Жизнь, смерть, любовь и фэнтези в придачу

       

      - Дамочка! А, дамочка! И чего ты тут шляешься? – спросил меня невысокий тип с большой головешкою, издали смахивающий на гриб.
-Чего, чего, - проворчала с досадой я, приближаясь к мелкому аборигену и присматриваясь к нему  внимательнее. Я вообще-то близорука, но свои гаррипотеровские очки вечно где-то теряю. Разглядев любопытного субъекта, как следует, пришла к неутешительному выводу, что это действительно гриб, хотя и мутант. Ростом он был мне по пояс, весь в белом – то ли в рубахе до пят, то ли в мешке с дырками для рук. И волосы его рыжие, да кудрявые в форме шапки на голове пристроились. В общем, гриб грибом, только разговаривает.
- А грибам слова не давали! – сварливо заявила я и оглянулась, в надежде отыскать более человечного собеседника. К сожалению,  кроме деревьев, травы и кустов ничего интересного узреть не удалось.  Некоторые скажут, что я хамка и особа неадекватная. Ну, хамка! Хотела бы я на вас посмотреть, когда бы вы с дуру в лес до странности странный забрели, и беседы с местными грибами-мутантами разводить начали. Самое неприятное, что вообще не помню, какого меня в лес понесло. Ну да, конечно, сейчас народ изречёт сакраментальное: «Пить надо меньше!».  А кто спорит?! Все пьют, между прочим! А кто не пьёт, тот или больной или шпион. Но в данном случае никакие общечеловеческие пороки непричастны к этому моему попаданию в дурацкое фэнтези. Вот пятками чувствую, что лес этот не так прост, как кажется, а гриб и тем более.
      
       Всё началось,  как обычно. Попили с подружкой кофе. Ну, кофе пить у нас ещё никто не запрещал. Я ей привычно очередной фэнтезийный бред на уши повесила. Она в ответ похихикала и у виска покрутила пальчиком. Я же из чувства противоречия начала доказывать, что фэнтези, вообще-то, у нас за окном. А мы, люди, его не замечаем, потому что тупые и бесчувственные, не способные увидеть элементарное. Лялька  в ответ только насмешливо фыркнула, длинными ресницами недоверчиво хлопнула, блондинистую чёлку с носа сдула, ярко-голубые глаза прикрывающую, и, пожав плечами, домой отправилась, дверью напоследок хлопнув. А через час примчался, как ошалелый, её Эдик и стал требовать, чтобы я его ненаглядную вернула. Как будто она мне так нужна! Или я баба Яга, чтобы её съесть. Хотя, конечно, некоторое сходство с этим сказочным персонажем у меня имеется. Но Ляльками я точно не питаюсь. И что, если лохматая и по утрам на атомную войну похожая. Он на гуся похож и гогочет так же. Это же не повод во всех смертных грехах подозревать. В общем, чтобы избавиться от этой истерички в штанах, я ему обещала пойти его красотку разыскивать. Пригребла пятернёй соломенную гриву, и даже левый глаз, непонятного серо-зелёного цвета,  задумчиво накрасила. О правом, как обычно,  забыла. Я про него всегда почему-то забываю, и от этого  ехидно прищурившейся кажусь. Ветровку на плечи накинула,  – с утра дождь обещали, - и босые ноги во вьетнамки сунула.  Короткие домашние штаны и футболку переодевать не стала. Решила, что и так сойдёт. Ага, выхожу я на улицу, дверью за собой нервно хлопнув, - реально достал меня Лялькин Эдик, - и вдруг в этом идиотском лесу оказываюсь, а навстречу местный гриб мне руками машет. И именно в этом порядке всё и произошло: сначала открыла дверь и ничего необычного не заметила, а как только хлопок за спиной услышала, так глазами мигнула нечаянно от неожиданно резкого звука, и тут-то, открыв глаза пошире, увидела этот самый лес вокруг себя. Говорила мне мама:
- Заканчивай выдумывать, дочь! Когда-нибудь до неприятностей на свою голову довыдумываешься.
Выходит, мамочка была права. Они, мамы,  всегда правы, только кто же из нас их слушает! Теперь вот и подругу в эту историю втравила, и сама вляпалась. Хорошо хоть Эдик следом не попёрся! Он вообще трусоват немного, хотя и петушится постоянно.
