*предыдущая часть дневника: http://www.proza.ru/2011/08/27/598 ("Лирическое отступление")
Посмотрели друг другу в глаза. Он: «Ты не представляешь, как я тебя сейчас хочу». Мне ли не знать… И тон этот, полушепотом, полунадорванный голос – это все мне знакомо. Когда-то я таким голосом говорила Глебу «ты не представляешь, как сильно я тебя люблю». Это из груди вырывается, изнутри… Предельная искренность.
Я молчала. Он снова стал меня целовать – шею, руки… Потом снова дошло до платья, я снова остановила его, снова стали смотреть друг другу в глаза. Я:
- А что дальше?
- Когда?
- Потом. Дальше, после этого.
- Я не хочу думать про то, что дальше. Скажи, хочешь или нет. Как ты скажешь, так и будет.
Я снова молчала, как идиотка… Почему, ну почему я не сказала «нет»?.. Почему я всего-навсего не сказала это простое и маленькое слово…
Обычно, если я делаю что-то странное, это происходит следующим образом: сперва у меня в голове идет такой щелчок, мозг отключается, и я что-то делаю. Тут было что-то другое… То ли меня совершенно врасплох застало такое поведение… то ли еще какие-то были причины… не знаю, но это не то, что обычно бывает.
В общем, я не отказала… Ладно, в январе понятно – у меня 3 или 2 месяца парня не было. Но сейчас-то что?.. Сейчас что случилось? Привычные знакомые руки и губы? Или то отношение, которое до сих пор сохранилось у него ко мне? Или мое чувство какой-то вины перед ним, которое я стремлюсь каким-то образом убрать?.. Я не знаю, я не разбираюсь в этой причине, я в ней путаюсь. И результат, в общем, был, я думаю, тебе понятно, какой.
У него на лице осталось выражение счастья. Не просто удовлетворения, как это бывает очень часто, а именно счастья… Потому что он держал в руках МЕНЯ.
Потом он меня обнял так, что я лежала у него на руках, и спросил: «Будешь со мной?» Я не знаю, какого ответа он ожидал на этот вопрос. Но без раздумий и без промедлений я твердо сказала «нет». Пятнадцатью минутами бы раньше я это сказала… Это слово…
Он кивнул. Мол, понятно… Все, как всегда, понятно.
- Ладно… Пусть все остается в таком подвешенном состоянии. Все равно мы встречаемся редко. В следующий раз будем встречаться на нейтральной территории. Просто сегодня… Я не смог удержаться.
Разумеется, нужно было слышать и голос, и интонацию. Раньше я слышала в его словах подобного рода укор. Здесь не было. Свыкся, видимо, с мыслью… за восемь-то месяцев…
Ясное дело, у меня выпали слезинки. От горечи, от того, что рядом человек, которому я могу дать все, что ему нужно, чтобы чувствовать себя счастливым, и которому я это не дам, никогда не смогу дать. Стерла свои слезы. Они выкатились снова. На часах было без 20 шесть. Я сказала, что мне пора. Он: «Куда?.. Я никуда тебя не пущу…» Снова надо слышать интонацию. Для себя я перевела эту интонацию вот так: «Всего один день за несколько месяцев, а ты уходишь, не пробыв и трех часов». Я знаю, знаю, какие он в это время чувства испытывал. Я знаю их наизусть от и до, и знать, что ты являешься причиной таких чувств, почти так же тяжело, как испытывать эти чувства… Не в оправдание себе говорю, мне тут нет оправданий, а просто, чтобы передать заодно и свои ощущения.
Я встала, надела обратно свое платье. Села на стул… Артем сел на другой стул и стал расспрашивать про Диму Тюменского… Это уже началась пытка. И для меня, и для него, я думаю, тоже. Весь разговор целиком я не помню. Я сидела сморкалась и подбирала слезы. Артем спрашивал, рассуждал на эту тему… Была такая фраза: «Мне временами завидно, что у людей бывает такое чувство… Но с другой стороны, если бы со мной такое случилось… Я не знаю, меня бы от семьи отлучили, если бы поехал… А я бы поехал, если бы это было так». И еще такая была фраза (это к тому, что никак себя перебороть не могу): «Ну изменись. Ты же умеешь себя менять. Стань такой… не знаю… стервой. Для всех, и для меня тоже. Пусть. Главное, чтобы тебе не было так плохо». И еще одна: «Работу найди. Чтобы все время занимала, чтобы отключиться можно было от всего. Мне помогало…» В этом он прав. Когда устаешь каждый вечер, как собака, тебе уже ни до чего нет дела. Только это больше напоминает не жизнь, а существование. Но если другого выхода нет, то что еще делать.
Еще я узнала, наконец, что там произошло в Питере. Была, оказывается, девушка, с которой он очень долго, около двух лет в нете общался. Поехали они туда с двумя друзьями, и вместе пришли с этой девушкой встречаться. Девушка в реале оказалась круче, чем на фотке, и Артему очень и очень понравилась. Но, вот незадача, его друг в нее влюбился с первого взгляда, и она в этого друга аналогично влюбилась. Теперь они вместе. У нее папа в Москве работает, и у нее есть возможность здесь бывать. Собирается сюда переезжать. Вот. А Артем снова один. Не везет человеку. Теперь понятно, почему он там один под дождем ходил…
Грустно это все. Прямо грусть в чистом виде… В этом году я столько чистых видов испытала… Любовь, боль, отчаяние, безысходность, грусть, надежда до последнего – все это было, весь набор…
В общем, полчаса я растирала по лицу слезы. Потом сказала, что опоздаю на встречу с мамой, и мы вышли. Он меня до метро провожать пошел. Напомнил, чтобы я цветы взяла. А на выходе сказал: «Я больше так никогда не сделаю. Обещаю».
И мне надо пообещать самой себе то же самое. Хотя, надо было твердо обещать это себе в январе…
*читать дневник дальше: http://www.proza.ru/2011/08/27/661 ("Переход")