-Видали?
-Выдали?
-А вы дали?
-Я – Дали???
-Вдали.
-Все, приехали.
-Что, бензин кончился?
-Нет, деньги.
-Я – свободен. Я – ничей!
-Я – свободна. Я – ничья?
-Мат.
-Где пила?
-В кабаке!
-Я о ножовке спрашиваю.
-Хорошо, что про лобзик не спросил.
-Я себя поймал на мысли…
-Хорошая наживка! Давно у тебя поклевки не было.
-Пистолет Макарова, винтовка Мосина, автомат Калашникова, пулемет Дегтярева…
-Скажите, экскурсовод, вы всех владельцев оружия по фамилиям знаете?
-Я не обладаю даром работать даром.
-Но ты обладаешь своим даром даром.
-Вот такая ситуация!
-Что я могу сделать?
-Что я хочу сделать?
-Пашу, как папа Карло!
-А разве папа Карло был пахарем?
-Помажь!
-Поможет?
-Может, поможет.
-Подошла кофточка?
-Нет, Юр, мала.
-Нужен Сухой.
-Есть только МиГ.
-Я о Мартини.
-Да и я не о вечности.
-Хроники говорят, что…
-А просто пьяницы молчат, что ли?
-Правильно он вас ударил!
-Не правильно, а по голове.
-Я так несчастлива сама с собой!
-Вы просто не умеете …
-Я так тебе благодарна…
-Как?
-Так.
-А-а-а. В смысле, просто так. Как это по-русски. Хочешь «так», а получаешь «как».
-Внучки, а где здесь поликлиника?
-Что же ты, бабушка, перед выходом в Интернете не посмотрела?
-Чем сегодня занимался?
-Столик заказал и белье замочил.
-Да, в твоем деле без тренировки нельзя.
-Доктор, что-то я вас здесь раньше не видел.
-Я не окулист. Я не знаю, что у вас с глазами.
-Алло. Алло! Э-э-э…
-Это не алоэ. Фикус. Вот в чем фокус.
-Ты в армии кем служил?
-Ротным писарем.
-А я – полковым какарем.
-Где были?
-У бабушки.
-У баб ушки?
-Заткни орало!
-Я занимаюсь оральным сексом.
-Ты плохо выглядишь.
-Плохо выглянул. Дали в глаз.
-Ну, и что?
-Рассказ написал.
-Чего ты написал? Поссать и я могу.
-Почему ты больше не кашляешь, папа?
-Я умер, сынок.
-Почему ты больше не кашляешь, папа?
-Боюсь обосратьтся, сынок!
-Почему ты не кашляешь, папа?
-Сейчас никто не кашляет, сынок!
-Чем плохо в большом городе?
-Ты там никому не нужен.
-А чем хорошо в большом городе?
-Ты там никому не нужен.
-А еще, говорят, там есть секс.
-Разврата хочу!
-В какие врата ты хочешь раз?
-Можно я у тебя сигаретку украду?
-Зачем красть? Лучше соверши разбой. И с изнасилованием.
-Где были?
-У бабушки. У бабушки – ладушки, ладошки и оладушки.
-Ты смотрел сериал «Н»?
-Я не ем говна. Даже глазами.
Константин и Ольга – архитекторы. Они так и обращаются друг к другу:
-Конс!
-Оль!
-Эй, вы, в ж …!
-А вы сами-то в п …
-Да, веселая и дружная у нас компания!
-Что ты мне в душу лезешь?
-Я пытаюсь взять самое дорогое. Там все секреты. Центр управления. Кнопка.
Суд присяжных.
-Так что?
-Он имел любовницу! Как же его не осудить за преступление, которого он не совершал?!
-Он всех нас за нос!
-Вадим? За нос взасос?
-Что ты тут пытаешься…?
-Пытаюсь просто пытать.
-Спортсменка, комсомолка, красавица!
-И при этом девушка?
-Мой друг, Отчизне посветим?
-У меня фонарика нет.
-Она же модель, телеведущая, певица, спортсменка. Депутат, в конце концов!
-Вот и именно! В конце. И на конце. И ведущая. Куда? Б…ь, короче.
-Это у нас зона отдыха.
-Очень эрогенная зона!
