Наверное, у каждого бывало такое: посреди ночи раздаётся звонок с неизвестного номера. И в голове пролетает неконтролируемая мысль, скорее даже надежда…
Как же я счастлив. Я по-настоящему счастлив. У меня есть всё, что нужно человеку. Ну, может быть не всё, но точно есть то, чего, ни у кого нет, даже у самых счастливых. Это «то» спит сейчас рядом, это «то» моё самое любимое создание на свете. Извините уж, что я окрестил её средним родом, на самом деле её зовут Аня. Если бы я принимал участие в придумывании имени для неё, я бы назвал её Божественная. Хотя и Аня тоже очень хорошее имя. Нежное, тёплое, как и она сама. Она домашняя, уютная, глаза у неё добрые.
Мы познакомились очень обычно, через общих знакомых. Тогда у меня был не самый лучший период в жизни. Аню я заметил не сразу. Она такая светлая, будто прозрачная, тихая, кроткая. Такие не бросаются в глаза, не бросаются на шею, такие сидят в стороне и ждут, пока их заметят. И я заметил. В тот день все вокруг носились, кричали, суетились. Лето, жара, пляжи. Моя голова шла кругом, было конкретно не до веселья. Аня была за периметром всей этой летней горячки. За этим, так сказать, периметром мы и встретились. Помнится, это было в гостях у нашей общей подруги, я сидел, тупо уставившись в одну точку. Сидел на кухне, подальше от всех. Я курил, забывая стряхивать пепел, и он повисал на сигарете, а когда становился достаточно тяжёлым – падал. Жуткое зрелище. Вы не подумайте, я таким редко бываю. Просто тогда мне было паршиво. Я даже был бы рад, если б недавно появившиеся надписи на пачках «курение убивает» сбылись. Ещё лучше, если немедленно.
Она подошла ко мне. Сначала я её не заметил. И положила руку мне на плечо. Она налила мне тёплого чая, я не просил, да и не очень хотел, но было приятно. Тогда я чувствовал себя слизнем, дождевым червём, простейшим, инфузорией, гнидой, от которой следовало бы держаться подальше. А она так просто взяла и подошла ко мне, да ещё и чаю налила. Она ни о чём не спрашивала, я сам начал разговор, даже не разговор, а монолог. Взял, ни с того ни с сего, и начал рассказывать. Просто рассказывать всё. О чём думал, что меня беспокоило, злило, выводило. Так же тупо продолжая смотреть в одну точку. Как будто я воздушный шар, до предела наполненный водой, а она проколола меня. Такого раньше не было, я говорил, говорил, а она слушала. Я весь трясся от злости и волнения, именно такие чувства вызывал у меня мой монолог. Если бы мне так кто-нибудь незнакомый начал изливать душу, я бы немедля заткнут ему рот. Она же дослушала до конца. Как хорошо, что она ничего не сказала, а просто выслушала. Закончив говорить, я затушил уже пятую сигарету, отлипился, наконец, от наблюдаемой точки и взглянул на неё. Ребята…, я увидел Ангела! Можете поверить, она внимательно всё это время слушала. Это было видно по выражению её лица. Она была сосредоточена, морщинка прокралась между бровей. Было видно, она мысленно осуждала всё, о чём я говорил. Я отхлебнул чай. Он остыл, постепенно я остыл тоже. Аня как будто знала, что не стоит ничего говорить, я бы всё равно ничего тогда не услышал. Вот так я и обратил на неё внимание. Сначала мы просто сидели молча, потом перекинулись парой фраз типа: «всё образумится, будет хорошо». Я пришёл в себя, выпрямил спину и предложил пройтись. В тот раз она здорово меня поддержала. С того дня, мы стали общаться, созванивались, гуляли. Сначала просто как друзья. Она была единственная, кто видел меня без моей привычной брони, без панциря. Видела меня такого ободранного. Видела, и это её не пугало. С ней было хорошо, она умела слушать. Это редкость, поверьте. Если вы думаете, что всё, что вы ежедневно несёте, доходит до чьих-то умом… я смеюсь, я над вами, просто смеюсь.
