«Никогда и никто» - вспоминаю я и ворочаюсь в постели… «никогда и никто»… «никогда и никто не был мне так близок, понимаешь? – никогда и никто» - это было виртуальное…не знаю, что это было…
В меня была влюблена по сети женщина…ДРУГАЯ женщина и это, конечно, отдельная история…стервозная кажется, и невоздержанная в связях…и именно поэтому ОНА долгое время не решалась подойти ко мне в чате…да, именно ПОДОЙТИ – так она сказала. Она вспоминала потом, что я была ответом на её молитву…молитву о женщине…БЛИЗКОЙ женщине. У меня в те дни что-то не клеилось со здоровьем и я пожаловалась на это в чате – так, негромко и в пустоту. Она «подошла» незаметно и предложила мне «лекарство от тоски», как она выразилась, которое заключалось в следующием: написать то, что я люблю и что я не люблю. Её странный совет не вызвал во мне никакого противодействия. И даже то, что написанное я должна была отослать ей по е-мейлу. Тогда я переписывалась со многими. Написала и ей. Она ответила тем же. Так завязалась наша переписка. Надо сказать, она вошла в мою жизнь плотно и сразу. Она задвала мне какие-то очень глубокие вопросы а я, тогда так уверенная в незыблемости своего мировоззрения, отвечала. Наверное, уверена была и она, или нет –я не знаю. Только я стала спрашивать совсем о другом. «Где ты живёшь, где работаешь, чем увлекаешься?». «Задавать вопросы некрасиво» - сказала она. И сказала она это ТАК, что у меня на долгие годы отшибло всю охоту задавать вопросы. И на долгие годы в глазах других я стала «эгоисткой», потому что всегда рассказывала только о себе…ведь задавать вопросы НЕКРАСИВО, потому, что так сказала ОНА.
Моё фото висело тогда в чате. А в графе о семейном положении значилось: «Замужем. Есть сын». Замужем была и она. Детей у неё не было. Узнала я об этом гораздо позже. А пока…пока она высылала мне своё фото по частям. Вначале прислала глаза. Глаза как глаза, собственно, только зелёные. Необычно. А ещё – глаза были похожи на глаза Евы Польны и поэтому я на всякий я спросила, не являются ли эти глаза глазами какой-нибудь знаменитости, - какой именно, уточнять я не стала. «Нет, - последовал ответ, - я не знаменитость и никогда ею не была». «Ну нет, так нет», - подумала я и продолжила эту странную переписку. И снова – очень много о мировозззрении и никогда – о жизни. Очень скоро переписка с ней стала частью моего тогдашнего бытия. Через два-три дня – мы писали друг другу письма. Тогда она призналась мне, что не могла сразу написать мне в чате, из-за той женщины, с которой я всё время общалась и попросила меня…бросить эту женщину. Надо сказать, просьба её была выполнена мною незамедлительно. Никогда больше за всю свою жизнь я не бросала одного человека по просьбе другого – ни до этого случая ни после. А тут – я бросила, наверное, обрадовавшись, что есть тому повод. И я написала ей: «Я бросила её». И что самое удивительное – она мне поверила. А не верить мне было нельзя. Я же всегда говорила правду. Я продолжаю делать это и сейчас.
Расскажи мне о себе, - попросила она, - и я стала писать книгу. Книгу для НЕЁ. Я всё ещё пишу книгу. А ЕЁ нет со мной уже три года. Я говорю о ней, как о мёртвой. И это самое страшное. А она жива. ЖИВА, понимаете?! Она пишет, ходит по земле, и конечно же, - я очень надеюсь, - улыбается, - а меня в её жизни больше нет.
«Никогда и никто»… потом она сказала, что исчезнет из переписки на недельку. Но вернётся, обязательно. Я верила ей, и потому не волновалась. Я не осуждала её и не обижалась. Мало ли, какие могут быть у человека обстоятельства. И следуя её странной логике, я не завадавала вопросов. Она вернулась, сказав, что пережила очередную волну тяжёлых для себя восопоминаний. Были белые ночи. Однажды в одну из таких белых ночей в возрасте 22 лет она встретила мужчину, которого полюбила всем сердцем. А через два года в такую же белую ночь он умер. И теперь каждый раз она переживает боль. Мне было странно читать это, - ведь прошло так много лет. Но я приняла это как данность. Наверное, бывает такая любовь, - подумала я. Она сказала мне, что потеряв его, поседела. И теперь все эти годы красится в золотой. Через пару лет я получила её фото полностью. Но это было фото её молодости. А ещё через пару лет она сказала, что должна открыть мне тайну, после которой я возможно, захочу с ней расстаться. Я спросила у неё, что же это за тайна и она сказала мне, что имя, которое она мне написала и которым я называю её – не настоящее. Я приняла это как данность. Ведь моё имя тоже не настоящее, но я сказала ей об этом в первый же день. А она – только через 5 лет нашей переписки. Также я узнала не сразу, что сейчас у неё есть муж. И что нет детей. И что у неё порок сердца, из-за чего она не реботает, а вынуждена перебиваться случайными заработками. И что муж содержит её и маму и что если бы не болезнь…возможно она и не жила бы с ним никогда.
