На встречу выпускников меня не пригласили. Не скажу, что расстроилась или испытала хоть сколько - нибудь значимые эмоции. Любопытство. Меня одолевало изнутри обыкновенное человеческое желание посмотреть на кого они стали похожи, мои одноклассники. Потом со смаком обсудить их взлеты и падения за чашечкой чая в кругу таких же словоохотливых подруг. Померить их пивные животы и оценить отражающую поверхность лысин. Словом, достать свои острые зубы с полки, где они давно пылятся без дела, и вонзиться мертвой хваткой в воспоминания школьных лет. Такие далекие и никогда особенно нелюбимые, что я с легкостью пожертвовала бы ими в случае нехватки места в голове. Какая мерзость!
Все равно что съесть большой кусок жирной свинины и лениво переваривать его в течение недели, как удав, чувствуя разложение мертвой плоти внутри.
Или смотреть эротический фильм в наушниках, наглухо закрывшись в собственной спальне, пытаясь поймать ритм механических движений похотливых биотренажеров. А в самый ответственный момент услышать телефонный звонок. Кто-то настойчивый, энергичный, с претензией хочет узнать о моих делах, рассуждает о моих работах, доказывает свою правоту и приглашает на кофе. Я вешаю трубку и тихо радуюсь, что в порнофильмах нет сложных сюжетных линий, и я ничего не пропустила.
Но тут телефон оживает вновь. «И все-таки почему у тебя такой грустный голос?» - спрашивает мой друг, - «Ничего не случилось?»
Меня не пригласили на вечеринку выпускников, мои зубы затупились, и я даже не могу посмотреть порнофильм, чтобы мне не позвонили и не спросили почему у меня такой грустный голос. Вот почему у меня такой грустный голос.
***
В кафе полно свободных мест, несмотря на обеденное время. В этом городе больше не едят. Приятная новость - скотобойни закроют. Я выбираю столик у окна и заказываю зеленый мятный чай, хотя без сомнения предпочла бы пиво.
«Зеленый чай, пожалуйста», - заказываю я.
«Я так боюсь вирусов», - говорит моя одноклассница Н., - «Ты не представляешь! Я уже сделала прививки от гепатита B и C, дефтирита, коклюша и столбняка. И сдала анализы на ВИЧ. Всю неделю не спала!
"А я не боюсь вирусов», - пожимаю плечами я, - «Можно у тебя коктейль попробовать?»
«Пробуй», - отвечает Н. и смотрит на меня исподлобья.
«Вкусно!», -облизываюсь я, возвращаясь к своему чаю.
«Что мне делать?» - восклицает Н.
«Пить пока не растаял. Что же еще!» - недоумеваю я.
«Да не с коктейлем. С вирусами. Да еще мои друзья - ортопеды посоветовали мне прооперировать костный хрящик на ноге. Ты как считаешь?» - говорит Н. и снимает одну туфлю под столом.
«Ммм...» -задумываюсь я, рассматривая ее ступню, - «Мне кажется тебе срочно нужно выйти замуж или на крайний случай завести собаку».
Подруга смотрит на меня с недоверием.
«Как это может помочь от растущего хрящика на ноге?» - наконец, спрашивает она.
«О! С мужем столько хлопот, он займет все твое время. И потом вам придется в два раза больше работать, чтобы отдать кредит за свадьбу, не спать по ночам, когда появятся дети, делить имущество и со скандалом разводиться. Это целая эпопея. Тут уж не до хрящика, знаешь ли!»
«Но ты сама-то не замужем!» - аргументирует моя подруга.
«Это так!» - соглашаюсь я, - «Но у меня, к счастью, есть собака! Абсолютно безмозглое, упрямое существо. Недавно она подцепила блох. Теперь они катаются на ней из кухни в комнату как на отапливаемом рейсовом автобусе. Пока блохи сохраняют нейтралитет в войне между пауками и муравьями. Но вполне возможно, что нас в скором времени ожидает революция!»
Н., не моргая, уставилась на меня.
«А ты была на встрече выпускников?» - спрашиваю я , чтобы вывести ее из ступора.
«Нет», - отвечает она, - «Я сказала, что буду в командировке и не пошла. Мне хватило фотографий. Помнишь М.? Он уже полностью облысел, а В. отрастил такое пузо, что не видел собственных ступней уже несколько лет!»
«Ну дела...»-вздыхаю я и заказываю еще зеленого чая.
***
«Я подумываю поехать в Африку по волонтерской программе!» - огорошила меня О, когда мы выбирали подушки для медитации в «Кармическом магазине».
Неоспоримое достоинство этих подушек было в их цене, но расцветки оставляли желать лучшего. Я выбирала между леопардовым плюшем и хищным принтом из красных маков. О. вертела в руках подушку из кислотной псевдо-шотландки.
«Разве подушки для медитации не должны быть спокойных тонов?» - с недоумением спрашиваю я,- «Предполагается, что одна из нас должна быть африканским браконьером, а другая шотландской наркоманкой.
Ты что предпочитаешь?»
«Всегда мечтала жить в Шотландии», - отвечает моя подруга и садится на клетчатую подушку. По ее довольному лицу видно, что ей нравится сидеть на ней.
«Я читала, что там рис внутри, поэтому так удобно», - говорит она.
«Рис у тебя в голове», - возражаю я, - «А в подушках гречневая шелуха! Ты сделаешь все, что угодно, лишь бы не работать. Даже в Африку поедешь!»
«Но я же ничего не умею!» - беспомощно разводит руками О.
«Я сегодня видела нашу одноклассницу Н. Она получает второе высшее образование», - говорю я, растягиваясь на полу и подкладывая леопардовую подушку под голову. Так тоже удобно.
«Она всегда умела учиться, а я то не умею!» - возражает О. и ложится на пол рядом со мной.
«Тогда тебе точно нужно ехать в Африку. Там никто не учится и никто ничего не умеет», - отвечаю я, - «Но учти, что в Африке можно подцепить злого мозгового паразита, и он съест весь твой головной рис».
Мы смотрим в потолок и молчим.
«Тебе надо выйти замуж», - нарушаю молчание я.
«Ты сама не замужем и Н. между прочим тоже!»- возмущается О. и поворачивается в мою сторону.
«У меня собака с блохами, а у Н. хрящик на ноге растет», - парирую я.
О., не моргая, смотрит на меня.
«А ты была на встрече выпускников?» - спрашиваю я.
«А что она была?» - удивляется О.
«На прошлой неделе. Я сослалась на командировку и не пошла. Н. рассказала, что М. облысел, а В. отрастил огромное пузо!»
«А кто это?» - рассеянно спрашивает О.
«Я сплю», - отвечаю я и закрываю глаза.
***
Когда я пришла домой, порнофильм так и стоял на паузе, а фотографии лысых и пузатых одноклассников оказались в закрытом альбоме.
Мой лама однажды дал мне бесценный совет на все случаи жизни: «Медитируй больше!» Теперь у меня есть моя леопардовая подушечка, набитая рис.. тьфу, гречневой шелухой, и я надеюсь, что дело сдвинется с мертвой точки.
13.06.2011