Представим, что я хочу написать здесь правду, как в дневнике, который я не веду, потому что считаю ненужным
открывать кому-то свои мысли и чувства без прикрас. Здесь же, - полная анонимность.
Итак: " Последнее время я постоянно думаю о мужчине,которого,конечно, не люблю, но он стал доминантой в моем мозгу, как когда -то возлюбленная у Поля Элюара :"Ты встаешь у меня на ресницах". Не зная особенностей Сетей, но, будучи твердо уверенной, что зависимость от них возникает легко и это сродни сумасшествию,я никогда в них не заходила, даже в "одноклассники", но, как-то, занимаясь своим делом, прочла заметки одного человека, с его электр. адресом. Мне нарисовался образ одинокого, непонятого мужчины на грани нервного срыва (мягко сказать), причем, его мировосприятие нашего разного мира было настолько трагично, что у меня возник за него, чужого человека, страх, что он или не выдержит или, и правда, идя одним из описанных им путей, найдет для себя несчастье.
И я в порыве, не знаю каком : сострадания ли, желания ли спасти, - написала ему письмо, особо и не ожидая ответа, для меня его ответ был предсказуем и неинтересен, а просто, решив его "заболтать" и отвлечь от грустных мыслей. Так я решила делать день за днем, говоря про всякие забавные или умиротворяющие вещи, а там, что-то в течении его жизни изменится и или он, или его жизнь станут позитивнее, главное, - помочь ему пережить это время. Зачем, - оно и мне понятно, а почему? Во мне тогда вся моя любовь к моим близким и к миру была в такой гармонии и ее было так много (переливалась через край), что я вполне чувствовала в себе силы, чтобы помочь другому человеку.
Он мне ответил, где-то уже во втором письме стал писать о себе, о жене, о своем небольшом ребенке и это меня изумило: я не представляла себе, что тот человек ведет обычную семейную жизнь и делает с ребенком уроки. Тогда, в момент этого удивления, мне и надо было остановиться, оставив его психическую гигиену его семье.
Но он уже, видимо, решил писать мне с определенной целью. И он начал ее добиваться методами, с которыми я раньше была не знакома: напористостью, двусмысленностью в письмах, над которыми я после этого невольно ломала голову, как над кроссвордом.
Когда я сама поняла, что к чему, мне все это стало интересным и я еще не представляла, как это может обернуться. Правда, был останавливающий момент: тогда,в момент штурма, он рассказал мне и про своего грудного ребенка. Почему он скрыл это от меня сразу, что в этом особенного? Потом мне это будет понятно.
Обернулось это для меня моей влюбленностью, ежедневной перепиской, к которой он меня
приучил, присылая по 10 писем каждый день, а до этого я открывала почту только по субботам. Однажды, в выходной, в сезон гриппозных эпидемий, он пошел со своим полугодовалым ребенком в интернет-кафе, скучая по общению, и малыш во всю нажимал на кнопки, отправляя недописанные письма. Я тогда, еще отстраненная слегка, пришла в ужас
от того, что он может заразить кроху в скоплении народа. Я, вообще, всегда думала в этих отношениях о нем, как и в начале. Он ссорился с женой и уходил ночевать на работу, а я уговаривала его вернуться; он жаловался на нее, а я искала ей оправданье; он болел,а я
уговаривала сходить к врачу. Он начал писать особенные письма,- и я отозвалась, желая доставить ему радость любою ценой. Но дальше мой стереотип сбился: когда все это стало его напрягать, создав несвободу и он предложил,фактически, расстаться, перейдя в режим ежемесячных сообщений,я,впервые осознав, как я попалась, в какие сети своей же любви и
привязанности, не согласилась. Дальше , на моих усилиях, отношения продержались еще
месяца два (всего четыре), дальше он исчез, потом , через полтора месяца, появился, чтобы "оформить расставание".
ФИГУРА ВТОРАЯ.
Исчез он сразу после нового года, поздравив и написав, что спишемся дней через десять,
добавив, что за такой срок можно и наскучаться , и отвыкнуть. Когда-то, в начале истории, он попросил меня писать ему каждое утро (на работу),а он говорил мне "спокойной ночи". В выходные дома он не включал компьютер, запрещала жена, но м еня просил писать.
И постепенно позиции поменялись : уже я писала по 10 пи сем ежедневно, обо всем значительном, что было в моей жизни или о прочитанном, или об услышанном...Если я писала чуть меньше, он обижался: "Ты стала меня меньше любить и поэтому я заболел на сквозняке",- и сам, в свою очередь, заверял :"Если я перестану писать, значит, я умер и меня пугает, что ты об этом никогда не узнаешь". Началась у нас, было, и история с телефоном, но он сменил номер и удалил мой, испугавшись, что созвонимся случайно при его жене, он обязательно покраснеет и у него будут скандалы.
И вот он перестал писать и я решила, что с ним очень-очень плохо. И начала его искать,
в другой стране (в т.н.ближнем зарубежье), по газетам отслеживая работу его компании,
выискивая его фамилию, и писала ему письма, каждый день: и с добрым утром, и спокойной ночи... Я видела его во сне, но это трудно увязать с реалистической частью моего рассказа, про метафизику - потом.
В конце поисков я нашла его рабочий телефон и мне там сказали, что он от них ушел и все
у него хорошо.
Прошло полтора месяца, когда в День всех влюбленных, я получила от него письмо,
названное им "Информация",в котором он извещал меня о том, что чразу после Нового года уволился и перешел на лучшее место работы , но начался форс-мажор в семье, не с кем было на время оставить школьника и он уволился, чтобы обеспечить его школьные занятия.
Он писал, что с тех пор очень изменился и все прежнее,в которое входила и я, его больше не интересует. Поскольку запретить мне писать он не может, он переводит мой адрес в спам.
Я писала еще месяца два: ужас, сколько было у него спама. А однажды поняла, что больше я писать ему не буду и перестала, но я не перестала о нем думать."