Не ешь, поросёночком станешь!

Татьяна Бегоулова
Не ешь, поросеночком станешь.

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, он меня поразил своей фигурой.  Нет, мой избранник вовсе не был брутальным красавцем атлетического телосложения, с заветными кубиками в районе пресса. Но зато, вместо  кубиков у него не было и шарика, который накачивается за столом вилкой и ложкой.  Да и вообще,  он был подтянутым и спортивным, несмотря на то, что ему вот-вот должно было стукнуть сорок лет.

Лишь спустя некоторое время мне открылся секрет его «фигуристости».  Дело было вовсе  не в бассейне, который регулярно посещал мой супруг, а в том, что в его холодильнике было шаром покати. Не подумайте чего плохого. Мужчина он совершенно нормальный, неплохо зарабатывает. Но, то ли из-за того, что он совершенно  не умеет готовить, то ли из-за лени научиться этому, холодильник его почти всегда был пуст.

Завтракал и обедал он всегда у родителей. А вот ужина не было и в помине. Специфика работы мужа такова, что домой он возвращается глубоко за полночь, когда все близлежащие магазины закрыты. А идти в ближайший круглосуточный супермаркет лишний квартал лень.  Пожует он перед сном засохшую горбушку и спатеньки. Откуда тут взяться лишнему весу?

Однако, когда в его жизни появилась я, все круто изменилось.  Вслед за мной в его доме завелась еда, а точнее - калорийная еда!  И постепенно, фигура моего мужа приобретала, несвойственные ей до этого, округлости.  Главная округлость – в районе живота.  Каждый раз перед зеркалом супруг рассматривал свой живот и горестно вздыхал. Даже я стала подшучивать: кого ждем, какой срок?

Мой муж весьма изобретателен. Его изобретательность проявилась в том, что он придумывал массу способов похудеть. Только один способ его не устраивал - есть поменьше, особенно перед сном. Поначалу, он с решительным видом, велел мне прятать от него различные вкусности – пряники, печенья.  Мои доводы, типа: «А ты их просто не ешь. Это же для ребенка» не имели действия.  Хорошо. Каждый вечер, я как заправский сыщик , отыскивала в доме  потаенные местечки, где можно будет хорошо спрятать пакет с вожделенными сладостями. Не помогло. Печенье и пряники муж заменил полбуханкой хлеба.

Затем, супруга осенило: «А давай, купим холодильник с замком? Ну, или просто, обмотаем его цепью!». Всю ночь  мне снилось пушкинское  Лукоморье: «Златая цепь на дубе том». Только вместо дуба наш холодильник, а по цепи не кот ходит, а муж, истекающий слюной.

Следующая идея мужа – это все съестное на ночь отдавать соседке. Под расписку.

Я предложила мужу очень простой, но действенный способ - жрать на полведра  меньше. Но он ему, почему то, не понравился.

Когда стрелка на весах достигла отметки ста килограммов и грозила вот-вот пересечь этот рубеж в сторону бесконечности, муж нашел очередной выход из сложившейся ситуации.  Выход  состоял в том, что мне вместе  с ребенком надо на время уехать к маме.  Готовить будет некому и он быстренько похудеет. А тут и случай  подходящий – ремонт.  Я уехала на две недели, переживая за мужа. Как он там один, голодный?

Спустя две недели, явившись с контрольным визитом, я застала дома следующую картину. Мой муженек как султан возлежал на диване в окружении подушек, а на кухне у плиты колдовал свёкор.  Оказывается, сердобольные свёкры , каждый день приносили лоханки с провизией. А вдруг, любимый сЫночка , похудеет?

Решила я подойти к проблеме с другой стороны. Предложила мужу сходить к врачу. Ну,  диету назначат, обследование проведут. Все-таки лишний вес негативно сказывается на здоровье.  Но у мужа, при упоминании о врачах в глазах появился нездоровый блеск, и началось обильное слюноотделение.  Упоминание о различных центрах похудения типа «Доктор Борменталь» вызвало тот же побочный эффект.

Я даже подумывала о том, чтобы взять  кредит на операцию по уменьшению желудка мужа. Но как представила, что его надо отдавать… Нет уж! У нас и так с сыном на двоих семьдесят килограммов веса.

Может, стоит повесить на холодильник плакат с загорелым красавцем с этими пресловутыми кубиками?  А лучше, нарисовать череп с костями и подписать : «Не влезай, убьет!». А на шкафчик, где лежат сладости, повесить записочку: «Не ешь, поросёночком станешь!».  Только боюсь, свекровь меня не поймет. Скажет, что я жадина и не люблю их сЫночку.