Из творческой корзины 90-х.
"Неделю с Любимым".
На прошлой неделе, как раз в субботу, ни свет, ни заря моя благоверная мне и говорит:
- Славчик, чёй - то свинка наша прямо таки извизжалась вся. Орёт и орёт в последние дни. Ну никакого спасу.
- Пусть орёт - говорю, - может ей чё приснилось.
- Не дури - говорит, - у неё другое.
Заболела, чо ли? - всполошился я.
- Да нет - говорит - она здорова как бык, только ... -
- А может у неё зубы режутся? предположил я.
- Ну совсем мужик охренел - взбеленилась жена, - Какие такие у свиньи зубы в шестимесячном возрасте. -
- Дак ить, самая пора -отвечаю.- А может она просто голодная? Времена то нынче какие. Не то, что поросюхе, себе корму не на что добыть.-
Конечно голодная - отвечает жена, - да только не с того боку. Кабанчика надо ей. -
- Да где ж яей на каждый день по борову найду и на какие деньги? Ей ведь на завтрак, обед, да на ужин подавай. Жрать то она о - го - го.-
Тут моя половина совсем осатанела.
- Дурень, - орёт. Если с пьяну понять не можешь, так я тебе скалкой растолкую. Бери быстрее поросюху и вези её к куму. Хай евоный хряк, нашу свинке огуляет.
Наконец дошло до меня, чего моя супружница хочет.
Дак, ведь за просто так и петух не прокукарекает,- говорю.
Жена намёк поняла и чек на любимый напиток выписала.
Я в сарайку. Слышу и впрямь орёт благим матом. За уши её ухватил, в коляску сунул. Каску надевать не стал не барыня какая. Сам за руль и к куму. Подъезжаю и оторопел. У калитки на заборе плакатик "Злая собака". С каких это пор - думаю. Только я нос в калитку сунул, кум выходит навстречу.
- Здоров, - говорю.
- Здоровее видали - отвечает.
Я говорю: - С чего это ты такой злой плакат повесил.
- Это я про Шельму, - отвечает. - Хряпает - говорит. - за один присест по два тазика каши. Что тот боров. Ух и злющая стерва на жратву.
Пока рассказывал, ворота мне отворил. Я мотоцикл вкатил, свинку из коляски высадил и в сарайчик её к кабанчику отправил. Сам на бутылку указываю и говорю: - Слышь кум, пока свинка с кабанчиком друг к другу принюхаются, мы пузырь то нашего любимого и успеем раздавить.
В общем пристроились мы рядом, кум стопочки принёс, сальца солёненького, огурчики пряного посолу, луку, хлеба.
Уж бутылку допиваем, а кабанчик к моей свинке, ну никакого интересу не проявляет. Ни ухом, ни рылом.
Пошёл кум за второй. И вторая не помогла. Как сидели они по разным углам разбежавшись, так и не шелохнулись. Не то, что мы.
- Ладно, - говорю ему после третьей, - Коль не хотят они при нас родниться, я у тебя её на время оставлю. На следующей неделе, как - нибудь заскочу, заберу.
В воскресенье был праздник, "День города" называется. Пошли с женой вместе. Она по лавкам, я к бревну с мужиками на подушках биться. Четверых завалил. За каждого по призу дали. За первого соску, за второго пипетку, за третьего клизму. за четвёртого презерватив. Пошли призы обмывать. Не помню как и дома очутился. Без соски, пипетки, клизмы и презерватива.
В понедельник голова с утра шибко болела и гудела, аж потряхивало. Жена все деньги в лавке оставила, а похмелиться надо было.
Пошёл я к магазину поближе. Навстречу Васятка. Как головушка? - спрашивает. Ва - ва, - говорю. А он: -Ну тады,пошли. У меня нынче праздник. Принесли должок прошлый. Стали мы тот должок, мало - помалу любимым напитком разбавлять. Надолго хватило. До самой ночи.
А может только до вечера. Хто ж его знает. Тут уж точно я вам не скажу. Не уследил. Как разбежались с Васяткой тоже не помню. Темно уже было в глазах
Во вторник с самого утра НЛО прилетал. Ко мне заходил. В сапогах, галифе, кителе с портупеей, фуражке с кокардой и планшетом. Строго так на меня поглядел и говорит: - Ну рассказывай.-
- А чё рассказывать то? - спрашиваю.
- Как дошёл до жизни такой - говорит и строго так.
- А как дошёл. Вот так и дошёл. - говорю. В субботу к куму свинку на случку свёз. В воскресенье на подушках с мужиками бился. В понедельник с Васюхой премию обмывали. Вот так и живём, можем - говорю.
А НЛО. - Во - во. И я про то же самое. Про премию, то есть. Только по нашему эта премия, заявлением в органы называется.
- Ну так то по вашему, - говорю. - У вас там на другой планете, всё по другому. У нас премия, у вас - заявление в органы. У нас самолёт, у вас - НЛО. У нас ...-
- Стоп, стоп, стоп - перебил он меня. - Какой самолёт? Какой НЛО7 Я те про премию. Так?
- Так, - отвечаю.
- Пропивали? -
- Пропивали - отвечаю.
- А деньги откуда? - пытает он
- Так ведь премия. От Васюхи, - говорю.- Сказываю же, долг ему прошлый вернули.
- А в заявлении сказано, что это шапка из норки, - твердит НЛО.
- Ну вот опять, - говорю - У нас премия, у вас - шапка из норки. У нас долг, у них всё равно шапка. Понятное дело - инопланетяне. Чё ж с них возьмёшь.
А он, этот НЛО, опять за своё.
