Жил был на Белом Свете один мальчик.
Звали его Коля.
И очень он любил свой родной городок Юрино, что располагался на левом берегу великой русской реки Волга, где-то между Чебоксарами и городом Горьким.
Ещё со школьных времён Коленька выделялся среди прочих подростков-балбесов своим любопытством и тягой ко всяким радио-техническим приборам.
А посему, так и пошёл наш Николай Иванович по жизни в обнимочку с профессией талантливого радиоинженера и мастера по обслуживанию и ремонту аппаратуры любой сложности.
* * *
Потихоньку захворал, захромал да и канул в лета Развитой Социализьм, на смену ему пришло Нипойми Чё и от всей этой напасти да безобразия, пришлось нашему Иванычу, бывшему директору Юринского филиала завода «Изотоп», включить мозг, покрутить ручками настройки, поймать правильную волну и открыть первый в городе кооператив с прежним радиотехническим профилем.
Дела потихоньку пошли в гору.
Через некоторое время Николай Иванович переписал свой Устав и стал председателем уже Малого Предприятия, а с некоторых пор, вышестоящие органы всё настойчивее и убедительнее «рекомендовали» переименовать успешного налогоплательщика в Фирму.
Пришлось господину Директору вновь переделывать Устав, бегать по различным инстанциям за согласованиями да подписями и…, наконец-то, всё свершилось и осталось лишь утвердить этот Труд в Налоговой Инспекции.
Таки образом, мы с Вами и подошли к нашему рассказу.
* * *
Рано-рано по утру, улыбнувшись Солнышку и летней зелени Матушки Природы, прижав под мышкой кожаную черную папку с документами, нацепив поверх белой рубашки непривычный турецкий широченный галстук…, отправился наш герой к председателю Налоговой Инспекции города Юрино, чтобы утвердить и подписать всё то, что непосильным трудом удалось таки собрать в этой чёртовой папке с молнией.
Идёт Николай Иванович…, шаркает своими штиблетами по деревянным тротуарам, внимательно обходит кучки козьих шариков-какашенций, а сам строит дальнейшие планы расширения Бизнеса и радуется открывающимся перспективам развития.
Что за времена настали.
Чудеса Господни.
Делайте робяты, что хошь.
Свобода бескрайняя и вааще – Нипоймёшь Чего.
* * *
Городская Налоговая Инспекция с недавних пор располагалась по новому месту жительства – в старом, древнем, одноэтажном «флигелёчке», что живописно приютился под тенью вековых лип, прям впритык к высоченной, красной, кирпичной стене легендарного замка Шереметьева.
Косметический ремонт постройке конечно сделали, кой чего подколотили, где-то подкрасили, завезли новую мебелишку…, но само веяние старины, запах древности, так и остались жить в этом памятнике архитектуры XV111 века.
Да и признаться – все властные структуры городка также «сидели» в подобных зданиях, доставшихся нам в наследство от Того Времени.
* * *
Господин Николай Иванович усмехнулся «самопальной» табличке с названием организации, открыл древнюю дубовую дверь и уверенно направился прямиком к кабинету Начальника.
Тук – Тук…
- Разрешите – и без тени сомнения наш герой смело шагнул к Самому.
Глава учреждения рано по утру…, но уже восседал в белой рубашке при чёрном галстуке за своим столом и в обществе миловидной секретарши, что то читал и подписывал.
- О…!!! Яппонкий Городовой…!!! Иваныч…!!! Какими судьбами… Заходи, гостем будешь! Сколько лет, сколько зим! Мать твою за ногу…!!! – расцвёл в улыбке начальник и сделал ручкой приглашающий жест, типа – присесть на любой стул при огромном, длинном столе зелёного, социалистического сукна с мебельными гвоздиками по краям.
- Здорова… здорова… ну как дела – уверенно развалился в своём кресле налоговик.
Проситель пожал поданную руку и весело отозвался: - Какие дела. У нас делишки. Дела у прокурора… - и все улыбнулись «бородатой» шутке.
- Садись, садись…, будь как дома. Но не забывай, что в гостях – вновь пошутил хозяин.
И сама по себе потекла дружеская беседа.
Да. Да!
Просто свойская, товарищеская беседа с ухмылочками да прибауточками.
И тому были причины.
В своё время наш Коля, в сообществе с Женей (нынешним начальником Налоговой Инспекции) в тесной компании объездили весь район с проверками и рейдами.
Один служил начальником узла связи, а другой являлся инспектором райфинотдела и неоднократно на пару колесили они по дальним деревням с проверками Почт и Сберкасс.
