***

«Я сильная, я смогу, ничто не сможет меня сломать! Я способна на большее, чем все эти жалкие людишки вокруг меня, я еще докажу всем и себе, что я не ничтожество. Я добьюсь большего, чем хочу, получу все, смогу все!» - который раз я уже говорю себе это? Десятый? Одиннадцатый? А может и вовсе сотый? Нет, наверное больше… Я говорю себе это почти каждый день, как только понимаю, что не могу или не смогла чего-то. Когда осознаю плачевность своего состояния, когда пытаюсь утешить себя, оправдаться перед собой… Когда понимаю, что не могу больше…
Это глупо – говорить себе, что ты сильный, убеждать себя в том, что всемогущ, ведь на самом деле ты знаешь, что это не так, что все это вранье, сильных людей нет, это миф. Ты знаешь это, но не понимаешь. Тебе хочется быть лучше, но ты не можешь, потому что это невозможно… Невозможно…
Я сидела на мостовой ночью, и дождь ронял свои капли на старый асфальт вместе со мной… Нет, скорее я проливала свои слезы вместе с ним, ведь природа не может сочувствовать человеку. Дождь не может идти тогда, когда кто-нибудь плачет, а солнце не светит, когда кто-нибудь смеется от радости, а человек может. Может радоваться, когда бежит по зеленому лесу, где каждый листочек живет своей жизнью под сияющим солнцем, а мягкий ветерок нежно ласкает их, отчего они довольно шелестят. И плачет человек вместе с природой, когда голубое небо затягивается темными тучами и начинает моросить дождь. Никто не знает, почему это происходит, а может и знает, просто я об этом никогда не слышала.
Мелкий дождь начинался еще когда я сидела за кухонным столом и не чувствуя вкуса ужинала. Я даже не помню, что это было. Может мясо, а может рыба. Я не помню. Или нет, скорее не знаю. Передо мной просто поставили тарелку с едой, и я начала есть, без эмоций, не говоря ни слова. Просто поглощала пищу, потому что моему организму это необходимо.
Я думаю, ели бы человек мог жить без еды, я могла бы даже и не задумываться о том, что что-то можно вообще есть и уж тем более не готовила бы ничего. Я и без того ненавижу это делать. Это утомительно, скучно, глупо… Зачем что-то готовить, тратить на это время, деньги, электричество, продукты. Желудку  ведь все равно, что переваривать – вкусную пищу или нет. С таким же успехом можно съесть все отдельно и наш желудок будет благодарен нам в том, что мы наполнили его. Заняли, так сказать, работой на несколько часов.
Сегодня вечером я вернулась немного позже обычного. Задержалась по пути домой.
Я никогда не любила приходить домой рано. Я всегда шла медленно, прогуливалась, дышала, пусть и не совсем свежим воздухом, гуляла в парке, следила за проходящими мимо меня людьми, которые даже и не замечали меня никогда. Хотя, это не удивительно. Я никогда не выделялась яркой внешностью. Во мне не было ничего, что могло бы привлечь внимание окружающих, да мне и не нужно было это. Я вполне была довольна тем, что была одна. Общение с людьми было для меня чем-то ужасно утомляющим и бессмысленным. Ведь никто не поймет человека, который, как говорят окружающие «не от мира сего». Хотя нет, я не совсем права. Меня поймут… Но только такие же как я…
В этот вечер я решила прогуляться по набережной. Погода стояла прохладная, купальный сезон уже закончился, а значит, там никого не должно быть. Это хорошо, я люблю одиночество… А еще, пустынный пляж это нечто большее, чем просто песок и морские волны набегающие на берег. Вечером там можно было увидеть удивительные пейзажи. Особенно во время заката, когда садящееся солнце отражается в морской глади кровавыми полосами и медленно погружается в воду.
Прогуливаясь по пляжу, я размышляла о своей выставке. В этот раз  все прошло не так, как я ожидала. Гостей было немного больше, чем обычно, несколько влиятельных экспертов в живописи, правда ни один не подошел ко мне лично, но я заметила, как они обсуждали несколько моих работ. Сначала это придало мне уверенности в том, что я все-таки не так бездарна, как думала, но когда я поняла, что все они так и ушли, даже не поговорив со мной ни о чем, ни спросив ничего, даже ни бросив на меня мимолетного взгляда, я поняла, что все рухнуло. Все мои мечты, желания, планы… Все пропало, словно старый прогнивший сарай, который смыло сильным течением воды при наводнении. За доли секунды я поняла, что все, ради чего я жила – исчезло.
Я держала себя в руках, говоря при этом, что «я сильная, и все не так уж плохо, как кажется, завтра мне обязательно позвонят, и продолжать продать несколько работ», но этим я только обманывала себя. Я прекрасно понимала, что это не так. Ведь если никто ко мне сразу не подошел, то и не сделает это потом, потому что первое впечатление всегда самое яркое. А люди искусства довольно впечатлительны, и, по-видимому, мои работы их не впечатлили.