      
          Осознав, наконец, что одной сориентироваться не получится, я со вздохом стала настраиваться на допрос гриба. Но эта поганка недогнившая, видимо обидевшись, игнорировать меня надумала. Не на ту напал! Я даже в обморок не шлёпнулась, когда сюда переместилась, хотя могла бы, но забыла, как обычно. Я вообще рассеянная – одни сказки в голове.  Присев на ближайший пенёк, вздыхая и мечтая о пирожках, я решительно приступила к общению:
- Гриб, а гриб! Может, поговорим?
- «Грибам слова не давали!», - процитировал меня вредина.
- Ну, прости, - повинилась я. – Нервы,  понимаешь ли, ни к чёрту. Вспылила не по теме.
Повезло мне. Гриб оказался простой и отходчивый.
- Понимаю, - вздохнул он и даже шапкой из волос покачал сочувственно.
- А раз понимаешь, то помоги, - стала я ковать железо, пока не остыло, то есть бессовестно пользоваться  добротой гриба.
- А что ты хочешь-то? – хитро прищурился он, давая понять, что не так прост, как кажется.
- Ответов! – взвыла я и даже с пенька вскочила. – Где я? И как отсюда обратно вернуться?
- Где-где, - коварно проворчал гриб, с очень уж знакомой интонацией. – В лесу! Где же ещё? Ну, а возвращаться нужно  в ту же сторону,  откуда и пришла.
Да, умно меня эта поганка провела! И возразить, да поскандалить повода, вроде как,  нет, а почему-то хочется.
- А Лялька тут случайно не пробегала, - спросила я наобум, ну чтобы ещё хоть что-нибудь спросить.
- Длинноногая блондинка, голубоглазая красотка, с пышным бюстом? – заинтересовано уточнил гриб.
- Она самая, - оживилась я перспективе узнать хотя бы что-нибудь.
- Не-а, не пробегала, - выдал мне мой информатор и отвернулся насвистывая.
Секунд пять я честно боролась с приступом ярости. Потом прорвало:
- Ну, ты и сволочь! А ещё сочувствующим притворялся, - взвыла я так, что листья с деревьев срочно начали падать нам на голову. – Ща найду палку и как дам по голове твоей грибной, сразу издеваться перестанешь.
Гриб от меня, конечно, шарахнулся, но убегать не стал. Или у него ног не было, или они в землю, как у всякого порядочного гриба, вросли. Но смотрел в мой левый вытаращенный, накрашенный глаз, непонятной расцветки, с явной опаской, нервно дёргаясь.
- Ты чего?! – взвыл он, наблюдая, как я шустро ищу в траве обещанное оружие. У меня ведь слова с делом редко расходятся. Сказала, что стукну, значит, стукну обязательно. Видя мой серьёзный настрой, гриб торопливо начал оправдываться:
- Я ведь только сказал, что эта самая Лялька  тут не пробегала. Она здесь стояла какое-то время и громко проклинала какую-то Ветку-паразитку, которая её в эти фэнтезийные неприятности втравила. Ты случайно не знаешь, кто это такая будет?
- Знаю, - пожала я плечами, сразу как-то успокоившись и забыв о своей угрозе расправиться  с грибом-насмешником. – Вообще-то, Ветка – это я.
- Дерево, что ли? – вопросительно поднял бровь любопытный гриб.
- Сам ты дерево! – нахмурилась я. Но поразмышляв секунду, уточнила:
- Всего лишь его часть.
- Куст! – заржал наглый выдумщик.
Я злиться не стала – надоело. Рукой махнула: пусть будет Куст. Ником больше, ником меньше – и какая собственно разница.
- Ну и где эта горластая Лялька теперь шляется? – спросила я у гриба, надеясь хотя бы подругу разыскать, если уж самой выбраться не получается. А то ведь меня её Эдик замучает своим вытьём и причитаниями.
- Так, её же вампир уволок, - обрадовал меня информацией гриб.
- У вас тут ещё и вампиры водятся! – ахнула я и огляделась, надеясь хоть одного заприметить – всегда мечталось.
- У нас тут всё водится, -  авторитетно заверил меня собеседник и пояснил, разводя руками:
- Фэнтези как-никак. Ну, ты и сама должна быть в курсе.
- Я в курсе, - согласилась я. И чего отпираться, если я это фэнтезийное население наперечёт знаю и сама порой придумываю. Хотя и говорят, что всё уже придумано до нас.
– А какой вампир-то? – Подробностей захотелось до дрожи в коленях.
- Как это,  какой? – удивился моей непонятливости гриб. – Известное дело, влюблённый.
Да, повезло Ляльке! Она от этих вампиров просто пищит и ногами дрыгает. Эдика всё умоляла накладные зубы носить, хотя шли они ему, как корове седло.
