2 марта 2011 года весь мир, а особенно жители России, отмечали 80 летие М.С. Горбачева. Первый и единственный президент СССР,после своего правления сбежал жить за границу.Своим поступком он доказал миллионам россиян,что Родина там, где лучше живется.
В памяти трудящихся Минька - Меченый запомнился борьбой с нетрудовыми доходами. И как результат этого:-Разрушенными теплицами,вырубленными садами,питомниками и виноградниками. Началом гражданской войны. Началом развала страны и армии. Появлением и распространением в России наркотиков, а самое главное - антиалкогольной компанией. Вот о ней - Родимой расскажу подробнее.
Антиалкогольную компанию россияне приняли на - Ура! Во всех СМИ более 80% полезного времени и свободного печатного пространства было уделено позорному клеймению граждан,желающих приобрести спиртное.
На сайтах интернета,в немногочисленных тогда компьютерах, размещались бесплатные способы и рецепты быстрого и дешевого изготовления самогона из разных, иногда уму непостижимых, ингредиентов.
Дмитрий Менделеев не перенес бы подобного надругательства над его изобретением. При всех исполненных рекомендациях самогон, по качеству своему, в разы обгонял монопольную водку и спрос на него возрастал в геометрической прогрессии.
На мостах пересекающих автодорогу "Дон" на огромных красных полотнищах "По просьбам трудящихся" развешивались обращения типа: -"Минька!Повыламывался и будя!"( только в более нецензурной форме.)- Работники МВД обрывали подобные транспаранты, но они появлялись снова и снова.
Безалкогольные свадьбы превратились в театральное шоу. На столах пыхтели самовары, из которых в хрустальные бокалы лился самогон, подкрашенный элитными сортами чая.
Если самовары отсутствовали, то свадебные гости по одному и кучками выходили в сарай, когда свадьба игралась в частном домовладении или в подвал, если торжество проводилось во многоэтажках. Сваты, перевязанные полотенцами, щедро наливали гостям огненной воды и разведя руками сообщали, что закусить здесь нечем.
Гости, как ошпаренные кипятком, неслись к свадебному столу и затолкав в рот соленый огурец, смотрели очень честными глазами в объектив оператора снимающего трезвую свадьбу.
Под конец съемки,камера "опившегося чая" оператора,копируя движения гостей, шаталась вслед за ними. В результате гости сидели пристойно, а вся мебель и стены зала плясали вокруг них, как пьяные.
Секретари райкомов и преды райисполкомов строго контролировали время отпуска спиртного, которое продавали с 11-ти до 18 часов. Для контроля были подключены руководители предприятий, организаций и сотрудники правоохранительных органов.
С этой целью один из очень ответственных начальников, право-охранителей, вместе со своим личным шофером, появился в магазине около 10 часов. Буквально, следом за ними в магазин вошли двое молодых людей с транзисторным приемником через плечо. Из приемника лилась классическая музыка.
Ребята попросили взвесить колбасы и порезать её. В это время из динамиков послышался звон курантов. Диктор объявил: - Московское время 11 часов. Переходим к производственной гимнастике,расставили ноги пошире сделали глубокий вдох и т.д. - раз,два,три.
- Услышав эти слова, покупатели попросили две бутылочки водки, к колбаске. Обалдевшие продавщицы, переглянувшись между собой, отпустили водку и перевели часы на один час вперёд. Руководитель выше названных органов, вместе с водителем сделали тоже самое.Появившись в своей конторе, они с удивлением узнали, что проклятые японцы стали выпускать транзисторные кассетные магнитофоны, очень похожие на приемники, чем и воспользовались молодые люди.
К 11 часам, население брало штурмом водочные магазины. В руки отпускалась одна бутылка. Рядом с магазином усаживалась бабушка – Божий одуванчик. За 1 рубль она отпускала на прокат костыли.
Инвалидам водку отпускали вне очереди,поэтому к бабуле стояла отдельная очередь за костылями. Под хохот покупателей очередной обладатель костылей, с непривычки виляя на них из стороны в сторону, пробирался к прилавку. Получив вожделенную бутылку «инвалид» брал костыли под руку и твердым шагом, с высоко поднятой головой,рысью покидал магазин. Тут же всучив бабке рубль костыли хватал следующий клиент.
Покупатели,задержавшиеся на работе, потеряв стыд и совесть, лезли по головам друг друга, стараясь урвать к ужину бутылку. Продавщицы, уставшие за день,отпускали водку не спеша, время от времени выкрикивая :- В очередь не становитесь. Водка кончается.
Однажды,перед самым закрытием магазина,к дверям подъехало такси «Волга». Из автомобиля выскочил цыган и выволок за собой визжавшую упирающуюся цыганку.Цыган кричал:
- Да как же тебе не стыдно! Смотри! сколько честных людей стоят в очереди, а ты совсем потеряла совесть. Скупила на базе водку и хотела спекулировать! Я честный кузнец. Вкалываю весь день не разгибая спины. Деньги зарабатываю вот этими трудовыми мозолями. Я не позволю обманывать трудовой Советский народ!
- Они начали доставать из багажника и кузова машины ящики с водкой. Сложив ящики в штабель, цыган громко закричал: - Товарищ продавец примите от нас водку по гос.цене. Нам чужого не надо. Продавцы принимать водку без документов отказались. Сказали - не положено.
- Толпа глухо зароптала и разделилась на две очереди. Измученные покупатели с криками: - Больше двух бутылок в руки не продавать. - Выстроились в очередь к цыганам а те, что были ближе к прилавку остались в своей очереди.
Делать нечего. Цыганка под пристальным взглядом своего супруга стала отпускать водку по гос. цене. Правда, несмотря на возмущение толпы, отпускала не по две бутылки, а кому сколько нужно. Даже целыми ящиками.
Заметив подобную вольность все ещё не остывший цыган,подкравшись сзади, размахнулся,что бы отвесить ногой увесистый поджопник своей супруге. Цыганка вовремя вильнула своей семи юбочной задницей в сторону.
Цыган,не встретив опоры,проскакал на одной левой ноге,с вытянутой вперед правой, метров семь - восемь, пока не врезался в толпу. Матерясь, на чем свет стоит,начал складывать пустые ящики в багажник. Толпа ухохатываясь над цыганом продолжала хватать по три-четыре бутылки, у кого на сколько хватало денег.
К этому времени водка у цыганки кончилась и сев в автомобиль они укатили. Люди, которым не досталось водки, слезно просили вслед: - Везите ещё!
- Самый нетерпеливый покупатель, распечатал свою бутылку и выдохнув воздух, сделал большущий глоток. Затем,свел глаза на переносицу и глотнул ещё несколько раз. Вдруг он громко завыл сотрясая воздух,как голодный волк на луну в морозную ночь.
- БРАТЦЫ ВОДИЧКААА!!!- К сожалению все бутылки были наполнены водой.
Зато вода была свежайшая только,что из под крана.Две женщины урвавшие по ящику "водки", начали в унисон подвывать орущему покупателю,составив тем самым оригинальное трио.Одна из женщин, упала на землю, начала биться в конвульсиях и дрыгать ногами.
Счастливцы,не успевшие отовариться у цыган,облегченно вздохнув с удовольствием наблюдали за корчами своих незадачливых конкурентов. Цыгане,больше к этому магазину со своим товаром не приезжали - почему то.
Вот так наидостойнейшие сыны и дочери цыганского народа помогали Михаилу Сергеевичу бороться с алкоголизмом.