Страшно написать то, о чем постоянно думаешь. Страшно сказать то, что чувствуешь. Невозможно ужасно сделать то, что хочешь. Спасение в музыке и волшебных пузырьках. Потом уже проще выплескивать пряный коктейль желания на того, кого реально до, во время и после хочешь. Прикасаться, валяться в постели невзирая на время суток. На того в ком хочется раствориться…….Почему я этого не делаю и никогда не позволю себе этого? А кто сказал, что не сделаю этого? И не позволю? Жизнь взрослого человека это полная свобода думать и делать. Делай что хочешь, а потом будь что будет. На данный момент это мой девиз. Надоело играть в жизнь, живу так как хочу.
Однажды я понял, что реальность имеет свои грани. Черт возьми и не отдавай другим, подари мне просто так, в жизни наступил момент, когда мне в голову пулей влетела разрывная мысль, что я живу не своей жизнью. Не делаю и не говорю, то, что мне хочется. Почему так было, я не могу рассказать, порез на руке хоть и стал просто линией, ощутимо завязывает рот. Противоречия так устраивавшие постепенно тают как лед под солнцем ( ой не надо только комментов на тему красивых ассоциаций). Сейчас у меня появилось желание, слушая музыку, под которую мы…………… попытаться выложить буквами на вордовском листе мысли живущие в голове и как их оттуда не гони и не переключайся на что-то иное, результат один. Чувства живут.
Раньше, за год до понимания того, что моя жизнь идет как-то не так, произошла случайность. Мне так до сих пор кажется.
Знакомства. Сколько их было не запомнить, а если одно из них впечаталось в память, как арафатка случайно брошенная на колени…..и ничего не значащее общение перед баром. Меня поставили перед фактом. Тогда для меня это было приятным приключением и возможностью познакомиться и общаться просто так. Дал свой мейл просто не думая, что мне отпишутся…….. Хотелось общения с человеком, который понравился не более того……. Оказалось, что мне ответили и приятно порадовало, что есть человек, которому я небезразличен. Почему, зачем, как. После того, как голова перестала пухнуть от анализирования мыслей, для чего надо человеку общаться в нете со мной, зачем ему мой номер мобильного и городского….. Я хотел быть интересен человеку, которого увидел один раз в жизни и не факт, что мне бы повезло с ним встретиться снова. Поэтому и продолжал общаться виртуально. Да я реалист по жизни. Мне было все равно, что произойдет дальше. Маньяк велкам, урод, идиот, тупица, все велкам. Мне везет на странных людей. После роя самых страшный и порой ужасных фантазий ( чтение манги однажды погубит). Епс тудей и ничего страшного ну даже рядом не лежало………
Потом была весна и клуб где мне ну ни за какие коврижки в жизни не удалось бы побывать и обычная болтовня под пиво за жизнь.
Как-то все завертелось в сторону общения по тлф. Понимание что моя реальность хоть и на расстоянии начала как то меняться не мешая мне жить очень удивило. Мозг с его анализом ситуаций отключать не удавалось и опять полезли вопросы без ответа.
Лето с его депрессом финансового дерьма, предательством друга, идиотизмом поиска в нете партнера и август….Нет я не был против к тому моменту что бы в моей жизни что то изменилось…… настолько был опустошен ни к чему не ведущими отношения ( хотел матом, но это неприлично) что мне было РОВНО. Бывают моральные оплеухи. Это мы уже проходили. А тут эмоциональная…. Я сломался, хотя и протестовал для приличия сильно. Меня убило наповал. Мне не дали спрятаться в любимую клетку и закрыть ее. Просто уведомили, что самого предмета с таким названием больше не существует. А Я поверил!
Конец августа порадовал проливным дождем и мего лужами, от которых так было приятно укрыться у него. Вот тут то я и понял, что мое существование до, и моя жизнь после изменились. Полностью.
Получилось так, что один человек так заряжает мои личные батареи. Что и самому жутковато……
Изображать из себя того, кем не являешься, пропала необходимость. Вот как это назвать, что тебе с человеком комфортно? Чего стоит предпоследний уик енд ( последний уик енд без комментариев, нет желания ничего пояснять, под его впечатлением все и написано), когда можно было не вставать с постели после ночи прикосновений, объятий, стонов и проникновений и и и того, что за последние полгода встреч с этим человеком, он единственный с кем ты испытываешь полнейшую свободу действий? Нет желания причинять ему боль. Только мысли о том, что это как проводить пальцами через завитки шерсти большого и невероятно мягкого зверя. Зная, что он никогда не сделает тебе больно. Даже если в порыве идиотского желания навеянного поведением из прошлой жизни хочется заполучить удовольствие через мучение. Ты получаешь на выходе иные действия и ощущения. Тебя подталкивают порой в другую сторону. А еще так просто… предоставляют полную свободу действий и по началу прячешься и превращаешься в маленький комочек от страха, что-то сделать не так, а тебя за это не наказывают ледяным равнодушием, а наоборот погладят, приласкают и помогут дойти до грани и перешагнуть дальше. Когда ты не думаешь и пугаешься, а просто чувствуешь и реагируешь……так, как раньше никогда не делал. С ним просто хорошо быть рядом не зависимо от того, чем занимаешься. Поначалу нервничаешь, а стоит ему погладить по шее и получается сидеть рядом читая книгу как само собой разумеющееся или же есть, то что он приготовил и при этом смеяться и потом курить и потом просто быть…………… А ночью признаться что влюблен в него очень и получить молчание в ответ. Это честно вместо пустого вранья, типо я то же. Поступки важнее слов….
Мы живем не вместе, но рядом и расстояние ( 3 часа езды) не имеет значения. Он всегда рядом в мыслях, снах, и многом еще. Нет желания пытаться быть для него или казаться кем-то суперским. Просто еще один человек в его жизни не более и не менее. Я реалист. Напоминаю.
Вот только я не боюсь быть с ним или же без него, это для меня впервые вполне четко осознавать. Я вырос из клетки, она мне уже больше не нужна, и ты это сделал. Лететь самому еще жутковато, но это уже мои траблы. Научить верить в себя это тебе удалось!
Я могу верить в свои силы!
Чего я хочу от этого человека?
Прикосновений, объятий, поцелуев, близости ( рука не поднимается все описать одним словом секс, потому что это не так, сто раз не так).
Мне не нужно решать свои материальные проблемы через него, мне он нужен, потому что он есть в моей жизни. Пока он не решит, что-то изменить, и тогда я буду жить дальше.
Люблю тебя, скучаю по тебе.
Ps no more words………..