- И что, теперь вампир убьёт Ляльку? – вдруг заволновалась я, представив, как Эдик сживает меня со свету за свою любимую.
- Обязательно убьёт, - подтвердил гриб. – Сначала, конечно, полюбит, а потом уж точно убьёт. Так у них, у вампиров,  принято.
- И что делать? – заныла я. – Спасать,  вроде как,  надо. Хотя ввязываться в это их личное дело как-то не хочется.
- Ну, если она тебе подруга, то спасать, видимо, придётся, - пожал плечами гриб, явно совершенно мне не сочувствуя. – И потом, тебе ведь всё равно тут делать нечего. Вампиры, уж извини, Куст, на тебя вряд ли позарятся. У нас тут лохматых ведьм с плохим характером, как грязи. А длинноногие блондинистые красотки, да ещё и с бюстами четвёртого размера, всегда нарасхват.
- Ну и как мне её спасать? – тоскливо простонала я. – Где эти самые вампиры у вас обитают-то?
- Известно где, в гробах, - пренебрежительно поведал мне гриб, явно удивляясь моей недалёкости, и добавил, предупреждая мой следующий тупой вопрос:
- А гробы в склепах, фамильных.
Наивный, думал, я не найду чего ещё спросить.
- А склепы где искать? – потребовала я ответа, ехидно на него поглядывая правым, прищуренным глазом.
- Куст, ты что, и правда такая тупая? – не удержался-таки гриб от оскорбления. – Склепы, вообще-то, на кладбищах всегда строились.
- Тогда, как мне отыскать ваши кладбища? – не сдавалась я, решительно игнорируя  нелицеприятное высказывание о моих умственных способностях. По башке стукнуть я его ещё сто раз успею, без ног особо далеко не смоется.
- Ну, ты меня достала! – взвыл гриб. – У драконов спроси. Они тебя и подвезут, может быть, если, конечно, не зажарят прежде.
- А что, могут? – насторожилась я.
- Эти-то всё могут, - заверил меня гриб и, явно, приготовился чуток всхрапнуть, устав от  общения со мной. И почему все от меня так быстро устают? Ага, сейчас я ему так и позволю высыпаться, когда у меня проблем выше крыши!
- И как мне их позвать! – проорала я несчастному грибу в ухо.
- Кого?! – взвизгнул он, открывая дёргающийся глаз.
- Да, драконов же, - уточнила я вопрос.
- Свистом, как же ещё, - отмахнулся этот мухомор от меня. – Только иди свистеть отсюда подальше. Там поляна впереди есть, очень для этого дела подходящая.
Да уж, незадача! Свистеть я как раз и не умею. Вот столько талантов имеется, а со свистом оплошала.
   Забыв поблагодарить гриба, я пошлёпала вперёд, высматривая эту самую, подходящую для общения с драконами, поляну. Думаю, гриб в претензии на моё бескультурье не был. Вздох облегчения, раздавшийся за спиной, только подтвердил его радость по поводу благополучного от меня избавления.

           С драконами мне, можно сказать, крупно попёрло. Свистеть не пришлось, потому что парочка этих звероящеров дружно грелась на солнышке именно на этой самой полянке. Я минуту полюбовалась их блестящей чешуёй издали. Хотя, честно говоря, на самом деле я пыталась разглядеть  зубастые пасти, мучаясь вопросом: огнедышащие ли они? Близорукость не особо способствовала подробному рассмотрению. Вопрос не давал мне покоя, поэтому с него я беседу и начала:
- Эй! Граждане драконы, вы огнём плеваться умеете?
Мои вопли были нахально проигнорированы. Это показалось даже обидным. Хотя бы одна морда в мою сторону плюнула, что ли!  Впрочем, один дракон, более любопытный из них,  всё же приоткрыл большой, размером с волейбольный  мяч, глаз и насмешливо фыркнул. Другой же даже не шелохнулся: то ли глухим был, то ли отмороженным. Нельзя сказать, что мне не было страшно. Эти огромные туши могли испугать любого уже одним своим видом. Но упрямая вера в то, что главные герои в фэнтези в самом начале истории не умираю, не оставляла меня ни на секунду. А себя, любимую, я всегда главной считала. Оставив вопрос об огнеопасности местных звероящеров, я приступила к выяснению более насущного вопроса:
- К вампирам не подбросите случайно?!
Лицо я попыталась сделать как можно приветливее, хотя, думаю, мне это вряд ли удалось.
Ответ, как ни странно,  прозвучал. Правда, это была  всего лишь мысль у меня в голове и, явно, не моя собственная.