Внимательно полюбовавшись видом запотевшего полного графина с ледяной водой, наш посетитель попросил: - Степаныч…, попью у тебя водички. На улице с утра чё та так душно. Наверное гроза будет.
- Да попей, попей…, вот тебе и стакан – ухмыляется хозяин кабинета.
И наш Коля аккуратно принялся наливать стаканяру до краёв.
Глык… Глык… Глык… - в предвкушении блаженства, заглотало жаждущее влаги горло…
Глык… Глык… Но…!!!
И тут…!!!
Как то не сразу, медленно…, но до сознания пьющего из стакана гражданина, вдруг отчётливо дошло понимание чего-то необычного и непонятного…
И вдруг понял он, что никакая это ни вода…, а уверенно большими глотками пьёт он обыкновенную…, но ВОДКУ!!!
Да!!!
Да уж…!!!
Но мгновенно оценив весь комизм ситуации, наш Иваныч ухитрился не подать виду и умудрился допить всё до капельки, крякнуть, стукнуть пустым стаканчиком об стол и произнесть: - Фу – у – у!!! Хороша водичка…!!!
А хозяин кабинета с ехидной улыбочкой уже чего-то шурудил в правом нижнем ящике стола, и вдруг достал тарелку с готовыми, нарезанными кусочками черного хлеба и ломтиками лука, да с домашней колбасой на каждом.
- Ну, ты молоток…, Мать моя женщина…!!! Узнаю брата Колю! Люся! Ты видела, чё творит мужик. Во Бля, силён, зараза. Я б так не смог. На…! На, зажуй скорей. Водичка. Ха – Ха! Ну, ты, хрен с бугра…! Могёшь..! – Женька лёг на стол своим брюшком и подал Кольке заветную тарелочку .
- Дай-ка и я хватану с тобой половинку, за компанию! Слюной, аж весь захлебнулси, глядючи на тебя! Едрит Кудрит!
И беседа потекла в нужном русле и ракурсе.
* * *
Через 10 минут.
Сидевший спиной к настежь открытому окну Николай Иванович, почувствовал какое-то шевеление сзади, а обернувшись он увидел на подоконнике подпрыгивающую бутылку водки.
Водка подпрыгнула ещё пару раз и заговорила тоненьким голоском: - Кто, кто в теремочке живёт. Кто, кто в невысоком живёт?
Начальник Налоговой Инспекции города Юрино указал на секретаршу Люську и пропел в ответ: - Я мышка норушка. Я лягушка квакушка. А ты кто…?
Бутылка вновь постучала донышком по железу слива и провозгласила: - Я зайчик побегайчик. Прыг поскок. Пустите меня с вами пожить.
И в окне нарисовалося ухмыляющееся лицо Председателя Горсовета.
Налоговик Женя заорал: - Владимир Михалыч…!!! Бляха муха…!!! Ёкарный Бабай…!!! Давай, заходи скорее. Вот не ждал тебя сёдня увидать.
И в кабинете появилось новый гость.
Достали новые стаканы.
Но новой тарелки с едой не появилось и закусь решили экономить.
- Ну, её…, закуска градус крадёт! – крякнул, понюхал кусочек хлеба и пожевал ртом вновь прибывший компаньон Михалыч.
А старинные часы с маятником, в чёрном лаковом корпусе и с гирьками на цепочке – пробили 9 часов утра.
Бум – Бум – Бум – и так 9 раз
* * *
Немножко сократим наш рассказ…, отметим лишь то, что этим утром, совершенно нежданно-негаданно, но в гости к Налоговому начальнику на минуту заскочило ещё несколько человек.
Объявился учитель труда городской школы, Алёха (имел с собой пол-литру).
Нарисовался Серега – третий замглавы администрации города (по кличке «портайгеноссе». Без бутылки).
Подскочил начальник Аэропорта, Евгений (достал из портфеля пузырёк беленькой).
Часиков в 10-10.30 постучал в дверь Прокурор Района, Вася (без водки).
Ближе к обеду в кабинете сами собой появились и расселись на принесенный стульях сотрудницы женского полу, и Николай Иванович впервые побежал в ближайший магазин «Горпо» за нектаром.
Синюю печать на его бумаги давно поставили и это дело решили «обмыть».
Трудовика Лёху послали в «полисад» за окном – нарвать незрелых зелёных яблок, которые он и принялся подавать, прям через подоконник.
Короче – веселье набирало обороты.
И тут в распахнувшиеся двери вошёл Председатель Сельсовета Красная Люнда, по имени Петрович, в обнимку с Главным Лесничим – Пахомычем.