- Рассказывай - говорит, - Где, как , с кем, и сколько долго шапку из норки пропивали.
- Не шапку - говорю, а премию. Чужого не шей, гражданин начальник.
- А я говорю, шапку - рыкнул НЛО - так жена твоего Васятки в заявлении написала. В суд на вас подавать будет. По нынешним ценам ёная шапка из норки "лимона" полтора на базаре стоит.
Ну совсем офонарел этот НЛО. Загнул. Полтора "лимона". Хорошо, если мы с Васяткой полтора литра съели. А то и тех вряд ли. Хоть и напиток любимый. Не какой - нибудь там "Херши". Да и когда это было, чтоб соболюха крашеная под норку, стоила полтора "лимона"?
Не иначе как жена Васюхина содрать с нас обоих хочет на натуральную норку.
В конце концов отъехал от меня этот НЛО. Понял, что я не простой фрукт, об меня и зубы инопланетные обломать можно, и на ихнюю инопланетную агитацию я не реагирую.
За его отъезд выпил я посошок на дорожку. Фунфырики настойки боярышника у жены в
шкафчике нашёл.
В среду с утра, голова нормальная, настроение поганое. Этот НЛО всю душу измытарил, забаламутил, замутил Такой пожар развёл, что непременно пламень тот загасить надо было.
Завёл я мотоцикл и прямиком к куму. Заодно и про свинку узнать. Только я на порог, а кум меня уж бутылкой с любимым встречает. Я, понятное дело, с нашим огромным удовольствием. От души отлегло сразу. Выпили по одной, по второй рюмашке и тут вспомнил я.
- Захарчевалась, - говорю, - У тебя свинка моя. Как там у неё с кабанчиком дела разлюбезные, полюбовные?
А он мне в ответ: - Ты - говорит - кого мне на случку привёз?
- Свинку - говорю.
- Может это и свинка, по твоему, а по моему это кабанчик.-
Во даёт. Ещё один НЛО,- думаю. А сам говорю: Ну, ты кум даёшь. Я не настолько с похмелья, чтоб поросюху от хряка не отличить. У них ведь всё разное. И то, и это ...
- Вот и погляди - говорит, - чем свинка от кабанчика отличается.
Стал я со всех сторон свинку свою оглядывать.
- Ухо с чёрнмс пятном еёное? - спрашивает кум.
- Ейное, - отвечаю.
- А пятак с красным пятном, ейный? -
- Ейный, - говорю.
- А копыта ейные? - вновь кум спрашивает.
- Вот, копыта не знаю ейные ли . Потому как особых примет на них нету. Хотя их и сразу не было. При рождении. - отвечаю.
- НУ гляди дальше, - говорит.
Стал я внимательнее присматриваться. Со всех сторон оглядел. Вроде моя свинка. Сверху, сбоку, сзади. А с низу поглядел, не свинка это вовсе, а кабанчик. По всему видно.
- Чё думаешь, подменил? - ехидничает кум.
Я молчу. Никак в толк не возьму. Как это так могло случиться? Привёз свинку, а вижу кабанчика.
- Надо, - говорю, - подумать. Ну ка плесни любимого. -
Налили по рюмке, по второй. Пропустили их в своё нутрё. Я опять к свинке. Ухи ёйные, пятак ейный. Копыто, хвост, загривок, ну всё ейное, а сиськов нету.
После второй бутылки с напитком любимым, порешили мы с кумом, что это я из дома не ту скотинку привёз. Зря только всю неделю кум её кормил. Ну, тут мы, с ним опосля посчитаемся. Когда зарплату дадут. А ко - г - да её ещё дадут. Про то бабушка надвое наказала. Но договорились. что свинку натуральную, я в пятницу с утра привезу. С тем и распрощались.
В четверг, нежданно негаданно пришлось хорошего товарища схоронить. Оказывается в ту самую субботу, когда я свинку куму на случку отвозил он смотрел телепередачу "Чмяк", И когда ведущий похвалялся тем как надо правильно чебуреки со свиным фаршем жарить, голодной то слюной и подавился. Выходит, когда мы с кумом свинку с кабанчиком сводили под любимый, он Сергунька уже, тово,последний вздох испустил. Ну понятное дело, помянули мы Сергуньку добрым словом и недобрым того ведущего, что так нагло чебуреки жарил и к столу приглашал. Ясное дело без любимого не обошлось.
В пятницу, с утра голова конечно болела. Говорю жене: - Надо бы свинку к комову хряку свезти. -
А она: - Не надо, - говорит.
- Это почему же не надо? - удивился я. - Сама намекала, что свинка благим матом орёт.
- Уже не орёт, - говорит.- Оторалась. Ничего уже больше не хочет -
- Ну и ладно, - как будто согласился я, а сам смекаю. Как же это у неё на бутылку любимого выпросить то? Думаю, а сам в это время в телик пялюсь. А там реклама прокладок "Олвайс классик".
- Во, - говорю жене, - Сальник у меня в картере мотоцикла пробило. Надо заменить, а то не сможем ездить картошку полоть. Хлещет масло, что тебе нефтяная скважина. -
Еле убедил. Раскололась таки супружница моя. Деньги я взял и прямиком в аптеку. Комплект прокладок купил, ещё и на бутылку любимого осталось. Понятное дело. Содержимое бутылки внутрь себя, а прокладками прохудившийся сальник заткнул. Эффект потрясающий. Сухо, комфортно, удобно, надёжно, запаха нет, и ни капли масла из картера. Клянусь "Тампаксом". А на этом прощаюсь с вами. Спите спокойно. До скорого свидания.
Новоенисейск, Красноярский край
1996 г.