- Вампиры тобой вряд ли заинтересуются. Уж больно неказиста.
Я обиделась на столь пренебрежительное высказывание о моей внешности и рявкнула:
- Ну, это мы ещё поглядим, кто кем заинтересуется, а кто нет!
Любопытный дракон пошевелился и даже голову приподнял. Его новая мысль снова травмировала мой мозг:
- Интересно было бы взглянуть на то, как ты будешь убеждать в своей привлекательности вампиров. Моя Белка ещё долго отсыпаться будет, можем сгонять, если летать не боишься.
- Я ничего не боюсь! – гордо заявила я, и только тут сообразила, что летать  на драконе я ещё не пробовала, поэтому  со своим утверждением несколько поторопилась.
Дракон медленно и очень грациозно распрямил крылья, и одно из них опустил прямо к моим ногам, словно трап самолёта. Я, секунду поколебалась, но так и не решилась отказаться от задуманной затеи, подтвердив тем самым Эдькино мнение о себе, ну в смысле:"дура и не лечится". В общем, с дуру полезла на дракона, скользя на его крыле, как на детской горке.

     Ну то, что я во время полёта чуть не спятила, даже рассказывать не хочется. Во-первых, как оказалось, я панически боюсь высоты. Во-вторых, на этой клыкастой морде удержаться было практически невозможно. А этот идиот дракон ещё и своими виражами хвастаться начал. Я его честно предупредила, что меня тошнит, так что нечего потом обзывать меня вонючей сволочью. Главное, сам ведь уже попахивал, не без моей на то помощи, конечно. Забыл, что мысленно общается, вообще-то, - орать в голос начал и  писклявым голосом, кстати. В общем, расстались мы как-то не очень дружелюбно. Дракон меня просто на склеп сбросил с довольно приличной высоты. Об этот склеп я тут же головой своей лохматой и приложилась. Звон  пошёл, словно от колокола. Неужели Эдька прав, и голова у меня пустая? Зато ничего существенного повредить не удалось, ну кроме мозгов, наличие которых все кому охота ставят под сомнение. В ответ на стук, который я головой сделала, из склепа послышалось вежливое:
- Кто там?
Я так же культурно ответила:
- Я.
От меня потребовали уточнение. Ишь, какие вампиры недоверчивые пошли, кого попало к себе не пускают.  Или боятся нашествия красоток, жаждущих  любви и смерти, или ещё чего опасаются?
- А кто это я? – спросил мой невидимый зубастый собеседник.
- Ну, вообще-то меня Веткой зовут, но местный гриб Кустом обозвал, - как на духу исповедовалась я.
- А мы с растительностью не общаемся, - заявил подлый вампир и открывать дверь склепа даже не подумал, гад.
Я злобно стукнула ногой об каменную стену склепа и тут же, взвизгнув, запрыгала на одной ноге. Да уж, вьетнамки – это вам не сапоги!
- Я не дерево, а дама, между прочим, - обижено засопела я. – У меня просто имя растительного происхождения, а всё остальное почти, как у людей, вроде.
- А ты одна?  Точно одна? – стал занудно допытываться пугливый вампир. Нет, не везёт мне на героических и коварных злодеев! Всё врут авторы фэнтези. Зубастые красавчики только снятся приличным девушкам.
- Да, одна я, одна! Открывай уже давай! – потребовала я, совершенно разочарованная.
Дверь склепа медленно открылась,  и из неё несмело показался довольно страхолюдный горбун. Я чуть не взвыла от обиды на жизнь. Я же на вампиров настроилась, и никаких Квазимодо не заказывала.
- Я,  вообще-то,  к вампирам, - с остатками надежды заглянула я за его горбатую спину.
- Так тута мы, - ткнул уродец в себя кривым пальцем в грудь и клыкасто улыбнулся, явно пытаясь очаровать меня сходу. Из-под  длинного ногтя горбуна вывалился, по крайней мере, килограмм грязи, что очарованию им никак не способствовало.
- Ты бы хоть руки вымыл, прежде чем девушкам улыбаться, - со вздохом посоветовала ему я, от чистого сердца, между прочим.
- А ты что, ещё и девушка?! – восхищённо вытаращился на меня уродливый вампир. – Ото  мне сегодня везёт, ну просто не по детски!
- Не твоё собачье дело! – огрызнулась я.  Ты посмотри, и этому девушку подавай! И что за мода среди нечисти на наше девичество?!
- Заходи, - неуверенно предложил мне местный вампирский Квазимодо, и вглубь склепа кивнул.