- О – ОО – О…!!! Здравы бывайте, господа хорошие…! Это мы кажись не зря сюды завернули…, а, Пахомыч…? Я ж те говорил, нас тута не обидят. А ты всё… домой, домой…! Титька ты тараканья. – улыбаясь во всю свою колхозную, обгоревшую на солнышке, простодырую рожу, своим знаменитым ветлужским говорком, заокал известный баламут да песенник – Краснолюндинский предсельсовета Иван Петрович.
Налоговик Евгений Батькович от всей своей души, широко раскинул руки в разные стороны и пьяненько заорал: - Яппона мать…!!! Кого мы видим…!!! Здоров, здоров, Иван Петров! Заходь к нам в гости, держи категорический ответ, говори, как живёшь, да чё поделывашь…?
- А нам то чего? Одна забота – работай до пота! Катаемся туды-сюды, не ведая беды! Дай, думаю, к Вам заглянем на минутку. А здеся – Епишкин Пистолет…!!! Красиво живёте…! А вааще-то …, Солнышко на ели, а мы ещё не ели! – и огромный обветренный весельчак достал из за спины здоровенную вязанку вяленой, прозрачной от жира, золотистой рыбы чехони.
А – А – А – от восхищения заорало пьяное сообщество.
Да и право сказать – на огромном, зелёного сукна столе, на разосланных газетах, среди пустых бутылок и гранёных 200-граммовых стаканов, закуски было подозрительно мало.
3-й замглавы администрации города, что отзывался на Серёгу, пустил слюну и прокричал: - Ваня, да ты известный рыбак. Небось, от фосфора у вас вся деревня в темноте, зелёным светится…?
Петрович грохнул о стол связкой рыбы и парировал: - Хвастать, не косить – спина не заболит. Твоими устами, да мёд пить. Чтобы рыбку есть – надо в воду лезть. А мне туды и надоть! Где умному горе, там, дураку - веселье…!
И все вновь пригубили по пол стакана за здоровье вновь прибывших гостей.
Наш новый герой Иван Петрович, возглавлял самый дальний, самый гнилой, самый заброшенный и Богом забытый Сельский Совет Юринского Района.
Филолог по образованию, знаток и страстный любитель старинной русской словесности 18-19 веков, он с детства приобрёл ветлужский окающий говорок и всегда считался душой любой компании.
А поговорок да баек, знал он превеликое множество.
Ваня лихо хватанул штрафной стакан водки, пососал вывернутый поджаберный плавничок чехони, осмотрел стол и изрёк: - Худ обед, когда хлеба нет. А хлеб да вода – то наша мужицкая еда. Пахомыч, друг ситный. Будь добренек, сгоняй в УАЗик, возьми там, у Таньки моей, чё найдётси и её саму сюды волоки.
И милые пьяненькие сотрудницы Налоговой Инспекции запищали: - Давайте Татьяну сюда! Кто хоть она такая, а мы на неё поглядим, мы её пощупаем. Хи – Хи – Хи.
И все нетрезво заулыбались оттого, что когда-то пронеслись слухи, будто Ваня повторно обженился, в супружницы взял свою деревенскую молодую телятницу, а кто она такая и с чем её едят – никто не знал, не ведал.
Иван уселся на стульчик, улыбнулся всем и каждому в отдельности и молвил: - Я теперь задумал на новое хозяйство собраться…
- На какое?
- Надо домик да лошадку купить, молодую жонку возить.
- Куда?
- А в кровать, чтобы валять, да юбку задирать!
И вся компания вновь разразилась громким хохотом.
Прокурор района, по имени просто Вася, прикольнул: - А ты, как хоть, с молодой то … справляешься?
Краснолюндинец чокнулся со всеми по очереди, одним махом откинул взад голову, лихо заглотил пол стакана, крякнул, подёргал пальцами за нос и пропел: - Голова ль у вас болит. А меж ног у вас свербит. У меня секрет есть. Как мужик слабеть станет, то его пошли в баню и вели мочиться через венчальное кольцо в ведёрко. Потом пусть всё выльет на себя и скажет «Пусть на дубе ствол и 100 веток стоят, как железо. Как камень. Так пусть и у раба Божьего, все жилы и одна жила стоят как камень, как кремень. Отныне и присна и во веки веков. Аминь! Вот так то робяты! И всё у нас тады будет в чики-пики, в ажуре».
И вновь поверх могучего мужского хохота, взвился женский весёлый визг восхищения.
А Ванька повернулся к двери и крикнул: - О – о – о! Пахомыч! Скок скок через порог, еле ноги переволок!
То объявился Главный Лесничий, Пахомыч с какой-то ивовой корзинкой в руках, из которой на газеты посыпались всякие деревенские продукты пропитания, что молодая Ванькина жинка, собрала с собой в дорогу до дальнего города Юрино.
