Я слишком часто и много думаю. В любую свободную минуту.
Напридумываю себе всего и бегу впереди паровоза. Голова
кружится. Все выходит из под контроля, тело не слушается.
Какая-то непонятная грусть пробралась внутрь. Я совсем
запутался. Хочется понять, где и когда будет решение. Но,
похоже оно отменяется. Я сам должен все решить. Но как? В
школе меня этому не учили, родители не рассказывали. Знаю
одно - хочу быть с ней. Но не представляю себя рядом.
Наверно, я не тот, кто нужен ей. Многие наверно об этом
думают. Кажется, я не смогу ей доказать, что мне можно
верить. И возможно, даже не смогу ей все это рассказать. И
ведь часто так случается. Когда очень нужно что-то важное
рассказать, и ты понимаешь, что никто кроме того самого
человека, не даст тебе ответа, ты не можешь ему все это
выложить. В голове все это становится таким неважным и
глупым, Но слишком важным для тебя. И ты вынужден нести этот
груз один. Я хотел бы научиться уходить. Так, чтобы не
возвращаться. И хотел бы сказать ей все. Готов ждать и
добиваться, лишь бы иметь хоть слабый огонек надежды. Готов
изменить принципам и пойти с ней на край света. Многие
скажут, что так Нельзя. А я скажу, что можно. Хочу от чего-то
уберечь, что-то помочь пережить. Закрывать на что-то глаза,
чему-то учить ее, чему-то учиться у нее. Гордиться ею и
улыбаться ее красивым глазам. Хотел бы посвятить ей множество
строчек и сделать героиней своей книги. Я хотел бы.
Я с ней говорю. В своей голове. Делюсь с ней всем и испытываю
горечь От того, что не могу все это рассказать - ей это не
интересно. Бывает, рассказываю что-то личное, бывает что-то о
ней, или просто ерунду какую-то. Она всегда со мной, в моей
голове и на заставке телефона. Я пишу ей письма. Огонь служит
почтой. Моментально доставляет ей письмо и ночью она приходит
ко мне. Проводит рукой По лицу и ложиться рядом. Говорит, что
ей страшно и больно. Почему? Игнорирует. Я хотел бы стереть
всю ее боль, быть может забрать ее себе. Ее руки. Мне
хотелось их взять в свои. Они столько пережили. На них
столько написано. Я бы их прочел. И полюбил. Мне кажется, я
дышу ею. Безысходностью и ею. Но я не знаю ее запах. Это
слишком печально для меня. Но бывает, ночью, он приходит
вместо нее. Она так далеко, Но как будто близко. Сердце ищет
ее. В толпе, в пустоте, в воздухе. Оно ничего не знает о ней,
Но ищет. Музыка. Меня спасает музыка. И никотин в выдохе. С
ним будто вся боль выходит. Моему организму все равно - курю
я или Нет. Но так легче. Сегодня четверг. Завтра пятница.
Соня говорит, что это железно. А может Нет? Может завтра
вторник или среда. Я теряюсь в днях недели. Они мне не нужны
особо, Но такое чувство, будто я потерялся в собственной
жизни. Знаешь, это страшно - теряться в днях недели, во
времени, в месяцах. Казалось, еще только конец июня, Но Нет.
С усилием пытаюсь вспомнить какое сегодня число. Голова
болит, мозг рвется От нагрузки. Никак не вспомнить. Это
жутко. Ты вроде бы живешь в начале лета, а оно подло подходит
к концу. Каждый новый день перестает быть новым. Продолжение
предыдущего. Она приходит ровно в три ночи. Я говорю ей о
том, что хотел бы сделать для нее, а она лишь улыбается. В
горле ком. Я не знаю, что ей сказать. Перестал понимать, где
придуманная она, а где настоящая. Это уже похоже на
шизофрению. Как бы я хотел сойти с ума. Тогда она осталась бы
со мной навсегда и никогда не ушла. Я как будто всю жизнь ей
отдал и в то же время почти ничего о ней не знаю... Я пишу и
знаю, что ты это прочтешь. Что хочу сказать этим? Только то,
что ты моя муза. Для меня это слишком много значит. Для тебя
- наверно ничего. Но я хотел бы, чтобы тебя это тронуло.