Часть 1.
Кто-то постоянно наблюдает за мной… Почему-то постоянно кажется, что пара любопытных глаз прослеживает каждый мой шаг.
Видит, как каждое утро я не спеша иду на балкон, подтягиваюсь на подоконнике, просовываю голову между решеток и вдыхаю легкую свежесть сирени, которая каждую весну цветет пунцовыми шапками под моим окном. Кто-то глядит, как я впопыхах натягиваю блузку, пропуская пуговицы, застегиваю хлопковый черный плащ, завязываю шнурки на серебристых кедах и, хлопнув дверью, убегаю в 11 класс.
Некто невидимый наблюдает, как я с трудом открываю дверь, вваливаюсь в квартиру с пакетом, полным свежих помидоров и зеленого салата. Ах да, еще видит, как у меня подмышкой по обыкновению торчит бутылка минералки, а школьная сумка ломится не только от учебников, но и от упаковок обезжиренного творога и кефира. Дальше смотрит, как я, болтая сама с собой, ставлю греться желтый чайник, шелестю оберткой молочного шоколада и, плюхаясь на диван, включаю телевизор, тыкаю на кнопку увеличения громкости. Даже когда я, напевая песни на выдуманном языке, снимаю школьный костюм, бегаю по квартире в одном тапке, этот некто не теряет бдительности…
Особенно обостряется чье-то любопытство, когда я, измученная косинусом тридцати градусов и деепричастым оборотом, засыпаю под огненно рыжим пледом. Даже когда сон завладевает моим сознанием, мне по-прежнему кажется, что кто-то есть в квартире! Нет же, здесь никого: родители на работе, бабушка пересаживает баклажаны на подоконнике соседней улицы, а подруга корпит над варкой самодельного мыла. Не может же ведущий «Других новостей» Сергей Бабаев целыми днями без устали смотреть, как стремительно бежит моя жизнь. Кстати, как бы по-детски это ни звучало, но фамилия телеведущего натолкнула меня на мысль о существовании неких сказочных героев, которые скрываются в закромах шкафа-купе или прячутся среди банок с огурцами за моим диваном… (Будь мы сейчас во времена Михаила Афанасьевича Булгакова, я бы уже давно оказалась в соседней палате мастера и Ивана Бездомного, с диагнозом «шизофрения»).
Время уже движется к вечеру, а я все продолжаю сжигать калории на беговой дорожке в фитнес-клубе. Хм, может, хотя бы здесь удастся убежать от вездесущего взгляда? Вроде стало легче, не так угнетающе как рядом с холодильником отчего дома.
- Je voudrais, tu voudrais, il voudrait… - даже во время затяжных занятий по французскому языку всевидящее око смотрит на меня! Кто-нибудь сможет объяснить мне, зачем этому существу везде ходить за мной попятам? Если кому-то интересна моя биография, так я сама весьма подробно могу ее изложить на просторах программы Word.
Возможно, этот некто полагает, что я скрою от общественных масс, что в моей комнате живут голубой пудель и огромный еж в красных шортах? Вовсе нет, я даже расскажу, как сильно я люблю перед праздником Первое Сентября покупать кипу красивых тетрадок, а потом подписывать каждую их них и надевать свежие обложки. Да, я не скрою, что ненавижу запах уксуса и старый зеленый ковер на полу в моей комнате. Ни для кого не секрет, что в детстве я коллекционировала наклейки с собаками и кошками и выращивала 43 кактуса на собственном подоконнике. По сей день во все путешествия я отправляюсь в сопровождении розово-зеленого плюшевого мыша по имени Зиарда.
Не отрицаю, что вероятно некоему папарацци необходим «скандал, шок», а наличие тапочек в виде мультяшного Кроша и пижамы с жирафом вряд ли можно прозвать сенсацией года. Попробуем сами покопаться в собственной жизни и вспомнить нечто эпатажное… Я всегда мечтала выпить бутылочку водочки и станцевать на высоченных шпильках на столе, размахивая паспортом, в котором значится «18 лет», но это же несбыточный бред? Как насчет того, что я посмотрела все выпуски Лунтика, а в детстве играла в Варкрафт и мечтала стать кондуктором? Это уже в прошлом. Кроме того, что мой натуральный цвет волос - блонд, а я с 13 лет тщательно скрываю данный факт под слоями разных красок, в голову больше ничего не приходит. Понимаю, что если бы я оказалась в детском лагере и мы бы устроили вечер секретов под ночной свист чернолучинских привидений, мне было бы совершенно нечего рассказать…
Но стоп! Я не рассмотрела, что кое-какие подробности приватной жизни я могу рассматривать, как само собой разумеющееся, а этот некто таинственный видит в этом громкую сенсацию! Появилась идея познакомиться и поговорить тет-а-тет с «невидимкой» и выведать все секреты собственной жизни.