-Я долго ломала голову …
-Было бы что ломать … Было больно? Крови много?
-Что скажете о кранах, сантехник?
-Лукас Кранах старший …
-Кто вам дал право?!
-Права берут и завоевывают. Вы не в ГАИ.
-Разрешите обратиться?
-Обратитесь, оборотень.
-Какая у тебя специальность?
-Банковское тело. Сплю с банкиршей за деньги.
-Голова прошла?
-Да. Правда, мимо.
-Итак, она звалась …
-Татьяна.
-Яна – тать?!
-Почему я с пеной у рта что-то кому-то должен доказывать?
-Пока вы учитесь в школе, не надо доказывать теорему, попивая свежее пиво.
-Была у пластического хирурга.
-Совсем другое тело!
-Иди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Но самое лучшее принеси. Адрес найдешь в Интернете.
-А деньги?
-Вчера был расстрелян милицейский наряд.
-Так это сами менты и расстреляли свои наряды. Такую форму еще и сжечь надо было. Вместе с кутюрье.
-Я гуляю с собакой.
-А я скотом.
-Чувствую себя скованно.
-Сними наручники.
-Не лезь в бутылку!
-Так из бутылки в меня уже не лезет.
-Сейчас блесну умом.
-Не забудь эту блесну забросить подальше.
-Привет, Ник! Дай совет, Ник.
-Я что, советник?
-Ты давно встал?
-Встал давно, а проснулся недавно.
-Как твое состояние?
-Финансовое – стабильно тяжелое.
-У тебя дыры на одежде.
-Зато заштопаны дыры в душе.
-Хочу обогатиться!
-Я что, похож на обогатительный комбинат?
-Сделайте мне красиво!
-Получай, собака, ошейник с медалями.
-Вот что я хочу сказать тебе. Вот ты …
-Я спрашивал твоего совета? Предлагал обсудить меня?
-Эх, не понимаешь ты своего счастья!
-Ты – мое счастье?
-Дурак!
-Кто?
-Не плюй в колодец.
-Да мне плевать!
-Угадай, кто этот человек: маленький, лысый, в морщинах, глазки-щелочки, красного цвета.
-Ленин?
-Подсказываю: ручки и ножки кривые, пузатый, без зубов. Постоянно хочет есть, все время гадит и орет.
-А, новорожденный!
-Нет, это мой муж.
-Вот суки!
-Мне не до сук.
-Зачем ты с ним общаешься? Он же гомосексуалист!
-Я с ним дружу, а не трахаюсь.
-Ну, ты и фрукт!
-Хорошо, что не овощ.
-Откуда сам?
-Сам? С Крит. Там и выучил санскрит.
-Ты борешься за окружающую среду?
-Конечно. Причем начинаю делать это уже во вторник.
-Берем ноги в руки и делаем ноги.
-Что за Кама Сутра?
-У тебя крышу снесло.
-Это же кабриолет.
-Да вы не кипятитесь!
-Как я могу не кипятиться, если я чайник?
-Что, разум кипит?
-Представьте себе самое страшное в вашей жизни!
-У кого-то такое же платье, как и у меня.
Да, не просто сегодня работать режиссерам с молоденькими актрисами.
-Сделайте скидку на …
-Возраст?
-На товар.
-Что в вымени тебе моем?
-В вымени моем мне моем соски. Ты почему меня коровой обозвал?
-Кто выиграет?
-«Удинезе» у «Динамо».
-Оставьте меня в покое!
-Конечно. Будьте покойны. В покойницкой.
-В связи с кризисом жена заставила поставить дома счетчик воды, счетчик тепла. Я еще и счетчик Гейгера поставил.
-Ну, про воду и тепло понятно. А Гейгеру за что платить?
-Как ты играешь в шахматы?
-Е-два – е-два.
-Кто может противостоять злому року?
-Добренькая и сладенькая попса.
-Как прошли твои гастроли на необитаемом острове?
-Аншлаг!
-На что жалуетесь?
-Проблемы с Ираком.
-Попробуйте с И. другую позу.
-Почему женщины начали играть в футбол?
-Им обещают указать на 11-метровый.
-А почему в хоккее не прижились?
