Я хотела убить их.
Нет, не своими руками. Руками провидения. Руками судьбы. Неба. Бога - если хотите.
Они умирали сотни раз в моей голове. Какая только гибель их не настигала. При каких только обстоятельствах не доводилось им покидать этот мир. Впрочем, я не всегда доходила до логической развязки в своих фантазиях. Наибольший интерес для меня представляли их последние минуты или их жизнь, исполненная муки и страдания, которые я готова была разделить с ними или отнять у них (если сие было возможно согласно моему собственному сценарию).
Да! я хотела страдать вместе с ними, больше них. Больше кого бы то ни было. Больше всех тех, кто любил их. И что важней, больше тех, кого они любили.
Зачем? Зачем мне понадобилась их боль, их предсмертные муки и смерть? Чтобы испить боль потери. Чтобы все увидели, как я захлебываюсь рыданиями, погружаясь в отчаяние и пустоту. Как я выдыхаю безразличие ко всему сущему, отрекаясь от жизни без них, но обреченная на существование.
Ведь они самые дорогие мне люди. Единственно действительно важные и что-то решающие в моей судьбе.
Когда они уходили из поля моего зрения, когда я теряла возможность прикоснуться к ним, когда эта и без того тоненькая ниточка, натянутая меж нами, превращалась в след, оставленный в небе самолетом, тогда мне легче дышалось. В глубине моей мятущейся души вдруг растекался покой и обволакивал меня своим туманом умиротворения и забытья. А с ними... А с ними я почти не могла дышать. То перехватывало дыхание, то ком в горле, то спазм... Или нет слов... Банально, просто, грустно — бессловесно. И я замерев смотрю влажными темными глазами на них и просто люблю.
Сотни раз я провожала их навсегда в своей голове. Но ни разу так и не смогла отпустить своим сознанием. Ересь? Бред? Чепуха? Не без того. Я убивала их и просила Господа сберечь во что бы то ни стало.
Я ждала, что они заболеют. Страшно, сильно, почти смертельно. И я бы отдала все, чтобы спасти их. Деньги, кровь, почку, сердце, жизнь — что там еще можно отдать?.. Все это мелочь. Порой я готова была отдать за них душу. Как же мне становилось страшно от этой мысли... Один Бог знает, как мне было страшно. Душа — это единственное настоящее среди Всего. И только душа — наш Самый Главный Выбор. Я очень хорошо чувствую ее в себе. Это она боялась, что я сделаю неправильный выбор. Что я отрекусь от нее, решив, что есть нечто важнее Вечного. И что же? - Любовь. Вот что действительно приводило ее в трепет. Неужели любовь, призванная созидать, утешать, возвышать, именно любовь и станет для нее проводником в адскую обитель?
А любовь ли это? Ведь я же по сути допускала смерть. И только лишь за тем, чтобы эгоистично горевать по ним на глазах сочувствующей толпы. Лишь для показухи? Сотворить из себя мученицу? Какое лицемерие. Какая пошлость.
И в этом я вся. Все мое высокомерие и жажда одобрения. Вся моя жертвенность, сделавшая ставку на их страданиях, не стоит и ломаного гроша. Я соткала паутину из лжи и иллюзий, которыми и опутала саму себя. Мой маленький театр одного злодея. Кто может обмануть нас лучше, чем мы сами? Мы, которые знаем свои потайные струны, болевые точки, эрогенные зоны... Мы гениальны в своем самовнушении ложных истин.
Но осознав это, могу ли я разобраться в себе? Зная, что во мне плевел накопилось больше, чем зерен, как их отобрать? Как распознать то, что ускользает от меня всю мою жизнь? Правду.
Жить в ожидании смерти самых дорогих людей. В предвкушении (если уж на то пошло) - это любовь?
Любовь бывает разной настолько, что сомневаешься в ее добродетели?
Или все проще? - Нет в моем сердце голубя... не жила там любовь никогда, и невдомек мне, что она есть такое?
Где в этом связанном полотне лишние петли? На каком этапе своей жизни, в каком ряду, я отклонилась от схемы, и теперь общая картинка деформирована? Сколько ни старайся не получается придать ей правильную форму. Один есть только выход — распустить полотно, вернуться к пряже и продолжить с того места, где была ошибка. Петли, петли...год, два, десять лет...
