Вопрос: Что вы испытываете, ковыряя в носу. Наслаждение или тоску?
Идет чистка рядов:
- Вы марксист?
- Нет.
- Кто же вы такой?
- Я эклетик.
Стали писать – «эклетик»
- А по-вашему, эклетизм – это хорошо?
- Да уж что хорошего.
Записали: «Эклетик, но к эклетизму относится отрицательно».
Соседом моим был молодой, полный сил, идиот.
Легат посмотрел картину «Спартак» и приказал сжечь одесскую кинофабрику. Как настоящий римлянин, он не выносил халтуры.
В приемную Союза писателей вошел небритый человек в дезертирской ватной куртке и сказал, что он двоюродный брат знаменитого писателя , он возвращается на родину и в дороге его обокрали. Он с женой и ребенком нуждаются в помощи – деньги на билеты, на харчи и прочее. Секретарша вышла с сообщением, что Союз не имеет средств на пособия двоюродным братьям писателей. Двоюродный брат мягко сказал: «Да ведь он же вам всё вернет!»…но увидел, что это не действует. Конца этой сцены не знаю.
Двенадцать часиков пробило
Вся публичка домой пошла
Зачем тебя я полюбила?
Чего хорошего нашла?
Он говорит: «Ты живи спокойно. Не волнуйся. Посмотри, как он ловко загримировался… А эти двое! Играют в мужа и жену. Прямо здорово играют. И ты тоже. Вчера ты на меня, там на службе, кричал, а я на тебя смотрю и думаю: «Здорово ты начал играть ответственного работника, ну прямо замечательно!» Ты только один раз подумай, что всё это игра, и сразу тебе станет легко жить. Вот увидишь.
После этого он открывал корзинку. Там лежала бутылка водки, хорошая закуска, чистая салфетка.
Этот дом отдыха славился на всем побережье своей развращенностью и чисто римским падением нравов. Так было из года в год. Уже и врачи махнули на это рукой.
Жена ходила на кладбище жаловаться покойному мужу на тягость жизни. Сторож, которому это надоело, сказал загробным голосом из-за дерева:
- Пеки бублики!
- Как же я буду печь? У меня денег нет.
- Тогда не пеки.
- Как же мне не печь? Я умру с голоду.
- Тогда пеки.
Анекдот о петухе, которого несут к часовщику потому что стал петь на час раньше.
Вывалив язык, бежал человек.
Еще ни один прохожий не задавил автомобиля, но тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
«Я вас, дядя Саша, люблю за то, что вы все можете объяснить. И почему экран в морщинках, и почему картина не в фокусе, и почему звук исчезает».
Больные толпятся возле аппаратов (рентгеновских), врачи работают и медицинская тайна блистает на их лицах.
Черты идиота явственно проступали на его лице.
Когда я заглянул в этот список, то сразу увидел, что ничего не выйдет. Это был список на раздачу квартир, а нужен был список людей, умеющих работать. Эти два списка писателей никогда не совпадают. Не было такого случая.
Самарканд.
Пришел больной глазами. Мулла ткнул его в решетку. Тот коснулся и потер руками глаза. Мулла помолился за него и за очищение святого места от посещения неверных.
Туземцы делают из тута пряники. Русские научили узбеков гнать из тута самогон. Туземцы сами его не пьют, а делают на продажу….
Как у наших у ворот
У нашей калитки
Удавился коммунист
На суровой нитке.
Человек, заболевший триппером, (был) не согласен с лечением врача и пришел жаловаться …
Капитан итальянского парохода хочет затопить свой пароход для получения страховки. Пассажиры борются с ним.
Пролетарская красная роза
Расцветала в публичном саду
И дрожала она как мимоза
Тщетно ждя своего череду.
В конторе все служащие Ивановы. Работать очень неудобно. Начальник предлагает переменить фамилии. Все соглашаются.
Четыре девушки ревели в комнате, потому что сестра решила броситься под трамвай из-за скучной жизни.
Отец дал сыну 4 груши, а дочери 8 яблок. Дети решили обменяться, причем за каждые две груши давали три яблока. Сколько груш и яблок оказалось у сына и дочери?
Все талантливые люди пишут разно, все бездарные люди пишут одинаково и даже одним почерком.
Судя по сообщениям о нищих, можно подумать, что легче всего разбогатеть, сделавшись нищим.