-Там слишком частые смены – каждую минуту-полторы. Представьте, перед каждым выходом на площадку нужно подкраситься, поправить под шлемом прическу и позвонить.
-Жан-Клод Ван Дам.
-Жан-Клод – одна дама?
-Ну, не лама же.
-Маасдам?
-Щас как дам!
-Вам дам?
-Да, мадам. Дома.
-Живут же люди!
-И умирают же.
-Я депутат!
-Да, не повезло, так не повезло. Поэтому и жизни не знаете.
-Дама! Выдайте нам патент.
-Выдайте им патент.
-Я – импотент?
-Видел, сколько всего в Чечне нового понастроили!
-Так, может, они ради этого и затеяли все?
-Эх, и нам бы чего замутить. А то город наш как-то поизносился.
-Да и страна …
-Место рождения?
-Тбилиси.
-Дата?
-Туташхиа.
-Хочу вернуться к истокам.
-Почему?
-Там мелко и не широко.
-Пуля – дура. Штык – молодец! Суворов.
-Резьба – дура. Разводной ключ – молодец! Сантехник.
-Фурнитура – дура. Рубанок– молодец! Столяр.
-Труба – дура. Трубоукладчик Трубадур.
-Вчера впервые почувствовала себя женщиной!
-Но ты же замужем, у тебя дети?
-Мне подали пальто.
-Видимо, дело не только в …
-Решительно захотелось подойти.
-Захотелось решительно подойти.
-Но только захотелось …
-Будь здоров!
-Всегда готов!
-Здравствуйте! Мы проводим телефонный опрос владельцев кошек в возрасте до 65 лет …
-Никогда не слышал о кошках такого возраста! (реал.)
-Ой, боюсь!
-Не бойся. Никто тебя даже пальцем не тронет.
-Именно этого я и боюсь.
Разговор в блинной «Баден-Баден»
-Дайте мне как бы типа блин, блин.
-Масла в блин, блин?
-Зачем мне масло в блин, блин? Просто блин, блин.
-Держи блин, гоблин, блин.
-Во блин! Блин.
-С чего зачинается Родина?
-Со знакомства Родина И.И. с будущей женой.
-Когда?
-Отсчитайте 9 месяцев назад.
-А …
-Вам еще рассказать, где и как?
-Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой!
-А что делать, если нет ни дома, ни работы? Даже если они есть.
-Как ты похудел!
-Это не твое тело.
-На этой возвышенности тянет на возвышенное.
-Теперь я понимаю, почему мне нравится жить на низменностях.
-Былое и думы.
-Грядущее и головная боль.
-Умение сказать и написать коротко, ясно, гораздо меньше того, что хочется – редкий дар.
-А как же Толстой, Достоевский, Золя, Гюго, Манн?
-А вы только представьте, сколько они хотели нам сказать!
-Дадим Родине нефть, газ, металл, уголь, зерно!
-Возьмем у Родины нефть, газ, металл, уголь, зерно!
-Меняются, однако, времена.
-Все страшное уже позади.
-Впереди – пустота.
-Не дадим поганить родную землю! Развейте мой прах над морем.
-Море-то чем тебе не угодило?
-Хочется верить …
-Но почему-то не вериться.
-Что ты, деточка, нарисовал?
-Бабушку.
-А, это бабушка спит.
-Нет, бабушка здорова. Просто устала.
-Ну, я и говорю, что спит.
-Никакого СПИДа у бабушки нет. Вам бы самой у венеролога провериться.
-Купи себе, мерзавец, глобус.
-Зачем?
-Чтобы убедиться и помнить, что земля очень маленькая.
-Возьмись за ум!
-Не могу. Я его ушиб.
-Любишь заниматься зимними видами спорта?
-Нет. Пробовал лыжи, коньки, хоккей, бобслей. Клюшки – старые. Бобы – не бабы. Хотя и там, и там – лежишь, трясешься. Дали мне по салазкам. Вот и навострил … Так и остался на бобах, а не на бабах. Скользко все. Холодно!
-Думай, что говоришь!
-Я, к сожалению, говорю то, что думаю. А думать надо о том, чего не говорить.
-А-е-о-у-ы …
-Это что за язык?
-Шершавый, сухой, с похмелья.
-Мы не можем опустить вас без песни!
