Гоблинские Сказки,
завершение второй истории
Зайцы налакались из бака смеси безалкогольной водки с безалкогольным пивом, хорошо приправленной бензином, и отрубились сразу. Жаба обнялась с метлой и заснула на крыше автобуса.
Волки коротали ночь на заднем сидении роллс-ройса, куда их пригласили львы распить последний, стратегический запас спиртного. Все четверо хищников не спали.
- Love, а вы явно не захотели выступать на публику, – заметил Макс, затягиваясь сигаретой. От предложенных сигар он отказался.
- Конечно, Вольф, – лениво отвечали лорды. – Мы не рассказываем кому попало о нашем славном прошлом.
- Могли бы и поделиться парочкой историй, – подал звук Факс.
- Могли бы. Вы, конечно, поняли, что мы с вами соотечественники?
- Само собой. Акцент у вас рязанский.
- Какая жалость. А привычки уже английские. Нас ведь не представили. – заметил Лев.
С пола поднялась безмолвная тень с микрофоном.
- Дорогие друзья, – замогильным голосом сказал Задом-Наперёд, – я веду ночную передачу с борта затонувшего крейсера «Аврора». Вокруг меня сплошные трупы.
- О! Смотрите-ка, ещё одна личность из великого прошлого страны. Зад, как вас звали на матушке-Руси? – отозвался Макс.
- Меня звали Кошкин, – признался скандальный репортёр.
- Так ты еврей? – удивились киллеры.
- Уже нет.
- Толково.
- Позвольте вам представить Лёву и Бову.
- Мы, в общем-то, не братья, – лениво сощурился на огонёк сигары не то Лёва, не то Бова. – Просто так судьба свела. Да и вообще не из одной страны, просто учились вместе. В университете имени Патриса Лумумбы. Вы что-нибудь слышали про такого мужика?
Волки и Задом-Наперёд одновременно помотали головами.
- Мы, в общем, тоже мало что знаем про него, – сказал Бова. - Наша встреча была предопределена судьбой.
- Не надо так много предисловий. - вмешался нетерпеливый папарацци. – давайте сразу и по существу: кого вы там грохнули и откуда ваши миллионы?
Лорды принялись разглядывать сигары, а Волки спросили Кошкина, как ему больше нравится: быть удавленным шнуром, или его просто треснуть по башке тяжёлым микрофоном?
- Это история о том, как из мерзавцев делают героев, – снова заговорил Бова.
- Кошмарная история из жизни английской аристократии, – не удержался репортёр и перепрыгнул на капот.
- Да нет, - небрежно отмахнулся Бова. – это всё было уже потом. А пока я расскажу вам историю о своём необычном турне по Африке.
- О! – не удержались Волки.
- … И называется она…
Каникулы льва Бонифация
- Так это были вы?! – обрадовался Факс. – Нас мама однажды водила в цирк!
- Нет, это был я, – ответил им Лёва. – Но это уже другая история.
- Мы слушаем, – предупредил Задом-Наперёд.
- Короче так, - не обращая ни на кого внимания, продолжил Бонифаций, - я родился в России. Правда, тогда это место называлось несколько иначе. Мы с вами соотечественники и не нужно объяснять, что такое жилищные условия, маленькая зарплата и сверхурочные без отгулов.
Все кивнули.
- Год за годом бегая, как заведённый по кругу, я и представления никакого не имел, что за пределами нашей огромной родины существует иная жизнь. Мне представлялось, что всё свободное пространство ограничивается коридором между клеткой и ареной. Что выше тумбы гор на свете не бывает. И что меня вечно будут погонять хлыстом по заду. Видите ли, кому-то было интересно смотреть на запертого в клетке зверя. Во мне убили все инстинкты.
- Как я сочувствую! - притворно признался Кошкин.
- Кроме инстинкта убивать.
- А.
- И вот однажды моё начальство получило добро на выезд за границу. Стране нужна была валюта. И вот, представьте, какая глупость: весь цирк со всеми зебрами, боа-констрикторами, бегемотами, верблюдами, страусами и дрессированными обезьянами направился на африканский континент.
