Авторские анекдоты, представляет, собственно, автор придуманных анекдотов. Никогда ни где не представленные и ещё не опубликованные, поэтому будут интересны большому кругу почитателей короткого юмора. На этом ресурсе: http://blogs.mail.ru/bk/texkomplekt/ вы всегда найдёте только новые и свежие анекдоты.
ВЗРОСЛЫЕ АНЕКДОТЫ-4.
ПРИВОЗ
– Сеня, ты куда?
– На Привоз.
– Сеня ты мене обескураживаешь. Привоз – это для туристов.
– И что там делать туристам?
– Удивляться ценам, Сеня, и слушать Одессу.
ОГОРЧАТЬСЯ НЕТ ПРИЧИНЫ
– Абрам, не округляй так глаза. Я эту шубу не купила, мне её подарил любовник.
СКРОМНЫЙ ПОДАРОК
– Фимочка, приходи в эту субботу на мой день рождения.
– Приду, дорогая. Что тебе подарить?
– Что-нибудь скромное, Фимочка. Но стол будет очень богатый.
ОТ «А» ДО «Я»
На Привозе.
– Редиска! Укропчик! Петрушка! Колбаски! Горилка! Массаж!
ЕСТЬ ПОВОД
– Сеня, где твой барабан?
– Где-то в шкафу пылится.
– Сейчас же доставай и что-нибудь мне поиграй.
– Но я забыл, когда и палочки держал в руках.
– Вспомнишь.
– А зачем тебе это надо?
– Я только что поругалась с соседкой.
ПУГАЮЩЕЕ УВЛЕЧЕНИЕ
– Ёсик, ты мене пугаешь.
– Чем это?
– Ты стал много увлекаться репертуаром Бори Моисеева.
– Ну и что здесь плохого?
– А ты мене не спрашивал: каково мне будет по ночам?
САРА
Абрам идёт по Дерибасовской. Ему:
– Абрам, а где твоя Сара?
– А зачем она тебе?
– Я хотела узнать, когда к ней можно зайти в гости.
– Не знаю, да и нет её.
Идёт дальше. Снова останавливают.
– Абрам, а где твоя Сара?
– А зачем она тебе?
– Я хотела её в гости пригласить.
С а р а:
– Абрам, я здесь.
СИГНАЛ
Абрам с Сарой идут в детский садик забрать сына. За заборам слышится громкий плач ребёнка. Сара:
– Абрам, это не наш Ёсик плачет?
Абрам прислушивается.
– Кажется наш.
С а р а:
– Давай здесь побудем, а то в садике ещё есть не садились.
РЕЦЕПТ
Абрам выходит из поликлиники и держит в руках пачку рецептов. Сара быстро просматривает и восклицает:
– Абрам, с таким набором надо идти не в аптеку, а заказывать белые тапочки!
НЕДОТЕПА
После горячего душа, Моня стоит и курит в форточку. Жена:
– Моня, отойди от форточки, а то завтра не сможешь идти на работу!
СПЛОХОВАЛ
– Боря, ты куда устроился на работу?
– В полицию.
– Начальником отделения?
– Патрульным.
– Боря ты сошел с ума! Там же мало дают.
КОНСПИРАТОР
– О! Абрам, у тебя новая машина?!
– Да нет, это очень хорошо сохранившаяся колымага.
– О! Абрам, у тебя шикарный коттедж?!
– Да нет, это удачная реставрация развалюхи.
– О! Абрам, какая у тебя красивая и молодая жена!
– Да нет, это у меня живет жена брата.
Абрам приходит домой и с досадой говорит жене:
– Вот ты мне скажи, Сара, ну откуда люди всё знают?
ХОМЯК
– Фима, ты полный идиот! Простоять всё утро на презентации возле шведского стола и уже на следующий день дома спрашивать меня «что на ужин?» – это может только полный идиот.
– Но я же не хомяк.
– А карманы зачем?
ОБМЕН НОВОСТЯМИ
– Абрам, ты слышал – у Рабиновичей сгорела дача.
– Слышал.
– Так немедленно им позвони и скажи, что мы купили новую машину, а остальные деньги украли.
НАСТОЙЧИВЫЙ ГОСТЬ
– Фимочка, ты когда ко мне в гости уходила газ дома выключила?
– Выключила.
– А утюг?
– Выключила.
– Может ты дверь не заперла?
– Заперла.
– Ну ладно, тогда давай пить чай.
НАДО УМЕТЬ СПРОСИТЬ
– Абрам, тебе в чай сколько положить ложечек сахара?
– Как себе.
– Значит без сахара.
СРЕДСТВО ЛЕЧЕНИЯ
– Алло, Изя, а ты почему сегодня не на работе?
– Я неважно себя чувствую.
– Изя, неважно – это еще не плохо. Ты думаешь, если я сейчас приду домой, то ты будешь так и дальше продолжать себя чувствовать?
УГРОЗА
– Котик, не щекочи мене усами по животу, а то немедленно уйдем с пляжа.
КОМПЛИМЕНТ
– Ёсик, на тебе новый костюм, как на Рабиновиче гроб.
– Но так не говорят.
