Злонамеренные насмешки и дразнилки

С раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.

 Родители и педагоги не в состоянии оградить детей от обид, от того когда их дразнят или  подвергают унижению или оскорбляют.

 Поэтому лучшее, что можно сделать , это научить детей справляться со своими "мучителями".

М.Борба о жертвах словесных нападок.
Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение.
 Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.

Некоторые самые серьезные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям, возникают по соседству или на школьном дворе, там, где много нехороших детей.
 Хоть мы и не в состоянии  полностью оградить детей от боли обид, когда их дразнят, подвергают расовому унижению (В нашем обществе актуальной проблемой выступает словесная агрессия по национальному признаку. — Прим. ред.) или оскорбляют, мы вполне можем уменьшить вероятность того, что дети станут жертвами.
Лучшее, что можно сделать, — это научить детей справляться со своими мучителями.

Разработано шесть стратегий поведения в  ситуации, когда ребенка дразнят.

Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками:

*1.Защитить себя.
 Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком:
- высоко держать голову,
- стоять прямо и
- смотреть ему в глаза.

 Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это:
- "Ты дразнишь меня. Перестань!" или
- "Уйди",

 иногда лучше просто сказать:
- "Прекрати!"

Помните:
- важнее то,как дети говорят, чем то,что они говорят,
- поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.

*2.Не обращать внимания.
 Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву,
 поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния.

 Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом:
- "Как вы ведете себя, когда вас дразнят?".
 
Они единодушно ответили,
- что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно.

 Вот их советы, как игнорировать задир.
•    Притвориться невидимым.
•    Уйти, даже не взглянув на них.
•    Посмотреть на что-то другое и засмеяться.
•    Сделать вид, что вас это не волнует.
•    Сохранять спокойствие.
•    Принять полностью отстраненный вид.
•    Игнорировать задиру нелегко.

Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.

*3.Задавать обидчику вопросы.
 Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом:
- "Почему ты сказал это?" или
- "Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?"

*4.Пользоваться формулой "Я хочу".
 Специалисты по общению предлагают:
- научить ребенка обращаться к мучителю со слов: "Я хочу" и
- твердо излагать, чего он хочет:
- "Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое" или
- "Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить".

 Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.

*5.Соглашаться с задирой.
Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой.
 Вот пример:
Задира: Ты тупой.
Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается.
Задира: Эй! Тряпично-головый!
Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим.

*6.Смейтесь, когда вас дразнят.
Фред Франкель, автор книги Good Friend Are Hard to Find("Хороших друзей трудно найти") предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому.
 Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так).

 Предположим, обидчик сказал: "Ты дурак".
 Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз:
- "Ну и что?",
- "Да что ты!",
-"И что дальше?" или
-"Спасибо, что просветил меня".

 Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся  данные о том, что в США каждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка:
-------------------------------------------------------

Вспомните свое детство.
- Дразнили ли вас?
- Как вы с этим справлялись?
- Успешно ли справлялись?
- Рассказывали ли вы кому-нибудь об этом?
- Если да, то как этот человек реагировал?
- Что бы вы сейчас сделали иначе?
- Изменилось ли что-нибудь с тех пор?
- Сталкиваетесь ли вы с язвительным поддразниванием на работе или дома?
- Дразнили ли вы кого-нибудь?
- Вспомните, почему вы это делали, и что сейчас об этом думаете?

Поговорите с другими родителями — может быть, их детей тоже обидно дразнят.
Если да, то что они предпринимают, чтобы помочь своим детям справиться с этим?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка.
* Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений:

1.   Просмотрите приведенные способы вместе с ребенком и выберите из них два самых подходящих для тренировки.

2.   Отрепетируйте  выбранные  способы   с   ребенком.
     Разыграйте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы.

3.   Когда ребенок освоит новые навыки, посоветуйте ему воспользоваться ими в следующий раз, когда его станут дразнить.

4.   Напомните ему, что с первого раза может не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше будет получаться.

5.   Если эти способы действительно не действуют, начните сначала:
- Выберите другой способ,
- отрепетируйте его,
- разыграйте в ролях и
- опять попробуйте применить на практике.