 Но я торопиться не стала на огонёк заглядывать. Хотя какой там в склепе огонёк? Это я так, типа, размечталась.
- А красавчики где? – спросила на всякий случай, вовсе не уверенная, что эти самые красавчики имеются в наличии.
- Так разобраны же все, - пояснил мне со вздохом горбун, и глазом не моргнув. – Один я остался без прекрасной девы, которая любить меня согласится и умереть, как положено.
- Я уж точно не соглашусь, - тут же открестилась я. – Умирать я ещё не готова, да и ты не в моём вкусе.
- Ну, ты тоже не мечта моего романа, - нагло заявил вампир. – Я, вообще-то, брюнеток больше уважаю. А у тебя ещё и глаза разные к тому же. Но жить же как-то надо?!
- Да одинаковые глаза, - заверила я уродца, пытаясь вытереть левый-накрашенный. Скорее всего,  получилось только хуже – косметика на по лица размазалась, превратив меня не только в разноглазую, а ещё и в рябую. Горбун, увидев, что я с собой сотворила одним движением руки, отступил вглубь склепа и на любви больше почему-то не настаивал, даже смертью моей не соблазнившись.  Что-то я последнее время совсем форму потеряла, даже уроды от меня бегать начали.
- Эй, ты, как там тебя! – проорала я, уже в затворяющуюся у меня перед носом дверь. – Про Ляльку блондинистую ничего не слыхал-то?
- Почему не слыхал? - высунул свой нос вампир из-за двери, уже почти закрытой. – Она замуж собралась за одного из наших.
Вот так номер! Бедный Эдик! А он так её любил, так надеялся! Нет, молодец-таки Лялька! Отшила всё же этого индюка трусливого. Пусть и одни сутки с вампиром успеет прожить, но зато на полную оторвётся.
- За которого из ваших? – поторопилась уточнить я. Хоть бы на свадьбу не опоздать!
- За самого крутого, конечно, - раздалось уже из-за закрытой двери. – Или ты фэнтези никогда не читала.
«Читала, - проворчала я себе под нос, страшно завидуя подруге, - и даже писала».

         Теперь осталось самое простое: узнать,  где свадьба и, главное, любым способом на неё попасть, желательно не в качестве десерта. Эх, была бы у меня магия! Стоп, а кто сказал, что у меня её нет? Я же даже не пробовала. Вот сейчас и попробую! А вдруг я очень магическая  на самом деле?! Зажмурившись, я представила огонь у себя на ладони. Магия огня казалась мне как-то ближе. Ну, не то, чтобы ничего не получилось. Уж и не знаю, считается ли за проявление моих магических способностей громкий хлопок, раздавшийся со стороны склепа, и густой чёрный дым,  вдруг поваливший из распахнутой, как по волшебству, двери. Чихая и кашляя,  из склепа выскочил горбун и взвыл, словно ошпаренный:
- Да, чего ты ко мне прицепилась?! Что я тебе сделал?! Что тебе от меня надо?!
- На свадьбу хочу! – нагло заявила я.
- На забери мой пригласительный! – хрипло проорал горбун, протягивая мне круглую золотую монетку с дырочкой по середине,  и даже кусаться не полез,- наверное,  побрезговал. – Только уйти уже, наконец, куда подальше. Не хочу я больше любви! Покоя хочу!

        Дослушивать я его причитания не стала, вообще не интересно было. Взяла монету и, особо даже её не разглядывая, громко потребовала, чтобы она меня на свадьбу переместила, ну как это обычно в фэнтези случается. К моему глубокому разочарованию  ожидаемого перемещения не случилось.
- Что за ерунда! – с досадой воскликнула я, и принялась усиленно плевать на монету и тереть её с обеих сторон. Может она запылилась в грязных руках Квазимодо, вот и барахлит.
- Дура! – рявкнул горбун, на минуту отвлекаясь от своих страданий и удивлённо наблюдая мои манипуляции с его приглашением на свадьбу. – Элементарных вещей не знаешь! Возьмись обеими руками за диск и мысленно пройди через его центр.
Сам дурак! Он всё знает, а мы, дурочки, тут погулять вышли!  Хотя, указаниям этого умника я, конечно, последовала. Уж очень на свадьбу хотелось.

