Каждый день мы куда-то спешим и торопимся. Делаем дела и пропадаем из реальности в глубь своих переживаний. Тонем в потоке ненужной рекламы и информации. Иногда задумываемся, что бы поставить фильтр на это все, но опять не успеваем. Город шумит, ворочается рядом с нами по утрам, шуршит газетами в кафе за чашкой кофе, днем все так же продолжает подгонять людей, а вечером делает вид, что засыпает. Но засыпает он лишь для тех, кто выползает на крыши, бортики под окнами и на волю, что бы выкурить сигарету другую и задуматься о происходящем. Он есть всегда - в те моменты, когда тебе грустно или томно, в те секунды, когда в особенные ночи ты зажигаешь огромное количество свечей в своей комнате, и они тихонько потрескивают в молчании. Он включает для тебя огоньки, что бы показать, что он есть. Он рядом. Он только твой и для тебя. Медленно и с опаской закрываю глаза, что бы проснуться завтра, но не забыть про сегодня. Что бы попросить прощения у выспавшихся, но недовольных вчерашним родителей, что бы помолчать и продолжить жить так, как думаешь, как хочешь, как стремишься. Я зарываюсь от холода под одеяло, утыкаюсь носом в подушку и тихо-тихо плачу, сама не зная почему. Меня больше не бросает из стороны в сторону. Я просто сижу и жду, когда мир станет еще ярче для меня, чем он есть. Когда боль не будет выходить при крике на скорости в сто тридцать километров в час. Когда я буду обнимать только одного человека и осознавать, что он мой и я - его. Когда в моей пустой комнате, где все так же горят свечи, он будет сидеть рядом со мной на кровати и пить вино. Когда не будет грустных строк. Эй, мой маленький человечек за спиной, ты слышишь меня? Я жду того момента, когда тот самый "мой" укроет меня теплым синим пледом и скажет, что гордится нами. Когда поцелует в щеку, и нам вдруг станет этого достаточно, что бы понять, что мы любим.
Ах, город, где эти дни?
Зажги для нас свои фонари,
Покажи нам потухшие звезды
И позволь полюбить эти грозы...
Замерзшие пальцы переставали слушаться. Часы размеренно тикали вовремя на каждой секунде. Я уже их слышала, слышала именно тогда, когда было больно и одиноко. Почему в моменты счастья мы не замечаем этого звука спокойствия? Мне казалось, что я влюбилась в это молчание вечно сонных и каменных громад. Это больше, чем признание. Это воздух. Это жизнь. Это биение моего сердца, которое так отчаянно рвется последнее время из груди. Это легкое шуршание моей души где-то посередине грудной клетки.
Слышишь, я люблю... Я смеюсь, радуюсь, плачу и грущу. Я такая. И меня не изменить. Слышишь, мой милый, я здесь. Я живая. Из плоти и крови, с примесью молока, чая, кофе и табачного дыма. Прости меня, за то, что не научила любить. Прости за то, что не показала ценность каждого прикосновения. Теперь я делаю с тобой все как в последний раз: здороваюсь, улыбаюсь, смеюсь, попадаю в объятья, целую и люблю. Как последняя секунда, как последний глоток этого счастья.
Я продолжаю быть счастливой, что ты есть, хоть и уже почти без меня.
22-23. о8. 2011 год