Грустный монолог маленького человека

Костер вспыхивал вырывая у осеннего холода небольшой кусочек, света. Было видно желтую, сырую листву, и кучки иголок. Я бросал в огонь исписанные стихами тетрадки. Когда то они казались мне нужными, важными. Теперь для меня важнее было тепло, которого они мне так и не принесли, только порывы ветра вздымали почерневшие лоскутки и уносили их в темноту. Влажный ствол дерева, на котором я сидел, был фундаментален на вид, но увы гнилой на сквозь. Так же как и то во что я раньше верил. Честность, порядочность, искренность, оказались уделом глупца, так и не научившегося жить в реальном мире. А мир, оценивал меня, лишь по моему ежемесячному доходу. А теперь жизнь дала мне шанс все изменить или нет, вернее будет сказать у судьбы появилась возможность перекроить меня. На манер и лад остального мира. Мне повезло можно сказать, ведь мне улыбнулась удача найти хорошую работу и в независимости от того насколько смогу я на ней удержаться и прижиться уже то что я к ней стремлюсь ломает мою суть.  Последовательности моих взглядов рушиться под возможностью не чувствовать себя обделенным, но в тоже время деньги забирают меня, как некогда забрали моих друзей и любимого человека.  Так что же я делаю. Плыву по течению или лезу в гору, что я делаю? И на что мне эти деньги, ну хорошо купить жилье, одежду, может быть машину, хотя мне она не нужна. А потом, что потом, ведь я не смогу верить людям, особенно женщинам. Ведь та что бы выбрала меня пока я был беден, действительно любила бы меня, а когда у меня все хорошо как узнать, останется ли рядом, в случае чего. И вот от этой мысли мне было особенно больно. Поэтому, я и сидел, у костра у мысленной развилки, одна из которых вела к чистоте бедности, а другая, к сытой и глухой обеспеченности. И проблема в том, что выбор то я уже сделал, только не хочу в этом признаваться самому себе.  Я презираю тот мир, к которому как не странно, все же стремлюсь, противоречие. И я не Александр чтобы взять и разрубить этот узел. Мне очень долго нечего было терять, и вот в моей жизни появился намек, только намек, на приобретение, а мне уже страшно потерять это. Я вспомнил «Мартина Идена» Джека Лондона. И бросив все тетради в огонь разом побежал. И ноги сами  понесли меня к пруду. Я хотел прыгнуть, но только скатился в грязь, и плюхнулся лицом, в жижу. Отдернувшись, я увидел свое отражение, маленького человека, которому так хотелось счастья. Идя по дороге и провожая взглядом свет фар одиноких автомобилей я проклинал себя, за то что завтра одев свежую выглаженную рубашку и повязав галстук, я стану одним из тех банальных успешных работников обреченных на пошлое и глупое существование, вдалеке от той грязи, что так обильно покрывала мое лицо и одежду.  И все же, сейчас, я чище чем буду завтра, намного чище. Просто эта работа стала последней каплей, в неравной борьбе.