Подумайте над этим:

* Я убеждена, что мы, родители и учителя, поступаем неправильно, когда позволяем детям в возрасте четырех-пяти лет быть пострадавшими и обидчиками.
 Например, когда дошкольники попадают в конфликтную ситуацию или сталкиваются с проблемой, мы часто просим их уладить это самостоятельно.
 "Пусть сами разбираются", — говорим мы, желая быстрого или простого разрешения ситуации.
 
 Однако это слишком легкий выход.

 Мы должны были бы поступить следующим образом:
-----------------------------------------------
1.   Немедленно остановить неправильное поведение.
2.   Доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят.
3.   Показать обоим детям, что нужно сделать:
 * Обидчик должен научиться:
- сочувствию,
- навыкам общения и
- управлению гневом.

 Ребенок, которого обидели, должен научиться уверенности в себе и умению постоять за себя[c105-110].

Ле Шан.Э в своей книге "Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума" пишет, что она, будучи взрослой, прекрасно понимает, почему дети обижают друг друга и сводят друг друга с ума.
 Это потому, что они не понимают ровесников и даже самих себя.
 Обычно дети сводят друг друга с ума, когда испытывают какие-то потаенные чувства, которые никто не понимает и не обсуждает.

Когда ребенок испытывает гнев, обиду, неуверенность в себе, стыд, зависть, страх или ощущает, что его не любят, - вот тогда-то и возникают сложности.

 Когда родители и учителя настаивают, чтобы дети дружили между собой, то это вполне может раздражать и обижать, так как это может вовсе не сочетаться с дружескими чувствами к этим детям.

 Знания о том, как ужиться с окружающими, не дано нам от рождения.

 На каждом этапе взросления доброта и жестокость, щедрость и соперничество -естественные составляющие жизни.

 А главная причина смешанных чувств  - и она-то и побуждает детей сводить друг друга с ума, - это ощущение неуверенности в себе и нестабильности: больше всего на свете детям хочется признания и популярности, хочется пользоваться успехом у ровесников, и при этом ни один из них не уверен, что у него это получится.

  Яростнее всего соревнование становится в старших классах:
- каждый ребенок старается перещеголять другого абсолютно во всём:
- будь то одежда,
- спорт,
- оценки,
- прическа,
- дырки на джинсах …
- и даже в том, кто дальше всех плюнет!

* Соревнование – это нормальный, обычный способ, которым любой человек стремится самовыразиться  и который помогает нам чему-то научиться.

 Подобные чувства присущи людям с рождения, и они помогают нам взрослеть.

 У всех у нас есть свои сильные и слабые стороны – совершенств не бывает.

Взрослым следует помнить что дети, которые стараются быть отличниками во всех областях, находятся в постоянном напряжении.

 Чувство соперничества возникает и тогда,
- когда учителя сравнивают детей между собой или
- когда детей делят на группы по способностям и по успеваемости:
- на «отличников» и
- «отстающих».

 Вместо того чтобы поднимать шум:
- из-за подсказок,
- шпаргалок и
- списывания,

 учителям очень стоило бы поощрять в детях взаимопомощь.

 В тех школах, в которых взаимопомощь поощряется, успеваемость гораздо выше, все дети хорошо учатся.

 Если бы учитель смог:
- обожать всех детей подряд,
- поощрял бы их проявлять индивидуальность – и
- никого ни с кем не сравнивал!

 Чаще всего самоощущение ребенка зависит от того, какое отношение проявляют к нему взрослые.

 Учителя и родители настаивают, чтобы дети были честны и добры друг к другу, но это не так-то просто.

 Мы постоянно слышим о людях,которых
- уважают за состоятельность,
-за высокие заработки,
- за власть,
- за то, что в своей области они лучше других, и
- за то, что они расталкивают соперников локтями на пути к победе, то есть , как говорится , идут по головам.

 Если уж взрослые ведут себя таким образом, насколько же сложнее детям!

 Человек, который испытывает непреодолимое желание обижать и нападать, поступает так потому, что надеется тем самым возвысить себя в глазах окружающих и в своих собственных.

 Почему же дети  сводят друг друга с ума,вероятно это тесно связано с чувствами, которые мы испытываем в глубине души, и с тем, что, по нашему мнению, от нас ожидают окружающие.

