«…Ты знаешь, я никогда не думала, что напишу тебе еще раз, после всех наших с тобой писем. И, честно, совсем необязательно, что ты это прочитаешь или наоборот. Я пишу не с целью, чтобы потом отдать тебе это письмо, а с целью выплеснуть все воспоминания сюда, на бумагу.
Эти воспоминания о тебе. Жизнь моя так изменилась за этот год, я не узнаю ее и себя тоже. Прошлая осень, помнишь ее? Конечно, помнишь! Тогда мы шли по скверу и разговаривали, разговаривали, разговаривали…Не чувствуя времени, мы провели в милых беседах несколько часов. Никогда не забуду этот день, до сих пор помню, что тогда была суббота. С этих пор начался период моей жизни, неотъемлемой частью которой стала ты! Помнишь, как мы придумали писать друг другу письма, вроде и глупость, но до того приятная. Я ждала каждое твое письмо с нетерпением, а вдруг ты напишешь то, что я так хотела услышать от тебя и чего до сих пор не дождалась. Иногда ты писала приятные вещи, которые я днями прокручивала в голове. Ты снилась мне почти каждой ночью, я жила снами, я любила их, потому что тогда сбывались мои мечты, в моих снах мы были вместе. А проснувшись утром, я мысленно просила Бога осуществить их хотя бы раз. Но, видимо, он не расслышал меня…
Черт возьми! Твое лицо даже сейчас у меня перед глазами! Почему ты так запала мне в душу?!
Но не думай, я совсем не виню тебя в том, что люблю тебя безответно. Иногда это очень больно: смотреть на тебя, не в силах прикоснуться; любить тебя, не в силах быть вместе. Но я знаю, что переживу это, с тобой или без тебя…я переживу.»
Ровно через два года я наткнулась на то, что когда-то писала. История без начала, а главное без конца.
Знаете, я ведь пережила это. Без нее. Бывшие мечты покрылись толстым слоем пыли. Ничего не болит. Странно, но я совсем уже не вспоминаю этот период моей жизни со всеми его подробностями. Наверное, это и хорошо, когда ты не перебираешь свое прошлое, а плотно занят настоящим и будущим.
Она никогда не интересовалась в полной мере моими чувствами к ней. Будто и вовсе ничего не знала. То ли была по-настоящему равнодушна, то ли притворялась и не хотела касаться этой темы. Но ни единого раза мы не обсуждала мою любовь, которая не нашла себе приюта! Я за все время не подавала и намека на правду, скрывавшуюся в моем сердце, помня свое обещание: просто быть подругой. И я была ею - самой настоящей подругой.
А внутри…внутри была любовь, которой я одаривала ее, прикрываясь дружеской маской. Безвозмездно, абсолютно искренне.
На меня нахлестывала радость, когда не я, а она звонила мне и предлагала встретиться. Сейчас же…никто никому не звонит и не встречается. Каждый вспоминает события двухгодовой давности в одиночестве. Или вовсе не вспоминает, как я до этого самого момента.
Растаяло. Закончилось. Забылось и переместилось в прошлое. До свидания, прошлое.
P.S. хорошо, что нет ни единого шанса осуществить это свидание.