Так бывает… Вот был человек которого жутко любил. Сильно любил, аж до боли в груди. И все ему прощал, и давал кучу шансов, и ждал, и надеялся. А потом этот человек уходит из твоей жизни. Страшно уходит, растаптывая все твои чувства и нежность, отвергая заботу и любовь, разбивая сердце и ломая в осколки душу. И не важно, кто из вас поставил последнюю точку. Не важно, кто ушел. Важно только то, что в середине. А там боль, настолько сильная, что не хочется жить, и кажется что мир разрушен, будущего нет. А потом слезы льются из глаз несколькими часами, не хочется есть. Утром с трудом поднимаешься с постели, чтобы заняться какими-то важными делами, не понимая до конца даже зачем. А ночами не можешь спать. Умные книги как-то не лезут в голову, и на помощь приходит интернет. Заходишь на его или её страничку, видишь любимые глаза, лицо, тело. Того кто ещё недавно был твоим и это делало тебя счастливым. И становиться спокойно и больно одновременно. Ведь вот этот человек, вот на фото, но с другой стороны вас теперь нет. И так летят дни. И когда в очередной раз близкий друг спрашивает тебя «как ты?» ты говоришь сквозь боль как есть… Что ночами ты сидишь на его/её страничке, что скучаешь, что больно. Проходит еще время, и однажды замечаешь, что у любимого уже кто-то есть. От боли дрожат руки, сжимает сердце и хочется закричать. И не понятно как тот, кто недавно еще клялся в любви к тебе смог так поступить? Как смог полюбить другого человека? И ты понимаешь в этот момент, что все кончено и это навсегда. Что не на что больше надеяться. Нет больше кого ждать. Тебя не любят и твое место занял кто-то другой. В тот момент в тебе бурлит ненависть к тому, кого еще недавно ты боготворил. И в голове крутятся вымышленные сцены о том как он/она еще пожалеют, как узнают какой ты хороший и умный, как заметят твое преобразование внешне в лучшую сторону, и как будут молит о твоем возвращении… или хотя бы будут сильно хотеть его. А ты гордо ответишь отказом и этим принесешь обидчику ужасную боль. Ты снова и снова рисуешь эту картинку, просматривая все в деталях и однажды собравшись с духом, ты находишь силы и поднимаешься. Начинаешь заниматься спортом, приводишь себя в идеальный порядок и кажется начинаешь жить новой жизнью в которой сможешь своим успехом доказать что ты лучший. И главное то что ты и вправду становишься лучше… Но тут и начинается самое интересное…
Я ведь тоже шла таким путем… Тоже ненавидела бывшего. До боли в сердце. И когда мне говорили, что однажды боль пройдет без следа - я не верила. Я кричала, что это невозможно. Потом я встретила одного хорошего парня, который окружил меня заботой и любовью. И хотя я вспоминала о бывшем, но уже как-то реже. Потом другого, и воспоминание стали потихоньку сходить на нет, а последнее расставание воспринималось с небольшой досадой. А дальше был третий и пятый… пока однажды не появился тот, к которому проросла любовь… Она выросла сама собой, и оказалось, что я еще умею любить. И воспоминания о том кто когда-то разбил мое сердце растаяло как дым. Я снова люблю. Не так как было это в последний раз. Моя любовь совсем другая, но я люблю. И вот от нечего делать я сижу в интернете, вечер и мне хочется себя развлечь. Случайно попадаю на страничку одной девушки, в поисках интересного видео, и вижу у нее на странице запись от нынешней девушки того кого любила. А на аве он рядом с ней… Я смотрю на фото и понимаю, что вижу совершенно чужого человека. Я не помню ни голоса, ни привычек, того кого казалось бы я никогда не смогу забыть. Я не помню его жестов и запаха лосьона после бритья. И не могу в деталях вспомнить, что именно чувствовала к нему. Помню, что страдала и что было больно, а как любила? Вот сижу и смотрю и понимаю, что душа молчит, что ей не больно и не грустно. И что не хочется быть рядом… И тогда я просто улыбнулась, и подумала «будьте счастливы» и закрыла страничку. И стало как смешно от того какой же глупой я была, от того как верила что мир разрушен и не слушала мудрых людей которые говорили что он не мой и не был моим. А также стало легко и радостно от того что я не живу прошлым и теперь я по-настоящему свободна от прошлой боли, ненависти и обид. И нет желание что-то кому-то доказывать. Я просто хочу оставаться счастливой. Вот и все. Да, так бывает, что даже самая сильная боль проходит без следа, как райские острова оживают после извержения вулкана. И как красота природы закрывает следы прошлых катастроф и вычеркивает их из памяти продолжая жизнь так и люди оживают после горестей и боли, чтобы снова быть счастливыми.