Задача педагога и родителя внушить детям, что  жизнь это серьёзная  реальность, и гораздо важнее бороться за то, чтобы выжать как можно больше из имеющихся у них способностей, чем беспокоиться о том, достаточно ли они красивы, умны и популярны.

 Главное для ребенка раскрыть полностью свои возможности и резервы, чтобы использовать свой творческий потенциал, найти свое предназначение  и определить важные жизненные вехи. Потенциал ребенка не известен и его жизнерадостность, отважность и уверенность в себе поможет раскрыть свой стиль к успеху.

 Свой выбор для ребенка может быть свободным и счастливым.

 Мы как все живые существа имеем ограничения в чем-нибудь.

 Педагог и учитель может разъяснить ребенку, что есть в нем тщеславие, а что самореализация.

 Ребенок настоящий, сам собой - без притворства, честный по отношению к самому себе.

 Сумейте помочь ребёнку понять своё предназначение, находить в себе силы, применять знания,использовать умения и навыки для своего пути в будущей жизни.

 В детстве никогда не знаешь, каким вырастешь и что будет потом.

Научите детей спрашивать себя:"почему", если их обижают, и "почему" они для других придумывают дразнилку.

 Ведь дети не знают то,что в один прекрасный день они полюбят себя и перестанут так беспокоиться о мнении окружающих[2,c.352-366].

Литература:
1. Борба М. "Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться". М.:Вильямс, 2005.
2.Ле Шан,Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума.СПб.: Прайм -Еврознак, 2008.


Если ребенка дразнят в школе
Материал Автор: А. Росс

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.
Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?
Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.
Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут - он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.
Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.
Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?
Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.
Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.
Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.
Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.
Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.
Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:
«Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.
Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?
Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.
А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.
А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова - просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».
Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение - действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.
Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.
Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».
Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.
Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.
Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.
Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.
Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.
Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.
Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят
Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.
Как научить ребенка постоять за себя
Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.
- Жизнь жестока, - говорят мужчины. - В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.
Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.
Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?
Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.
Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)
Самое главное - помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек - на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе.
Как сделать ребенка популярным
Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети.


