Я выросла в Казахстане. У меня полная семья, много родственников, много друзей, много увлечений, забот, я люблю читать, люблю гулять и играть рояле-это самое главное. Я люблю музыку, люблю хорошо покушать, люблю спорт . Я не замужем, пока что Мне 29 лет. Я окончила университет в большом дорогом городе Москва, который многие сравнивают с муравейником. Судьбой так вышло, что, проучившись там 4,5 лет, я больше там не осталась, не потому, что не понравилось, не потому, что плохо, нет, потому, что мне там стало делать нечего. Шум, суета…нет, для меня как для творческого человека, это тяжко. Я люблю тишину с умеренным возникающим иногда шумом в виде прекрасных звуков музыкального мира.
Я агроном с высшим образованием, закончила я с красным дипломом, были предложения на работу, пару всего лишь, зарплата требовала лупу, для того бы увидеть ее, о том, что бы почувствовать я вообще молчу. Но это не беда, я не переживала за это все. Многие были удивлены, в особенности родители, которые в этот момент, когда я им сообщила, что я буду дальше играть, были в таком шоке, что слова, которые обычно у них находилось, особенно у мамы, куда то пропали. С детства, меня обучали музыки. Со стороны профессии для них это означало- беднота, спешу сообщить, что я зарабатываю очень хорошо. И я даже заработала себе на квартиру, вот так вот, но и это их, ни как не успокоило.
В первом классе я сама изъявила желание пойти играть на таком огромном и чудном инструменте как фортепьяно. Меня ни кот не заставлял, я сама, увидела, спросила и пошла. Потом я поступила в школу для музыкантов, проучилась там 7 лет , получила диплом и пошла учиться дальше еще 3 года. Я не виртуоз, может быть у меня и не получатся все как надо, но я очень люблю играть, я обладаю хорошим слухом, но, увы, не голосом. Я играла всегда, и буду играть это точно!
5 лет назад я попала в чудный коллектив, музыкальный коллектив под оптимистическим названием «Звезда надежды», спустя время надо мной тоже зажжется эта звезда. В этот коллектив я пришла сама, как когда- то я пришла учиться играть в детстве. Мне просто было необходимо играть для чего -то, для кого то, для себя уже играть не хотелось, а друзьям уже слушать меня. Я реализовалась как музыкант именно здесь.
Я не была фанатом классической музыки, я знала не всех и играла не многих. Я многие инструменты не знаю, порой забываю терминологию музыки, но я никогда не забуду как, что играется, куда и что нужно нажимать, что бы лилась мелодия. Я играю, я просто дышу музыкой, я не музыкант, я пианист, понимаете, пианист. Я играю все, все что захотите .
У меня главный инструмент это мои руки, я могу играть без глаз, да даже и без слуха, но не без рук.
я познакомилась с хорошим, как мне казалось, мужчиной. Молодой бизнесмен, красивый, стройный статный, очень галантный и вольный, тогда я это приняла за хорошее качество настоящего мужчины, быть вольным в словах и даже в действиях это подчеркивало статус мужчины. Но потом я поняла, что ошиблась.
Было все хорошо, такого у меня не было давно, и бывает такое лишь один раз. Как важно женщине чувствовать себя женщиной, даже по одному сказанному правильному и приятному слову из уст мужчины. Я бы не сказала, что у меня был дефицит на внимание мужчин, оно было в количестве достаточном, но что может сравниться с внимание человека, которого ты любишь и понимаешь по его, же вниманию, что и ты любима?!
Вадим оказался не первой моей любовью, но долгожданной, влюбилась, стали жить вместе. У нас не возникал за этот период вопрос о том, что бы я бросила заниматься музыкой и была дома с ним рядом, или о том, что мы мало проводим время, нет, такого не было, и я радовалась. Хотя такие заявления не остановили бы меня перед моим инструментом.
Но, что за жизнь, в которой нет неприятностей, неудач, бед…у кого то они проходят бесследно, а кого то они проходят мимо, не скажу, что они счастливые люди, для меня беда послужила хорошим будущем.
В моей жизни случилось то, чего я ни как не ожидала. На одной из репетиций, не знаю каким образом, один из солистов коллектива, не чаяно…да да, именно не чаяно уронил мне на руку крышку фортепьяно, просто закрыл клавиши и прищемил мне руку. Боль пробежала по всей руке и ударила в голову. В моей голове мелькало, боже мои пальцы, как я играть буду. Я очень испугалась. Бегом с руководителем коллектива помчалась в трампункт .
У меня отличный руководитель, молодой очень талантливый мужчина, а какой у него голос….сказка! я ему нравилась давно, это заметно, но только он мне не говорил.
В больнице мне сказали, что все у меня нормально, ну как…. Относительно. Сильный ушиб. Мне коллектив дал отпуск. Вроде стало заживать, вроде не болит, вроде шевелиться, но это дело было болезненным. А потом, у меня отнялась рука. У меня перестали двигаться пальцы, я перестала чувствовать кисть. Я рыдала, я так рыдала, я позвонила своему руководителю и стала просить о помощи, а он как пуля прилетел ко мне. Что мне теперь делать? Кому я такая нужна? Однорукая!!! Кончился для меня воздух! Что мне делать….
Любимый мой мужчина, стал мне изменять, от того, что я перестала жить, а мне он и не старался помочь. И эта через 3 недели после случившегося. И я это поняла, после того, как застукала его с девушкой. неприятно было увидеть и ощутить себя дерьмом. Но вы знаете, это меня отрезвило, и я почувствовала, что смогу еще все исправить в своей жизни. Дальше я стала лечиться, старалась снова восстановить руку, было тяжело очень, дорого, стало одиноко и ощущается это, когда вечером сидишь в темноте перед роялем, и тыкаешь в клавиши рукой «спасения», потом наступает слабость, и ты просто гладишь их, жалеешь, и понимаешь, что музыка не клеется….вот она, моя звезда надежды…на то, что я снова сыграю.
Мне ни кто не помогал, кроме человека, который подарил мне взрослую музыкальную жизнь. Кирилл тянул меня, не давал выйти из музыки, снова втягивал меня. Он мне сказал, самое главное, важное для меня как слова любви, то что, он ни кого не посадит за мой инструмент, что он сохранит мне место. Он был везде со мной и со временем я стала дышать как он, думать и чувствовать как он.
С его помощью я стала снова играть, господи, я снова стала играть! Ни кто не может меня понять, кроме человека, который привык жить, так как он рожден, и когда его лишат того, без чего он просто не сможет, ну ни как.
Я пережила предательство, я пережила отчаяние, я переживала боль и одиночество, жалость, злобу, а сейчас я переживаю любовь и радость. Через месяц у меня свадьба , но самое главное я играю!