Часть 2.
Интересно, а за другими людьми кто-нибудь тоже наблюдает? Было бы весьма познавательно узнать, как же проистекает жизнь, к примеру, моих одноклассников, друзей, да пусть даже людей из красивого кирпичного дома на улице Орловского, 5.
Что-то подсказывает мне, что живет в том доме некий мальчик, который очень любит по ночам болтать по Скайпу с особой в огромных наушниках. Пока его никто не беспокоит, придумывает план о том, как бы заработать побольше денег и уехать покорять вулкан Килиманджаро. По его мнению, деньги можно заработать, например, продавая жвачку для рук или изготавливая магниты на заказ. Еще почему-то уверена, что у этого мальчика обязательно должно быть электронное фортепиано и эллиптический тренажёр.
Никогда не хотелось узнать, чем занимается престарелая пара за стенкой? Так вот: каждый вечер немолодая жена переодевается в белую хлопчатобумажную ночнушку с противным синим кружевом и долго втирает жирный крем в щеки, вытягивая губы в трубочку. Дедулька же в это время читает книги Валентина Пикуля, параллельно листая каналы на плазменной панели в поисках любимого сериала.
Далее, думаю, сценарий предельно ясен: супружеская пара принимается смотреть любимый детектив и щелкает тыквенные семечки. Неинтересно, нет «шока, сенсации». Этому агенту-невидимке в школе тайных наблюдателей поставили бы твердую двойку! Вот если бы эти бабушка и дедушка разводили бы декоративных лягушек у себя в аквариуме, ночью одна бы из любимиц ускакала бы…Семейная пара потратила бы всю ночь на вылавливание негодницы из-под компьютерного стола - это было бы интересно!
Что ж, попробуем обнародовать информацию о молодой девушке-баскетболистке, которая живет в четырехкомнатной квартире на втором этаже серого дома. При наличии большого вечно открытого окна в ванной комнате, которая является штабом тайных разговоров, все подробности личной жизни высокой девушки, станут понятны невооруженному уху.
Могу так же пофантазировать, как баскетболистка с подругой распивает розовый вермут, заедая его дольками апельсина, делает маски из синей глины, жарит мороженые котлеты и спорит о состоятельности постиндунстриализма в России. Опять не хватает «перчинки»? А как вам тот факт, что они меряют мамины новые туфли и черную косуху, читают папин дневник, звонят кому попало с непристойными предложениями по городскому телефону и кидаются пакетиками с водой на невинных прохожих?
Думаю, что посредством своих незатейливых фантазий, я смогла доказать тот факт, что за нами постоянно кто-то наблюдает! А если серьезно, то было бы весьма интересным узнать, какой йогурт ест по вечерам Алина Сергеева и какие сигареты в тихушку от родителей курит в форточку Никита Брелочкин. Хотя, зачем мне это нужно? А вот код от центрального сейфа ЦБ РФ не помешало бы приобрести…
Часть 3.
Вообще, не лишним было бы мне самой научиться становиться прозрачной, чтобы уж наверняка «в яблочко» знать все секреты! Как-то у меня это почти получилось: когда я отказалась есть горбушу с рисом на ланч в школьной столовой, учительница английского сказала, что если я не буду кушать, то совсем скоро стану такой худой, что буду прятаться за велосипед… Эх, не надо было лопать столько пахлавы в Турции и к этому лету я бы уже стала похожей на стеклянную дверь в том бутике, в котором я со всего размаху шмякнулась лбом в начищенное стекло дверного проема.
Куда бы я пошла, вся такая бесцветная и незаметная? Подслушивала бы сплетни об Илюше Седокове из 6 «б», о новом I-Pad`e Леры Колтух из 8 «А» или о курсе испанского талера? Потом, под видом сплетницы из одноименного молодежного телесериала размещала бы весь этот сумасброд в каком-нибудь блоге, а вследствие выслушивала бы, как «какая-то кошелка размещает глубоко личные переживания на всеобщий обзор»? Нет уж, избавьте! Послушать бы послушала, но не стала бы кричать на всю нашу деревню…
Возможно, походила бы по домам наших учителей (во мне заговорила мстительная школьница-малолетка Леночка из 3 «В»), посмотрела бы, как и кто живет, а потом бы «Сюрприз!» на уроке:
-Обозначьте в виде химической формулы дизоксирибонуклеиновую кислоту.
