Сегодня двадцатое августа, завтра будет двадцать первое, а потом будет сентябрь. Всего лишь одна несчастная неделя, и уже сентябрь, и уже осень. Моя любимая осень. Я люблю осень, шуршащую листву под ногами, осенние дожди, и стихи Бродского. Бродского для себя я открыла совсем недавно. Не больше месяца назад. «Видимо, земля
воистину кругла, раз ты приходишь туда, где нету ничего, помимо воспоминаний». Все глубже вчитываюсь в эти строки, и тяжелее мне становится. Я всегда говорила, что воспоминание - это мерзкая вещь. Наверное, потому что редко вспоминала хорошее, чаще плохое.
Впервые в жизни мне хочется, чтобы это лето поскорей закончилось. До 26 июня, я помню лето. Помню смех, песни, звезды, море, набережную, а потом только пустота и невыносимые ночи томительного ожидания. Ожидания чего? Того, что она вернется. Нет, я знаю, что оттуда никогда не возвращаются, даже если очень сильно ждешь человека, он больше никогда не вернется, потому что он умер. Просто умер. Всё так просто... Знаете, бывает очень больно, когда внутри тебя обрывается целая жизнь, словно, душу разорвали на мелкие части, а потом выбросили эти меленькие остатки, не спросив у тебя даже спроса. У меня было такое.
Впервые в жизни, я поняла, как тяжело знать, что тебя не любит тот человек, которого любишь ты. Любишь всем сердцем, любишь так, что даже завидуешь самому себе, любишь до беспамятства, до сумасбродства, любишь до такой стадии безумия, что начинаешь сходить тихо с ума в своем волшебном мире. А ему всё равно. Просто ты знаешь о том, что ты безразличен тому человеку, ради которого готов на всё. А на что на всё? Даже это «на всё» никак не получается и ограничивается очередным мыльным стишком. А ему всё равно.
Впервые в жизни я поняла, как классно жить, когда ты свободен от условностей! Я знаю, что скоро начнется новый учебный год. Всего лишь год, и со школой покончено навсегда. Я знаю, что опять буду спать меньше 4 часов, сильно уставать, мне будет катастрофически не хватать времени, зимой произойдет нервный срыв, потом я все-таки займу 1 место на олимпиаде по химии и литературе, и буду рыдать, как ненормальная! Буду рыдать, потому что никто не знает, сколько нужно приложить сил, чтобы занять это гребанное 1 место. И в итоге получить грамоту за 3 рубля. Потом наступит весна. Растает снег. Я буду сдавать пробные экзамены. Потом подкрадется май, и я снова буду сдавать экзамены. Потом я получу золотую медаль и аттестат! Потом буду поступать. Поступлю туда, куда очень сильно хочу. Да, и вообще у меня всё будет хорошо! Потому что рядом со мной будет моя мама и бабушка! Потому что другой вариант меня никак не устаревает! Потом ты встретишь меня. Полюбишь. Поймешь, что я твой смысл и твоя жизнь. Потом позовешь замуж. Потом захочешь детей. Потом... Потом... Потом... Потом буду решать только я, потому что имею уже на это право.
«Хочется глубоко в себя»... Это не исповедь, скорее это просто мысли, мой очередной салат под названием «Жизнь». Ещё я поняла, что люди не меняются, если человек был сволочью, то ей и останется. Наверное, я многое поняла. Но это такая маленькая капля.
Сейчас я ничего не хочу. Единственное, чтобы не было войны.
Раздвоение личности, оно у меня уже произошло. Пожалуйста, напомните мне ровно через год то, о чем я пишу сейчас. Потому что я обо всем этом забуду, а так интересно узнать, сбудется или нет. Правда, обязательно мне это покажите ровно через год! Пожалуйста...
А ещё... А ещё я поняла, что любимого человека можно потерять в любую минуту. А страшнее этого на свете нет.
Всегда Ваша, отданная на истязания искусству Мария Фролова.