– Зато очень даже к лицу.
УЧАСТИЕ ЗАФИКСИРОВАНО
Абрам с Сарой попадают на митинг, который устроили коммунисты.
– Ура! Ура!!! – кричит Абрам.
С а р а:
– Абрам, ты сошел с ума! Ты снова за коммунистов?!
– Сара надо быть готовым ко всему – ведь это всё ещё продолжается.
ЗНАК ОТЛИЧИЯ
– Моня, ты зачем пристегнул на лацкан пиджака «Ударника коммунистического труда»?
– Потому что ещё не налажен выпуск «ударников капиталистического труда».
ИЗМЕНИВШИЙСЯ ШЕФ
– Фимочка, ты не поверишь – Шефа моей фирмы я знала как комсомольского вожака.
– И как, изменился?
– Очень.
– С чего ты взяла?
– Он снял комсомольский значок.
ХАМЕЛЕОНОВАЯ ЖИЗНЬ
– Изя, если нас завоюют китайцы, нам с тобой придётся научиться щуриться.
– Это не трудно. Но что делать мне, уже пожилому человеку, если нас завоюют бразильцы?
– Изя, это ты про футбол?
– Изя не про футбол, Изя говорит про обезьян.
БЕДНЫЙ КОТЯ
– Котя отойди от мене.
– Но мы же одни, нас никто не видит.
– Котя отойди. Я хочу с разбега.
АРГУМЕНТ ЛЮБВИ
– Сеня ты мене любишь?
– Люблю.
– А как?
Сеня прижимает к сердцу руки и закатывает глаза.
– Не, Сеня, сначала покажи кошелек.
20 ЛЕТ СВИДАНИЙ
– Ёсик, мы живем уже 20 лет и все эти 20 лет ты мне назначаешь свидания на кухне.
– Я? Назначаю?
– Конечно. Ты каждое утро начинаешь всегда одинаково: «Тамара, я хочу жрать».
ПРИСТАНЬ
– Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Ёсик, ну ты же бывший моряк…
– И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
ДЕПУТАТ
– Сара, я буду баллотироваться от Чукотки.
– И мы там собираемся жить?!?
– Что ты, я же буду депутатом.
– Абрам, тогда так и говори, что это – Москва и очень выгодно.
МОЖНО ЗАРАБОТАТЬ
– Сара, ты мене изменяла?
– Абрам, а почему ты об этом спрашиваешь?
– Потому что можно заработать?
– Как?
– В газете пишут: организация купит рога.
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
– Сеня, сейчас же слезь с дерева, а то у нас нет денег на похороны.
ХУЖЕ РУГОНИ
– К Галке жених приходил?
– Та приходил.
– Они ушли?
– Не, ушёл жених.
– Когда придёт?
– А вин больше не придёт.
– Поругались?
– Хуже. Когда жених подходил к подъезду, я как назло, дала Галке подержать своего грудничка.
НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Дама обращается к лысому мужику лежащему в нескольких метрах.
– Мужчина, вы не могли бы накрыться газетой.
– Я вас смущаю?
– Вы мене отсвечиваете.
ЗАТЯНУВШАЯСЯ ЭПОПЕЯ
Мойша – Рабиновичу:
– У меня с утра чешется нос.
– Это к пьянке.
– Но у меня чешется нос со вчерашнего утра, а я до сих пор трезвый.
ПУТЬ В 16 ЧАСОВ
Приезжий едет в трамвае удобно расположившись на сиденье. Около него останавливается пожилая одесситка.
– Гражданин, а старшим надо место уступать.
Приезжий смотрит на часы и говорит:
– Знаете, я так устал, уже 16 часов в пути.
– Как? Неужели вы всю ночь катались на трамвае?
ИЗБРАННЫЙ
В одном из дворов Одессы.
– Мама, меня избил сын Мойши.
– Не надо связываться с бугаями, иди и поколоти сына Рабиновичей.
ПРИЯТНОЕ УДИВЛЕНИЕ
Жена приходит домой в роскошной дорогой шубе.
– Откуда? – встречает её муж.
– Сеня, ты приятно удивишься, когда узнаешь – от наших сбережений осталось еще немного денег.
ШУБКА
– Соня взгляни, как сидит на мне новая шубка?
– Это что, крашенная норка?
– Нет, натуральный кролик.
– Фимочка! Ой, как она на тебе сидит хорошо!
ДАЛЬНЯЯ ДОРОГА
Жена мужа отправляет в город за покупками.
– Моня, я тебе деньги в трусы зашила.
– Но почему так крепко?
– Чтобы не украли.
– А как я буду расплачиваться?
– Ты сначала приценись, потом сходи в укромное местечко, снимешь трусы и положишь их в кошелёк.
ЛЕГКАЯ КОНЧИНА
Штирлиц наставляет профессора Плейшнера.
– Когда придётся выбрасываться из окна, дорогой друг, умирать будет легче, если вспомните Одессу.
– Но я там никогда не был.
Ш т и р л и ц, сухо:
– Что ж, тогда вспомните какой-нибудь смешной анекдот.
Только новые и свежие анекдоты, а также, в одесском стиле.