А я все режу и сшиваю полотно, чтобы не распускать. Только, видно, и портной и хирург из меня никудышные....Разрезанное полотно, как поруганная девственность. Грубые швы, как шрамы на лице. А моя жизнь? На что она сейчас похожа?
Единственное решение проблемы — побег. Как просто. Мы поругались? - побег. Мне страшно? - побег. Не вышло задуманное? Меня подвели, предали, оскорбили? Меня не понимают? Я виновата?.. Однозначно - побег. Первая мысль, которая меня посещает. После я думаю, КАК решить задачу, проблему, конфликт... Но сначала ПОБЕГ. Сбежать, уехать, улететь. От этих людей к другим, а от тех в свое время еще куда-нибудь. И так бежать, бежать, пока смерть не настигнет уже меня. Я страшный трус по своей натуре. Я боюсь, что не выйдет. Я боюсь боли. Я боюсь жизни.
Я боюсь Дьявола, ибо слишком слаба. Но я и Бога боюсь, так как не редко поддаюсь выше обозначенной слабости.
«Сбежать» - какое сладкое слово. Наверное, самое согревающее мою душу из всех.
Но... от кого угодно можно сбежать, кроме себя самой. И потому Себя я боюсь более остальных. Я знаю себя, как человека скучного, не имеющего цели в жизни и энтузиазма, ни к чему не стремящегося и ничего не предпринимающего. Человек — паразит. Сорняк. Человек, вызывающий презрение и неловкость. Какая живописная картина.
Кто бы хотел такого человека в друзья? жены? дочери?.. Я бы не хотела. Но мне, сказать по правде, с этим повезло больше, чем моим близким.
***
Мы учились вместе уже целый год. Я практически не замечала ее существования. Ну да, новая девочка пришла. Совершенно незначительное по своим масштабам событие. Девочка оказалась забавной и вроде неглупой. Но я даже имя ее запомнила только через полгода... Ох, если бы мне тогда сказали, что я буду смотреть куда угодно, а видеть только ее, слышать ее, дышать ей. Да, я бы решила, что это бред сумасшедшего или несмешная шутка, но всяко не правда.
Жизнь порой преподносит нам удивительные сюрпризы.
Как должно быть непросто было принять моим близким эту девочку. Как же? я такая правильная, из православной семьи, добропорядочная христианка и влюбилась в девушку?! В девушку?!! Не в женатого мужчину, не в старика, не в алкоголика или наркомана, не в альфонса или маньяка, а в девушку? В добрую, красивую, умную девушку. В девушку, которая пишет стихи и музыку. В девушку, которая играет на пианино и поет?
"Хммм..." - подумали они. "Ну..." - продолжили они. "...тебе просто скучно. Это ты с жиру бесишься".
"О, да!" - воскликнула я. Разве можно предположить, что я со своей чуткой и восприимчивой душой поэта, со всей своей мечтательностью и глупостью, со всеми моими бреднями и фантазиями вдруг полюблю не человека, а ДУШУ? - Конечно, нельзя.
Может, и нельзя, однако это случилось. Она сидела в своей странной серой юбке на парте в коридорчике перед деканатом. Я по сути проходила мимо. Что там решили наши ангелы, посовещавшись, я не знаю... но мимо я все-таки не прошла. Остановилась. Из приличия сказала пару банальных фраз (ну, как же? Мы же учимся в одной группе, а я вся из себя - со всеми стараюсь наладить контакт)... Ничто не падало мне на голову и луч света на нее не падал. Вообще там было довольно темно и пыльно, и ничего не падало... Но, должно быть, она все-таки взглянула не на меня, а в меня. Проскользнула через мои защитные барьеры. Случайно. Ей это было совсем не нужно. И даже Боже упаси... Но вот я, уже почувствовав вторжение, отступаю. Но отступаю, не отрывая от нее своих изумленных, ошалелых глаз.
О-о-о... эти три самых странных года... они начались в тот самый день.
