Жила-была в одном сказочном королевстве прекрасная поющая принцесса. Звали ее Серафима Федоровна Клячева. Все дамы и рыцари этого маленького сказочного королевства были твердо убеждены, что работают в МУДО ДХТД ( кто не знает, не пугайтесь, это всего навсего Муниципальное Учреждение Дополнительного Образования Дом Художественного Творчества Детей). Но Серафиме Федоровне было доподлинно известно, что на самом деле это самое МУДО совсем и не МУДО, а заколдованное злым волшебником королевство, а она, Серафима Федоровна, в этом королевстве – наиглавнейшая поющая принцесса.
За что злой волшебник прогневался на королевство и заколдовал его за давностью лет установить не получилось. Дело в том, что злого волшебника внезапно, когда он творил очередное злодейство, одолела совсем земная хворь, называемая в народе склерозом. И он ЗАБЫЛ, чем королевство провинилось перед ним. Но это бы ладно! Самым ужасным оказалось то, что злой волшебник ЗАБЫЛ, куда спрятал волшебное яйцо с засунутой внутрь волшебной иголкой. Ну, чтобы Иван Царевич мог разбить яйцо, достать иголку, отломить ей ушко и расколдовать маленькое королевство. Иван Царевич, который отзывался на Мишу, в штатном расписании МУДО числился руководителем рок-группы «Трепанги» и носил совершенно не сказочную фамилию Тетерин, бродил, как потерянный, совершенно не представляя, где искать это злополучное яйцо. А коварный склеротик сидел в кабинете директора, целыми днями раскладывал на компьютере пасьянс «солитер» и в ус не дул. А на вопрос, куда яйцо дел? - сердито топал ногами и брызгал слюной.
И вот в такой нервной обстановке самый главный король тамошних МУДО назначил смотр. Да не просто смотр, а еще и конкурс! На самом-то деле король решил посмотреть, на что его подчиненные принцессы способны: ковер там за ночь соткать, или мост хрустальный через речку выстроить. Для сказочного королевства и настоящих принцесс – дело плевое, только рукой махнуть. Но королевство-то было заколдованным, пришлось вместо смотрин мостов и дворцов - смотр-конкурс народных талантов проводить «А ну-ка, девушки»! А Серафима Клячева – наиглавнейшая поющая принцесса - знала, что на самом деле смотрины устроены королем для того, чтобы сыну своему, Ивану Царевичу, невесту сыскать, определить, значит, сыночка в хорошие руки: заботливые, работящие. И для этого придумал наиглавнейший король самое трудное испытание: изжарить яичницу-глазунью из одного яйца да так, чтобы яйца не разбить. Победительнице посулил король награду необычайную, в королевстве ранее не виданную. Кругосветное путешествие на два лица в дом отдыха соседнего района за счет профкома. Сообразили, кто это второе лицо? Конечно, все принцессы нашего МУДО взволновались, давай наряды шить, яйца и так и сяк крутить, чтоб глазунью, не повредив скорлупы, спроворить. А только сколь воду в решете не носи, бочку не наполнишь. Как ты ни крутись, а яйцо разбивается. Вот они, бедолаги, бьют яйца, да пьют. Бьют, да пьют! Все курятники в королевстве пообнесли, яиц этих переглотали столько! Принцессы наши то в обмороки падают, то, пардон за прозу, в клозетах страдают. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Срамно сказать, дошло до того, что курица еще в гнезде, яичко – вон где, а принцессы уже рядком сидят. Ждут, когда снесется. И когда осталось во всем королевстве только двенадцать яиц – по одному на каждую из двенадцати принцесс – наступил день конкурса.
Побледневшие, объевшиеся сырых яиц принцессы в умопомрачительных туалетах томились за кулисами актового зала, сплетничая вполголоса. Рок-группа «Трепанги», освободившись от железного диктата своего руководителя, наигрывала томные вальсы и танго. А сам Миша, назначенный председателем жюри, не сводил томного взгляда с Серафимы Клячевой. Даже самому главному королю всех тамошних МУДО, а по совместительству Мишиному родному папе, дремавшему в первом ряду кресел, было ясно, что конкурс можно закруглять не начиная. По всем статьям выходило, что все сырые яйца были съедены красавицами нашего МУДО напрасно, и песни разучивались напрасно, и платья нарядные можно было вешать на гвоздик. И все, абсолютно все в зале понимали, что до яиц дело не дойдет. Какая может быть яичница, когда сердце поет! И Серафима уже почти торжествовала победу и прикидывала, в каком платье поведет Мишу в столовку Дома отдыха на банкет, как вдруг, откуда ни возьмись нарисовался злой волшебник. Склероз склерозом, а вспомнил про конкурс и забросил «солитер». Да не один появился! А с такой распрекрасной раскрасавицей, что все наши принцессы позеленели от зависти, а Серафима – побледнела от дурного предчувствия.