Однажды я взял её за руку. Она как будто ждала этого, крепко её сжала. Так всё и началось. Почему-то все счиают, что за своё счастье нужно бороться, его надо искать, идти за ним на край света… не думаю. Анечка - счастье моё. Спит сейчас рядом, будто ангел. Вот только мне не спится… В кармане джинсов звонит телефон, незнакомый номер, не хочу брать трубку, не хочу знать, кто набрал номер на том конце. Я зажал динамик пальцем, чтобы не разбудить Аню.
Я стараюсь отогнать от себя дурные мысли. Но как это можно сделать, если я привык к ним. Дурные мысли стали родными моей черепной коробке. Я стал зависеть от боли и трудностей. Нет я не мазохист… Хотя… Пожалуй, да, мазохист. Моральный мазохист.
Есть ещё девушка. Вообще на свете их уйма и половина из них совершенно неотличимы друг от друга. Но эту особу я узнаю в темноте и даже на ощупь. Как я её ненавижу, вы себе не представляете. Говорят от ненависти до любви один шаг. Вот уж бред! От моей любви к ней до ненависти: ров с кипящей водой, палящие танки, ядовитые змеи, толпа бандитов, два, нет, три нидзи и снайпер, следящий за мной. Но это, почему-то не мешает мне раз за разом преодолевать этот путь от ненависти к любви. Хотя нет, какая к чёрту любовь?! Любовь у меня к Ане. К ней же что-то иное. Я не могу объяснить, даже сам не могу понять. Сам себя ненавижу за это. Я, правда, не знаю, что я к ней испытываю. Даже имя её называть не хочу. Мне кажется, если я его назову, это будет как заклинание, случится нечто страшное… Её зову Ева, как в Библии, назвали бы её Змея, что ли. Говорят, когда яд змеи проникает в тело человека, то оно начинает неметь и человек так и умирает парализованным. Отлично! Я умру парализованным! С Евой мы знакомы добрых лет пять, это так к слову пришлось «добрых», не очень эти годы были добрыми. Иногда думаю, что если она вдруг умрёт, я только из-за сочувствия к её родственникам не буду отплясывать на её могиле. Но в любом случае, я подпишу перманентным маркером на плите: «YES!» Я пишу о ней как о стерве или о каком-то чудовище, но нет, она не такая. Просто в реакции со мной она становится гремучей смесью. Мы становимся гремучей смесью. Вообще тут неуместно местоимение «мы». Никаких «мы» давно нет. Есть я, и есть она. Я скорее даже ненавижу не её, а себя. Знаете, есть популярный в соцсетях афоризм: «Я люблю тебя, не за то, кто ты, а за то, кто я, когда рядом ты», у меня чуточку иначе: «Я ненавижу её, не за то, кто она, а за то, кто я, когда рядом она!» Она для меня детство, мы познакомились ещё детьми, хоть и казалось тогда, что мы взрослые и умные. Были бы умные, побежали бы в разные стороны при первой же встрече. Она всегда в моей памяти, я этого не желаю, но это так. Иногда мне кажется. Я никогда её не забуду, хреново, если так. Просто можно забыть любую девушку, абсолютно любую, но нельзя… никогда нельзя забыть детство. Не получится. Любой человек, даже на смертном одре будет помнить себя ребёнком и всё, что его окружало. Иногда я сравниваю Еву (нет, какоё всё-таки идиотское имя) с наркотиком. Сначала кайф, кажется, что ничего лучше не бывает, что это единственно правильное состояние, что ничего в жизни больше не было, что она - весь мир. А потом… а потом становится тошно и ненавидишь себя, за то, что когда-то попробовал. И не завязать. Даже, если на время прекратить, потом всё равно сорвёшься. И всё по-новой.
Вы, наверное, ожидаете, что я поведаю вам длинную историю любви, расскажу с кем в итоге останусь, кого потащу под венец. Скорее всего… Скорее всего я вас разочарую. Я сам бы рад знать, что будет дальше. Но я не знаю. Не знаю, с кем свяжу свою жизнь и свяжу ли с кем-то вообще. В конце концов, на свете же не две девушки, хотя мир порой и сужается всего до одной. Я не знаю, что станется со мной в будущем, да я даже не знаю, что будет завтра. Но точно уверен (не желаю, не верю, не хочу, а просто знаю), что всегда, когда мой телефон будет оповещать о звонке с неизвестного номера, я буду надеяться, что услышу голос Евы, и, наверное, каждый раз разочаровываться, услышав не её.