-Я же не Киркоров!
-Я от бабушки ушел! К девушке.
-А я от дедушки …
-Слушай историю: «Приехал муж из командировки …»
-А где мораль?
-Ты прав! Морали здесь нет.
-Ты не хочешь меня понять!
-Не могу. Ты говоришь и живешь на другом языке.
-Ничего не знаю – моя хата с краю.
-Да. Действительно не в центре.
-На Рублевке!
-По выходным я посещаю гольф-клуб!
-У меня каждый день голь-клуб.
-Пора сдавать выручку!
-Вы следите за кассовой дисциплиной?
-В общем, да. Это ограбление.
-Есть женщины в русских селениях …
-А мужиков нет.
-Я не утверждаю, а спрашиваю.
-Горе! Какое горе!
-Что случилось?
-Жена …
-Умерла?
-Вернулась.
-Сейчас плюну прямо в твои глаза!
-У меня что, ячмень начинается?
-Муж, укажите причину развода.
-Не хочу больше преодолевать препятствия, создаваемые другими.
-Зачем вызывали, шеф?
-Хочу поручить тебе одно тело. Мне оно уже надоело.
-Известия! Известия!
-Тебя вижу и слышу. А где известь?
-???
-Ты же сам кричал: «Известь и я».
-Это я про вести. Is vesti, черт нерусский!
-Извести меня хочешь?
-Пока только известить.
-Высоко сижу, далеко гляжу.
-А я – далеко сижу, высоко гляжу.
-У каждого своя кочка зрения.
-Прибыл порожняк с товаром!
-Товарняк! Порожняк гонят.
-Так и мы товар гоним!
-Картину приобрел. «Венеция».
-А, пейзаж.
-Портрет. «Венец и Я».
-Ты почему такой грустный?
-Да машину не могу никак завести.
-Проверь свечи, аккумулятор.
-Да нет. Денег накопить не получается.
-Принесите мне глоток воды!
-М-м-м …
-Да в стакане, в стакане!
-Ваше кредо?
-Смертью смерть поправ!
-Может, лучше так: «Жизнью жизнь поправь»?
-Мы с женой понимаем друг друга с полуслова!
-Я был женат. И все эти полуслова знаю.
-Почему ты носишь этот старый галстук?
-Мне его жена подарила. Он дорог мне как память.
-Так любишь свою жену?
-Как память о Столыпине.
-Художник должен быть голодным!
-Любимая поговорка заказчиков. Художник не должен быть сытым! Иначе заснет. Заснут его сердце, его голова, его душа. И вдохновение пройдет мимо. А его надо заметить, окликнуть, пригласить к себе. И угостить!
-Я души в нем не чаю!
-Что, совсем нет? Чая.
-Какое привлекательное лицо!
-И приветливое.
-Внимания слишком много привлекает.
-Как прошло свидание с N?
-Увидела – бросилась мне на грудь.
-Ну?
-Свою помяла, мою чуть не пробила.
-И?
-Возникла масса аморальных проблем.
-Ты уже оправился от шока?
-Оправился. Прямо в штаны.
-Кем работаешь?
-Испытателем!
-Самолеты, что ли, испытываешь?
-Нужду.
-Так ты справь ее!
-Оказывается, президент такой же человек, как и мы!
-А вы думали, он кто? И кем он был до избрания? А кем станет после? Эко вы неуважительно …
-Фамилия?
-Вагин.
-Как зовут жену?
-Вагина.
-На груди жениться не пробовали?
-Как кок какает?
-Кое-как!
-Как ты мог ошибиться, полюбив эту женщину?
-Разве любовь может быть ошибкой?
-У меня поднялось на святое!
-На папу римского, что ли?
-Вы слишком далеко зашли!
-А я не собираюсь возвращаться.
-У меня рука не поднимается …
-Везет. Мне бы ваши проблемы …
-Вы жизни не знаете!
-Да и ладно. Хорошо, что я смерти не узнал.
-Я умею постоять за себя!
-А я могу постоять за вами, полежать за другого и сходить под себя. Главное, чтобы посидел кто-нибудь за меня.
-Как вы могли? У вас нет совести!
-Вы правы – уже нет. Она скончалась в мучениях, страдая.