Бывало у вас так: вы встречаете человека (это может быть случайный прохожий), и что-то подсказывает вам — это ваш человек? То есть он очень близок вам, понятен, как будто из одной жизни с вами. И если вы его сейчас окликните, остановите, удержите хоть как-нибудь, он станет вам самым верным и настоящим другом. Потому что это ваш человек. Вы связаны незримой нитью, неведомо когда натянутой. Вы не обдумываете это, просто чувствуете. Что-то такое щемящее и давящее в области сердца... Но несмотря на это предчувствие, вы упускаете его. И вот он уже растаял в толпе, и никогда, уже никогда не встретится вам. Сколько таких людей мы теряем? И почему?..
- Да, просто позови ее куда-нибудь! (совет, исполненный простоты и здравого смысла — как раз того, что напрочь отсутствует в моей жизни)
И я позвала. Я сразу сказала ей, что она мой человек. А потом еще очень много всего сказала. Того, что не надо. Того, что нельзя. За три года я передумала, перечувствовала, написала... Ревность, отчаяние, уныние, восхищение, трепет, нежность, любовь, тоска, боль, а после умиротворение.
Я пыталась дружить. И так и эдак. Да только нескладно как-то получалось. Я хотела быть либо лучшей подругой, либо отверженным созерцателем. Но лучшая подруга у нее уже была, а из созерцателя я превратилась в безответно влюбленную женщину. Это было настоящим открытием для меня. Это было так дико и так необыкновенно волнующе. Это противоречило всему, что проповедовали мне, и что проповедовала я. Это было неправильно. И я смаковала это состояние, не упуская ни одной детали, впитывая его каждой клеточкой и разнося, как вирус. Это было сильно. А теперь я понимаю, что это было счастье. Три года я писала ей и о ней. Три года я смотрела только на нее, не видясь с ней месяцами... ТРИ года моей жизни были посвящены ей. Она была моим апокалипсисом и возрождением; добрым и злым гением; моим вдохновением; моей совестью.
Я была уверена, что это любовь. Но, возможно, это было просто наваждением...
Она появилась рано, но не раньше всех... Есть люди, которые нужны нам для покоя. А есть те, кто сотрясает сами основы нашей жизни. Переворачивают душу, выводят из себя. Люди, которые сметают тебя, как поезд. Неоднократно. Необратимо. В них сосредоточение всех тревог наших и страхов. Но в них есть Правда. Та самая редкая правда, которая почти вымерла на свете. И только поэтому, только ради Правды мы принимаем от них все. И счастливы этим. Хотя без них, возможно, были бы счастливей (если уж быть до конца откровенным с самим собой).
Для чего собственно живет человек? Как было сказано в известном фильме: не для радости, а для совести. И все суета сует, и из праха в прах... Так может и жить с теми, кто боли не приносит? С людьми покоя? Не носить в себе обиды и негодование? Не вопрошать Господа, где же справедливость? Не проклинать их безответность... А жить и доживать свой век в ожидании Иного. НО! А есть ли Оно? Вот-с... вот и главный вопрос Человечества. Если Иного нет, нельзя упустить Настоящее в жизни, ведь другого уже не будет. Но если так, обречь себя на несчастье, муки, недопонимание, одиночество? Бежать за людьми, которые проносятся по твоей жизни, как смерч, вместо того, чтобы насладиться размеренной полноценной жизнью с теми, кому ты нужен?.. Как тут не замереть в нерешительности?
Вопрос веры.
А вера, должно быть, главный выбор в нашей жизни. И изумительное явление – Бог. Человек решает, есть ли там Что-то или «ТАМ» не существует, а есть только смерть. Конец всему. Человек убеждает себя и остальных в этом выборе, всю свою жизнь перекраивая под свое верование. Если Бог – это выдумка, то, пожалуй, тот, кто ее породил, сам подобен Богу. А впрочем Чему-то Единому, сочетающему и Бога, и Дьявола. Великая сказка. Одна лишь Материя. Человеку даны сомнение и выбор – самые тяжкие испытания. Каждый из нас великий сказочник. Мы все задаемся вопросом о Боге. А тут уж кто на что горазд… Это может показаться кощунством, но коли нам дана свобода воли – Я могу рассуждать о Нем. Сомневаться снова и снова... и снова. И уверяться в нем неоднократно и каждый раз навсегда....