Глава 2
…Когда я выбежал из психушки, то на противоположной стороне дороги увидел ночной клуб. Примечательность этого факта была в том, что клуб находился в американской пустыне и представлял собой деревянный сарай, обросший кактусами. Это было единственное спасение и я ломанулся в клуб. В прямом смысле. Я просто с разбегу выбил дверь, споткнулся и, проскользив по полу, ударился головой о стойку бара. Я поднял голову. Сверху на меня удивленно смотрел лысый негр в очках без дужек и без стекол. Я схватился за голову и поднялся.
- Ты – Избранный,- сказал негр, протянул мне синюю таблетку и ударил себя по голове.
Я думал, что это избавит меня от головной боли… Лучше бы я не думал! После того, как я ее съел, в клуб ворвались агенты Смит. Меня смутило лишь то, что их было девять. Они произнесли хором: «4,8,15,16,23,42» и бросились на меня. Я перемахнул через стойку бара и обнаружил дверь в полу. Я ее открыл и обнаружил лестницу. Когда я по ней спускался, то сорвался и последние 42 метра 86 сантиметров пролетел считая ладонями ступеньки. Их оказалось 4 миллиарда 815 миллионов 162 тысячи 342 штуки.
Я упал в какую-то канализацию. Тут надо мной пролетело что-то, что я принял за инопланетную кораблику, но это оказался всего лишь модифицированный «Запорожец» лысого негра. Он пролетел надо мной, врезался в стену и затих. Я решил, что из канализации надо выбираться, поэтому сел в «Запорожец». Я думал, что сейчас скукожусь до размеров спичечного коробка, однако внутри он представлял собой «Мерседес» Филиппа Киркорова. Я завел мотор, и пофырчав, тихонько поехал.
Через некоторое время я въехал в какую-то комнату. Там сидел тот же самый лысый негр и увлеченно набирал на компьютере числа: 4, 8, 15, 16, 23, 42.
- Что ты делаешь? – спросил я у него.
- Я хочу прорваться в Матрицу,- ответил лысый негр.
- Зачем?
- Сейчас увидишь.
Негр схватил меня за голову и ударил в монитор. Я не сильно удивился тому, что попал в Матрицу. Я удивился тому, что психиатр мистер Смит за столь короткое время клонировал себя миллион раз. Я свел глаза к носу и агентов Смит стало в два раза больше. Я отступил назад, споткнулся, упал и обнаружил на земле яйцемет. Я схватил оружие… и началось! Яйца были самые разные: куриные, страусиные, голубиные, змеиные, пасхальные, Михайловские, Амурские и прочие. Агенты Смит упорно двигались вперед, как на параде. Яйца начинали заканчиваться. Конечно, были еще два запасных, но это уже совсем на крайний случай! Мне приходилось отступать. Я шел спиной к обрыву и отстреливался. Вдруг яйца закончились. Я кинул пушку в ближайшего агента. Она сломала ему ухо, отскочила и ударила соседнего клона в висок, он упал на соседа, тот упал на другого и такой дружной и веселой компанией они упали и покатились вниз под горку. Грохот, который они при этом издавали, привел к обрушению обрыва, на котором я стоял…
… Я очнулся и не хотел открывать глаза, т.к. боялся очутиться в очередном дурдоме. Однако меня заставили это сделать! Я услышал голос, который возвещал о начале Конца Света. Он был громким и визгливым, как иерихонская труба. Я поднял голову и увидел над собой парня в национальной украинской одежде.
- Кто ты?- спросил я, поднимаясь.
- Я Иванушка,- ответил он.- Интернэшнл. А ты сейчас пойдешь со мной в город царя Кощея.
Я попытался возмутиться, но Иванушка связал мои руки веревкой и погнал вперед по дороге, вдоль которой в обе стороны красовались столбы с головами. Таким незамысловатым образом царь Кощей отмерял километры.
Наконец мы подошли к перекрестку, над которым горел светофор! При нашем появлении лампочка перепрыгнула с желтого цвета на красный и стала отсчитывать пятнадцать секунд. Пока мы стояли, с противоположных концов перпендикулярной к нам дороги выбежали навстречу два войска. За те пятнадцать секунд, что отсчитывал светофор, они подрались, помирились, подхватили раненых и убитых, и побежали дальше…
- Расскажи мне про царя Кощея,- попросил я Иванушку.
- Царь Кощей – настоящий закоренелый коммунист,- ответил Иванушка,- в прошлом – самый главный Бременский алканавт. Став царем, он долге время лечился от алкогольной зависимости, однако после того, как к нему на НЛО прилетел Джордж Буш, Кощей снова запил по черному. Скажу по секрету, что наш царь недалекого ума и непомерных амбиций. Плут, вор, подхалим и меланхоличный до остекленения пьяница. Ярко выраженный садист с уклоном на мазохистскую тему. Отличается любовью к дешевой театральности и бьющим в глаза эффектам, что говорит о наличии у него комплексов, уходящих конями в дальнее детство.
- И как Кощей с такими характеристиками стал царем?- спросил я
- Ну,- вздохнул Иванушка,- дело было так. Шел 1000-ый год после развала Империи. Орден джедаев был полностью восстановлен. Злобный герцог Вазелин из соседней деревни с ватагой дворников пошел против существующего режима. Новый магистр Ордена джедаев, Василий Петрович, подрабатывающий местным управдомом, вместе с отрядами Красных Трактористов решил прикрыть эту лавочку, а также весьма выдающиеся достоинства герцога. Поняв, что все это закончится дикой пьянкой, Василий Петрович и Вазелин пошли рассказывать первому попавшемуся прохожему пошлые анекдоты, коим и оказался сам Кощей. Через 2000 лет безостановочного смеха, скелет Кощея каким-то образом умудрился удрать от Василия Петровича и Вазелина и, попав в Тридевятой Королевство захватил трон с помощью каннабиса и Темной магии. Захватив власть, первым делом он поменял название Тридевятого Королевства на Кощеево Царство и стал царем Кощеем I Безмозглым…