Ты замолкаешь от лишнего городского шума, одеваешь длинную футболку по колено и усаживаешься. Подносишь сигарету к губам и понимаешь, что, что бы ты там не написал - это уже не важно, не имеет смысла. "Не люблю", "Не надо", "Хорошо", "Плохо". Эти слова впитаются в твои легкие вместе со смоком и дымом и останутся там до полного вычищения. Задаться вопросом что такое дружба мне теперь достаточно проблематично. Задаться вопросом что такое любовь - тоже. А жизнь? А смерть? Путь? Путник? Это все становится не важно и уже далеко. Где-то совсем далеко и не твое. Мир не крутится вокруг тебя, потому что это тоже больше не нужно. Ты не звонишь друзьям/подругам, потому что мало нуждаешься в их обществе. В твоей голове вакуум и в теле тоже. У тебя даже нет мыслей по поводу всего происходящего, а исходя из этого ты просто молчишь, продолжаешь молчать и будешь молчать до определенного порога, а когда ты заговоришь - никто и не подумает выслушать тебя, потому что когда-то тогда, давно, ты не слушал их. К
Когда у человека нет цели и интереса в жизни, он умирает, сказал мне мой друг, слишком хороший друг, потому как только с ним можно поваляться в ванне и сказать, что он что-то забыл в очередной раз. Только с этим «хорошим другом» можно целоваться в подъезде, в лифте и сожалеть, что живет он на пятом этаже, а не на восемьдесят шестом.
Мне не нравится просить его сделать что-то, помочь или объяснить. Я никогда не чувствовала себя на столько тупой рядом с мужчиной.. . максимум на равных. Я не решусь сказать: «Я глупая», но чувствую это постоянно. Просто мы немного разные, но не для одной ванны. И тем более не для одной постели.
Да, и я медленно умираю, возвращаясь к предложению до отступления. Медленно и может быть поворотно. Но кто знает, что будет и как. Тебе не хочется смотреть людям в глаза, ты не желаешь видеть большинство знакомых и огораживаешь себя от близких, проводя черту, и время рядом с мало знакомыми, но интересными людьми. Не представляешь возможным себе ехать в метро и смотреть по сторонам, а в большей степени утыкаешься в книгу или услушиваешься музыкой с закрытыми глазами.
Иногда, когда я пишу заметки, мне кажется, что это дежа-вю, что где-то когда-то как-то с кем-то и почему-то это уже было, но только не могу вспомнить, где, когда, как, с кем и почему. Сложный психологический вопрос, засевший под корку моего мозга, пробравшийся, как маленький ящер в подсознание, свернувшийся в комочек и задержавшийся там на долго. Просто иногда он просыпается и начинает наматывать круги где-то между извилиной и правым полушарием мозга.
Просто иногда мне настолько плохо, одиноко и грустно, что мир теряет краски.
С сожалением, К.
9 июля 2011 в 15:30