Многим родителям и в голову не приходит, что их ребенок задира.
Задиры ведут себя так:
- злобно дразнятся,
- угрожают,
- обзываются,
- бьют беззащитных,
- дерутся,
- распространяют злые сплетни,
- сексуально оскорбляют или запугивают жертв, и
- их действия всегда умышленны.
Они способны подорвать самооценку у своей жертвы.
Сам для себя задира даже не подозревает ,что он - жертва длительного саморазрушения.
Никем не остановленные, "дети-мучители" чаще всего становятся жестокими взрослыми, которые мучают своих детей, супруга, коллег и соседей.
Кроме того,по статистике один из четырех таких "мучителей" предрасположен стать преступником.
Дэвид Шэффер в книге "Дети и подростки: психология развития" замечает, что каждый из нас, возможно, знал хотя бы одного сверстника, подвергавшегося преследованиям, ребенка, который постоянно служил целью враждебных действий со стороны других детей.
Девочки,обучающиеся в младших классах, не меньше, чем мальчики, задирают других девочек: обычно словесно или другим косвенным путём.
Хронические задиры нередко являлись свидетелями:
- конфликтов между взрослыми ,
- проявления взрослой агрессии в домашней обстановке,
- сами редко были целями агрессии.
Опыт, полученный ими в стенах дома , расценивается и подразумевается то, что агрессия выгодна, вследствие чего они начинают рассматривать жертву как "легкую мишень", уступающую необходимые ресурсы агрессору или подчиняющуюся иным образом без особых попыток к сопротивлению.
Отсюда следует, что задиры, судя по всему, преследуют своих жертв из личных или инструментальных побуждений (Olweus,1993), обычно являясь проактивными агрессорами.
Эти хронические задиры нападают на пассивных или провоцирующих жертв.
*Пассивные жертвы - социально отчужденные, физически слабые дети, не склонные к тому, чтобы дать сдачи. и никак не провоцируют агрессию в свой адрес, кроме того. что оказываются "легкой мишенью".
Мальчики, ставшие пассивными жертвами, нередко имели тесные взаимоотношения с гиперопекающими матерями, поощрявшими их выражать словами страхи и сомнения в себе, что, как правило, порицается в среде мальчиков в течение процесса половой типизации и не очень хорошо принимается мужской частью класса во время учебы в школе.
Напротив, меньшее количество жертв задир могут быть провоцирующими:
- они склонны противопоставлять себя окружающим,
- неугомонны и
- вспыльчивы,
- чем раздражают сверстников, а
- также нередко пытаются дать сдачи (безуспешно) и
- демонстрируют склонность к приписыванию враждебности, что
- характеризует реактивных агрессоров.
Провоцирующие жертвы часто подвергались насилию или другим преследованиям в домашней обстановке и вынесли из своего опыта, что других людей следует рассматривать как враждебно настроенных соперников.
К сожалению, многие дети и подростки, ставшие хроническими жертвами, продолжают подвергаться преследованиям, особенно в том случае, если они винят себя за это и не имеют друзей, которые вступились бы за них и помогли бы обрести социальные умения.
Кроме того, преследуемые дети
- подвержены риску разнообразных адаптационных проблем, включая
- одиночество,
- тревожность,
- депрессивность,
- дальнейшую эрозию самоуважения и
- растущую антипатию к школе,
- превращающуюся в прогулы[3,c 733-734].
Задира испытывает непреодолимое желание обижать и нападать и чаше поступает так потому, что надеется тем самым возвысить себя в глазах окружающих и в своих собственных.
М. Борба предлагает четыре шага к исправлению поведения задиры.
Можно использовать следующие методы как руководство по устранению задиристости в ребенке.
Шаг 1.
* Признайте то, что ребенок задира.
Первым и самым важным шагом в борьбе с задиристостью будет признание самому себе, что у вашего ребенка есть проблема.
Данные свидетельствуют о том, что такое поведение не исчезает само собой и необходимо ваше вмешательство.
Прочитайте перечень признаков ,определяющих то,что ребенок задира.
Отметьте те из них, которые можно отнести к вашему ребенку.
Признаки, говорящие о том, что, возможно, ребенок задира:
• Ведет себя агрессивно:
- толкается,
- дерется,
- бьет ногами,
- оскорбляет.
• Ведет себя импульсивно:
- легко расстраивается или
- сразу оказывает сопротивление;
- может ломать вещи, когда расстроен.
• Стремится доминировать или
- контролировать других.
• Унижает или
- подтрунивает над другими и
- не считает свое поведение предосудительным.
• Жестоко обращается с животными или
- другими детьми;
- часто небрежен в обращении со своими игрушками и
- школьными принадлежностями.
• Черствый:
- безразличен к чувствам и
- тревогам других.
• Не отвечает за свои поступки;
- не испытывает угрызений совести;
- во всем винит других.
• Эгоистичен:
- заботится лишь о своем собственном удовольствии.
• Друзья, которые были раньше,
- не приходят или
- только звонят по телефону.
Шаг 2.
