"Ты такая красавица и умница, почему ты живёшь одна?" - как же часто мне приходилось слышать этот вопрос. На него ответила героиня фильма "Интердевочка". Медсестра-проститутка в сердцах спорила с матерью: - "Вот это вот всё и есть наша жизнь?!
На этот вопрос я ответила в своей книге: она автобиографична, то есть - апокриф.
"Расстаюсь ещё с одним мужчиной, если его можно так назвать: судя по тому, что у него в штанах, то да, а в остальном...
Ах, мужчины, мужчины... Неужели, кроме презрения и жалости, вы никаких чувств не заслуживаете? С каждым новым мужчиной меня всё сильнее одолевает горькое чувство безнадёжности и разочарования. Откуда вы только берётесь такие мелкие, жалкие, ничтожные? Неужели нет хороших, простых душевных мужиков? Щедрых натурой, с открытой красивой душой?"
"Я смотрела на его осунувшееся, одутловатое от водки лицо: в последнее время он, видимо, пил по-чёрному. Почему глупые люди ищут причины своих неудач в чём угодно, только не в себе? Я сама ответила на свой вопрос: потому что они - глупые. Если бы Володя выпивал умеренно, как все, соблюдая допустимую норму, я никогда бы с ним не рассталась: в моём возрасте терять друзей очень тяжело."
"Через несколько минут я очутилась возле своего дома. Разум, отосланный алкоголем далеко в путешествие, был не со мной. Я действовала, руководствуясь прошлым опытом. Развернулась к своему спутнику и попыталась его поцеловать. Поцелуй не получился...
- Нет, не так, - разочаровалась я и предприняла вторую попытку.
И я снова наткнулась на плотно сомкнутые губы. Тут мой разум вернулся ко мне на помощь, и я всё поняла. Я вышла из машины, удерживая в руках большой букет, и виляющей походкой поспешила к дому. Вошла в дом, разделась и поставила цветы в воду. Я села в кресло и увидела то же, что и десятки лет: зелёные поблекшие обои с розовыми цветами, тёмный полированный шкаф, зеркало и мой старый диван. Всё было ужасно привычным, надоевшим, и посреди этого хаоса жила огромная пустота, как вязкая туманная пропасть, в которую я падала.
И всё это кружилось, плыло, плясало в моих пьяных глазах. Я хотела за чего-нибудь ухватиться, за что-нибудь крепкое и надёжное, чтобы обрести твёрдость и безопасность. Но никого не было рядом. Я была одна, но не совсем... В минуты, когда я выключила волю, особенно близко подступила моя боль, она вцепилась в горло, - боль размером с океан...
Что же мне делать с ней? Сколько же надо выпить, чтобы забыть о ней? Забыть о своём одиночестве...
"Что за страна, что за город, - думала я, - улица, дом, где я живу? Что за проклятое наваждение? Почему я постоянно нахожусь то в пустыне, то на необитаемом острове, то в глухом лесу, где не ступала нога человека? Меня никто не хочет слышать, со мной никто не хочет разговаривать. Внутри меня, возле сердца, налилась кровавая гематома, и она продолжает расти... Если её не уничтожить, она меня задушит..."
"Как всегда, в тяжёлые моменты жизни, я искала поддержки у мужчины. Только мужчина, только интимная близость с ним, только его энергия способны наполнить мой иссякший источник жизненных сил. Точка, ворота, воронка, как угодно назовите, через которую женщина принимает энергию. Эта энергия нужна ей для возрождения новой жизни. Мужчина отдаёт её во время полового акта. Если бы это было не так, то женщины прекрасно обходились бы игрой с резиновым пенисом. Но женщине нужна энергия живородящая. Секс - самый лучший источник для пополнения утраченных сил. Во время болезней, стрессов, депрессий... И именно через пенис перетекает энергия от человека к человеку.
Я хотела быть кому-то желанной. И вот в газете я прочитала брачное объявление и написала письмо.
"2 сентября ... года.
Здравствуйте, дорогой друг!
Сразу о самом главном: мне нужен не муж или сожитель, а друг, любовник, единомышленник. Больше для души - в меньшей степени для тела. Я очень одинока духовно, не с кем поговорить о наболевшем, не с кем поделиться сомнениями, не у кого попросить совета, не к кому склонить голову на плечо...
Сейчас я свободна в полном смысле этого слова. Но к свободе только привыкаю, ведь ещё вчера я работала. Сейчас оформляю документы для пенсии по возрасту. Никто не верит, что мне столько лет! Я и сама в это не верю. Но факты - упрямая вещь, и мне нужно с этим смириться.
Я красива, стройна, эффектна: длинные светло-рыжеватые волосы, тонкая талия, высокая грудь, рост 160 см, вес 63 кг. В молодости училась в ВГУ на факультете журналистики, потом вышла замуж, родила сына, развелась. Снова вышла замуж и снова развелась. Затем получила финансовое образование и последние годы работала главным бухгалтером. Практически всю жизнь прожила одна, без мужа, воспитывая сына. Сейчас сын женат, живёт отдельно.
