сегодня у меня был такой день, с самого утра индийцы показывали мне свою тупость во всей красе .
Еще два дня назад я вызвала химчистку на дом, почистить ковёр . Не сказать, что бы он был уж совсем грязный, но белый цвет уже был не белым, а ближе к серенькому. Обычно ковры я стираю сама, а тут наткнулась в подъезде на объявление : Чистим ковры на дому за час! Я обрадовалась и записала номер телефона, в тот же день я позвонила по объявлению и узнав про низкие цены обрадовалась еще больше, пригласила их почистить ковёр.
Мне пообещали прийти утром к десяти в субботу, то бишь сегодня. Я как всегда была готова к тому, что они не придут во время и правильно, молодец! Знаю индийскую "пунктуальность". Пришли в пол второго, с пол одиннадцатого я начала им трезвонить и мне всё время отвечали, что мастер уже выехал и прибудет на место буквально через две минуты! В час пятнадцать я уже их материла по телефону и отменила вызов. Нервы уже были на пределе, день испорчен. Я так думала в обед...
После отмены вызова через минут пятнадцать появился "мастер" по чистке ковров. А конкретнее пришёл босоногий мальчуган на вид от силы лет шестнадцати, в потрёпанной одежде и грязный, что в пору было применять химчистку на нём . В руках он держал ведёрко, мочалку, щётку и бутылку с пуливизатором без какого либо названия. На мой немой вопрос после обзора его внешности он выпалил шмыгая и вытирая сопли рукой , что он пришёл чистить ковёр!
Я попросила его подождать и снова позвонила в химчистку, уточнить : того ли мне прислали? Оказалось это и был тот самый "мастер", на мой вопрос "а чем будет чистить ковёр мастер? ", мне ответили - водой со стиральным порошком! Пришлось закрыть дверь перед носом босоногого "мастера", без слов...
Хотела почистить за дёшево и быстро? Получай! Сказала я себе и пошла стирать ковёр сама...Не входило в мои планы на сегодня стирать тяжёлый ковёр, да и маникюр только вчера сделала специально, чтобы в выходные хоть быть опрятной, обычно всю неделю на ногтях только бесцветный лак, так не очень заметно, когда он слазает от работы по дому и вообще.
Вечером муж попросил меня обработать шов после мини-операции. Ему вчера сняли швы, а в больницу только из-за обработки он ехать не хотел. Хватилась, а у меня нет йода! То есть он у меня есть, но стыдно признаться, срок годности закончился три года назад. Не беда, аптек рядом с домом полно и я быстренько решила сбегать за йодом, пообещав мужу быть минут через десять максимум. Но получилось, как в анекдоте : Пошёл за спичками, а вернулся через три дня с хлебом...Так по-моему...
В первой аптеке на моём пути народу было не много, а обслуживающего персонала на такую маленькую аптеку шесть человек! Дело пойдёт быстро, решила я и встала в очередь из двух человек. За прилавком один из аптекарей спросил меня, что мне нужно? Ответила, что нужен йод. Кивнул башкой : мол, сейчас минутку и пошёл к полкам с медикаментами.
Пока он искал йод, как мне показалось, подошла моя очередь. Улыбаясь уже другой аптекарь за кассой спросил, что мне нужно из медикаментов? Я ответила , что мне нужен йод и указала на первого сотрудника, добавила, что он уже принял мой заказ. Поворачиваясь с первому аптекарю, спрашивает на хинди, но я поняла :
- Ты взял заказ у мадам?
-Да, - отвечает тот, - но я не понял, что эта иностранка хочет...
- Мадам, повторите пожалуйста Ваш заказ, - попросил кассир.
- МНЕ НУЖЕН ЙОД - по слогам повторяю я.
- По буквам пожалуйста, - просит он.
- I-O-D-I-N-E - медленно по буквам повторяю я, а он вводит название простейшего йода, который должен быть у каждого в хозяйстве и даже ребёнок знает, что это такое, в компьютер.
- Извините мэм, у нас такого иностранного препарата нет!
Здрасьте! Как это нет? Какой иностранный препарат?! Постаралась объяснить, что это антисептик, жидкость коричневого цвета для обработки ран...Не понял ни один аптекарь кто там присутствовал. Вышла из аптеки и пошла в следующую на пути, там никого из покупателей не было. Тут же объяснила , что мне нужно. Не понял ни первый, ни второй аптекарь! Развернули мне компьютер и попросили самой ввести название в базу. Действительно нет.
Снова ушла ни с чем и двинулась в другую аптеку. Народу там было по-больше, но я встала в очередь. Подсчитала, на одного покупателя - полтора аптекаря. Наверное очередь быстро будет продвигаться, ан нет добрых десять минут стою, передо мной молодая девушка и старичок. Старичок быстренько купил требуемый сироп от кашля , уплатил и ушел.