* Будьте нетерпимы к задиристости и прибегайте к штрафным санкциям, если такое поведение продолжается
Ваш ребенок должен осознать, что запугивание других абсолютно недопустимо, и именно вы должны объяснить ему это.
Пришло время для серьезной беседы.
В начале разговора с задирой выразите полное неодобрение его поведения.
Никогда не спускайте ему с рук
- жестокое поведение,
- не вините остальных и
- не обращайте все в шутку.
Если ребенок скажет: "Тоже мне большое дело!"то,
ответьте:
-"Это было очень серьезно для нее.
- Ты сделал ей очень больно.
- Никогда больше ни с кем так не поступай".
Затем предупредите о том, что если вы еще когда-нибудь увидите, что он задирается, то накажете его.
В части IV приведен список возможных штрафных санкций;
как только вы определитесь,
какие именно выбрать,
сообщите об этом ребенку.
Скажите также, что вы будете расспрашивать о его поведении (каждый день, если необходимо) всех, кто принимает непосредственное участие в его воспитании — родственников, учителей, няню, воспитательницу, — чтобы контролировать его.
Обязательно попросите их сообщать вам даже о малейшем проявлении задиристости.
Все должны принимать в этом участие и прибегать к оговоренным штрафным санкциям, если только хотите добиться позитивных изменений.
Будьте бдительны и не сдавайтесь!
Шаг 3.
* Воспитывайте в ребенке эмпатию и готовность заботиться о других.
Самый действенный способ искоренения задиристости у людей —это воспитание у них эмпатии (Эмпатия (от греч. empatheia— сопереживание)— способность вчувствоваться во внутренний мир другого человека; эмоциональная отзывчивость на переживания других людей. — Прим. ред.).
Подумайте об этом: если вы можете почувствовать то, что чувствуют ваши жертвы, жестокое обращение с ними станет просто немыслимым.
Эмпатии можно научиться; это значит, что вы • можете помочь своему ребенку вчувствоваться в других людей.
• Смена ролей.
Задирам нужно дать понять, что их поступки причиняют боль, поэтому попросите ребенка представить себя самого жертвой.
"Представь, что ты тот мальчик. Скажи мне, о чем, по-твоему, он сейчас думает? Что он чувствует?"
• Прививайте ребенку новую точку зрения.
Найдите возможность показать своему ребенку разные стороны жизни:
- посетите вместе с ним приют,
- детскую больницу,
- центр слепых,
- частную клинику или
- бесплатную столовую для нуждающихся (а еще лучше, предложите им свою помощь).
Чем более неоднозначная картина жизни сложится у вашего ребенка, тем выше будет вероятность того, что в нем проснется способность к эмпатическому сопереживанию.
• Требуйте возмещения.
Исследования показывают, что родители, которые заостряют внимание на причиненном их ребенком вреде и поощряют возмещение ущерба, воспитывают в ребенке чувство ответственности по отношению к остальным.
Потребуйте, чтобы
- ребенок сделал что-нибудь,
- чтобы облегчить душевную боль жертвы, и
- раскаялся в своем поведении, — например,
- искренне извинился,
- починил или заменил поломанную вещь
- заплатил за финансовый ущерб или
- попросил сверстников, чтобы они
- относились к пострадавшему по-дружески.
Шаг 4.
* Разработайте руководство по самоконтролю и управлению конфликтами
Данные свидетельствуют, что задиры считают агрессию вполне приемлемым способом улаживать конфликты и обычно не испытывают угрызений совести за свое жестокое поведение.
Ваша задача —
- доказать им, что они не правы, и
- показать альтернативные способы решения проблем мирным путем.
Вот несколько рекомендаций.
• Научите искусству самообладания.
Чаще всего задиры агрессивны и импульсивны, поэтому научите их контролировать свои эмоциональные порывы и гнев. (См. также главы Вспыльчивость и Импульсивность).
Хвалите ребенка, когда он пытается контролировать свою агрессию и действует обдуманно.
• Контролируйте воздействие СМИ.
- На телеэкране,
- в текстах песен,
- в кинофильмах и
- в видеоиграх много жестокости.
Четко определите, что вы будете разрешать смотреть своему ребенку, а что нет, и не сбивайтесь с намеченного курса.
• Выражайте свое неодобрение насилию.
Как только вы увидите (или услышите) жестокие действия,
- транслируемые по телевидению,
- в кинофильмах,
- в вечерних новостях,
- в текстах песен,
- в видеоиграх, а также
- в повседневной жизни,
- выражайте свое осуждение и
- обосновывайте его, чтобы
- способствовать смене убеждений ребенка.
• Остерегайтесь дурного влияния сверстников.
Не разрешайте ему общаться с чересчур агрессивными сверстниками.
• Обучите ребенка навыкам разрешения конфликтных ситуаций.
Исследования показали, что задиры часто решают свои проблемы агрессивными способами, потому что они не знают других.
В главах Конфликтность и Драчливость вашему вниманию предложены соответствующие стратегии; вы можете обучить им своего ребенка.