Травля ребенка – клички и дразнилки
Автор статьи М. Кравцова
Почему дети так охотно повторяют обидные, бранные слова? Во-первых, их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. Ругающийся человек обычно «излучает» безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определенное волнение и напряжение. Во-вторых, видя, что такие слова шокируют, злят, расстраивают того, к кому они обращены, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить окружающих. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.
Психолог М.В. Осорина пишет: «Обзывание - это всегда испытание детского Я на психологическую прочность». Это неизбежное, по ее мнению, явление в процессе формирования группы, когда выясняется кто и на что может в ней претендовать.
В 1980 году американский психолог Ром Харе и его коллеги провели в США, ряде европейских и арабских стран исследование, посвященное роли кличек в детском сообществе. Обследовав около тысячи детей в возрасте от 5 до 15 лет, они пришли к выводу, что одна из главных причин присвоения кличек состоит в желании отделить «своих» от «чужих». Детей, у которых нет кличек, сверстники могут считать слишком незначительными. «Иметь кличку - это значит обладать каким-либо качеством, заслуживающим внимания сообщества, даже если это внимание будет не совсем приятным».
Клички-обзывательства (Толстый, Сопляк и т.д.) могут присваиваться лидерами групп, чтобы показать, какими не надо быть. Обладатели подобных кличек становятся примерами нарушения стандартов или норм данной группы. С помощью кличек дается понять, что приемлемо в их сообществе, а что нет. Прозвища «Тупой» или «Пугало» получают не обязательно самые глупые или неаккуратные дети в группе, но те, кто добровольно сносит унижение, являясь символом детской жадности, неряшливости или лени.
Клички, понятные только посвященным, позволяют детям почувствовать свою обособленность, передать секретную информацию, неизвестную даже тем детям, к которым эти клички относятся.
Давать друг другу клички дети учатся у взрослых. Действительно, прозвища и клички присутствуют в жизни взрослых: от ласковых домашних прозвищ до блатных кличек, обозначающих место, занимаемое носителем прозвища в уголовной среде. Кстати, исследователи отмечают, что в различных культурах используются разные клички, например, для арабских стран характерно высмеивание физических недостатков, а в Японии чаще используются аналогии с животными или насекомыми. И хотя во взрослой культуре клички имеют определенное символическое значение, а их носители могут гордиться своим прозвищем, но для ребенка одинаково обидно прослыть среди сверстников «Тюленем» или «Жиртрестом». Да и смысл у детских прозвищ обычно несколько иной.
Вот основные причины обзывания детьми друг друга:
1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника).
2. Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь или окружающих):
• игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять);
• провокация (дразнящий сознает, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например, заставить его погоняться за собой, побороться, принять вызов);
• шутка (не столько хочет обидеть товарища, сколько стремится повеселить окружающих);
• самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, «поставить его на место», утвердить лидерскую позицию).
3. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически; так же поступает от зависти).
Бывает и так, что ребенок обзывается непреднамеренно, не со зла - дразнящий не понимает, что другому обидно, он привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными. Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами, и это никого не обижает.
Забавный случай произошел однажды со мной.
В нашей семье было принято называть друг друга «зануда», говорилось это чуть ли не с восхищением, если человек демонстрировал педантичность, аккуратность, ответственность, но призвано было передать некоторую долю утомления от этого всего, мол, слишком ты все аккуратно и точно делаешь... С этим словом у нас было связано много смешных семейных историй, и обидным мы его никогда не считали. А вот когда я назвала так своего нового знакомого, он очень на меня обиделся, так как для него это было ругательством. Пришлось долго объяснять, что ничего плохого сказать я ему не хотела. Этот случай научил меня быть осторожнее со словами.
О внешности и прозвищах
«То, что он тюфяк, было написано у него на лице, угадывалось в его медленных, вялых движениях, звучало в глуховатом голосе», - таким видят окружающие героя рассказа Ю. Яковлева «Рыцарь Вася». Очень часто обидные прозвища «приклеиваются» к ребенку из-за особенностей его внешности.
Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры, - «рыжий», «очкарик» или «носатый» - западают в душу ребенка, травмируют его. Ребенок начинает чувствовать себя неполноценным, теряет уверенность в себе. Но если человек, чьим мнением ребенок дорожит (учитель, родители), скажет ему как бы между делом: «Какая у тебя оправа красивая, тебе так идет, ты такой солидный стал!» Или: «Ты как солнышко, с твоим приходом в комнате светлее делается», «У тебя греческий профиль, всегда завидовал людям с такими носами, не то что я - курносый...» Иногда одна такая фраза способна если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.
Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о детях с различными дефектами внешности, например, заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т.п. В этом случае многое зависит от взрослых: родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку, а воспитатели и учителя - на корню пресекать всевозможные прозвища и издевательства. Чешский психолог Зденек Матейчек считает, что «наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как само собой разумеющуюся часть своего Я и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы».
Хочу рассказать один случай из своей практики.
Я тогда только начинала работать школьным психологом. Одной из моих подопечных была первоклассница Таня, мы занимались с ней развитием внимания. Она появилась в классе через две недели после начала занятий, потому что чем-то болела, кроме того, и в помещении, и на улице она все время ходила в легонькой шапочке, которую ни разу не сняла. Узнать у классной руководительницы, в чем дело, мне не удавалось, а спросить саму девочку было неловко.