Периодически она всё также выходила из переписки. Я не спрашивала её, куда и зачем. Потом она призналась ещё в одной вещи, за которую ей было стыдно: её отец алкоголик и терроризировал их с матерью. Почему ей было стыдно за это? Я жалела её, но этого стыда не понимала. Ведь это то, от чего она страдала, и что делали с ней, а не наоборот. А пока она молчала, я писала ей стихи. Много стихов. Никогда и никто не увидит их больше. Это моя единственная возможность сохранить тайну, которой она так дорожила, и …которой никогда не было у меня. Эти стихи не были для меня тайными тогда, не были бы и сейчас, если бы в один прекрасный момент я не поняла: она так хочет. И если сейчас я уже ничегоне могу для неё сделать, то хотя бы это…
« Я хочу открыть тебе мой мир» – сказала она однажды. И стала водить меня на какие-то сервера. Одним из таких серверов был ЖЖ. Надо сказать, я там не прижилась. По каким-то странным техническим причинам. Сервер никак не желал принимать мой пароль и эта «заколдованная» штука сохраняется за мной и сейчас…но не в этом суть. Я увидела людей общающихся с ней и…впала в недоумение. Она вела себя там странно и её поведения я не понимала. Она кокетничала с мужчинами, что в моём ощущении жизни было в принципе недопустимо. Ведь у меня был муж…у неё был муж, но она…а однажды, она вышла в чат без меня. И там была какая-то женщина, со странным ником «Сука_любовь». Они писали в персонале, я не знаю, зачем, только…они писали, что они…целуются…и она звала меня быть третьей…я сказала ей: «Никогда не шути такими вещами!» Потом она мне ещё пару раз рассказывала, что у неё была подруга, с которой они решили поразвлечь своих мужей, и танцевали, а потом целовались у них на глазах, а потом…они обнаружили, что мужья их уснули, а она…она сказала себе: «никогда больше это не повторится…это не моё». А потом в её жизни была женщина…к которой она как я поняла, ни разу не прикоснулась, но…она назвала себя её именем…при её жизни и это – это что-то да значило…она носила на шее крестик…и почему-то мне кажется, что крестик –он неё… потом что-то случилось, женщина та живёт в Челябинске, но на мою просьбу познакомить нас, она ответила категорическим отказом. И снова: «А как ты думаешь, могла бы ты ко мне прикоснуться?» и снова моё: «Не шути так!» Резко, категорично, сказала – как отрезала. Она больше не стала писать мне об этом. Я вытеснила это из своего сознания, как неприятный эпизод. Ну как мне объяснить человеку, что у неё прекрасное тело, но…я мысленно подходила ночью к её кровати, и осыпала её лепестками белых роз…и – это ВСЁ, чего мне хотелось…Однако, я думала о ней беспрестанно… « Ты моё второе крылышко!» - говорила я ей, и готова поклясться – это было действительно так. «Я бы хотела пожить с тобой месяц в маленьком домике за городом» - писала она, только надо куда-то отправить моего мужа. А мне совершенно не хотелось никуда отправлять её мужа, мне хотелось познакомиться и с ним тоже, и с её мамой и вообще – посмотреть на Питер. «Я так глупо буду смотреться рядом с тобой - писала она, - ведь ты такая красивая, а я..» «Какая разница, как мы будем смотреться, мы же не пара» - отвечала я. Вообще, мне было всё равно, как она выглядит. Я бы любила её любую. Но для того, чтобы продолжать любить её, мне вовсе не нужно было с ней видеться. Хотя – я была бы не против, только…на месте меня держала моя немощность. Осложнения после родов затянулись аж на 8 лет. А если бы я могла доехать до Питера, да..я сидела бы с ней за столом, держала в ладонях её руки и смотрела ей в глаза…долго-долго смотрела бы…и мы бы молчали….и свечи горели бы на столе… и я читала бы ей стихи…о ней…