Будьте сами примером мирного разрешения проблем.
Если ваш ребенок будет видеть, что для достижения цели вы используете диалог, а не силу, он охотнее будет делать то же самое.
План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
Известно то,что задиристость приобретается, так что взрослому следует выполнить основное условие — и определить, где же ребенок может этому учиться.
Задумайтесь об атмосфере в доме
. Выясняете ли вы отношения с супругом в присутствии детей?
Выясняете вы отношения только словесно или с использованием физической силы?
Видели ли ваши дети,
- что вы при этом ломаете мебель,
- толкаете друг друга или
- доходите до рукоприкладства?
Миритесь ли вы с агрессивным поведением своих детей?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Задиры идут к своему будущему по скользкому пути.
Леонард Эрон, психолог из Мичиганского университета, оставил выборку из 800 детей восьмилетнего возраста и в течение 40 лет наблюдал за ними.
В самом начале он определил, что 25% из них обладают задиристым характером.
К 30 годам каждый четвертый из этих 25% был арестован.
Эрон также отметил, что даже у не имевших криминального прошлого возникали проблемы.
Несмотря на то, что они были такими же способными, как и остальные дети, намного меньшее количество из них получили образование, имели работу и были благополучны в личной жизни.
Исследования также показали, что дети, которые были задирами в начальных классах,
- чаще демонстрируют сексуальную и физическую агрессию в подростковом возрасте, - -предпринимают попытку изнасилования своей новой девушки в самом начале отношений, - -примыкают к бандам и
- становятся малолетними преступниками.
Задиристость необходимо остановить прямо сейчас.
Это то поведение, которое дети обычно не перерастают.
Воспринимается ли в вашей семье задиристость
- как положительное качество,
- как "напористость"и
-"мужественность", а
не как недопустимая жестокость?
Можно ли в вашем доме
- увидеть насилие с экрана телевизора,
- в видеоиграх,
- в internet,
- услышать песни с подобными текстами?
Теперь подумайте о влиянии извне.
Не слишком ли агрессивны друзья вашего ребенка?
Если вы хотите изменить поведение своего ребенка, вы также должны исключить из его жизни все, что учит тому, что задиристость приемлема.
Что вы можете изменить, чтобы контролировать это?
Составьте план изменений, а затем воплотите его в жизнь.
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка.
Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Обратитесь к шагу 1 и приглядитесь к своему ребенку.
Почему он задирает других?
Например, есть ли у него друзья (см. Главу Отсутствие друзей)?
Может, он стремиться контролировать других (см. главу Стремление доминировать)?
Возможно, он проявляет недоброжелательность (см. главу Недоброжелательность)?
Определите,
- что побуждает вашего ребенка к задиристости, и
- исправьте это.
Запишите свои мысли и
- затем составьте план.
2. Если задиристость сохраняется, обратитесь к шагу 2, чтобы выбрать те или иные штрафные санкции, которые подходят к ситуации.
Перечитайте часть IV, где приведен список возможных штрафных санкций, а затем подумайте, что скажете своему ребенку.
Также определите для себя, когда вы поговорите со всеми, кто принимает непосредственное участие в его воспитании: родственниками, учителями, воспитателями и др.
Продумайте, как будете отслеживать поведение своего ребенка в течение дня (если это необходимо), когда вас не будет с ним рядом.
Например, учитель мог бы передать вам коротенькую записку с описанием проявлений задиристости, которые имели место.
Как еще?
3. Обратитесь к шагу 3.
Запишите, как вы собираетесь воспитывать в ребенке эмпатию и когда начнете реализацию своего плана.
4.Обратитесь к шагу 4
. Составьте долгосрочный план, как вы будете помогать своему ребенку учиться решать проблемы без проявления агрессии.
5. Задиристость — поведение, за которым необходимо постоянное наблюдение.
Если через несколько недель вы не заметите позитивных изменений в поведении своего ребенка,то обратитесь за помощью к профессионалам.
Возможно, существуют какие-то психологические проблемы, которые требуют психотерапии или других видов вмешательства.
И помните: не сдавайтесь![c.111-118].
Литература:
1. Борба М. "Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться". М.:Вильямс, 2005.
2.Ле Шан,Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума.СПб.: Прайм -Еврознак, 2008.
3. Дэвид Шэффер Дети и подростки психология развития. СПб.: Питер,2003
Задира0материал
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/zadira
Задира - человек, который провоцирует конфликты: неадекватно резко и конфликтно реагирует на любые нейтральные или даже синтонные действия.
• Забияка
• Конфликтное поведение
конфликтное поведение - поведение, которое провоцирует появление конфликта.
Ну и че тебе надо? Ага, щаз!
Конфликтное поведение на уровне общения – это конфликтогены: словами, позами, жестами, эмоциями. На уровне действий - драки, захват территории или имущества. В отличие от хулиганства и преступлений, явного нарушения законов в конфликтном поведении может не быть.
Типичные причины конфликтного поведения - обычно избегание неудачи, желание привлечь к себе внимание, борьба за власть и месть.