           Когда открыла глаза, то особо не удивилась. Или я на свадьбах не была?! А нынешняя молодёжь вообще к экзотике усиленно склоняется при проведении этих незабываемых мероприятий, ну чтобы сделать их ещё более не забываемыми. Одни под водой празднуют, другие в воздухе, а эти вот в склепе собрались.  Кстати, ничего особенного не наблюдалось. Столы буквой «п» поставлены, за ними гости сидят,  чего-то пью и едят. Что именно, я уточнять не стала, и своей близорукости тихо порадовалась. Красавчиков тут собралось видимо-невидимо, у меня просто глаза в разные стороны разбежались. Я суетливо собрала их в кучу, чтобы не приписывали мне ещё и косоглазие для полного счастья. После чего сосредоточилась на  самом крутом из этой толпы обаятельных  зубастиков. Не могу сказать, что он был таковым на самом деле, но все другие просто в рот ему заглядывали и дышать через раз старались. Хотя, странно, что вампиры, являющиеся как бы мертвецами, дышать всё-таки были способными.
     Моё появление особого переполоха не вызвало. Народу вокруг толпилось немало, шум и гам стоял, как обычно на таких многолюдных сборищах бывает. Девки какие-то, не особо одетые, туда-сюда шастают, то ли прислуживают, то ли в качестве угощения тут присутствуют. Я уже было собралась  с этаким выкриком:
- А вот и я! – внимание на себя обращать. Не люблю я без внимания находиться. Но тут вдруг одумалась, чувство самосохранения, наверное, включилось в последний момент. Что-то я расслабилась, очевидное замечать перестала. А вампиры, вообще-то, совсем даже не ласковые и пушистые котики.  Из людишек, гляжу, словно из бокалов каких хрустальных, кровь-то выпивают. Один такой хвать человека за шею и давай своими клыками в горло тыкать, да кровушку его пить, причмокивая и глаза от удовольствия закатывая. А потом,  обескровленное тело донора своего себе за спину, словно ненужную тряпку, бросает. У некоторых уже за спиной по нескольку жертв собралось. И, главное, люди, как бы и не против собой таким образом пожертвовать. Вообще никто не сопротивляется. То ли околдованные вампирскими чарами, то ли пьяные в стельку. Если последнее, то значит вампиры свадебным коктейлем под названием «Кровавая Мери»,  выходит,  обзавелись.  Некоторые, гурманы видимо, с девушками симпатичными сначала долго и страстно целуются, а потом уже их так же страстно выпивают. Особо чувствительные над своими выпитыми красавицами после даже всплакнули, у стеночки заботливо их уложив.
     Насмотревшись на все эти ужастики и почувствовав внезапный приступ незапланированной тошноты, я особо выделяться сразу передумала, но к крутому вампиру всё же присмотрелась, - рефлекс,  что тут говорить.  Был он действительно хорош собой, хотя и слишком бледный, как на мой вкус. Глаза синие, волосы чёрные, губы алые. Черты лица правильные, а фигура, как у атлета. В общем, не вампир, а мечта! Ну я, как форменная дура, попёрлась ему в глаза заглядывать. Это у меня привычка дурная такая имеется. Все мои придуманные герои как мне в глаза заглянут, так сразу же без памяти и влюбляются в меня же лохматую. А эта смазливая морда вампирская не только  не влюбилась, а, наоборот, в ужасе попятилась.
- Ты кто? – говорит он мне своим бархатным, но каким-то немного придушенным голосом.
Я ему честно, сразу же прямо в глаза правду и выдала:
- Я любовь твоя! За тобой пришла!
Он ещё и отпираться начал: типа, рано,  мол,  ему ещё, и не пожил-то совсем.
Я даже возмутилась искренне:
- Да сколько можно-то! Давно пора уже остепениться и на покой!
А этот гад, ещё и оскорблять культурно начал:
- Не надо меня упокоевать, госпожа ведьма! Я больше не буду, честное слово!
Главное, чего он не будет, так и не объяснил. Точнее, не успел объясниться. Ладно бы уже на меня со всех сторон другие вампиры напали. Так нет же, те сидели тише воды, ниже травы. Зато подруга разлюбезная,  и откуда только выскочила, как завизжит на весть склеп, как полоумная:
- Ветка! А-ну, убери свои загребущие руки от моего вампира!
Блин! Опять я прокололась, видать на её жениха нарвалась. Но на нём же не написано, что он и есть Лялькин нечаянный суженый.
- Очень надо! – по-быстрому  отвалила я, опасаясь за свои глаза не очень удачного цвета. С Ляльки станется их выцарапать невзначай. – Забирай своего красавчика, а я себе другого найду. Вон их сколько из-за столов повылазило!
Как только я оглянулась на остальных вампиров, они тут же дружно под столы обратно полезли, а жених не сдержал-таки вздоха облегчения, поняв, что на этот раз, вроде как, пронесло.
