Крысиная История
История эта случилась в далёкую пору моей молодости.
Я состоял в кружке юннатов и меня, как-то раз, в порядке шефской помощи, отправили в ветеринарную лабораторию, для ухода за животными. Правда, не теми, которых приносили жители, на лечение, а теми, которые, если пользоваться словами одного мультипликационного почтальона – «для опытов».
Мне сразу показали фронт работы – кормёжка и уход за сотнею толстых, наглых, белых, но очень харизматичных крыс. Они сидели в двух десятках клеток – по пять штук в каждой. Из-за них, собственно, и требовалась помощь юных натуралистов.
В то время в этой лаборатории работали, преимущественно, молодые девушки, которые, недавно, окончили институт и теперь проходили тут практику. Эти девушки не боялись ставить уколы злющим овчаркам, которых притаскивали не менее злющие хозяева. На моих глазах одна из этих практиканток вырвала сломанный и загнивший коренной зуб у мрачного, как Мамай, после разгрома на Куликовом Поле, бультерьера. Одна! Причём на псе, как вы понимаете, не было намордника. Один только поводок, который держал сильно пошатывающийся из стороны в сторону пьяненький хозяин. Представляете? Я бы к такому бультерьеру подошел бы только в рыцарских доспехах и с «Энциклопедией Ветеринарии», советского выпуска в руках. Это такая хорошая книга, что весит килограмма три с половиной... Удобная, во всех смыслах этого слова, книга, для работы и помощи всякому домашнему зверью.
Ну, вот... И вот почему-то эти бесстрашные девчонки, очень опасались крыс! Почему? А кто его знает. Честно говоря, я вообще не понимаю, почему женщины так боятся крыс! Ладно, я понимаю – змеи, ящерицы. Они все в чешуе и холодные. А крысы чем не приглянулись людям? А они, бедные, нас боятся куда как больше. В конце-концов, если человек стукнет крысу по голове, то будет летальный эффект не для него, а для крысы.
Но, так или иначе, практикантки боялись крыс больше чем замужества. (Дело происходило во времена СССР, когда женщины стремились быть людьми, а не домохозяйками). А директору этой лаборатории, как вы понимаете, было несколько не с руки убирать за грызунами. Посему приняли простое решение – неподалёку есть станция юннатов, почему бы оттуда не взять помощников? Выбор пал на меня. По той причине, что из всех животных мира я только собак боюсь, а больше никого. Среди юннатов был единственным, кто не побоялся сфотографироваться, обмотав вокруг шеи, вместо шарфика, скромных размеров, метров так под пять, питона.
Проработал я в ветлаборатории полтора года. Это были самые незабываемые полтора года моей жизни. Сказать откровенно – я и по сей день, убежден, что ветеринарам надо памятники ставить при жизни. За всякой домашней скотинкой ухаживать – это та ещё работка! Говорю вам как свидетель. Врачам, которые людей лечат, им гораздо проще – их пациенты не имеют привычки кусаться, когда им делают укол или вправляют вывернутый сустав.
Как-то раз к нам притащили премиленького котёнка, у которого в зубах застрял, чуть ли не целый рыбий скелет. Котёнок, извините, повторюсь, был очень красивенький и миленький. Меня попросили подержать его, пока врач будет расправляться с костью в его пасти.
Я, не предвидя ничего такого подозрительного, согласился помочь.
Спустя полминуты я сильно смахивал на человека, который чудом вырвался из когтей тигра. А миловидная, в общем, то, врач, здорово напоминала Бабу-Ягу, которая только что пообедала очередным добрым молодцем. А стол, за которым происходила вышеописанная операция, оказался заляпан кровью, словно на нём зарезали целое стадо свиней. При этом кость оставалась на прежнем месте, а котёнок, сверкая глазищами, что твой тигр, орал на всю лечебницу, перекрикивая даже свою хозяйку. После того, как мы, всё же, сумели разлучить его с рыбьей костью, я, словно голодный вампир, облизывая разодранное запястье, решил – никогда не буду ветеринаром!
