Я бы никогда этого, мой господин Diario*, не написала и ты мой возлюбленный хранитель секретов и тайн никогда не стал бы носителем сей тяжкой ноши, но госпожа Сonciencia* настаивает на объяснениях, откровенности и оправдании. Это ее право и ее забота. Может она и права. Подчиняюсь и вверяю тебе то, чего не добьются от меня ни родственники, ни друзья. Правду – самое страшное оружие против таких лгуний как я. Моё покаяние. Почему тебе, когда все, что было написано в твой адрес в 716 посланиях – это просто вздор, пустяки и все тоже лукавство, из которых состоит моя жизнь? Ответа я не знаю. Почему сейчас? Может потому, что моего послания тебе № 218 уже не будет? Или причина первозданном огне, что ждет тебя по окончанию моего письма если я все же не приму решения? Судить тебе.
Записка.
Пусть будет она объяснительной всех причин и суматохи после.
Пишу. Мне двадцать девять. Я молодая, красивая, умная, хорошо зарабатываю. У меня много друзей и увлечений. Жизнь для меня всегда игра света и красок, без полутонов серьезности и фальши. Пусть я и не испытала всего в этой жизни и не побывала в каждой точке нашего удивительного и прекрасного мира, но многое было и я довольна, как прожила эти годы. Два вопроса для меня так и остались неразрешимыми.
Что такое любовь и что такое вера в бога?
Когда я была глупой и мне было шестнадцать, то верила, что он есть и если я буду ходить в церковь, молиться, каяться, то наградой мне будет мир в душе и любовь. А потом мне стало семнадцать и в моей жизни появился первый мужчина. Такой же глупый и неопытный, как я. Была страсть, первый поцелуй, были первые слезы, чувства, глупости, первые шаги в том, в чем я так хороша сейчас. Но любви не было. Он хотел от меня серьезных отношений и клялся в вечном, но мое сердце молчало. Он вскрыл вены и после пролежал в психиатрической больнице месяц. Я не пришла его навестить и только передала через друзей короткую записку: « Прости. Так будет лучше для нас двоих. Не ищи.» Я молилась и каялась о своем грехе, но бог молчал. Я уехала в ночь, что бы встретить новое утро в другом городе. Я шла по перрону и думала, что все осталось в прошлом. Утреннее солнце обманчиво играло на шпилях дворцов марш надежды. Можно поменять тысячи городов и мужчин, можно молиться всем богам и дьяволу сразу, но себя обмануть нельзя. Откровение лжи моей личности пришло, когда погасла страсть ко второму мужчине и свеча в храме. Ты помнишь эту первую отчаянную фразу, той пьяной девчонки: «У меня любовь каждую неделю новая и каждый раз настоящая»? Шло время и ничего не менялось. Не помню уже многих лиц, и их имен, как и не помню всех храмов, практик, гуру. Ритуалов, прочитанных священных книг.
Холодное сердце.
Я не замужем.
У меня нет детей.
Пустоцвет.
Мой дом это спальня, кухня и гостевая - уголок спокойствия и частого одиночества.
Мои друзья это те, кому от меня что то надо.
Мои увлечения- пустая трата времени и тщетная попытка обмануть себя хоть на секунду.
Моя работа это вечный шепот у меня за спиной моих сослуживцев о моем нравственном облике и моя жестокость к ним.
Мне двадцать девять сегодня, а завтра 25 марта будет тридцать. Рубеж, который не вижу смысла переходить. Встречать первые морщины и варикоз? Сойти с ума от одиночества? Выскочить замуж за первого встречного и наплодить детей, дабы не чувствовать себя пустоцветом? Сейчас на меня мужчины смотрят с вожделением, женщины с ревностью, а завтра ловить на себе сочувствующие взгляды?
Будет не больно.
Будит никак.
Прощайте все.
Теперь остался ты один мой господин Diario.
Всё.
Diario* ( исп.) дневник.
Сonciencia* ( исп.) совесть/рассудок