- Бери,  кого хочешь, - разрешила мне Лялька, - А моего  не тронь! Я за него уже и умирать собралась!
- Ну и дура, - ляпнула я. – А мне ещё пожить охота.
- Это потому что ты не любила никогда по-настоящему! – патетично пискнула подруга и глаза закатила, восторгаясь видимо самой собой до этого самого писка.
- Очень надо любить, когда при этом умирать положено, - пренебрежительно фыркнула я. – Пусть тогда уж лучше меня любят и за меня мрут.
       Вампиры тем временем наш диалог увлечённо слушали. Некоторые даже, вроде как, аплодировать собрались, почувствовав себя, как в театре. Бедные, ну никаких развлечений у них в этом фэнтези вообще не предусмотрено. Одна любовь да смерть! С тоски сдохнуть можно! Видимо, только то и спасает, что они бессмертными являются.

         И тут на сцене, по законам жанра, должен был появиться герой – спаситель прекрасной девы от злобного вампира. Что самое прикольное, он и появился. Я сначала Эдьку и не узнала вовсе. Где он эту ржавую рухлядь, ну прикид средневекового рыцаря, достал – даже ума не приложу. Не иначе, как музей ограбил. Выглядел он в нём, честно говоря,  ржачно. Я чуть всю романтику своим гоготом не испортила. При этом, он ещё,  по обычаю, и страшно трусил. Выкрикнул что есть мочи девчоночьим, писклявым голосом:
- Ложись погань зубастая, а то я вас всех здесь сам положу!
Вампиры, конечно, сразу же и попадали, только от смеха. Аплодисменты Эдька сорвал – любая прима обзавидуется. Даже на «бис», кажется, вызывали.
- Эдик! Это ты, что ли?! – дошло, наконец, до Ляльки, как до жирафы.
- Я, Лялечка, - шлёпнулся этот идиот перед ней на колени. Подозреваю, просто уже не было сил на себе кучу ржавого железа таскать. Эдька, вообще-то, щуплый и хилый, хотя и моща, как оказалось.
- А что ты тут делаешь? – подняла заинтересовано тонкую, тщательно выщипанную бровь Лялька.
- Я за тобой, солнышко,  пришёл, - проблеял её герой, плаксиво сопя и пузыри носом пуская. – Ужинать пора. Мама пирожки испекла, твои любимые – с творогом.
Лялька судорожно сглотнула слюну.
- Жестокий ты, Эдик. Знаешь же, что я на диете. И, вообще, прекрати соблазнять пирожками своей мамы! Иди домой. Мне некогда. Я тут замуж выхожу.
Могу сказать, что подруга сорвала не менее бурные аплодисменты, чем её дружок.
- Дави на жалость, - зашептала я на ухо Эдьке, как змея искусительница. – Загни чего-нибудь про любовь. Или вызови её вампира на дуэль,-  вспомни, что ты мужик, в конце-то концов. Действуй Эдуард, не то нас тут с тобой точно сожрут!
Эдька с детства был послушный, и указаний всегда слушался. Выпучив свои голубенькие глазки и сдув с курносого, веснушчатого носа  прядь рыжих волос, он громко запричитал, словно уже на собственных поминках находится:
- Я люблю тебя Лялечка больше жизни! И никому тебя не отдам! Так не отдавай же и ты меня на съедение этим злобным,  зубастым нелюдям!
Лялька заслушалась, уж больно жалобно у Эдика причитать получалось, и даже будто колебаться начала. Её клыкастому красавчику жениху  не понравилось это её колебание,  и он решил вмешаться. Зря, конечно,  полез – всё на раз испортил. Хотел он Эдиком закусить, ну как у них это принято, но нарвался на рыцарскую броню. Пригодилась железяка всё-таки. Укусить не укусил, но стукнул с досады по голове, так что чуть вместе  со шлемом рыцарским её не оторвал. Эдька сразу взвыл, как побитый щенок, а Лялька тут же озверела. Куда только и вампирская любовь делась?!
- Ты что с ума сошёл! – завопила она, как резанная, на своего несостоявшегося мужа. – Да, я тебе за Эдика глаза выцарапаю, и клыки без наркоза повыдергаю!
А после к сокровищу своему прибитому бросилась:
- Эдичка, тебе очень больно?  Потерпи мой миленький. Вот домой вернёмся я тебе к голове, что-нибудь холодненькое приложу, сразу и полегчает.
- Мне очень больно, Лялечка, - захныкал её герой. – Но я потерплю. Я для тебя всё что угодно потерпеть сумею.