А в то время, когда я работал, ветеринарам приходилось обслуживать не только котиков, кошечек и прочую мелкую живность, но и как раз вошедших в моду собак бойцовых пород. Бультерьеры, ройтвеллеры, питбули и прочие собаки, что больше всего напоминали не собак, а героев из фильмов ужасов, способных, при нужде, растерзать не только человека, но и танк модели «Тигр». А, учитывая, что к ветеринарам их очень редко привозили в хорошем настроении, то вы можете представить себе, какими надо обладать нервами, чтобы оказать такому зверю первую медицинскую помощь. Так что – честь и хвала всем врачам, которые лечат братьев наших меньших!
Иногда, правда, случались такие истории, что со смеху умереть можно.
Однажды к нам пришел, какой-то мужичок, у которого была, в буквальном смысле этого слова, разодрана рука! Ощущение было такое, словно его ударили по руке бензопилой «Дружба». Работающей.
На вопрос, что с ним случилось, мужичок раскрыл рот, обдал дежурного врача и меня облаком ядрёного перегара, после чего объявил, что час назад, посреди Невского Проспекта, его укусила за руку белая акула-людоед. Можете представить, какими глазами мы на него смотрели! Врач, стараясь вспомнить, где у нас находится успокоительное, поинтересовалась, на кой леший он пришёл к ветеринарам, если зашивать такие раны дело хирургов. Однако мужик оказался не промах и разъяснил нам, что акула – это животное. А раз его укусило животное, то и лечить его должны ветеринары. В принципе – логично!
Самым удивительным было то, что в процессе оказания первой помощи, врач вытащила из руки мужичка самый настоящий акулий зуб! Затем она заштопала руку пострадавшего и, на всякий случай, вколола ему противостолбнячную сыворотку. Однако мужичок окончательно добил дежурную, поинтересовавшись – не надо ли ему принести акулу на предмет обследования её на бешенство...
В общем, увезли этого мужичка добрые ребята квадратного телосложения, предваритель-но упаковав в смирительную рубашку и вколов ему несколько шприцов с успокаивающими лекарствами.
Потом уже выяснилось, что мужичок работал в Зоологическом Музее и, как-то раз, по пьяному делу, засунул руку в пасть чучелу белой акулы, которое висит в одном из залов Музея и ни кому не пристаёт. Наш клиент хотел потрогать зубы. Ну, потрогал. У акулы, если вы не знаете - зубы как у щуки. Туда – с «нашим почтением», назад – «а хи-хи не хо-хо?». Система «ниппель». В общем, застряла рука, когда он её по самое плечо туда запихал. И нет, чтобы ему просто руку, осторожненько, вытащить. Так нет! Рванул, со всей дури! Ему зубами и распахало руку как плугом. Бр-р-р-р-р! И, что характерно – этот пострадавший к ветеринарам, через половину города поплёлся. Хотя больница для людей была, через дорогу.
Однако самая смешная история, по мнению работников лаборатории, случилась со мной.
Отработал я один день, прихожу на следующее утро – смотрю – а в одной клетке сразу пять мёртвых крыс лежит! У меня сердце, честно скажу, чуть до самых пяток не шлёпнулось.
Представьте, как я чувствовал себя в тот момент! Первый только день работаю, а на следующее утро – шлёп! Пять крысят померли. Ну, и кто я после этого?
Затем я перестал осыпать себя нецензурными мыслями и взялся за работу. Вытащив крыс из клетки, я уволок их в сад, где и закопал. Затем – молнией - сбегал до нашего Клуба Юннатов и, без всяких задних и передних мыслей, приволок оттуда пять живых белых крыс, которых тут же усадил в клетку.
Ну а потом принялся заниматься своими делами. К счастью тогда я приходил одним из первых, а начальство подтягивалось попозже.
Спустя некоторое время заглянул на огонёк, Владимир Эдуардович, руководитель лаборатории. Поскольку я тогда ещё не умел уважать начальство, то, про себя, называл его «Товарищ Крот». Впрочем, Владимир Эдуардович действительно напоминал перекрашенного в белый цвет Крота из мультфильма «Дюймовочка». Высокий, полноватый, в больших очках, правда, прозрачных. Кроме того, это сходство усиливалось его привычкой носить трость.
Ну, вот, вошёл Владимир Эдуардович в лабораторию и сразу – шасть к крысам. Я тогда чуть сознание от страха не потерял. Почему-то я в то время был убежден, что Владимир Эдуардович каждую крысу знает в лицо. Точнее в мордочку.
