Итак, опять «секреты». Напоминаю условия их изложения: автор излагает лишь точку зрения, облеченную в плевела, при этом, не претендуя на мнение всех мужчин и не считая себя не «опытным» и не «подопытным».
Сегодня уже не секрет, что прекрасная половина человечества в большинстве своем выражает нелицеприятное мнение о нас мужчинах. Положа руку на сердце, нельзя не признать, доля истины в их претензиях и высказываниях все же присутствует…
«Посмотрите на современных мужчин: плечи узкие, *опа здоровая, да еще и пупок пивной. Мужики вообще за собой не следят! Требуют от нас, женщин, красоты и ухоженности, а сами!!! Про постель я уж и не говорю. Из всех мужчин, что у меня были, только один достоин восхищения (в сексуальном плане), остальные - только на словах могучи. Женщины, как нам быть?! От кого детей рожать? За кого замуж выходить?» - ерничает на одном из форумов некая особа, подписавшись псевдонимом Вредная.
- «Фу! Зачем вы с такими спите?» - вносит свою лепту, наверняка, прекрасное создание под «ником» Издевка_3, наверное, еще презрительно морща при этом свой красивый носик, или возмущенно сводя к переносице дужки своих выщипанных бровей.
- «О чём говорить, если на их лица посмотришь - сплошная деградация, отупление так и читается на лицо, взгляд стеклянный. И ещё, как пример: пришла в жару в парикмахерскую, там очередь из мужиков - сидят стричься коротко. Т.е. женщины как-то с красивыми причёсками переживают жару, а мужики стригутся, будто вшей боятся, т.е. мужчины совсем за собой не ухаживают…» - поддакивает ей некая Стервоза.
Кстати, многие женщины предпочитают ники типа Стерва, Стервоза, Злой Апельсин, Издевка и прочие. Почему?
Не могу не «броситься на амбразуру», откуда изрыгается такой жестокий «огонь» крупного калибра, пытаюсь внести свою лепту в дело «реабилитации» деградирующих молодых мужиков.
Уважаемые Женщины, далее вы можете спокойненько перевернуть эту страничку и заняться чем-нибудь своим, женским. У нас, у мужиков, будет свой суровый мужской разговор…
Нет? Ваши глазки загорелись, ваши ушки навострились, ваше внимание сосредоточилось… Ну, да ладно, вы нам не мешаете…
Мужики, сдается мне, что многие из нас ведут себя в постели как саперы на минном поле, следуя известной поговорке: можно ошибиться раз и подорваться навсегда. И главный негатив «подрыва» будет заключаться не в уходе любимой (или нелюбимой) женщины. Подумаешь, ушла одна - придет другая, - рассуждаем мы. А, мужское самолюбие? Оно (самолюбие), как известно, у нас - самый чувствительный «орган» после…
Итак, чтобы его (самолюбие) лишни раз не ярить - нужно не так уж и много: внимательней относиться к своей женщине и не делать того, что понравиться ей ну никак не может.
Думаю, что в нижеперечисленных случаях мы, мужики, выглядим оч-чень непривлекательно. Итак:
Ты не принимаешь душ, ленишься не то, чтобы лишний раз помыться, а даже пребываешь с удовольствием в ауре своих «потников». В лучшем случае - блюдешь армейскую привычку, выработанную еще в период службы в армии, где баня – раз в неделю. Помнишь?
«Вот он банный день настал,
Этот день суббота.
В баню поведет сейчас
старшина всю роту…».
Но суровое мужское правило «мыться раз в неделю» сносно (сносно ли?) для холостяков-одиночек. Если ты идешь на встречу с женщиной, почетный запах шестидневной мужской «немытости» может сыграть с тобой злую шутку. Она, (Предмет Твоей Страсти, или Страсть Твоего Предмета) почуяв носом твое приближение издалека, откажет тебе в ласке. Так что лучше все-таки изменить своему правилу и помыться, не дожидаясь, банного дня.