-Господи! Но неужели только я зрячий, а остальные слепы?
-Остальные? Многие тоже видят, но притворяются незрячими.
-Почему?
-Поумнели. Искренне разговаривают только с собой. И то не всегда.
-Вы глубоко ошибаетесь!
-Я не подводник.
-Сапер?
-Я к вам со всей душой!
-Не надо. Мне и так душно.
-Какое я получу вознаграждение?
-Хватит до конца жизни.
-Но я не собираюсь умирать завтра!
-Будешь продолжать будировать эту тему?
-Не, я стесняюсь.
-Покажи свои гаджеты.
-Ну и гад же ты!
-Она одевается фривольно!
-Главное, как она раздевается.
-Я хочу жить лучше.
-А я – счастливее.
-Выйдем. Поговорим с глазу на глаз.
-Выйти? Поговорить? С глазу на глаз? Значит, рот и зубы можно оставить?
-Одна нога здесь, другая – там. Быстро!
-Быстро, когда обе ноги вместе.
-Как вы скупы на комплименты!
-Я вообще скряга и жадина.
-Глазки у вас так и бегают, так и бегают! И масляные такие!
-Конечно. Бегают, трутся. Вот и приходиться смазывать.
-Как найти свою вторую половинку?
-Возьмитесь другой рукой за другую ягодицу.
-Гутен, Морган!
-Привет, Рокфеллер.
-Я нормальный, когда в себе.
-Нарцисс?
-Но когда вне себя – берегитесь!
-А я – паранормальный.
-Черная дыра!
-Как ты неполиткорректно о темнокожих женщинах.
-Вы поедете на бал? Ответ пришлите по E-mail.
-На бал? По е …? Да е… я ваш бал!
-Никто не может погасить олимпийский огонь!
-Обратитесь к Шойгу. Он – сможет.
-Свято место пусто не бывает!
-Вот только занимают его далеко не святые.
-Как ты мог поднять руку на человека?
-Но ведь собака поднимает ногу на дерево.
-Осторожно! У меня черный пояс!
-А чулки какие?
-У вас хорошо топят зимой?
-Летом лучше. Не надо лед на реке колоть.
-Побалуемся чайком?
-Нет. Я с девушками привык.
-Не каркай мне под руку!
-А ты не какай мне под ногу.
-Пошли?
-Не пошли, пошляк.
-Ну, ты и чайник!
-Почему?
-Свистишь, из носика течет, крышка подпрыгивает и звенит. А когда все быстро выкипит, ты начинаешь плавиться.
-Какая разница между спонсорством и меценатством?
-Меценат действует добровольно, от всего сердца и бескорыстно.
-Почему у нас не развита благотворительность?
-А вы пробовали попросить вора поделиться наворованным добром?
-У меня скоро терпение лопнет!
-А у меня – мочевой пузырь.
-Ну что, пришел в себя?
-А я никуда и не уходил.
-Какой формат музыки тебе нравится?
-Неформат.
-Ключ на старт!
-Замок на финиш!
-Ты почему так пьян?
-Мы с мужиками отмечали женский день в женской бане!
-Я вам пишу …
-Чего же болен?
-Болен, вот и пишу.
-А Дитер?
-Болен и стар.
-Я тебя уже битый час жду!
-А если бы я опоздал на два? Второй час тоже бы колотил? Нашел бы более пристойное занятие.
-Мы – хозяева жизни!
-Да. Вот только чьей?
-За моей спиной такие люди стоят!
-За твоей спиной только задница. Вот и пристраиваются к ней.
-Знаешь такое – дуриан?
-Знаю, конечно. У него еще портрет был.
-Спутниковую тарелку купил! У меня теперь сотни каналов! А у тебя?
-Мне и одного много. А что ты смотришь?
-Я не смотрю. Я щелкаю.
-Все должны заниматься спортом!
-Я представляю себе страну, где все бегают, прыгают, мечут, стреляют, борются, бьются, гоняются. И никто не работает.
-В чем суть присяжных?
-Ссут присяжных! И никаких ссуд.
-Это дело требует полной отдачи!
-Рэкет, что ли?
-Знаете ли вы, что ваши зубы под угрозой?
-Нет.
-Тогда гоните деньги!
-Ну, и страшно тут у вас!