Остановился Владимир Эдуардович как раз у той клетки, откуда я, в спешном порядке, эвакуировал померших крыс. Остановился и давай рассматривать их. А затем снял очки и, протерев, их он проговорил: «Интересно девки пляшут»! Была у него такая присказка.
После чего он снова начал рассматривать моих крыс. И, судя по его лицу, был весьма чем-то удивлен. Ну, а потом ушёл, правда, поминутно оглядываясь на клетку и поминая девок, что как-то интересно плясы пляшут.
В общем, я решил, что меня лиха беда всё же миновала. Хотя никак не мог понять – что я не так сделал!
В тот день я за крысками своими ухаживал так, словно они были предназначены в подарок Первой Леди США. Даже специально температуру в системе обогрева смерить не поленился. Однако понять, чего случилось с теми пятью крысами, не мог.
Ну вот, а потом в соседней комнате кто-то перевернул аквариум, где плавало аж пятьдесят шпорцевых лягушек. А эти лягушки довольно интересные. Посмотришь первый раз и ничего такого странного в ней не увидишь. Здоровенная такая лягушка, размером с человеческий кулак. Правда, в отличие от наших, прудовых лягушек, она постоянно в воде пребывает.
Раскинет лапки в стороны и плавает, как перекормленный бегемот. Только глазками своими – хлоп-хлоп, так жалобно...
И если бы вы знали, для чего эту лягушачью ферму держали на ветеринарной станции! Оказывается для определения беременности! Впрыснут такой вот лягушке под кожу немного мочи и следят. И если она отложит икру-болтуны, значит беременность подтверждается. Да уж! Век живи, век учись.
А кто-то взял и перевернул аквариум с этой лягушачьей оравой! Главное ловить то их одному пришлось. Остальные только советами помогали. А в лабораторию даже ступить боялись. Какие то лягушки их до полусмерти напугали.
А шпорцевую лягушку не так то просто схватить. На ощупь они больше всего похожи на густо смазанный солидолом кусок мыла. Кроме того, у них очень сильные лапы, с когтями, которые по своей остроте не уступят кошачьим. Вас когда нибудь, царапала, в кровь, лягушка? Нет? Купите в зоомагазине шпорцевую лягушку и поймёте, как мало вы знаете о представителях семейства лягушачьих.
В общем, пока я переловил всех этих представителей семейства лягушачьих, и пока мне оказывали первую медицинскую помощь – прошло очень много времени. Возвращаясь к своим крысам, я увидел, как от них вышел задумчивый, словно Чапаев из фильма, Владимир Эдуардович.
Я, конечно, переволновался, думал, что опять у меня крысы померли. Однако они чувствовали себя вполне нормально. Владимир Эдуардович даже сам им корма насыпал, пока я за лягушками гонялся.
Следующим утром я примчался на работу пораньше. Вошёл в лабораторию – и чуть сознание от ужаса не потерял! Опять мор среди крыс! И опять в той же клетке и, что страшнее всего, в соседней! Господи! Ну что я опять не так сделал?!
Говорят, что человек, в минуты крайней опасности, начинает совершать необычные поступки. И, что ещё удивительнее – эти поступки как раз и оказываются единственно правильными!
Схватив пакет, я побросал туда окоченелые трупики несчастных крыс и, со скоростью находящегося в свободном падении ковша шагающего экскаватора, помчался, натоптанной дорожкой, в Клуб Юннатов, выгреб из клеток десять белых крыс и, примчавшись в лабораторию, спешно распихал их по опустевшим клеткам!
Едва я успел захлопнуть дверцы клеток, как в лабораторию вошёл Владимир Эдуардович, за которым шли три мужчины, не очень похожие на ветеринаров. А больше – на бизнесменов средней руки. Они подошли к клеткам, куда я только что запихал крыс. В следующий момент все четверо удивлённо выпучили глаза, словно в клетках бегали не простые белые крысы, с розовыми глазками и чешуйчатыми хвостами, а бурые медведи из сибирской глубинки.
Стоп-кадр. Несколько секунд, что показались мне вечностью, Владимир Эдуардович и его спутники стояли с открытыми ртами. А затем Владимир Эдуардович повернулся к сопровождавшим его мужчинам и спросил:
- Ну что, убедились, что от вашего медленно действующего крысиного яда, крысы не только не помирают, а напротив – растут и жиреют?!