Когда до берега оставалось плыть метров сто, начались сплошные водоросли. Я не сразу понял это и все старался и старался грести быстрее, чтобы острые твердые листья перестали неприятно царапать тело. В конце концов я запутался и казалось, что потеряю не только ласты, но и водонепроницаемые часы на каучуковом ремешке. Я почти полз над водой, терял дыхание и не экономил силы, лишь бы прорваться сквозь густую жесткую траву.
И вот я дотронулся дна ногами. То настроение, с каким я хотел здесь оказаться, сильно поубавилось. Да и многое стало по-другому за три года. Десятая часть моей жизни. Такие знаменательные, переломные, ужасные и, несмотря на это – счастливые, три года. Я стоял на берегу и мысленно приветствовал Днепропетровск. С этой точки он совсем не похож на тот город, который я знаю по открыткам. Еще обязательно примешивается гордость, что я доплыл, справился с большой рекой, испытал свои силы и теперь могу ненадолго побыть если не победителем, то хотя бы на равных с ней. Все-таки это Днепр!
Потом я отыскал затонувшее дерево, на котором грелся тогда. От времени оно стало меньше, но все еще возвышалось над водой и я смог сесть на него и подумать как в 2005…
Надо сосредоточиться и постараться перенестись в тот год. Точнее, в тот август. А он был страшен и безысходен порывами отчаянья, которые налетали на меня каждый день. С одной стороны семья – жена и дочь, мои и моей жены родные, все, за кого я в ответе, а с другой – Любовь, которая сожгла меня и заставила посмотреть по-новому на то, как и с кем я жил все это время. Тяжело каждый день осознавать, что невыносимо так жить дальше, а вместе с тем не видеть выхода и не находить в себе сил сделать что-то, чтобы принять решение и прекратить упреки совести.
В тот раскаленный августовский воскресный день я так же сидел на этом дереве, а на противоположном берегу меня ждала жена, и я знал, что не хочу больше жить с ней и вообще жить так как я жил раньше, потому что убедился, что отношения между людьми могут складываться иначе, что я неудержимо влюбился в другую и этим предал и перечеркнул все то, что было у меня ценного и дорого. Я только тогда понял, что в моей жизни было что-то ценное и дорогое. Раньше я просто не замечал всего этого.
Время шло, надо было возвращаться, там волновалась жена, она еще ничего не поняла из того, что со мной случилось за лето и что происходит у меня на душе. Я очень боялся серьезного разговора и объяснений, которые рано или поздно должны были состояться. Лучше бы сейчас утонуть, - мелькало и мелькало в голове.
Я благополучно переплыл тогда Днепр и как-то прожил эти три года. Прожил по-разному. И теперь меня поразило: август, мой Днепропетровск, берег острова, который я вспоминал все это время со страхом и болью. Моя душа так и не нашла покоя. Я не смог уйти из семьи ни тогда, ни потом. Трусость, малодушие, слабость, нерешительность, гипертрофированная ответственность и одновременно боязнь ее. Я многое потерял, кое-что нашел, в чем-то убедился и разубедился за три таких нелегких и счастливых года. Самое ужасное, наверное, в том, что я так и не нашел себя. Не определился, что же все-таки мне нужно и чего я хочу от жизни. И кто мне нужен в жизни.
Да, изолгался, да, издергался, да, довел себя и дорогих мне людей до отчаянья. Ну и что?! Кому теперь от этого легче и спокойнее? День за днем я продолжаю тянуть время, откладывать все на потом, просто морочить голову себе, жене, родителям, Любимым.
По поводу любви все очень сложно. Какое место в моей душе занимает это чувство? Или может быть у меня это только зависимость, как алкоголь, наркотики, сигареты? Время проходит и горько осознавать себя подлецом, ломать чьи-то судьбы, портить кому-то личную жизнь. Или все не так однозначно? Почему я уверен, что было бы лучше, если бы я утонул еще тогда? Сколько раз с тех пор я испытал счастье! С привкусом горечи, с примесью отравы, но счастье!! И главное, я не хочу отказаться ни от одной из этих счастливых минут моей жизни.
Еще чувство обреченности от того, что у меня нет выхода, и каждое последующее решение только безнадежнее запутывает положение дел. День за днем, без остановки я все глубже погружаюсь в пучину, из которой не предвидится возвращения. Возвращения куда? К руинам, которые когда-то назывались «семья»? К любимому человеку? Но надо разобраться, кого же я люблю и что это значит для меня. Правда, есть еще родители, дочь, братья и сестры. Вот от них мне точно некуда деться. А что я могу им дать, как обеспечить их душевный покой? И снова ложь, ложь без конца и уже давно без смысла.
Что же дальше? Мне надо продолжать жить. А это значит – решать задачи и проблемы, которые ежедневно встают передо мной, выходить победителем из трудных ситуаций, не позволять унижать и растаптывать мое человеческое достоинство. И вместе с тем стремиться к счастью – такому, каким я представляю его, и не терять любви к жизни.
Готов ли я ко всему этому? Несомненно готов! Прошло достаточно времени, чтобы набраться сил. Мне не страшно, что я могу не доплыть. Удивительно, только я все реже и реже боюсь чего-то или кого-то. Я надел ласты и спиной вошел в воду…
Р.S. С того дня со мной случилось много разных событий и с некоторыми из них я успешно справился. И каждый раз убеждался, что очень люблю Жизнь, даже если она со вкусом говна.