Ты отдаешь предпочтение одной, старой, как мир позе - любимую позицию всех млекопитающих на нашей планете. Как ни печально, но среди женщин не так уж много любительниц этой самой позы «doggy-style». Но даже они вряд ли будут рады, если в любое время года и суток ты методично будешь копировать какого-нибудь жеребца в саване из серии документальных фильмов «Animal planet». То же касается и любителей «миссионерства». Попутно объясняю для «шибко» любопытных: По основной версии, своим названием поза обязана христианским миссионерам. Дело в том, что в течение долгого времени католическая церковь считала этот способ секса единственно благопристойным. Следует отметить, что ни христианство, ни, к примеру, ислам, напрямую не запрещают иные сексуальные позы. Однако, благодаря общему весьма сложному отношению церкви к сексу, всё, что выходит за рамки позиции «мужчина сверху», стало считаться греховным. Первые европейские миссионеры, появившиеся среди племён тихоокеанских островов, обратили внимание, что туземцы при сексе используют неортодоксальные позы. Шокированные миссионеры заявили, что только позиция «лицом к лицу, мужчина сверху» приемлема для христиан, а прочие, «заимствованные от зверей» - греховны.
По другой, более «прикольной» версии, выражение было создано самими туземцами, впервые заставшими в этой (для них необычной) позе самих миссионеров…
Да, так вот, прислушайся к своей женщине и включи фантазию!
Не пользуешься презервативом? Ну, мало ли, бывает - забыл, потерял, проиграл в очко, подарил другу, - все это не есть веские причины не думать о её безопасности. И вообще, если ты и твоя женщина не собираетесь обзаводиться потомством в ближайшее время, то способы контрацепции с ней лучше обсудить заранее.
Начинаешь с главного? Дескать, не царское это дело – прелюдия. Понятное дело, что Измаил был взят штурмом, без заигрываний с тамошним сераскиром Айдозле-Мехмет-пашой. Но женское тело не цитадель и требует более нежного подхода. Ну, это как инструмент, который нужно настроить. Ну, помнишь? Камертончик там… Не всегда, конечно. Бывают и situation, когда хорош тот самый штурм. Но если ты будешь каждый раз набрасываться на свою любимую, как коршун на задремавшую курицу, то со временем у нее разовьется нервный тик. Или и того хуже - случится истерический припадок. Оно тебе нужно?
Командуешь? Командир… Твои «Р-р-рь-авняйсь!», «Смирно!» и «Вольно!» лучше оставить на строевом плацу, во всяком случае - за дверями спальни. Любимая женщина - не рота новобранцев. И исполнять приказы она не обязана. Если хочешь о чем-то попросить ее, сделай это нежно и ласково. Так будет элементарно эффективней.
Злоупотребляешь грубым сексом? Грубиян… Дескать, настоящему мачо не пристало сюсюкать, - думаешь ты, и с радостью представляешь себя героем дешевого порнофильма, нашпигованного криками «О yes-s-s! Take me by force!» Ну, помнишь гнусавый перевод: «О, да! Возьми меня силой!»?
Ну, да, первый раз женщина может тебе подыграть из интереса или боязни тебя обидеть. Но при прочном вхождении в роль похотливого мачо (или чмо?), ты рискуешь поменяться с ней ролями. Ты будешь жертвой, а она - разбушевавшимся агрессором. Причем, все это может быть уже без секса.
Не изучаешь женское тело? Мнишь себя специалистом – гинекологом… Все тебе «ведомо»... Да, ошибки мужчины в сексе могут быть и такими. Большинство из нас уверены, что у женщин две эрогенные зоны. Какие? - Рот и промежность. А посему шея, уши, живот, спина и бедра зачастую оказываются обделенными мужскими ласками.