Я живу в частном доме, у меня две комнаты и кухня, туалет и ванна. В доме давно не делала ремонта: все силы и время уходили на работу. Вообще можно сказать: без жилищных и материальных проблем. Вот коротко то, что могу о себе сообщить."
Когда я писала это письмо, то ещё не знала, что открылась полоса в моей жизни, когда я должна умереть, чтобы воскреснуть в новом качестве."
"В один из моих очередных визитов Галя, которая видела меня редко, заметила:
- А, действительно, сильно у тебя лицо отекло...
Отёки были не единственным недугом: меня потрясал озноб, и держалась небольшая температура. Я надеялась вылечиться антибиотиками и всю зиму их принимала. В периоды относительного затишья я ездила по организациям за справками для пенсии. Зимой темнело рано. В длинные скучные вечера со мной был единственный друг - телевизор. Зимние месяцы тянулись медленно, а я ждала тепла и лета, когда смогу наесться огурцов и помидоров, чтобы промыть почки. Порой я чувствовала себя настолько плохо, что не могла сходить в магазин и оставалась без хлеба и продуктов.
Алёша жил у жены, и все банки с овощной закуской я отдала ему: мне есть такую пищу было нельзя. По причине болезни я перестала красить волосы, и в ту зиму я впервые увидела, что я почти седая! Та зима длилась для меня семь долгих месяцев, в которые мне казалось, что я уже умерла. Никто не приходил ко мне, и ни к кому не ходила я.
Я лежала на старом диване, словно погребённая в могиле, и никому из живущих на земле не было до меня дела: "Я отбатрачила 35 лет, я - инвалид, и беднее меня разве только церковная мышь! И вот теперь я валяюсь на задворках как использованный презерватив... И сильнее, чем сейчас, я никогда не была так одинока," - сокрушалась я.
У меня не было мужа, не было любовника, у меня не было даже подруги! С выходом на пенсию пришёл отдых: можно не ходить на работу, но я чувствовала себя в щепки разбитым кораблём, бурей выброшенным на пустынный берег. У меня не было ничего, да - это так, но я имела саму жизнь, которой могла распорядиться.
Теперь я уж точно очутилась в глубокой яме без просвета на будущее, так думали все... В яму я начала сползать, когда сделала операцию... Но моё число судьбы - магическая восьмёрка, олицетворяющая Вселенную: движение в круге и по кругу. Значит: я буду падать и вновь подниматься... И мои обретения будут равносильны утрате, а утраты равносильны обретению. Я буду опускаться до дна пропасти и подниматься до высоких небес.
Та ясновидящая женщина сказала мне правду в 1965 году: я воин легиона светлых сил. Теперь-то я и сама верю, что я воин, и если встречу смерть, то только в бою.
Один писатель написал в книге "100 лет одиночества": "Старость - это честный союз с одиночеством". (У него был рак). Это звучит как приговор, ни принять, ни согласиться с этим я не могу. Пенсия - это ещё не конец жизни, а только короткая передышка перед новой жизнью. Раньше меня связывала по рукам и ногам необходимость добывать на пропитание, но теперь я свободна от этого и могу дать бой одиночеству, мучившему меня всегда. И свою жизнь надо строить заново. Жизнь, в которой не будет одиночества.
Как защитить себя от одиночества? - спрашивала я. - Надо идти к людям. Но куда? Где меня поймут и выслушают? И есть ли такое место? Я не находила ответа. А если нет такого места, то его надо создать! - решила я.
И тогда я поклялась:
Никогда я не вернусь в ту жизнь, которой жила! Никогда больше я не буду одинокой!
Никогда я не буду зависеть от милости мужчины! Это мужчины будут приходить ко мне и просить о помощи, и я буду её давать. Я создам защиту от произвола мужчин, защиту от одиночества!
Я буду жить и заставлю других поверить в мою жизнь! Я буду драться до последнего вздоха, до последней капли крови, я сделаю всё, что смогу, чтобы никому не было так плохо, как было плохо мне!
Боже, дай сил! Я не стану тратить время на поиски ответов: я знаю, кто виноват, и знаю, что делать!
Так родилась идея создания "Общества защиты одиноких людей". Мне хотелось помочь всем, а, помогая другим, я помогу и себе. Но от замысла до воплощения лежит долгий путь.
Послесловие.
Я выполнила клятву женщины и личности. Работая свахой, зарегистрировала НКО, написала на 500 стр. книгу, издала её на свои деньги тиражом 3100 экз., стала писателем, разместила книгу на персональном сайте в Интернете, много пишу прозы и публикую на прозе.ру. И важное: я навсегда уничтожила одиночество своё и чужое. Но сейчас не со всеми желающими соглашаюсь работать свахой, делаю выбор. Здоровье надо беречь. 29 апреля 2013 года.