В частокол старых, советской постройки, пятиэтажек входит брюнетка лет сорока. К ней тут же клеится худощавый парень призывного возраста.
- Здравствуйте, гражданка, - очерчивая жадным взглядом контур женской фигуры, говорит он. – А вы местная?
- Местная, - отвечает брюнетка, перекидывает из ладони в ладонь сумку и пакет. - «А он в общем-то ничего, лицо симпатичное, был бы чуть постарше», - замечает она про себя.
Между тем молодой человек продолжает:
- Очень хорошо, потому как мне очень нужна ваша помощь в одном важном деле. Вы - мне, я - вам.
И демонстрирует готовность принять облаченную в искусственную кожу и целлофан ношу.
- В одном важном деле говорите, - млеет, улыбаясь, брюнетка и останавливается. «Ну и что, что муж есть. А что?».
И тут красавчик выкладывает следующее:
- Надо только некоторое время полежать…
«Так сразу? Нахал!». Женщина мигом занимает круговую оборону:
- Да, как вы смете такое предлагать? Мне? Что за нравы? Не по адресу обратились. Я не такая.
Хмыкает и, поджав тонкие губы, направляется дальше.
Красавец не отстает и лавирует рядом, проявляя каждым своим движением нетерпение.
- Это займет не более получаса, клянусь вам.
- Может, еще…
Молодой человек не дает договорить.
- А еще попрошу вас немного поимпровизировать. Сыграть маленький спектакль, так сказать. Покапризничать, поизвиваться. Можете даже стонать для пущей убедительности.
- Стонать?! Даже так! Лежать и стонать. Стонать и лежать. Нет, вы только посмотрите, каков фрукт.
- Ну, очень надо. Выручайте.
- Совсем невтерпеж?! Отстаньте! – нарочито громко произносит брюнетка. Но редкие прохожие, как мужчины, так и женщины не вмешиваются и опустив головы следуют дальше, украдкой наблюдая за развитием события со стороны. «Трусы, жалкие трусы».
- Я не могу вот так просто отстать, я при исполнении.
- Исполняйте это с какой-нибудь другой дурочкой. Помоложе. И непременно убедитесь, чтобы ей было восемнадцать.
- Но вы идеально подходите для…
- Нет.
- Ну, пожалуйста. Здесь недалеко, за углом стоит машина. Я вас провожу. Подготовлю и выдам средство индивидуальной защиты.
- С усиками и запахом клубники? Интересно, как у вас все поставлено.
- С какой клубникой?.. Не-е-ет,нет. Я не торгую клубникой.
- А я - своим телом.
- Ну, очень вас прошу. Срывается мероприятие. Учение по гражданской обороне. От главного управления МЧС. Мне, как штатному сотруднику поручено найти подходящую кандидатуру на роль пострадавшего от техногенной катастрофы. А ваш рост и вес в самый раз для транспортировочных носилок.
- Господи! – трещит по швам вся гражданкина оборона. – А я уже такое подумала.
И женщина немедленно вручает сумку и пакет парню столь героической профессией. Как откажешь.