Денег у меня не было даже на то, чтобы заплатить еще за один день выставки, поэтому, вечером пришлось забрать все свои работы и отвезти в студию. А через месяц и оттуда придется съезжать, ведь срок аренды уже заканчивается, а деньги я навряд ли где-нибудь найду. Мне даже и занять негде. Близких друзей у меня нет, а из родственников только приемные родители, которые любви особой ко мне не питают… Ведь я не оправдала их надежд. Не стала учиться на адвоката, как они хотели. Ушла с колледжа, занялась живописью. Друзей у меня и раньше не было, а потом я и вовсе замкнулась в себе. Родители стали постоянно упрекать меня в том, что я неблагодарна. Что они приютили меня, обогрели, а я не могу просто стать адвокатом. Они говорят, что это немного, но не понимают, как это трудно, когда тебе это не интересно, не нужно… Ведь у каждого живого существа есть свое предназначение, а у меня похоже его и вовсе нет… Я бесполезна.
Я не могу учиться, не умею рисовать, говорить красиво и правильно, и то не могу. Всегда, когда я раскрываю рот, то говорю какие-то лишенные смыла предложения, где даже слова порой неправильные употребляю. Это было еще одной причиной, почему меня сторонились окружающие. Все, что не похоже на них, пугает, а я похоже слишком отличаюсь.
Когда я пришла домой, то вновь услышала разъяренные крики матери о том, что у меня нет никакой совести и уважения, что я вновь пришла позже обычного времени и все в таком духе. Я со спокойным видом выслушала очередную речь о том, что я ужасный человек, который не понять как попал в этот дом и что когда-нибудь я поплачусь за все, что я сделала.
Настроение у меня было и без того подавленное, но после услышанного, мое состояние ухудшилось в несколько раз, хотя внешне я это никак не проявила. Как это обычно для моих родителей, я ничего не ответила, а лишь опустив голову, побрела в свою комнату.
Через несколько минут я услышала, как меня зовут к ужину. Пришлось спуститься. Не то, чтобы мне хотелось. Хотя конечно хотелось, но только есть, а сидеть за одним столом с людьми, которые считают меня ошибкой всей их жизни, желания у меня не было, но выбора я не имела. Собрав все свои силы, я спустилась.
За окном начинал моросить дождь. Что ж, неплохое начало. Передо мной поставили тарелку, и не успела я съесть и ложки как с обеих сторон на меня посыпались упреки, содержание которых можно и не передавать. Сдерживая слезы, я проглотила положенную мне порцию и вышли из кухни, откуда еще некоторое время слышались недовольные возгласы.
Надев пальто, я вышла из дома. Дождь продолжал моросить. Я подняла воротник и направилась прочь от дома. Я не знала, куда иду, в этот момент целью передо мной стояло уйти как можно дальше от этого места, в котором я так несчастна.
Дождь усиливался. Я пришла в парк. На аллеях не было ни одного человека. Не удивительно, никто в такую погоду никогда не выйдет из дома. А я вышла…
Дойдя до мостовой, я поняла, что слезы вот-вот хлынут из моих глаз.
Добежав до середины моста, я остановилась, крепко охватив перила обеими руками. Капли дождя с шумом падали на асфальт. Я чувствовала, что мое пальто намокло, а от обиды и бессилия мое сердце просто разрывается на части. Слезы потекли из моих глаз, и горячо плача я упала на колени. Я настолько отчаялась, что не могла больше держать себя в руках. Я рыдала, а шум дождя заглушал мой плач и становился сильней и сильней.
Я стояла на коленях и просила Небо помочь мне, помочь пережить все эти муки, дать мне силы пережить их, найти какое-нибудь решение, ведь безвыходных ситуаций не бывает, бывает только решение, которое нам не нравится, но это не значит, что не нужно ничего не предпринимать. В конце концов, все что ни делается, все к лучшему…
Хотя, и хорошее, так же как и плохое, вещь относительная…
Я вытерла слезы рукавом, но оно оказалось насквозь промокшим, как, в общем, и я сама. Дождь продолжался. Нужно было возвращаться домой, ведь другого выхода нет. Я вернусь, вновь молча выслушаю все, что мне скажут, стерплю все оскарбления в свой адрес и буду жить дальше. Ведь они наверняка меня любят, просто любовь у них другая, не такая светлая, как у остальных. Ведь каждый любит по-своему. А я им не родной ребенок, чтобы претендовать на большее. Нужно быть благодарным за все, что имеешь, каким бы плохим оно не было. «Я сильная, а сильные – прощают!» сказала я себе, встала, и побрела домой, а дождь все плакал, и кто знает, по мне, или кому другому…
4 апреля 2010