         Вот, честное слово, меня от их телячьих нежностей опять мутить начало. Хотя,  может быть я чего-то не то съела, вот и тошнит по чём зря. А вампиры за своего разобиделись, рычать начали и клыки нам свои показывать. Со всех сторон на нас броситься попытались. Мы, словно овцы перед закланием, в одну кучу сбились, спина к спине встали, тихо мечтая быть хотя бы придушенными, но не укушенными. А так как все нас хотели на зуб попробовать одновременно, то столпились вампиры  вокруг ,  друг дружке мешая до нас дотянуться.  Даже перессорились за первенство нас сожрать. Я искреннее пожелала им мною подавиться. Лялька  по привычке визжать начала. Или думала, что визжащих красоток зубастые не едят? А Эдик, поднявшись с колен, начал в карманах у себя суетливо рыться – у него джинсы под железками обнаружились. Я пару раз умудрилась по вампирам огнём запустить, не иначе, как со страху. Этот мой нечаянный фокус немного их охладил, но отступить, к сожалению, не заставил.

         В минуту короткой передышки, ну когда вампиры чуток притихли, ко мне в голову мысль забрела, и я её тут же озвучила, чтобы не успеть забыть:
- Эдька, ты как вообще сюда попал?
- Меня привела любовь, - патетично провыл тот в ответ, не прекращая рыться в карманах.
- Хватит придуриваться, - рассердилась я. – Говори живо, как в фэнтези прокрался? Ты же его сроду не читал!
Лялька тоже с интересом на Эдика уставилась, и даже орать на время перестала.
- А я к Ветке в компьютер залез, - покаялся герой под нашими строгими взглядами.
- Ну и что? – не поняла Ляля.
А я кулак паразиту под нос сунула:
- Убью!
- Потом убьёшь, - безропотно согласился он, и продолжил исповедоваться:
- А там у неё написано: «Если что-то по-настоящему хочешь, то обязательно сбудется. Только верь в это всей душой!» А я по-настоящему только Лялечку хотел. Зажмурился и всей душой поверил. И послышался мне голос, который сказал, что делать и куда идти.
- Эдик! Ты что, пил?! – сердито воззрилась на любимого Лялька, словно мать Тереза, осуждающая пороки.
- Ну что ты Лялечка! – обиделся на беспочвенное обвинение  непьющий Эдик. – Только валерьянку для успокоения нервов.
- Ну вот! Теперь ты ещё и наркоман! – сделала вывод Ляля с траурным лицом.
- Ничего, вылечим, - тут же заверила я её, и снова начала Эдьку допрашивать, замечая краем глаза, что вампиры опять зашевелились:
- И что там тебе голос сказал?
- Ну, сказал, чтобы я защитил своё тело и оружие не забыл. Я защитил тело, как мог, - обрадовал он меня, не объясняя, впрочем, где эту экзотическую защиту нарыл. – А потом подумал о своей любимой, и здесь перед вами оказался.
- Круто, – согласилась я, - чисто по-фэнтезийному.  И это всё ?
- А ещё у меня есть граната! – радостно взвизгнул этот идиот, доставая что-то из кармана.
Граната действительно у него была, правда, учебная. Этот паразит её у меня спёр – она на полке уже сто лет валялась.
- Эдик! – строго сказала Ляля. – Брось немедленно эту гадость, она же наверное стреляет.
- Ага, бросай, - поддержала я её. – Хуже не будет. Может какому-нибудь вампиру хотя бы клык напоследок выбьешь, хотя это вряд ли.
Послушный мамин сыночек Эдик тут же гранату и бросил, как и было велено. И она взорвалась, ослепив нас всех яркой вспышкой и оглушив неожиданным грохотом. Перед тем как отключиться, я  ещё ошарашенно успела пробормотать:
- Раз в жизни и палка стреляет, почему бы учебной гранате не взорваться.

             Очнулась у себя в койке. В окно заглядывало солнце, а в дверь ломилась Лялька, требуя кофе. Блин, опять какая-то муть фэнтезийная приснилась! Но на всякий случай на этот раз я Ляльке свою новую историю рассказывать не стала. А то мало ли чего! А когда она благополучно отправилась на встречу со своим Эдиком, я присела к компьютеру и набрала всего пару строк:
- Если что-то по-настоящему хочешь, то обязательно сбудется. Только верь в это всей душой!
Набрала тоже на всякий случай. Никогда ведь не знаешь, что спасёт тебе жизнь. А жить ещё почему-то хочется!