О clitoris слышали многие мужчины, многие верят в то, что он существует – ну, примерно, как женщины верят в существовании стартеров на двигателе внутреннего сгорания. А между тем, подавляющее большинство женщин испытывают только clitoris orgasm. Хочешь, чтобы твоя любимая получала с тобой удовольствие? Ответь себе на сокровенный вопрос «Где ОН находится?» Поищи - обязательно найдешь…
Не интересуешься ее ощущениями? Еще одна из самых распространенных ошибок мужчин в сексе. У Франсуа Мориака есть такой роман — «Тереза Дискейру», даже фильм одноименный снят французским режиссером Жоржем Франжю в 1962 году. Так вот, главная героиня так описывала свои впечатления от секса с любимым мужчиной: «Он весь уходил в наслаждение, как те очаровательные поросята, на которых забавно смотреть, когда они, хрюкая от удовольствия, бросаются к корыту. Я стала этим корытом…». Не давай своей женщине почувствовать себя тем самым корытом. Хотя бы изредка спрашивайте ее, что она сейчас хочет, какие позы предпочитает и что ей больше всего нравится.
Настойчиво наклоняешь ее голову вниз… Оральные ласки – суть дело добровольное. Поэтому не надо пытаться свернуть любимой шею в попытке доставить себе желанное удовольствие. Если тебе все же не терпится, ну, тогда попробуй вдохновить ее своим примером, проявив внимание к ней самой…
Не целуешь ее в губки... Принципиален. Дескать, я целуюсь только по любви… Звучит красиво, но глупо. Если у тебя есть карантинные места, то сексом вообще лучше не заниматься. Особенно уродлива ситуация этого абзаца в комплексе с предыдущим. И вообще, если ты считаешь свою женщину достойной лишь того, чтобы делать тебе минет, то лучше воспользоваться услугами профессионалки…
Орешь, как голодный тиранозавр. Эмоции это прекрасно! Но постарайся сделать так, чтобы от твоего бурного проявления чувств не дребезжали окна, не возмущались соседи за стенкой и бабули, сидящие на лавочке у подъезда, а у твоей партнерши не закладывало уши. Не понял? Ты же не даешь ей сосредоточиться…
Молчишь? Молчун… Другая крайность. Оставь молчаливое исполнение супружеского долга суровым челябинским мужикам. А своей женщине говори во время секса нежные и ласковые слова.
Спрашиваешь, какой ты у нее по счету? Математик… Ну и зачем, спрашивается, тебе это знать? Умная женщина знает, что правильного ответа на этот вопрос не существует. Согласись, чтобы она ни ответила, ты будешь разочарован, а она будет виноватой… А все потому, что в женщине должна быть какая-то тайна. Ну, какая же это тайна, если всем известно точное количество её мужчин?
Сравниваешь ее… Дескать, а вот моя бывшая Галя любила «в ротик» - говоришь ты многозначительно и не понимаешь, как ты обижаешь свою женщину. Хочешь, чтобы твоя женщина соревновалась с виртуальной Галей? Попытка самоутвердиться, таким образом, или сделать тонкий намек на толстые обстоятельства лишит ваши отношения самого главного - доверия. Это - в лучшем случае… Что в худшем? Ей будет с тобой противно находиться рядом. Если сейчас ты с ней, то именно хотя бы СЕЙЧАС она должна быть для тебя единственной… И она должна верить этому…
Засыпаешь после секса? Сурок… Даже если ты разгрузил состав с углем, спас Мир и вдобавок провел широкомасштабную фронтовую операцию - все это не может служить основанием для того, чтобы отвернуться и захрапеть после заветной кульминации. Не знаешь, чем заняться после? Обними любимую и немножко посюсюкай с ней. Не ошибешься…
Уходишь после секса. Деловой? Это, пожалуй, самое ужасное, что ты можешь сделать. Для женщины это тяжелейшее оскорбление. Если предыдущий абзац можно объяснить особенностями мужской физиологии, то поспешное «ретирование» с поля боя вообще ничем объяснить нельзя. Ведь нашел же ты время, чтобы приехать к ней и заняться с ней любовью, отодвинул все дела, отменил все встречи, потакая «зуду» плоти. Так найди время и для того, чтобы хотя бы полчаса пообщаться с ней. Уважай свою женщину и не давай ей почувствовать себя брошенной! Секс сексом, а человеческое лицо лучше не терять.
Ну, вот, примерно так…