-Давайте лучше о вашем вчерашнем походе в бар-караоке, в котором вы потрясающе исполняли песни Ляписа Трубецкого и искусно запивали песни самбукой.
Согласна, поход в общественное место может быть весьма прозрачным, и для этого самой становиться невидимой вовсе необязательно. Что же, другой пример подростковой забавы на уроке обществознания:
- Антиномией свободы всегда является произвол. Произвол и есть несвобода…
-А вы считаете произволом обсуждать с вашей подругой Акулиной Георгиевной новый автомобиль Саши Кононенко? Ах да, вы же еще пожаловались о том, что директор слишком много уделяет внимания омолаживающим процедурам в салонах красоты, в то время как вам не хватает времени даже на эпиляцию. Считаете ли вы сплетни произволом, то есть - несвободой?
Глупые школьные шутки, не более того. Было бы неплохо стать скандальным журналистом и писать монографии о жизни звезд кино, театра и моды. Но постойте же, мало ли в нашем мире желтой прессы и глупой беллетристики?
«Если бы найти неплохой уголовный компромат на политических деятелей и разоблачить махинации с ЕГЭ в различных ВУЗах страны - это было бы героизмом! – горделиво заговорил во мне прокурор с бородкой Аполлинарий Семенович. Да, соглашусь с Аполлинарием, стану невидимкой и буду спасать мир от бюрократов и националистов!
Часть 4.
Заметили, как быстро от темы того, что за мной кто-то вечно наблюдает, мы удалились на тему о спасении мира сего? Нет, оставим данную прерогативу Супермену и мирно пойдем досматривать старый ситком на таком же старом диване. Не будем думать ни о загрязнениях вод городских общественных туалетов, ни о глобальном потеплении у батареи, ни о взрывах мыльных пузырей у детской песочницы..
Я вновь решительно чувствую взор надоедливых глаз, и теперь меня уже беспокоит то, куда же уходит информация, которую так тщательно собирает обо мне этот некто. В ФСБ, в Пентагон, в агентство Шерлока Холмса, в бюро находок? Не думаю, что какая-нибудь организация заинтересуется, сколько раз за день я чешу левую коленку, где я храню шоколадные трюфели и что я подарю папе на день рождения.
Тогда зачем за мной наблюдать? На моем ярком примере мы убедились в том, что даже не становясь велосипедоподобной можно найти уйму информации и о престарелой парочке, которая действительно когда-то держала у себя дома пару лягушек, и о девочке – баскетболистке. Кстати, эта девочка сейчас окучивает картошку на даче, пишет новую книгу и лепит рыбок из глины, у которых постоянно отваливаются хвосты. О том самом мальчике из дома на Орловского,5 я узнала, что он катается на винд-серфе и по субботам любит выпить рюмочку абсента, зато с понедельника по пятницу работает на строительной фирме. Да и вообще, не мальчик он уже давно, раз водит красную машину, косит газон на даче и везде расплачивается красивой банковской картой.
Вот, начала ковыряться в носу и снова вспомнила, что за мной следят… Интересно, а эти ребята из разных домов, с разных улиц догадывались, что я за ними тоже наблюдала? Судя по тому, что та девушка вечно громко сморкается в туалете и смотрит неприличные каналы для взрослых, когда готовит борщ на кухне, то она явно не догадывается, что я где-то рядом…
Да так же поступают и те дедушка с бабушкой, когда долго и монотонно обсуждают геморрой и методы лечения диареи и без всякого стеснения именуют друг друга как «Злой лепрекон» и «Плюшка-Пампушка» или «Козел безрогий» и «Голожопик».