- Всё равно, что возить песок в Сахару, – заметили Волки.
- Абсолютно верно. К тому же у туземцев не было денег и они носили в качестве уплаты крашеные раковинки каури. Вы представляете, какие сборы были в кассе? Кончилось всё тем, что у директора труппы даже не осталось денег на еду. Первым съели бегемота.
Кошкин засмеялся.
- Зря смеётесь, – флегматично заметил Бова. – Он был невкусный. Слишком старый. Тогда наш дрессировщик решил пройтись малым туром по глубокой сельве. Ходили слухи, что у тамошних аборигенов водилось золотишко. Они ни черта не смыслили в его экономической ценности и просто сбивали им с веток мелких птичек. А хорошим самородком можно было свалить антилопу гну. Короче, мы прибыли к пигмеям. Народец мелкий, но прожорливый невероятно.
- Директор сказал мне: как хочешь, Бонифас, а чтобы за неделю собрал нам на обратный путь и дорожные харчи. А то я заявлю на тебя, как на невозвращенца. Будешь тут сидеть, в центральной Африке и хлебать капитализм десертной ложкой.
Мне поначалу стало страшно. Как-то очень притягательными показались гнилые северные зимы, завалы снега у обочин, сопливая весенняя погода, разбитые дороги, чиновники-хапуги, простонародный мат, очереди за собачьими костями, три рулона туалетной бумаги в одни руки, отсутствие в продаже зубной пасты и «С лёгким паром» каждый Новый Год. Да делать нечего: не оставаться же мне среди сплошных песков и диких джунглей! Собралась публика перед вечерним выступлением. В носах у всех по берцовой кости, на шее – зубы на верёвке. Отнюдь не крокодильи, а проповедничьи. Аборигены, так сказать, вкусили истин.
Вот и давай я перед ними на велосипедике катать, подбрасывать тарелки, ходить на задних лапах да на губной гармошке тренькать. Дня три они сидели молча, не хлопали, но и не ругались. Я вижу: денег в кассе не прибыло. Чем, думаю, таким бы их пронять? А сам оголодал до смерти, аж в глазах двоится. И говорю им так сердито:
- Чего расселись на халяву?! Даром, что ли, я тут вам плясал?
Один такой из них поднялся, а они кружком сидели, и говорит мне:
- Чего ты, бвана, разорался? Ты из какой страны припёрся? Какие истины великие нам можешь предложить?
Я растерялся. Вот, блин! Они меня приняли за проповедника! А у нас совершенно атеистическая страна! Да делать нечего, надо хвост трубой держать, нельзя отечество позорить. И вот я сделал такую деловую мину и с важным видом говорю:
- Мы – раши и наш девиз простой: мир во всём мире, свобода, равенство и братство. Мы верим в светлое будущее человечества, то есть в коммунизм.
И спел им Интернационал.
- А как называется ваш бог? – спросили у меня.
Я призадумался. Как объяснить аборигенам, что мы в богов не верим. Однако, идейные авторитеты есть и у нас.
- Наш главный бог, – говорю им, - зовётся Карл Маркс. Его пророк – Фридрих Энгельс. А главным шаманом был, есть и будет Владимир Ильич Ленин. Они триедины.
- Понятно, - говорят аборигены, – и ты пришёл к нам в, Агнолу, проповедовать благие истины.
- Совершенно верно, – отвечаю я, поскольку вошёл в раж. Всё же проповедовать гораздо легче, чем скакать под солнцем по арене. – Чтобы примкнуть к мировому пролетариату, вам надо свергнуть угнетателей. Пролетарии Агнолы, айда все в гегемоны! Тогда наступит разом коммунизм и всё будет хорошо.
- Про «хорошо» мы слышали уже, – мне говорят. – Тут пробегали пастыри гурьбою, обещали рай в загробной жизни. Но тот свет далеко, а голод близко. Мы их покушали немного и нам всем в самом деле стало хорошо. Давай-ка, гегемон, почтим твоих богов. Нам мясо не бывает лишним. Из шкуры сделаем палатку.
