Не хочу

Не хочу. Не хочу ничего. Только тишины и покоя, без всех проблем, что окружают меня. Я такая. Твое возвращение… через холодную трубку далось слишком легко… а в жизни оказалось чуть сложнее, но это меня не парит… поверь. Счастье – это когда внутри тебя сначала что-то гниет и гниет, а потом вдруг из этого говна начинает что-то произрастать. Не хочу. Не хочу ничего. Я пользуюсь людьми. Слышишь? Я. Хотя… ты единственный, кто может пользоваться мной. Пользуйся. Как хочешь. Возьми ниточки и дергай, я и против и нет одновременно. Моими аккуратненькими ручками я сама дергаю других и мне нравится, что ради меня подскакивают и летят со всех концов города, а сегодня я летела ради тебя, но потом все же поняла – ради себя. Только ради себя и больше не ради никого. Что? Ты что-то сказал, закрывшись рукой, улыбаясь одновременно и мне просто хорошо. Сидишь рядом? Сиди. Мне большего не надо. Не надо сопливых драных sms, как я скучала или со стихами. Не надо. Я не хочу. Ты знаешь, что если мне не надо, я не буду делать ничего. Ничего. А все же делаю. Тшшш… просто промолчи. Эти карие глаза и единственная вещь, которая тебя может задевает, а может нет, что я еще не…. Ты понимаешь. Ты поймешь, если прочтешь. Сегодня я не буду спать, просто потому что я этого не хочу, а не потому что ты сказал, что может позвонишь. Я скурю еще одну пачку сигарет, слушая на полной громкости рэп… и ничего. Все ок. этой ночью я буду просто думать о тебе, вспоминать то, что вспоминала всегда отрывками в ненужные моменты своей жизни и одновременно тушить их в себе так, как тушу сигареты. А ты теперь знаешь, что тушить я их не умею. Да. Мне не больно, и я рада, не важно, что что-то дается мне с трудом, я рада, когда умею это преодолевать в себе. Сегодня я буду преодолевать себя. Свои мысли. Выкину все записки из книги, которую я, якобы, давно выкинула, перечитаю их и сожгу в огне камина. Сожгу воспоминания, что бы не осталось их и… что бы можно было начать с чистого листа просто дружбу… дружбу.. мне этого будет достаточно. Плакать – это не ко мне. Я не плачу. Я лишь курю, курю и еще раз курю. Ну, иногда пишу… нет… не иногда… много пишу, часто пишу и самое лучшее оказывается здесь в заметках. Ты больше не записан у меня по имени, лишь как «Прошлое» и мне от этого легче. Поцелуй - да забери все, кроме самого главного моего достоинства. Просто его я не подарю никогда. Никогда. А если подарю, то только с кольцом на пальце, хотя и сейчас уже не отвертеться от некоторых вещей. Если ты ПРАВДА хочешь быть друзьями – молчи рядом со мной о деньгах, это просто так сложно… безумно сложно, думать постоянно о них и говорить, говорить, говорить. Даже когда ты молчишь, я знаю о чем ты думаешь. Знаю.

 Села. Перечитала информацию о тебе и понимаю, что это просто ничто по сравнению с тем, когда ты сидишь рядом и что-то говоришь, когда улыбаешься, когда смотришь своими уставшими карими глазами. Это так много значит и в тоже время так мало… звонок в пол седьмого, боже, кошмар, но я промолчала или выдала недовольство в смешной форме, хотя понимаю, что мне это тоже было надо. Надо. И я не буду спрашивать у тебя «почему», я просто скажу себе, что ты так сделал и все. На этом все. Говоришь разнообразие? Ищи его… и ты найдешь, как периодически находишь приключения на свой замечательный зад.
 Тишина. Молчание. Спокойствие внутри и понимание, что я пока не готова смириться. Только смириться с чем? Вопрос. С тем, что у тебя другая. Да я спокойна. Мне не больно. Было бы больно – я бы плакала, хотя мои слезы теперь мало чего значат. Это может просто истерика или нервы. Обычные нервы. Ну, уж какая есть… глупые чипсы, тупой Кент не в легкие, а сейчас? Все иначе. Уход не по джентельменски. Улыбка. Автобус. Никаких слез. Тяжело и хорошо на душе. Все таки прошлое… не хочу его забывать, хотя пора его уже выкинуть бы в сточную канаву, но… золото не выкидывают, золото носят.