Все-таки тот «мальчик» что-то явно заподозрил: как-то с опаской он играет в «Лего» своего младшего брата, боясь быть похожим на маленького, и как-то не по себе ему становится, когда начинают скрипеть двери или слышны какие-то шаги (я же ходить сквозь стены и летать не научилась). Тем не менее, он беспечно именует этот феномен Полтергеем и с чистой душой моется детским шампунем, думая, что никто не узнает…
Никогда вам не приходила в голову идея, что мы сами беспечно показываем все, что только можно? Все очень просто: прогуливаясь волшебными Новогодними вечерами по хрустящему снегу, всегда обращаю внимание на светящуюся синим цветом телевизоров из окон многоэтажек улицу. Многие горожане забывают о том, что когда городом правит кромешная тьма, ярко освещенные энергосберегающими лампами комнаты как на рентгене четко показывают всему миру не только потолок с хрустальной люстрой…
Вовсе не обязательно нагло виснуть на карнизе балкона и без всякого стыда заглядывать в чью-то личную жизнь, чтобы увидеть, как радостные «киндеры» скачут на ярко-оранжевом диване. Вот-вот они сшибут тяжелую картину, изображающую нечто среднее между пенсионером под электрофорезом и пьяным колхозником. Даже не притворяясь невидимкой, мне открывается замечательная панорама на обычное окошко третьего этаже, где девушка лет 25-ти одной рукой накручивается на огромные зеленые бигуди, а второй - пытается отвечать на сообщения ВКонтакте.
На «сладкое» нам предстает кадр в виде огромного розового плюшевого кролика, который свободно расхаживает по квартире на втором этаже. Вскоре этот самый кролик пытается запихнуть себя на громадный шкаф времен перестройки. Эта попытка привела лишь к тому, что прямо на рыжего усатого мужчину (который, кстати, и заталкивал мягкую игрушку на шифоньер) упала гирлянда, а в след за ней - кипа свернутых в трубочку ватманов и сайгачьи рога.
Гипотеза про зимние окна без шторок мне показалась весьма логичной, и все вроде бы стало очевидным: за мной наблюдают солдаты из военной казармы, которая разместилась за колючей проволокой зеленого забора под моим окном. Да нет же! Сейчас яркое лето и солнце работает на полной ставке: с 5:23 утра до 23:16, а после 11 вечера свет по всей моей таинственной квартире всегда погашен…
Часть 5.
Детектив начинает принимать весьма затянутый вид и, не горя желанием обременять читателя долгими предположениям, хочу признаться, что, наконец, нашла я ту пару ярко - лимонных глаз, которые в поте лица (как оказалось, морды) устраивают круглосуточную слежку.
Кто мог узнать, что во время банных процедур я обожаю делать маску для волос с ароматом конфет, а, следовательно, минут 10 мне приходится стоять в холодной ванне и утомительно ждать. Ждать скучно, и я начинаю тихонько напевать детские песенки. Я уверена, что моих «теперь я чебурашка» и «…от улыбки в небе радуга зажжется» не могут услышать ни соседи, ни собеседники по вентиляции.
Именно эта ситуация с процедурами для волос натолкнула меня на то, что я никогда не замечала очевидного: на унитазе сидят эти наглые глазенки и, облизываясь, любопытно меня рассматривают. Это же самое существо с укоризной сопровождает меня взглядом, когда я ночью, в тайне от родителей, долго-долго переписываюсь по интернету или суматошно дописываю конспект по истории.
Итак, всем в конце - концов стало очевидно, что за нами всегда наблюдают братья наши меньшие. Банально, но мы действительно никогда не задумываемся, что они сопровождают нас всегда и везде. Получается, что именно рыжая партизанка по имени Соня имеет на меня 100500 компроматов... Тихонько отворяя своей кошачьей лапой дверь, она подслушивает мои телефонные разговоры, участвует в секретных беседах с близкими подругами: прикидываясь ласковой кисой, сидит у них на коленях, мурлыкает… Ночью, играя роль танка, персидский котофей без приглашения занимает всю мою подушку и уже подсматривает все мои сновидения и тайные мысли! А как же личная жизнь и свобода?
Никак. К этому выводу я пришла в ходе долгих размышлений, когда поняла, что ни наши действия, ни разговоры, ни даже мысли не останутся без свидетелей. Хотя нет, есть один способ: выкинуть всю живность из дома (включая тараканов, вшей и блох), занавесить окна плотной мешковиной, стены обшить непробиваемой звукоизоляцией, отключить все возможные коммуникации (и интернет, и телефон и даже водопровод). «У стен тоже есть уши…» - тогда придется отказаться и от стен, а то, не дай Бог, они тоже влезут в наше личное пространство.
Пара бессонных ночей дали мне возможность жить спокойно: и кошки, и джунгарские хомяки, и игуаны, и йоркширские терьеры умеют разговарваить либо в мультиках, либо в произведениях писателей-фантастов, а на деле кроме протяжного «М-а-а-а-а-у!» никаких военных тайн не выдадут.
Теперь можно по-прежнему любовно обнять подушку, свернуться калачиком и спать с твердой уверенностью, что те, кто, так или иначе, наблюдают за мной, не расскажут о престарелом мандарине под моим диваном…