-Это только на первый взгляд. На второй – вообще п-ц!
-Труса празднуешь?
-Балбес попутал.
-Бывает …
-У солдата выходной!
-И входной.
-Ну, вы даете, ребята!
-Мы, парень, берем. Дают девушки. Мы – рэкет.
-Амиго! Мигом за МиГом.
-А? Я мигом, амиго! Мигнуть не успеешь.
-Крепись! Купи крепеж.
-Расслабься! Купи слабительное.
-Ты на новом месте уже осел?
-Сам ты осел!
-Как здоровье?
-Крючит и глючит.
-Чем тебе поднять настроение?
-Танцем живота.
………………….
-Поднялось настроение?
-И оно тоже.
-Привет! Давно не виделись. Кем работаешь?
-Дворником.
-Как так? У тебя же красный диплом! Тебе не стыдно?
-Мне? Это государству должно быть стыдно. А оно даже не краснеет.
-Папа! Что такое воспитание?
-Сын! Когда приходишь с улицы, сначала моешь руки. И лишь потом бежишь в туалет, как бы тебе сильно не хотелось.
-Как оказать первую помощь?
-Вперед всех.
-Художник должен быть голодным!
-Это все, что вы знаете о живописи? Или о голоде?
-Там свободно?
-Вы про страну или про туалет?
-А где все милиционеры?
-На разводе.
-Кого разводят на этот раз?
-В последнее время я сам не свой!
-А чей?
Допрос.
Ягода: ?
Яго: да!
Ягода: да …
-Что такое экзистенциализм?
-«Украл, выпил, в тюрьму!»
-Я всего лишь выполнял свой долг!
-И расписку долговую хотели назад получить?
-Я о долге супружеском!
-Да, вечная кабала.
-Избавим от алкогольной, наркотической, игровой зависимости!
-И стать зависимым от вас? А чем вы лучше за мои же деньги?
-Я лечу. Я летчик.
-Я лечу. Я врач.
-Я лечу. Я наркоман.
-Я лечу. Я самоубийца.
-А я лечо. Я болгарин.
-Надо навалиться всем миром!
-Чем наваливаться, если у нас война? Вот навалить или навалять …
-Как можно?
-Можно. И пись тоже.
-Я диву даюсь!
-А я диве. Отдаюсь.
-Я умываю руки.
-Мыть руки надо, когда сходил в туалет. А ты просто обосрался.
-…и свобода нас встретит радостно у входа!
-А что на выходе?
-Сын пошел по твоим стопам?
-И по голени, и по бедрам, и по спине! Всего истоптал, гад.
-Дело не стоит выеденного яйца!
-Если бы это яйцо не было моим.
-У вас не чувства юмора!
-Уж лучше его отсутствие, чем такой, как у вас.
-Я с телевидения!
-А я с женщины.
-Заметили, что из квартир исчезли тараканы?
-Они полностью переселились в наши головы.
-Хорошо выглядишь!
-Это снаружи. А внутри плохо.
-Ты не представляешь, какие это большие люди!
-Великаны, что ли? Да карлики они. Хоть и с деньгами.
-Ваше семейное положение?
-Униженное. Раком.
-Почему молодые люди носят кепку козырьком набок?
-Кепка нормально. Это головы криво установлены.
-Путин – наше все!
-Значит, у нас больше ничего нет?
-Жить с нелюбимой тяжело!
-А как жить с нелюбящей?
-Финист – ясный сокол.
-Финиш. Ясный перец!
-Что такое супружеский долг?
-Каждый хочет получить его, а отдавать ничего не хочет.
-Не могу молчать!
-Не молчи.
-Но я хочу и что-то сделать!
-Продолжай хотеть. А сделать, без команды, ни-ни.
-Как сделать доходный дом? Наверное, нужен хороший фундамент?
-Прежде всего, нужна хорошая крыша. Дальше получиться Дом. Или «два».
-Где у нас в доме тряпка!?
-Посмотри в зеркало.
-Патроны еще есть?
-Нет. Расстреляли.
-Хорошо. Теперь возбиемся за шефов, боссов и других начальников.
-Есть над чем работать?
-Если есть есть, зачем работать?
-Произошла задержка!
-Вы про график или беременность?
-Я так и думала, что ты этим кончишь!
-А чем я раньше кончал?
-Что за здание?
-Дом общ. орг-ий.
-Дом общественных оргий?!
-Береги честь смолоду!
-Смолоду надо беречь здоровье.
-Прошу руку и сердце.
-Вы трансплантолог?
-Ларчик просто открывался!
-Ох, эта Лариска!
-Томик Пушкина…
-Тамара его? Хорошо, что я не Пушкин.
-Дик Адвокат…
-А с виду и не скажешь. Может, и диковат немного.
-Вы используете фонограмму!
-Да, я ею подтираюсь.
-Сегодня популярно суррогатное материнство. За деньги.
-За деньги?! Я бы матерился круглосуточно.
-В семье не без урода.
-А в семье уродов кто урод?
-На Мертвом море никто не тонет.
-Неужели там все сразу становятся говном?
-Что такое метод научного тыка?
-Молодой ученый в постели.
-Слушайте, что это такое?
-Вы лучше покажите. Слушать это нельзя.
-Господа хорошие!
-Господа, может, и хорошие… А вот холопы…
-Ты последняя тварь!
-Неправда. Я тварь первая.
-Почему титры в сериалах бегут так быстро?
-Чтобы фамилии не запомнили и не наваляли!
-Нельзя сидеть, сложа руки!
-Можно лежать, раздвинув ноги.
-Куда ты клонишь?
-Никуда я не клоню. Я сам наклоняюсь.
-Руки по швам!
-А они разошлись!
-Согласен?
-Нет. Пойдут дети…
-В атаку?
-Ух, ты!
-Ух! Та!
-Ухта…
-Не лезь в бутылку!
-А где я еще могу спрятаться?
-Будешь плакать, отдам тебя дяде!
-На фига мне ваш сопливый крикун? Вот вас, мадам, я бы забрал с удовольствием. Правда, без мальчика.
-Я говорю от лица всех пострадавших от насильника…
-Причем здесь лицо?
-Пойду покурю.
-Ты же не куришь.
-Тогда пойду выпью.
-Как я пойду в одних трусах?
-Иди в двух.
-Я дико извиняюсь!
-А цивилизованно извиниться не можете?
-Кто такой «Х»? У вас четыре варианта ответа…
-Конечно же, «Б!!!»
-Каких женщин ты предпочитаешь?
-Главное, что я их вообще предпочитаю…
-Мы бросим все силы!
-Может, их как-нибудь использовать?
-Когда-то у тебя были мозги!
-Зато сейчас у меня есть сердце.
-Как сегодня называть работников МВД?
-ПОЛИ с МЕН. Помесь полицейского с ментом.
-Ага. Смесь ПОЛлюции с МЕНструацией.
-Полисмен… В переводе всего лишь «городской человек». Горожанин.
-А они в массе своей, как из леса - дикие!
-Как плохо пахнет!
-Заткни нос.
-Тогда откроется рот.
-Поэтому нас и заставляют нюхать ушами.
-Какая тебе Джейн Эйр больше нравится: из фильма или из книги?
-Мне вообще Эйр нравится…
-Что ты сегодня получил в школе?
-Фингал.
-Ну, как?
-У меня задержка. С зарплатой.
-Пока мы едины – мы непобедимы!
-Да, но мы же не едины. Значит … И, странно: партия, в названии которой «единство», делает все, чтобы разобщить.
-Как побороть пьянство и курение?
-Надо сделать так, чтобы каждый мужик мог вечером выпить 100 грамм виски и выкурить сигару или трубку.
-Слышал? Максим Горький. «На дне».
-На дне «Адмирал Нахимов» и «Титаник»!
-Как у тебя с бабами, нормально?
-С бабами-то нормально. У меня с собой проблемы.
-Все меньше красивых и хороших девушек…
-Зато все больше красивых и хороших женщин!
-Оставайтесь пообедать! У нас замечательный повар!
-Я поваров не ем.
-Вы левша?
-Нет.
-Значит, вы подхалим.
-???
-У вас часы на правой руке.
-Я не вижу ваши руки!
-Это же Венера Милосская.
СТРАНА! МЫ УСТАЛИ ОТ ТЕБЯ!