Как странно бывает ощущать себя снова влюбленной. Я так давно не испытывала этого чувства, что уже почти забыла, как это. Что-то большое теснится в груди, и не может найти выхода, и мечется, мечется в разные стороны, кидается птицей ввысь или бросается камнем обратно в пропасть. Так странно снова чувствовать себя живой, и хотеть наплевать на условности, и пытаться сгоряча разрушить свою жизнь… Для чего? Для прыжка в неизвестность? Для полета над пропастью? Балансировать на грани ума и сердца, с восторгом, опаской и радостью понимая, что сердце берет верх – над тобой, над твоей хваленой рассудительностью, над твоими смешными привычками и всей твоей размеренной жизнью. И куда девается только ценность того покоя, который я пыталась сберечь все эти годы? Где оно, это дутое счастье от того, что все как у всех или не хуже, чем у других, а может быть, даже лучше? Где вечернее успокоение после долгих дневных трудов праведных? Нет его. И уже не хочется. А хочется с головой окунуться в это новое ощущение себя, и забыть про обязанности и должности, про раздувшееся самомнение и относительное благополучие, бросить все и лететь к тебе.
Это звучит как музыка. Увидеть свое отражение в твоих глазах, оставить незабываемый след в твоем сердце, раствориться… По истечении стольких лет снова поверить в сказку, в то, что чудеса все-таки есть – это ли не начальная форма безумия? Или уже не начальная? Я так хочу к тебе. Переступить через себя, вырвать с корнем свои страхи, с болью и кровью избавиться от своей слабости, от попытки убежать от чувств и отношений – и к тебе. К тебе одному. Грустно. Больно. Светло. Радостно. От того, что ты есть. Ты теперь есть.
Мне кажется, что я уже срослась с твоим именем, оно звучит постоянно в моем сердце, пульсирует вместе с его толчками и кровью льется по моим венам. Я думаю о тебе постоянно – когда просыпаюсь по звонку будильника, когда принимаю душ, когда еду на работу в переполненном удушьем и телами городском транспорте. Думаю вечером за ужином, когда ложусь в постель, и даже когда сплю – все равно думаю. Я знаю это по тому чувству теплой радости или горячей опустошенности, которыми встречает меня утро, - в зависимости от того, какие сны мне снились. Светлые или бо'льные. Но все о тебе. Всегда о тебе, о тебе одном.
Я знаю, что ты мое все. Ты – воздух, которым я дышу, ты – вода, которую я пью и никак не могу напиться. Ты мои рассвет и закат, мои день и ночь, мои лето и зима, и весна, и осень…Ты моя радость и моя боль, мое счастье и мое горе, мой самый лучший сон и самая живая реальность на свете. Ты – моя плоть и кровь, моя душа и мое сердце. Ты – мое все…
Мне так хочется взглянуть в твои глаза, погладить тихонько по щеке самыми кончиками дрожащих пальцев. Коснуться твоих волос, прислониться к твоему плечу, поцеловать твои ресницы… Так хочется взять тебя за руку, прижать твои ладони к своему лицу, сползти к твоим ногам, обнять твои колени… И рыдать, рыдать долго и громко, мучительно, почти крича, чтобы ушла наконец эта боль, чтобы исчез проклятый комок в горле…
Почему я должна притворяться, что все отлично, в то время как мне хочется забиться в какой-нибудь темный и глухой колодец и спрятаться ото всех, потерять этот мир без тебя… Самое смешное, что ведь мир не стоит на месте. Кажется, что должен бы замереть, остановиться – от нахлынувших чувств, от счастья любить и от горя не знать ответа на это. От невозможности даже представить себе возможность этого самого большого счастья на свете – узнать наконец любовь по-настоящему любимого человека… Но нет, не происходит ровным счетом ничего – Земля не сходит со своей орбиты, ее не сотрясают землетрясения и не топят цунами… Да что там говорить – даже ни один трамвай не сойдет с рельс, и ни один человек не повернет головы, не поймет и не спросит… А кажется, что мир уже давно должен был сойти с ума вместе с тобой! Но миру нет дела до тебя. И живи как хочешь, борись, карабкайся. Сбивай руки в кровь, царапай локти, умирай от жажды без воды и задыхайся без воздуха…
А тебя рядом нет. Ну почему тебя нет?! Быть может, это просто зависть древних богов, не приемлющих человеческое счастье, не допускающих мысли о том, что люди достойны его, этого самого большого счастья на свете – быть разделенными кем-то, быть частью чего-то огромно-прекрасного и непостижимого под названием «любовь»?
2007