В моей жизни всё изменилось как-то не то, чтобы в один миг, но в довольно короткий промежуток времени. Я увидела в сети стихи потрясающей девушки. Меня словно бы поразило молнией. Я стала думать о ней, как ни странно это прозвучит, эти два направления моей мысли никак не пересекались и вовсе не мешали друг другу. Та девушка много писала о смерти, а потом вдруг исчезла. Когда она исчезла, я подумала, что произошло непоправимое и …я решилась рассказать ЕЙ, а до того времени не решалась. «Как странно думать о тебе, думающей о ДРУГОЙ» - написала она и это её «о другой» поразило меня в самое сердце. «Не надо так - попросила я, вновь отворачиваясь от очевидного, - не надо так, ладно?» Это было началом конца. Она стала исчезать. Я не окликала её, я не задвала вопросов, но я ощущала, она уходила, нет, даже не так – Уходила. Однажды, вернувшись, она позвонила мне. «Ты хоть знаешь, наксколько ты знаменита?! Но я хочу, чтобы ты знала: я люблю тебя не за это!» Знаменита? Откуда она это взяла? Я залезла в поисковик и нашла там 32 страницы со ссылками на моё имя. Я не могла поверить глазам! Мои стихи транслировались на сотнях сайтов. Дальше было хуже. Количество поклонников расло. Я завела дневник на ЛиРу и одна из местных обитательниц написала мне стих. «Как же ты не понимаешь, все они пустые! Ты такая глубокая, а они!»…казалось, её голос смолк. Я ощутила её фразу, как пощёчину. Мне так хотелось, чтобы она разделила сомной мою радость. А она…она отдялялась всё больше и больше…она не смогла вынести того, что считала Тайной Моего Сердца, доверенной только ей. А Тайны не было – было ли это хорошо или плохо, но Тайны не было – было лишь Сердце. И это Сердце, как Солнце, хотело светить всем. ВСЕМ! - это её убило. Или не её, а то, что она чувствовала ко мне.
Она находила наш развод с мужем неправильным. «Ведь маленький город, и ты никогда не найдёшь себе мужчину» - писала она. «А мне и не нужен мужчина,» - хотела было ответить я, но не решилась.
Я много мечтала о том, что когда я окончательно выздоровлю и у меня наконец-то появится девушка, я обязательно приеду с этой девушкой к НЕЙ. Она поставили мои мечты перед глухой стеной невозможности. Первая же девушка, с которой я переписывалась и с которой нас связывала просто общая тема была её буквально уничтожена мысленно. У меня был удар. Потом последовала моя влюблённость по сети в юную девушку, очень чистую душой. Не стану повторять тех слов, которые она бросила в её адрес. Скажу лишь только, что эта прекрасная девушка никогда в своей жизни таких слов не заслужила. Всё больше и больше передо мной разоврачивалась та чёрная маска, которую я боялась назвать ЕЁ лицом…но это было её лицо. Той прекрасной жензины, которую я любила, как Друга, которой я писала стихи и которая каждый день смотрела мне в глаза на моей фотографии…
Всё закончилось ожидаемо и неожиданно. Она нашла меня в аське незадолго перед операцией. Я писала в дневнике, что опухоль возникла от моего нежелания жить. «Не вводи читателей в дезинформацию - жёстко написала она, - не хочешь жить – напейся таблеток и умри!» - я прочла и у меня потемнело в глазах. «Умри»? Это написала ОНА? Я перечитала несколько раз. ЭТО НАПИСАЛА ОНА. «Прощай!» - гулко отозвалось в моей душе… «Прощай!» - непослушные пальцы скользнули по клавишам. «Только без обид» - отозвалось надписью на экране. «Конечно, без обид. Но ты и сама видишь: всё кончено». Однозвучное стоккато как тихий выстрел – мой список друзей лишён её имени. Её больше нет в моей жизни. Стопка аккуратно распечатанных писем, килограмма на два бумаги спрятана в шкаф, чтобы потом неоднократно листаться и… «Здравствуй, Айнуш…» - и терпкие слёзы внутри… « я люблю тебя…так что, даже больно…» «никогда и никто, слышишь…никогда и никто». Время, неограниченно-размытое, как облако…её имя в списке просмотров…моё письмо, вслед за именем: «Я люблю тебя» и – пустое сообщение в ответ… «никогда и никто…накогда и никто…никогда и никто больше, слышишь,Айнуш…»
(16.08.2011)