Ответьте мне письменно:
- Действительно ли Вы мне должны 25 рублей. Или очень может быть, что я забыл. Вы мне их отдали?
Ваш Ильф.
- …Я Вам сейчас отдам свой наличный капитал 8 рублей. Остальное я отдам Вам в понедельник, т.к. у меня их нет
Глубоко Ваш …неразборчиво
- Извините, но я настолько подл, что согласен на всё.
Ваш сволочь И.Ильф.
В трамвай вошел человек, вымазанный калом. По этому поводу граждане затеяли мелкий склочный разговор. Одни говорили, что таким надо ездить в прицепных вагонах, другие – вообще жаловались на непорядки в стране, в частности на бюрократизм. Внезапно стало тихо. Бывает в трамваях такая мертвая тишина, когда граждане обдумывают, какую бы ещё сказать гадость.
Сначала вы будете считать дни, потом перестанете, а еще потом внезапно заметите, что вы стоите на улице и курите.
Требуется молодой здоровый человек, умеющий ездить на велосипеде. Плата по соглашению.
Вчера в 4 утра в 22 отделение московской милиции явился посетитель в странном костюме. На нем была верхняя рубашка, воротничок, галстук трусики и легкие туфли. Вошедший назвался консультантом союза смешанной кооперации Крайнего Севера. Он был пьян…
Два брата – ренегата. Рене Гад и Андре Гад.
В предчувствии бегов овладевает мной
Причудливый столбняк и головокруженье…
Был у меня знакомый, далеко не лорд. Есть у меня знакомая дама, не Вера Засулич. (и есть) художник, не Рубенс.
Не зная, побил человека, которого обожал и которому поклонялся всю жизнь.
Как тебе не стыдно бить жену в воскресенье, когда для этого есть понедельник, вторник, среда, четверг, пятница и суббота?
Как тебе не стыдно пить водку в воскресенье, когда для этого есть понедельник, вторник, среда, четверг, пятница и суббота?
Товарищ Доре, товарищ Доре, я умираю на советской земле. Отвези моё тело в Париж.
- Я отвезу тебя, Лебри, я повезу твой труп в Париж – ответил верный Доре.
1931 год. Пуховичи-Осиповичи-Старые Дороги. Военные маневры.
Ильфа и Петрова томят сомнения – не зачислят ли их на довольствие, как одного человека?
Женщина – милиционер прежде всего женщина.
Женщина - милиционер прежде всего милиционер.
Если дорого иметь собаку, заводят себе детей.
Тут только самое сало и завязывается, после обеда.
Потолстеть скорее чтобы
Надо есть побольше сдобы.
Шолом Алейхем в Турции
- Селям – алейкум, Шолом Алейхем - восторженно кричат турки
- Бьем челом, - отвечал Шолом.
Он жрал уныло эскимо.
А (я) питался колбасою.
То, что он живет в одном городе со мной, то, что я могу в любую минуту ему позвонить, тревожит меня, делает мою жизнь тревожной.
В коммунальной квартире жил повар Захарыч. Когда он напивался, то постоянно приставал к своей жене: «Я повар! А ты кто? Ты никто».
Одной наивностью теперь не возьмете, дорогой мой. Надо ещё и думать иногда.
Старый Артилеридзе.
Наконец-то! Какашкин меняет свою фамилию на Любимов.
Некто Готье имел шестерых детей. Сам он повесился и оставил детям громадное состояние в несколько миллионов. Замечательно здесь то, что все эти шесть человек кончили жизнь самоубийством. Между этими шестерыми был один врач. Он вооружился против этого болезненного стремления к самоубийству, но не мог удержаться и в конце концов все-таки попал в петлю.
Дал ему нюхать порошок из толченого мужского носка.
Девочки в гимназии на вопрос: «Чем занимается ваш папа?» - всегда отвечали: «Онанизмом». Было модно отвечать так.
Необыкновенно красивая больная чахоткой девушка. В неё влюблялись. Один заразился и умер. Она пережила всех, и умерла после всех.
На Петровских линиях учрежденческий сторож сдавал на ночь комнаты проституткам. За обыкновенную комнату он брал три рубля, а за кабинет начальника – пять рублей. В кабинете стоял кожаный диван. Потом всё это обнаружилось, пришла милиция и забрала сторожа. Но с тех пор, когда начальник учреждения говорил, что идет к себе поработать, все со смехом отвечали, что знают, как он собирается поработать.