И с дротиками все на меня, но не сожрали, а поволокли куда-то в факторию. Там поставили меня перед таким важным господином в белой кепке. Вот перед этим самым Лёвой.
- Да, это был я, – подтвердил лев, прикуривая новую сигару. – Я в ту пору был двойным агентом: советским атташе в Агноле и по совместительству разведчиком от буржуазной прессы. Мне поручили совать палки в дело коммунизма и вербовать голодную публику страны Советов. Я сразу предложил мсье Бонифасу предать отечество и получать зарплату в долларах.
- Я сразу согласился, поскольку был голоден и зол, – признался Бова.
- Вы стали продавать на мясо папуасов? – с большими глазами спросил кот Задом-Наперёд.
- Пфуй, – поморщился английский лорд. – Ещё чего! Я отправился обратно с большим кейсом, полным капусты, и в качестве директора выездного цирка. А прежнего директора как раз поели папуасы. Потом я стал заслуженным артистом. Потом стал бизнесменом. Потом стрелял из пушек в Белый Дом. Потом снова вошёл в парламент.
- В Думу, – поправил рассказчика Факс.
- Ну да, в неё, – согласился лев.
- И стал раскачивать систему изнутри, – догадался прозорливый Задом-Наперёд. – Подумаешь, история! Мало было вас таких, кто матушку-Россию продавал за бабки!
- Заткнись, паскуда, – зевая, процедил Макс. – А дальше что?
- А дальше я наладил то, ради чего, собственно, и затевалась перестройка – переправку за границу наших молодых гражданок. Мы с Лёвой на двоих трудились, он – за границей, я – в отечестве. Он посылал запросы, я продавал горящие путёвки. Сверху всё прикрыто, снизу – полная неразбериха. Никто в народе ничего не знает, парламент знает, но молчит. Так наши девочки и потекли в Европу, потом к живому проводу стали подключаться страны Ближнего Востока, потом – третьего мира, потом и Африка. Мои пигмеи получили много мяса в обмен на золотишко. Страна большая, товару много. Стоит мало, прибыль – велика.
Львы замолчали, задумчиво затягиваясь сигарами. Волки мечтательно смотрели в небо. Кот-репортёр обнюхивал свой микрофон.
- И это всё? – спросил он.
- Нет, не всё, – ответил Лёва. – Как раз в конце нашего маршрута находится ещё одна страна, где наших девочек пока не пробовали. Я не хотел вам говорить, но бвана Тарак как раз и есть наш покупатель. Жаль только, эти японские проныры Комарики нас опередили. Да ладно, организуем парочку терактов, распустим слухи о предстоящем перевороте на японских островах, снизим курс йены и перебьём контракт о поставках живого мяса.
- Да? – спросили Волки. – А нам туда как раз насчёт дона Гамадрильо. По слухам, клиент припёрся в горы Соло-Мона перекупить живой товар.
- Мне очень жаль, – сказал лев Бова, кидая за борт роллс-ройса сигару. – Но тут, по-видимому, наши интересы разошлись.
И оба льва достали большие магнумы, направив дула на киллеров-волков.
- Мне тоже очень жаль, – промолвил Факс, выдёргивая из подмышки люггер. – Но дело брэнда Двойной Удар не терпит отлагательств.
- Да, Лёва, - подтвердил и Макс, щёлкая затвором. – Заказ – святое дело.
- О, господа… - дрожащим голосом заговорил кот-репортёр, оказавшись меж враждующих сторон. – Мне тоже очень жаль, но я хотел бы донести до моих читателей роскошный репортаж.
- Сгинь, – сказал ему невозмутимый Факс. И Задом-Наперёд, весь извиваясь от благодарности, поспешно рухнул на пол и незамедлительно утёк из благородного роллс-ройса, унося с собою и микрофон, и магнитофон, и свою репортёрскую кепку.
***
- И что же дальше? – нетерпеливо спросил купец, держащий шляпу с маленьким Жучинским.
- Какая разница? – пожал своими крохотными плечиками Казяв Хитинович. – Убили они друг друга, или не убили – всё равно, поскольку мафия бессмертна. Но, я думаю, они прекрасно обо всём договорились. Наверняка, как только дон Гамадрильо перекупил товар, тут его наши киллеры и пришили. Так что господа торговцы в накладе не остались. Кот-репортёр потом накропал массу сногсшибательного материала. Компания незадачливых туристов ещё со многими приключениями выбиралась из Луны-В-Запое. Мадам Жаба дивно потусовалась у аборигенов, её ученики устроили набег на плантацию марихуаны. Медведи так и думали, что путешествуют по экзотический Сибири и всё искали ноусэров. В-общем, всё закончилось прекрасно. Одно плохо – принцесса так и не вышла замуж. Да и то сказать, за кого бы выйти принцессе-таракану?
- М-дя. Хорошие у вас сказки, мой друг, – мрачно проронил Вещий Ворон.
- А что? В самом деле интересно? – простодушно осведомился Жучинский.
- Первый сорт! – подтвердили слушатели.
Казяв Хитинович благодарно огляделся. Все они были тут – и пассажиры корабля, и матросы, и капитан. Пираты тоже были тут.
Так получилось, что во время путешествия их судно подверглось нападению. Всех захватили в плен и отправили в один портовый город – на невольничий рынок. Теперь вся компания сидела под навесом возле помоста, на котором демонстрировали товар. Здесь сидели и сами пираты, с большим вниманием слушая рассказ Жучинского.
Все пленники были в кандалах – и матросы с капитаном, и пассажиры. Вавила был в маленьких кошачьих кандалах, и Ворону надели на ножку железное кольцо с цепочкой. И только Жучинскому не нашлось оков по размеру. Вместо этого прицепили к цепочке его шляпу, которую по-прежнему бережно держал в руках один из пассажиров.
- Да, это было очень здорово, – согласился пират Хасан. – Я вообще люблю ироническое фэнтези. Жаль только, что я не услышал истории Вещуна.
- Да не о чем печалиться, – утешил тот пирата. – Мы после путешествия свои побасенки издаём отдельным сборником.
- Да? – оживился пират. – А как будет называться, чтобы мне не пропустить?
- Да так и будет называться, – сообщил Вавила. – Сборник Гоблинских Сказок. Мы каждый год устраиваем творческое турне, а после издаём сборник, чтобы было на что устраивать поездку в будущий год.
- А всё же жаль, – вздохнул капитан. – Нам придётся расстаться. Продадут нас в разные места, и мы так и не успеем послушать сказку Вавилы.
- Да, как-то очень грустно, – согласился пират. – А впрочем…
- Эй, вы! Хватит прятаться за занавесками! – крикнул он в сторону. – Я всё равно знаю, что вы там слушаете сказки!
Из-за полотнища с виноватым видом выбралась пиратская команда.
- Пойдите там к начальнику торгов и передайте, что вся партия пленников пойдёт на рудники и только полным составом!
- Ура-аа! – закричали пленники. – Браво нашему доблестному пирату Хасану Хасановичу
- Ну, ладно, ладно, господа, – скромно, но с явным польщением отнекивался от лобызаний пират. – В конце концов, я вас не на курорт продал, а в каменоломни.
- Бригада рудобоев для мраморных копей! – зычно провозгласил невидимый глашатай.
- Скорее, ребята, пошли! – засуетился капитан. – Наша очередь!
- Э, погодите-ка, я с вами! – встрепенулся Хасан Хасанович.
- Босс! А мы?! – вскричали пираты.
- Ну ладно! Быстро заковывайтесь в цепи и айда! Вавила, о чём следующая история?
- Да про одного путешественника меж миров… - растерянно проговорил тот.
- Вау! – заорали все. – Скорее! На помост!
Тут все дружно подхватили цепи и кинулись бегом на торги, неся впереди всех шляпу с Жучинским.
- Ну, продано, что ли?! – торопил работорговца Хасан. – Давай скорее деньги, нам пора на рудники.