Гужин Клим Лукин Андрей
Самая отстойная книга
Здравствуйте, вы держите в руках «Самую отстойную книгу».
Ее категорически запрещено читать всем возрастам.
Поэтому немедленно положили книгу туда, откуда взяли.
Я кому сказал положить книгу туда, откуда взяли!
Ну что ж, никто вас не заставлял – вы сами себе забили палату в психиатрической клинике.
(Быть может, вам повезет, и вы встретите там авторов этой книги))
Глава 1
Я проснулся и не понял – где я? Кто я? Чтобы разобраться в происходящем, я подошел к окну. Зимнее утро было нереально темным, и я подумал, что Великий и Всемогущий Саурон все-таки захватил мир. Однако, скоро мираж рассеялся и из-за крыш домов начал пробиваться первый неяркий луч Солнца. Понемногу стало светлеть и блеск солнечного луча на стекле напомнил мне о Кольце Всевластья. Лучик побежал вверх по стеклу, на секунду призадумался, и «прыгнул» мне в глаз. Зрение обострилось, и сквозь туманную дымку зеленых и красных полукружий я увидел дворника в грязном засаленном костюме, увлеченно махавшего метлой на привокзальной площади. Он был очень похож на Гэндальфа Серого. Из трамвая вышел бородатый рыжий карлик в кольчуге, похожий на Гимли. Я встряхнул головой и окончательно прогнал остатки сна. Предстояло много работы…
… над завтраком. Тупость в том, что я был дальтоником, и от этого всегда впадал в пессимизм, т.к. все время путал огурец с помидором и зеленый перец с красным. Но сегодня у меня было хорошее настроение, т.к. мне предстояло захватить Барад Дур. Наверное, зря я вчера после премьеры «Властелина Колец» курил коноплю. До сих пор дурь не выветрилась.
Яичница опять сгорела и я сказал себе: «Эх, Антон Сергеевич, как ты был Деревенским, так ты им и остался». Я прошел в комнату и включил компьютер, привычно дав по нему молотком. Машина обычно после данного действия включалась, но сегодня почему-то не захотела. Я ее послал на «х», оделся и вышел из квартиры. Навстречу мне выбежала толпа урук-хаев. Я достал меч, который мне вчера подарил Гарри Поттер и побежал захватывать марсианскую базу пришельцев. За мной упорно гнались урук-хаи. Сверху на меня спускалась паучиха, раскрашенная под солдата «Звездного десанта». В первой правой лапе она держала разрезанную булочку, в первой левой – кетчуп. Видимо, она из меня хотела сделать ход-дог. Но не растерявшись, я достал свет Галадриэля и спугнул эту паучиху. Она ломанулась, громя все на своем пути, включая урук-хаев с бешенным криком: «Помогите! Хулиганы зрения лишают!». Но на полпути она одной из своих лап поскользнулась на банановой кожуре, упала на брюхо, проскользила по земле, сбила нафиг Барлога (который был очень этим недоволен) и упала в канализацию. Путь к марсианской базе был открыт!
Я зашел на базу и увидел летающую тарелку. Когда я подошел ближе, из нее вышел Джордж Буш и сказал, что у него сломался GPS-навигатор и попросил подбросить его до Ирака.
- Ты – плод моего больного воображения,- сказал я.
- Йес,- ответил он.
Мы сели в летающую тарелку и полетели в Ирак громить Барад Дур…
… Я проснулся и понял, что темно. Тогда я немного подумал, открыл глаза, и понял, что опять темно. Тогда я решил вспомнить последние четыре часа…
… Когда мы прилетел, то обнаружили, что никакого Барад Дура в Ираке нет. Только нефтяная вышка. Ну мы ее и уничтожили. После оказалось, что в Багдаде проходил ежегодный парад дур под руководством Дарта Вейдера. Мы туда и полетели. Дарт Вейдер был одним из девяти офицеров СС Саурона, однако его выгнали за то, что он был неизлечимым алкоголиком, хулиганом и дебоширом. После этого ему предложили руководить парадом геев, но он почему-то обиделся. После парад геев переименовали в парад Дур, но смысл остался тот же. Сегодня он напялил нелепый черный плащ и нелепый черный шлем. Он объяснял это тем, что у него на лбу выскочил прыщик и он очень его стеснялся. В свободное от безделья время он читал Маринину и Донцову, и при этом глупо хихикал. После чего начинал кашлять и задыхаться, т.к. болел астмой. Вообщем, это был очень занятой человек, ответственный и трудолюбивый…
… Мы приземлились в центре площади. Дарт Вейдер спал, но когда из тарелки вышел Джордж Буш, он проснулся и с ним случился приступ… важности. Он снял с ноги кирзовый сапог 45-го размера со шпорой и кинул в Буша. Буш от сапога увернулся и он попал в меня. Я вырубился…
… Темнота перед моими глазами понемногу начала рассеиваться и я увидел очертания комнаты. После того, как мне удалось вспомнить, что было в последние четыре часа, меня стал мучить очень важный вопрос: где здесь туалет? Побегав глазами по комнате, я обнаружил дверь. Я хотел встать и пойти, но мои ноги запутались в простыне и я упал. Пришлось ползком добираться до двери. Через пару минут я понял, что нахожусь в больнице. Недалеко от меня за столом сидел охранник и спал. Я пополз по коридору, но когда я завернул за угол, то случайно ногой сбил швабру с ведром. Раздался громкий вой, замигали лампы, а охранник вскочил, упал и умер от испуга. По коридору бежали санитары со шприцами и вопили: «Лови психа, а то опять дури нанюхается!». Проблема с «пись-пись» сразу отошла на второй план. Я поднялся и ломанулся в сторону выхода…
(1- авторы надеялись, что этим все и закончится, но…)