Девушка стала называть перечень требуемого. Прислушалась...ничего из медикаментов, только косметические средства и всё это можно спокойно купить в любом супермаркете или лавке. В конце она требует трусики для критических дней! И такое есть в продаже? Не знала...любопытно посмотреть, что это такое.
Ей достают коробочку с трусиками черного цвета, спрашивают : Такие?
А, что есть другие? Действительно прогресс...Оказалось, что такие, но цвет нужен другой. Ищут другой цвет минут пять, я уже на пределе - нервничаю. Другого цвета нет, тогда она начинает разворачивать каждые и растягивать, подыскивает нужный размерчик...Проходит еще минут пять пока она находит нужный и начинает рассчитываться, слава Богу. Сзади меня уже образовалась очередь.
- Чем могу помочь? - спрашивает у меня.
- Йод
Переглядываются все сотрудники не понимая, что я хочу. Или я тупая идиотка или они тупые бараны! Снова по слогам, потом по буквам и объясняю как выглядит и для чего предназначен этот антисептик. Извиняясь отвечают, что сей медикамент не выпускают. Как? Йод перестали производить? Прошу их дать мне любой антисептик, заменитель йода... Дают крем. Крем мне не нужен, спрашиваю любую жидкость антисептик обработать рану, обрадовались, что поняли, что мне надо и достают жидкое мыло DETOL!
Всё! Моё терпение лопнуло, матерю их на русском, благо русский матерный язык богатый, матерю на все лады...Выхожу из аптеки хлопая дверью. Звонит муж спросить, где я застряла? Прошу его вытащить из мусорного ведра бутылочку с йодом и посмотреть точное название. Через минуту по буквам информирует меня : I-O-D-I-N-E !!! И даже говорит, кто производитель сего дефицитного медикамента. Следую в другую аптеку, там тоже самое. Я уже через зубы их матерю и ухожу. Хочется плакать от обиды...
И так я прошла пять аптек! Осталась последняя внутри коммерческого комплекса, куда люди обычно не доходят. Захожу, сидит старенький мужик и смотрит телик, подпевая. Я сходу:
- МНЕ НУЖЕН ЙОД, АНТИСЕПТИК ОБРАБАТ....
Не даёт договорить останавливая меня жестом руки, я подумала, что у него тоже нет йода... Но он медленно встаёт опираясь руками о прилавок, подходит к полкам и достаёт...О БОЖЕ! Йод! Я его благодарила так, как бы он мне протянул бриллиант в один карат за бесплатно! Старичок был удивлён такому всплеску эмоций и спросил за что я его так благодарю?
Я ему рассказала о своих поисках элементарного йода, он улыбаясь сказал, что сейчас в аптеках есть всё даже то, что не должно продаваться в аптеках, а вот простых медикаментов нет. Только тогда я обратила внимание на его пошарпанную аптеку, действительно у него были только медикаменты и ни какой косметики, жевательных резинок, не калорийного сахара и оливкового масла, сокa, конфет, которое есть в других аптеках . Я спросила у него:
- Скажите, а разве в аптеках не должны работать фармацевты, которые на зубок знают почти все имеющиеся препараты?
- Да, должны! Только фармацевты! Но сейчас жизнь стала другой...- вздыхая ответил старичок, - Один фармацевт и дюжина помощников без какого либо образования, от этого и хаос в аптеках.
Я по-благодарила его , рассчиталась за йод и ушла. Уже в подъезде, жду лифт. Легче подняться по лестнице, чем дождаться один из трёх лифтов! По какой системе вообще они работают? Наконец то лифт спускается на первый этаж, из неё выходят две молодые , но грузные индианки. Или точнее - собираются выходить. Жду, когда они изволят наконец то выйти, держу дверь одной рукой, иначе захлопнется и уедет. Кто не успел- тот опоздал!
Индианки болтают и медленно двигаются, мои нервы готовы взорваться. Сдерживая свой предательски нервный тон, прошу их двигаться по-быстрее. Ноль эмоций, они продолжают болтать! Идиотки, отпускаю руку, которой держу дверь лифта, двери начинают закрываться и давят с двух сторон вторую индианку, которая не успела выйти. Первой бегемотихе повезло, она всё таки успела покинуть лифт. Орёт как резанная, я уже бегу по лестнице домой.
- Вернулась? Через час и сорок пять минут! - восклицает муж.
На ком сорвать зло? На муже...высказываю ему всё и про Индию, и про нацию в целом и про него в отдельности! И тут же решила возвращаться на цивильную Родину и плевала я на эту страну с идиотами!
Выпустив пар немного успокоилась. Не до конца, бурчала еще минут тридцать, замечая всё то, что не замечала раньше...например то, что соседи захлопывают дверь с такой силой, что у нас дрожат стены! Раньше мне было всё равно, но не после такого нервного дня...
Photo from internet.