Однажды я провожала Таню домой после школы, так как ее не смог забрать старший брат, и она мне сказала: «Знаете, Лара хотела сегодня снять с меня шапочку, а я ей сказала, что там у меня прячется ведьма, которая ее заколдует! И она от меня отстала». (Лара была заводилой и хулиганкой, а Таня производила впечатление тихой, неактивной, слабой девочки.) Не помню, что я ответила Тане, по-моему, похвалила ее за находчивость, Таня оживилась и радостно сказала: «А мне скоро можно будет снять шапочку - волосы уже отросли!» И тут я поняла, в чем дело, - Таня болела стригущим лишаем, и ее пришлось обрить наголо. Чтобы не простудиться и не стесняться ходить в школу, она носила эту шапочку.
Конечно, не только меня, но и одноклассников (особенно одноклассниц) интриговала эта никогда не снимаемая шапочка. А Таня по-своему решала эту наверняка травмирующую ее ситуацию, - не важно, сама она придумала ведьму, или родители ей подсказали, - важно, что этот образ работал, он не только помогал Тане смириться со своей непохожестью на остальных, но, как выяснилось, защищал от назойливого любопытства сверстников. Мы дошли до дома, обсуждая Танину болезнь, - она заразилась от кошки, которую удалось спасти. А потом я сказала Тане: «Знаешь, ты похожа на заколдованную принцессу, когда чары разрушатся, ты снимешь шапочку, и все удивятся, какие у тебя красивые волосы». Для меня так оно и было, я вдруг поняла, какая Таня веселая, доброжелательная и обаятельная девочка. И еще мне было очень приятно и радостно, что Таня поделилась со мной своей тайной.
Не стоит навязывать ребенку в качестве утешения истории о «Золушке» или «Гадком утенке», но важно, чтобы он имел информацию об успехах людей с нестандартной внешностью (для меня таким примером служат актриса Вупи Голдберг, режиссер Вуди Ален и т.д.).
Травля ребенка – учимся противостоять
Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо.
Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?).
Что делать, если твоего ребенка обижают другие дети
Что касается школы, то отношение к ребенку сверстниками задается в первую очередь отношением к нему учителя.
Твой малыш стал объектом травли сверстников? Ситуацию можно исправить, ведь ты - рядом с ним! Ребенок часто приходит из школы или детского сада в подавленном настроении, слезах и даже ссадинах: сверстники избрали его мишенью для острот и злых шуток. Первое твое побуждение - грудью встать на защиту своего малыша. Но не сделаешь ли ты ему только хуже?
За что его унижают?
Конечно, ни один ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе - любое дитя уникально и обладает своими достоинствами. Но маленькому человечку далеко не всегда легко проявить в коллективе свои сильные стороны, ведь сверстники гораздо охотнее обнаруживают его слабости.
Какие? Это могут быть плохая физическая подготовка, неопрятный или не модный вид, низкая успеваемость, излишняя полнота и так далее.
Возможно, ребенок часто болеет, пропуская школу или детский сад, поэтому никак не станет своим в классе или группе. У некоторых детей сложный характер: они слишком пассивны, неуверенны в себе или чувствительны и ранимы. Так или иначе, у маленьких «изгоев» копится обида на сверстников, чувство одиночества, зависть к другим детям. Несчастный ребенок замыкается в себе, начинает обманывать, хвастать, ябедничать или втихомолку мстить обидчикам.
Нужна твоя поддержка
Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но это - не тот случай. Сначала разберись в причинах непопулярности ребенка и попытайся их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займись его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересуй его каким-нибудь видом спорта. Плохо учится? Побудь репетитором сама или привлеки специалиста. Недооценивает себя? Помоги обрестиуверенность в своих силах и способностях. Подчеркивай его достоинства при каждом удобном случае. Не скупись на похвалу, восхищайся своим чадом и не забывай, что ребенок смотрит на себя твоими же собственными глазами.
Азбука общения
Следующий этап - обучение малыша полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно - сдержаться и уступить. И помни: чем увереннее чувствует себя ребенок, тем легче даются ему эти навыки. Нелишним будет попросить классного руководителя или воспитательницу поддержать сына или дочь, быть может, задействовать в каком-то важном деле, что повысит его престиж в глазах остальных. Но нельзя исключать и того, что в детском коллективе на самом деле сложилась слишком нездоровая обстановка, и тогда лучше будет перевести ребенка в другую школу или детский сад.
Ты - «продюсер» его талантов
Все дети мечтают быть самыми лучшими - но как продемонстрировать окружающим собственные достоинства? Из боязни быть отвергнутым далеко не каждый ребенок способен открыто претендовать на лучшую роль в игре или другой коллективной деятельности. Устрой сыну или дочери такую возможность! Организуй какое-нибудь общее мероприятие для него и его друзей: детский праздник, загородную вылазку. «Своя» территория, «свой» взрослый, возможность получить выгодную роль и справиться с ней - вот что нужно ребенку, чтобы почувствовать себя в безопасности и раскрыть свои таланты.
Как научить ребенка постоять за себя
Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.
- Жизнь жестока, - говорят мужчины. - В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.
Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. ;
Если ребенка дразнят в школе
Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.
Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. ;
Дети-изгои: психологическая работа с проблемой
В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания "со знаком минус" - становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята - явление, к сожалению, частое и трудноисправимое. См. ;
Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?
Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. ;
Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)
Самое главное - помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек - на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе.