История моей личной жизни всегда казалась окружающим немного пугающей. Не то, чтобы это был огромный рой непонятных людей со скандалами и побоями (а ведь именно такая личная жизнь и должна наводить мурашки на плечи близких людей), совсем не то. Их пугало как раз, что там не было никого. Совсем никого. Такая оглушающе-тихая пустыня моей личной жизни. Какие-то внешние данные или внутренние недостатки никак не могли объяснить такой вот ситуации. Они-то как раз и кричали всем своим видом, дескать: "ничего такая девчушка, бери, не пожалеешь!" То есть, если бы я была какой-то страшненькой или абсолютной дурой (хотя и на такой товар купец найдётся, несомненно), тогда было бы хотя бы какое-то логическое объяснение тотальному одиночеству, но ведь ни одной бородавки в половину лица и какая-то подозрительная эрудированность! И где, спрашивается, девушка, ваша славная толпа поклонников?
На отсутствие поклонников была одна совершенно резонная причина - это им, окружающим, казалось странно затишье в моей душе, а мне казалось странным, что им это казалось странным. Ну ведь совершенно непонятно! Чего такого-то? Не ёкнуло у меня ни в одной части тела, как это в романах пишут, значит, так-то оно и должно быть. Это вы, вон, может странные! 17 лет девчонке, а у неё уже, видите ли, "любовь"! А у меня вот нет и точка! И не хочется, знаете ли, ни капельки! Хотя капельку-то всё таки хочется, но такие "капельки" на белом коне, всё реже появляются в городах… В общем, странным мне это всё казалось до невозможности, а от недоумения заботливых подруг я привыкла отгораживаться презрительным взглядом.
Я действительно не понимала, о чём толкуют все эти люди. Ну вот подошёл ко мне парень… ну симпатичный… И что теперь сразу целоваться лезть? Это, между прочим, как-то негигиенично! У него вон, волосы непричёсанные! Что мне с ним лохматым делать?
Это восприятие не связано ни с какой патологией, как бы ни казалось странным… Просто моя запоздалая душа спала в своём уютном детстве, не желая, вероятно, раньше времени тревожить большие глубокие чувства.
Неотвратимо приближался тот день, когда ей предстояло впервые понять, что она повзрослела и готова пустить к себе другую, совершенно незнакомую душу погостить, а может и обозвать её своей «половинкой», чтобы никогда не отпускать от себя. Но, знаков она на дороге не лепила и будильник специальный для предупреждения не поставила, поэтому в тот день, сидя в автобусе и перебирая в голове предстоящее расписание уроков, я была совершенно безоружна, встретив его улыбку. В какое-то мгновение мой мир уменьшился до пары сантиметров пространства – от одного уголка до другого. До его улыбки. Прошло несколько мгновений, прежде чем я вспомнила, что существую ещё и я, и, к тому же, я явно о чём-то думала и не собиралась разглядывать чьи-либо радостные оскалы.
Я не могу сказать, прекрасным был тот день или нет (я подумаю об этом в старости при составления списка «прекрасные дни/обычные дни/ужасные дни»), но, что я могу сказать точно, так это то, что день был важным. Что-то совершенно новое открылось у меня внутри и начало бурлить с невероятной силой.
Пока я собиралась с мыслями, ключик от моего сердца скрылся в неизвестном направлении, оставив за мной лишь право корить себя за то, что не успела взглянуть в глаза обладателя улыбки и из-за этого совершенно не знала теперь, от чьего это туманного образа у меня по утрам растягивалась широченная улыбка.
Хотя... растягивалась она недолго. Рациональная сторона меня решила, что выглядит всё это совершенно нелепо и попахивает психическими отклонениями, так что тут же утвердила обвинительный приговор со срочной высылкой незнакомой улыбки из головы потерпевшей.
Спустя пару недель я ехала с занятий лишь с мыслями о том, кофе или чай я сейчас выпью, и что надо обязательно перелистать старый дневник, чтобы понять, что же во мне изменилось (а ведь что-то определённо было не так!). И, снова меня ни о чём не предупредив, в поле моего зрения ворвались чьи-то губы. И это ведь совершенно точно были именно те губы, которые вот именно так божественно улыбаются! (Сознание, конечно, очень старалось, но незнакомая улыбка упёрлась и так и не покинула головы. Кто бы мог подумать – она просто затаилась до лучших времён).
В следующее мгновение я почувствовала, что в том месте, где, по моему мнению, у меня хранится душа, всё резко потяжелело и начало собирать вещи для увлекательного путешествия в пятки.
«Нет! Этого не может быть!» - наконец-то проявилась в голове одна полноценная мысль, стремительно заставляя отвести глаза. И я тут же почувствовала, как внутри кто-то перестал собирать чемоданы и с недоумением пробурчал «Может, проверишь, а?» Глаза тут же вернулись на то место, где впервые увидели «подозреваемого». В глубине души раздался звук застёгивающейся молнии (Что-то всё-таки дико нерасторопное у меня там, в глубине! У меня тут чувства первые просыпаются, а он видите ли, чемоданы там тихо собрать не может!). Это были они. Точно они. Именно те губы.
Уже в следующее мгновение мой организм решал более важную задачу. Глаза, находящиеся на том же лице, что и губы, смотрели прямо на меня. И как-то весь этот паззл наконец-то сложился в единое целое, и неожиданно оказалось, что напротив меня стоял человек. Молодой человек, по внешнему своему виду напоминавший мне тогда ангела. Но важным оказалось не это, а внезапно разразившиеся внутри меня боевые действия. Сознание назидательно заурчало о том, что мы, вообще-то в автобусе едем, а на людей незнакомых пялиться неприлично, поэтому следовало бы немедленно опустить глаза и сделать вид, что получилось у нас это совершенно случайно. Второй голос, успевший перебраться со всеми своими чемоданами уже в область коленок (которые, кстати, видимо от тяжести, задрожали и кажется вот-вот собирались прекратить держать всё остальное тело) всё с тем же ленивым недоумением заметил, что такого шанса может в жизни больше и не представится, а человек, между прочим, судя по внешности, совсем недавно упал с небес.
Пока же все мои внутренности активно обсуждали происходящее и пытались сделать выбор, тело моё по-прежнему стояло неподвижно, да и глаза, особенно никуда не торопились уходить.
Властная рациональность практически завоевала трон, но, на лице молодого человека засветилась та самая улыбка, завидев которую, армия сознания отдала флаг победы существу, которое только что удачно уселось в пятках, и благополучно завались в обморок. Я так чётко запомнила этот фрагмент, что для меня теперь навсегда влюблённость – это чувство, когда сознание теряет сознание.
Снежная королева, с успехом располагавшаяся во мне до сих пор с грустью наблюдала за костром, плавившим её замки. Она уже было поверила, что Герда никогда не подрастёт.
Я улыбнулась в ответ.
И, вы знаете, совершенно ведь не важно, что было дальше и где сейчас этот молодой человек. Значимо лишь то, что это был день рождения моей юности. Самый первый её день рождения. Мне ещё многому предстояло научиться (например, попросить существо внутри потише с вещами разбираться: ну всё-таки тут материи высокие, а он со своими чемоданами!), многое понять (хотя бы то, чего же такого особенного было в той улыбке) и пережить сотни различных эмоций… Но с того момента я точно знала, о чём шепчутся все эти люди… и почему никогда не влюблявшийся человек не поймёт нас, видящих жизнь в совершенно других цветах.