 Трясется душа. Ммм… может это просто так?... сегодня предстоит тяжелая ночь… или простая. Стоит задуматься, написать еще тысячи листов печатного текста и успокоится. Успокоится. Нервы. Нервы. Они играют. Как тяжело… или просто? Как часто я думаю об одном и том же. Как часто? Очень?... да, наверное да… эти все книги, прочитанные по ночами в тишине, эти слезы пролитые на подушку, эта болезнь тобой… и болезнь в моей голове… ты знаешь о чем идет речь. Все прошло. Прошло. Я нашла тех. Кто мне дорог. Дорог так, как я хочу. Они понимают меня и я им благодарна! Благодарна так, как только могу. Эти люди примут во мне все. Спасибо им. Спасибо.
 Звони... звони сегодня ночью, завтра, после завтра. Когда хочешь. Я проснусь ради этого. Не возьму трубку и все равно перезвоню. Звони, когда хочешь с кем-то погулять. Звони. Звони. Звони. Говори мне что хочешь… я выслушаю, может не все пойму, нов выслушаю, потому что я так хочу. Потому что мне так надо. Надо. Надо. Эгоизм? А разве тебе такого не хочется? Не хочется… тогда молчи, сидя напротив… молчи… и я буду молчать. Давай хоть что-нибудь сделаем вместе по-дружески. Что-нибудь. Хотя бы это.
 Мысли в голове… я пишу это с перерывами на горячий чай и очередную сигарету. Боже. Это убьет меня. Но лучше так, чем как-то иначе. Разве я не права?
 Соблазнительно? Да я само соблазнение. Уверенно? Я сама уверенность… что-то сильное внутри меня заставляет разворачиваться людей мне вслед, долго стоять и смотреть, а потом идти дальше. Их мир… их путь… давай останемся. Останемся так, что бы никто не разворачивался никому вслед. Просто будем идти параллельными линиями и периодически пересекаться на перекрестках. Давай?... согласишься ли ты, скажешь ли ты на эти слова «да» - я не знаю. Я уже не знаю ничего, но… мне бы хотелось… хотя, мало ли, что я хочу, но совет… держись подальше в клубе. Пожалуйста. Просьба. Маленькая, но почти выполнимая, хотя, если я даже скажу тебе это… внутри что-то будет просить: «Подойди»… какая я противоречивая. Не находишь? Громкая музыка в больших наушниках… тот же плед. Те же мысли. Битый час бьюсь на этими словами. Думаю. Думаю. Думаю. И понимаю: я хочу видеть тебя в своей жизни. Под любым предлогом. Только что бы об этом не узнал никто… наша маленькая тайна. Наша тьма и тишина. Мое и твое разнообразие, хотя мне его хватает… очень хватает. Внюхиваюсь в подушку – воняет Chanel №5 и благовониями. Вот и пусть пахнет. Лучше это, чем что-то другое. Лучше… чище… заставляет мысли еще сильнее забегать в голове. Что толку от того, что ты ждал? К тому моменту уже нечего было ждать, а моя настоящая любовь тебе была не нужна, что теперь сожалеть и убиваться? Хотя… думаю. Что сожалела только я… ты говоришь, что не врешь? Да? А я говорю, что не умею верить ни во что, хотя думаю. Что стоит попытаться поверить… хотя бы тебе… заставить себя поверить, что все твои слова не обычный мужской блеф, хотя… ты всегда умел говорить… говорить красиво и так, что это завораживало и затягивало. Затянуло. Смотри кто я теперь, смотри что я теперь, смотри, что я делаю теперь… и это не ты и не я… это жизнь гниет внутри. Это грязь заливает сверху. И если мы реально чего-то хотим… стоит этого хотеть… и стоит думать только об этом… бокальчик мохито. Не очень часто, но парой… и вообще… надо выпить большую кружку горячего чая и лечь спать… хватит на меня сегодня приключений.