...Пока готовятся к презентации ещё несколько моих в высшей степени похабных, невероятно извращённых и чудовищно аморальных рисунков, предлагаю всем желающим заценить и прокомментировать моё STAR WARS-меню. Не сомневаюсь в том, что идея подобной хохмы не нова и, наверняка, я - не первая (да и не последняя), кому пришёл на ум такой вот прикол... Так что буду благодарна тем. кто видел В Сети что-либо подобное, и скинет мне соответствующую ссылку... Было б дико любопытно сравнить своё меню с чьим-нибудь другим: посмотретреть, чем они похожи, а чем различаются!.. :)))
STAR WARS-меню от Тэльфар Спранга:
Жратва (хавало): (все блюда поданы в таком порядке, в котором они у меня придумывались; да, естественно, меню ещё нуждается в редактировке - в конце концов, это ведь ещё не окончательный вариант :)))
1. Лягушачьи лапки «Джар-Джар Бингс допрыгался».
2. Суп гороховый (со слабительным эффектом) «Слово джедая».
3. Сладкая сахарная вата «Облачный город на Беспине».
4. Пирог-наполеон многослойный «Джунгли Кашиика».
5. Фруктовый десерт со взбитыми сливками «Поцелуй Энакина».
6. Мороженое «Хан Соло после встречи с Вейдером».
7. Гоголь-моголь «Джабба Хатт всмятку».
8. Йода карликовый сушёный в собственном соку (а ещё лучше – в собственном саке).
9. Яичница «Бедный Альдераан».
10. Торт «Развалины Корусанта после вторжения Имперских войск».
11. Рулет мясной «Джедай, мелко нашинкованный ситхом».
12. Жаркое «Остались от козлика рожки да ножки» или «Говядина по-иридониански» - 2 куска соответственно: филейная часть (окорока) и башка.
13. Консервы «Око Палпатина» (срок хранения – 30 лет).
14. Холодец «Гаморреанский».
15. Икра «Мон-Каламарская».
16. Крабовые палочки «Юужань-Вонгские».
17. Мозги ассорти «Анзатья радость».
18. Колбаса кровяная «Гордость Йевитов».
19. Рыба фаршированная «Адмирал Акбар после встречи с имперскими штурмовиками».
20. Кальмар натуральный обезглавленный «Месть куаррену».
21. Сборная солянка «Сенат Старой Республики».
22. Салат-винегрет «Сенат Новой Республики».
23. Шоколадный заяц «Мейс Винду».
24. Боба Фетт, запечённый внутри сарлакка.
25. Кисель «Болота Дагобах».
26. Печенье песочное «Пустыни Татуина».
27. Зелёный салат «Лесная Луна Эндора».
28. Цыплёнок табака «Имперский шагоход после битвы с эвоками».
Алкогольные напитки:
Ситские коктейли:
1. Коктейль «Почувствуй себя Сохатым»:
После первого стопаря – глаза становятся жёлтыми, а все волосы выпадают на фиг;
После второго стопаря – морда лица краснеет и покрывается татуировками, а на лысине начинают медленно, но неуклонно расти рога;
После третьего стопаря – начинаешь ненавидеть джедаев, уважать своего старого извращенца-учителя, бодать всё что движется, и с диким блеяньем и мычанием подпрыгивать до потолка. размахивая двойным световым мечом… Хрен остановишься, пока тебя пополам не перерубят!..
2. Коктейль «Почувствуй себя Вейдером»:
После первого стопаря – опять-таки лысеешь, толстеешь и покрываешься шрамами;
После второго стопаря – начинаешь тяжело хрипеть, задыхаться и рефлекторно искать дыхательную маску;
После третьего стопаря – напрочь отнимаются руки и ноги – так, как будто их отрубили на фиг!..
3. Коктейль «Почувствуй себя Императором»:
После первого стопаря – сгорбливаешься, стареешь и покрываешься морщинами; нос становится крючковатым, кожа желтеет, глаза краснеют, а симптомы болезни Паркинсона и синдром Альцгеймера проявляются сами собой;
После второго стопаря – начинаешь испускать голубые молнии Силы (во всех, кто подвернётся тебе под горячую, но трясущуюся старческую руку!), а капюшон сам-собою вырастает из ушей;
После третьего стопаря – меняешь сексуальную ориентацию и начинаешь вовсю приставать к молодым красивым голубоглазым блондинам с нежными, чувственными и эротичными губами. Похожим на Аникея и Люка Сковородкиных, а также к юным татуированным иридонианским забракам, похожим на Сохатого, предлагая им перейти на Тёмную (а ещё лучше – на Голубую!) сторону Силы!..
4. Коктейль «Звезда Смерти». Название говорит само за себя. Действует быстро. Как правило, еле успеваешь добежать до сортира.
5. Коктейль «Галактическая Пушка». Название говорит само за себя. Действует ещё быстрее. В этом случае добежать до сортира пока что не удавалось никому!..
6. Пиво безалкогольное «Джедайское бесстрастие». Личная разработка магистра Йоды. При регулярном приёме напрочь избавляет от эрекции, ведёт к полной импотенции и настраивает на медитативно-созерцательный лад. Особо настоятельно рекомендуется юным падаванам в период полового созревания для пущей сублимации.
В ОБЩЕМ, ЕСЛИ У КОГО ЧТО ПРИДУМАЕТСЯ - ДОБАВЛЯЙТЕ СВОИ БЛЮДА И НАПИТКИ!!!..
Буду рада конструктивному сотрудничеству!.. :)))
Искренне Ваша Тэльфар Спранга