Это не слезы - это капли дождя на стекле...
Сколько можно не спать и плевать против ветра?
Быть беглецом, бежать от стены к стене,
Раздвигая пространство метр за метром? (с)
Так тихо сейчас вокруг, что, кажется, будто здесь никого больше нет и что под этим гигантским стеклянным куполом ты одна. Одна. Страшное слово, холодное и острое, со звуком пустой металлической емкости. Одна… со своими мыслями, глупыми ниоткуда вдруг взявшимися слезами, унять которые просто нет сил, с какими-то пустыми надеждами и тупым убеждением, что ты и это сможешь пережить. Это ведь пустяки по сравнению со всем остальным… со всеми остальными.
Так тихо сейчас…
Слышно лишь как идут поезда. Ты ненавидишь поезда: серенада этой груды металла, словно болото, затягивает в холодную утробу грубого железа и безразличного тусклого света фонарей. Ты тупо сидишь на вокзале и сама не понимаешь, зачем сейчас все это пишешь. Просто тебя, как колпаком накрыло вдруг какое-то непреодолимое желание то ли просто кому-то сказать, то ли самой себе поплакаться. Сказать не избитыми фразами и не затасканными афоризмами, о обычными такими тихими словами о том, что нет, ты не переедешь в другой город, не поменяешь образ жизни. Все в жизни будет идти своим чередом и ничего не изменится, кроме одного… в мире настанет зима, но никто кроме тебя этого не увидит и не почувствует. Ты одна будешь знать, что дня и ночи больше нет, что их сменили вечные сумерки.
И ты никому не расскажешь о том, что произошло. Будешь, как и прежде, спускаться утром в метро и в потоке людской толпы ехать до работы, а после так же возвращаться обратно. Будешь слушать ценные указания и по мере сил демонстрировать трудовой энтузиазм. Будешь покупать, как и прежде, свои любимые шоколадные конфеты. Будешь ходить в кино, чтобы быть в курсе и читать книги по привычке. Когда настанет лето – наденешь легкое платье, а когда придет зима – шубу.
И конечно же где-то во всем этом у тебя непременно все будет хорошо...
Но только ты будешь задаваться нелепым вопросом: как выжить? Как выжить, если твоего безумного мира больше нет, а только атомная зима с пронзительным ветром и серой мглой бесконечных сумерек?
Никто об этом не знает, кроме тебя… и ты хочешь сказать, но только зачем? Чтобы понять лишний раз, что никого кроме тебя это не волнует? Ты ведь не новостная лента о звездах и не скандал недели, ты даже не мини-революция. Ты – это просто несколько дней чужой жизни. Жизни, которая ни о чем никому не говорит… Ты - просто статистика.
Иногда кажется, что вот так бы сесть в первый попавшийся и ехать куда-нибудь долго-долго, и расплющив нос о стекло, смотреть, как пролетают мимо тебя поля, луга, деревни… лица, время, расстояния. Но ты ненавидишь поезда. И ты не городская сумасшедшая и все равно никуда не сорвешься – некуда. Бежать некуда. А от самой себя вообще бесполезно, особенно когда весьма туго с финансами и есть обязательства здесь, в этом городе… Настроение мрачное и тягостное. Сил нет ни на что. Какой день жара. Даже сейчас, ночью, когда казалось бы должно дышаться легче… но даже сейчас ты вдыхаешь раскаленный воздух асфальта, как коктейль, с растворенными в нем сомнениями и вопросами дня. Жара. А хочется зимы. Хочется сидеть неподвижно и чувствовать, как холодный воздух нещадно пронизывает все тело. Хочется ощутить, как застынет в жилах кровь, и ты станешь чем-то невыносимо тяжелым, сродни своему кресту, который несешь через всю жизнь.
Мир замер, погрузился в ночную тишину. Ты медленно растворяешься в ней, забывая про реальность, словно попадаешь в другое измерение. Забываешь о проблемах, о людях, вставляющих палки в колеса, забываешь о суете, о раздражении, о чужих играх… Состояние полудремы, какой-то безумной нирваны, которое уводит куда-то далеко, в долину холода и дождливых бурь.
В этом придуманном состоянии ты видишь свой единственный выход. На сегодня, на сейчас…
Противный кофе в пластиковом стаканчике греет душу. Пьешь его мелкими глотками и понимаешь, что это полнейшая дрянь… Слезы быстро-быстро наполняют глаза и бегут по щекам прозрачными ручейками от неуемной жалости к самой себе. Никому нет дела. Мимо. Упрямая, гордая, взрослая дура, которая сейчас больше всего на свете хочет свернуться калачиком под пледом, прижав к груди плюшевого медведя и услышать его шаги в коридоре… И ты знаешь, что он будет ругаться, скажет, что ты глупая и ведешь себя, как ребенок, но он скажет и кое-что еще… Ты знаешь. Он скажет, что ты ему нужна, что ему не все равно, скажет, чтобы ты не расстраивалась, потому что решить твои проблемы очень даже можно. Скажет: «Спи, утром все пройдет». И ты будешь спать… первый раз за долгое время. Спать и не просыпаться от несуществующего шума или того, что приснился какой-то бред. Ты будешь спать. А он…
Он мог бы все это сказать, если бы не был сейчас за тысячи километров. А у тебя, детка, сейчас просто переход на новый уровень, как в компьютерной игре, в которой ты бредешь в поисках чего-то «из вне» по молчаливому туманному городу, в который погружается все твое воображение… Идешь в какое-то подземелье с выходом, за который еще только предстоит побороться.
И сейчас, сидя в жестком кресле, задуматься о спасительном рывке заставляет душераздирающий скрип прибывающих составов…