*предыдущая часть дневника: http://www.proza.ru/2011/08/27/603 ("Будешь со мной?")
Со своими мыслями я зашла в метро и разрыдалась. Иду с этими розами и реву, уткнувшись в салфетку. В голове туман, густой и белый. Зашла в вагон, села в угол. По-моему, на меня смотрели люди. Точно не уверена, я мало что видела и понимала.
На Охотном ряду вышла, т.е. на другой какой-то станции, с которой переход на Охотный ряд. Шла медленно, еле-еле по этому переходу. Благо, народу было мало, а так бы затоптали, наверно. Потому что я почти стояла на месте, меня трясло и очень хотелось, чтобы все это кончилось. Помнишь, был как-то новый год, когда у меня была мысль напиться, чтобы ничего не помнить? Как раз когда мы с тобой до утра трепались, я все «Колокольчик» хлебала :) Так вот, до вчерашнего дня это было самой худшей мыслью в моей голове. А там, в этом переходе на Охотный ряд, мне очень хотелось умереть. Прямо там, желательно. И чем быстрее, тем лучше. Мне было все равно, куда я иду и что я собираюсь делать.
Помнишь, ты говорила, что у тебя было в ту памятную неделю такое состояние, когда ты, к примеру, смотря на машины, переходя дорогу, и думала: «А что…» Когда тебе было все равно. Мне в тот момент было не все равно. Мне не хотелось в тот момент жить. Какая-то черта была переступлена, после которой мои силы кончились, и вся моя сила воли ушла.
Всегда было что-то, чем я держала себя в руках… Ты помнишь тот день, когда конференция была, я, хоть и слабо, но брала себя по мере сил в руки. А тут всё. Это первый раз, пожалуй, за всю мою жизнь, когда я не смогла себя заставить это вынести. Сама же, своими действиями себя подкосила. И разрушила. И еще, что самое страшное для меня, потеряла к себе уважение, которое у меня всегда было. Мне противно на себя смотреть и противно собой быть. Не знаю, почему именно эта встреча так сильно меня перевернула… Почему на все предыдущие связи у меня не было реакции хотя бы отдаленно напоминающей бурную, а на эту… А после этой произошел такой переворот…
И это хуже, чем тот день конференции, и хуже, чем тот месяц без Димы Тюменского, и вообще хуже всего, что у меня когда-либо было. Потому что раньше, при всех этих событиях, я все-таки себя любила, хоть и ругала очень часто. А сейчас я себя презираю. И, насколько я себя знаю (а я себя хорошо знаю), это не моментальная мгновенная эмоция, а глубокое чувство, от которого мне еще предстоит долго избавляться. Как – пока не знаю. У меня пока еще нет сил об этом думать.
*читать дневник дальше: http://www.proza.ru/2011/08/27/732 ("Розы на асфальте")