Сама она сильно зарделась, заохала, заахала, замахала руками, до красноты в пальцах схватилась за дужку переднего сидения и осталась сидеть да поджидать свово любимого Петровича в служебном УАЗике.
И веселье взбудоражилось с новым всплеском.
* * *
И что же сталося далее…?
А закончилось всё следующим.
Красно Солнышко давно перевалило через зенит и тень от яблони накрыла весёлые распахнутые окошки здания Налоговой Инспекции.
Первыми в полувменяемом состоянии, на служебной «Волге» были увезены Прокурор Района Вася и Председатель Горсовета Вова.
В то же время, жена трудовика Лёхи, шастала по рынку в поисках дешёвенького молочка с творожком и у знакомой торговки получила удивительную, свежую информацию о том, что её разлюбезного Алексея, в сообществе девчонки из Налоговой, видели здесь. И что они покупали огурцы, помидоры, хлеб, пучок зелёного лука с редиской да ещё какую-то снедь.
И кажись, обои были, малость под хмельком.
Алёхина баба позабыла про кисломолочные продукты, шарахнула кулаком по дощатому столику, смачно матюкнулась, выпучила глаза и рванула в сторону заветного флигелёчка.
Благо здеся у нас с Вами всё рядом.
У барышни хватило ума-разума не устраивать скандал, а просто умудриться тихохонько извлечь свово мужика на переговоры в калидор, по быстрому вмазать там оплеуху, вмазать вторую, схватить за отворот рубахи, оставить на полу отлетевшие пуговицы, и огородами, подальше от глаз людских, утащить своё митренское чудо домой.
Но так как она иногда, раз в неделю, посещала баньку на дальней заимке, где в сообществе с женой налоговика Жени, 3-го зам. главы администрации Серёги и прочих высокопоставленных дам, там «отдыхала»…, то опосля телефонных переговоров, через пол часика…, но в уютный, веселый кабинет, нагрянула Падлюка- Беда!
Супруга 3-го замглавы, Сереги, разыскала своего единоутробного брательника Мишку, который работал шофёром в автопарке.
Тот по быстрому, прям в дорожной пыли высадил пассажиров автобуса с рейса и вскорости подогнал свой ПАЗик к заветному флигелёчку.
И тут понеслось…!!!
До большой драки дело не дошло, но сотрудницы визжали сильно и громко.
Местная кошка Мурка от страха забилась под крыльцо.
Стадо гусей за забором, остановилось, прекратило гоготать и птицы с интересом, словно страусы в Зоопарке, подняли свои бОшки над заборчиком «полисада».
В сотне метров от места происшествия, ихнему примеру последовали торговки на базаре и сопутствующие им прохлаждающиеся личности в калошах на босу ногу.
Наш предприниматель Николай Иванович благополучно зажал под мышкой свою чёрную папку и успешно…, бочком-бочком, но ретировался на крылечко и в припрыжку ускакал во свояси.
Краснолюндинец Ванька с Главным Лесничим Пахомычем, перекрестились, запрыгнули в свой УАЗик, и создав после себя облако пыли, скоренько отбыли от греха подальше, в неизвестном направлении на Северо-Запад.
Начальник Аэропорта, Женька, так и остался, в полном неведении лежать башкой на уголочке стола прямо в яичной скорлупе, похрапывать да пускать под свою щёку слюни с пузырями.
А остальных потерпевших – сковали и под звуки матерной сирены, конвоировали до автобуса, оставив после себя на полу в кабинете лишь раздавленные огурцы с помидорами, рыбьи кишки в перемешку с зелёным луком, и сотрудниц, испуганно выглядывающих из окошечков нашего славного домика.
Одним словом – гулянка накрылася медным тазом и благополучно померла.
Да!!!
Да уж!!!
Вот такие дела бывают на Белом Свете!
Это ж надо…!
Нарошно и не придумаешь!
* * *
И читатель, возможно, спросит – а в чём смысл данного рассказа.
И мы ответим – да ни в чём.
Такова уж наша судьба-индейка, а жисть-копейка!
Так уж все мы устроены.
Чем меньше городок, чем дальше он обретается от МААСКВЫ – тем всё проще и веселей.
И в этом-то, Беда наша.
Для информации – через пол годика, Начальника Налоговой Инспекции уволили за полную неуспешность и за развал работы в деле налогообложения граждан и гражданок Юринского района.
А сегодня, кой кто из героев боевика – потихонечку спился вдрызг, но кто и ничего…, держится помаленьку.
Благодарим за внимание.
Всем всех Благ.
* * *
P.S. А сёдня у нас с Вами, всё правильно…, но, однако, также – Нипойми Чё…!!!