Вывел злой волшебник распрекрасную красавицу на сцену - даже самый главный король, и тот проснулся и глаза вытаращил: никогда такого дива дивного в нашем МУДО не видел. А красавица в черных кожаных шортах, в черной кожаной куртке да в черных кожаных сапожках по сцене прохаживается, ноздри раздувает, а в каждой ноздре по стеклянному бриллианту горит. И кольцо, ну, чисто золотое из пупка торчит, как чека на гранате: дернешь – и пропал. Все на это кольцо, как зачарованные смотрят. Ну, стали принцессы петь, голоса-то на сырых яйцах ого-го как натренировали. Но в зале зевают, да на часы смотрят, когда уж напоются. Вышла Серафима, соловьем разлилась, а Миша Тетерин даже головы не повернул. Как упер взор в распрекрасную раскрасавицу, так и приклеился. Вот настала очередь распрекрасной раскрасавицы петь. Запела! А голос, как у перепуганной вороны спросонок. Кра да кра! Только Серафима рассмеяться хотела, порадоваться провалу нежданной соперницы, а зрители в зале с мест повскакивали, да как начали вопить: «Браво!», да аплодировать, да ногами топать в полном восторге. А громче всех топал и кричал Миша Тетерин. Не успела Серафима и ахнуть, как Миша Тетерин на сцену выскочил, каркунью в объятия заключил, стеклышки в носу целует, пупок щекочет, мол, люблю до гроба, соловушка моя! А эта соловушка каркучая времени даром не теряет, Мишу к королю тянет, мол, гоните, граждане, главный приз! Королю куда ж деваться? Вручил Мише путевку на два лица, а Миша ту путевку – шустрой каркунье с поклоном и передал. Подхватила кожаная красотка Мишу и уже навострились бежать, чемоданы собирать, да в Дом отдыха ехать. А Серафима Клячева поникла, бедная. Только она одна и поняла, что злой волшебник морок навел, заколдовал зрителей и Мишу, чтобы свою ворону в соловьиных перьях в королевскую семью внедрить, навроде своего личного агента влияния. Закручинилась бедная. Что делать! И вдруг Серафиму осенило:
- «Стойте! - кричит. - А как же самый главный конкурс – поджарить яичницу-глазунью! Да так, чтоб яйца не разбить. Негоже нарушать правила, самым главным королем установленные.
Спохватились тут все зрители, распорядители, жюри и сам главный король, головами закивали, на стульчики уселись. Тем более каждому интересно посмотреть, как же это можно яичницу-глазунью пожарить, не разбив яйца. Вышли принцессы на сцену, где уже загодя и плитки электрические приготовлены были, и сковородки, и двенадцать заветных яиц, точно по списку. По одному - на принцессу. Каждая за свое яйцо схватилась, а каркунье-то и не досталось. Не было распрекрасной раскрасавицы в списке, не учли ее. Заревела тут раскрасавица, к злому волшебнику бросилась, кулачком стучит, ножками тупотит, яйцо требует. Злой волшебник забегал, заволновался, от волнения да со склерозом своим вовсе забыл, что он волшебник: только пальцами щелкни – и хоть яйцо, хоть колбаса «киевская» тут же появятся. Хотел злой волшебник в «Магнит» бежать за яйцом, а раскрасавица каркучая вдруг радостно вскрикнула:
- Да у меня же в сумочке яйцо, которое ты, папаня, велел хранить вечно. Вот и пригодилось!
Достает из сумочки коробочек, а в нем - яйцо, маленькое такое, рыжее, в крапинку. Не успел злой волшебник и рта раскрыть, только руки умоляюще протянул, а раскрасавица распрекрасная цок яйцом о сковородку! Что тут началось! Зрители повскакивали и ревут: «Нечестно! Яйцо нельзя было разбивать!»
Злой волшебник впопыхах колданул, да заклинания перепутал: хотел всех в жаб превратить, а превратился в жабу сам. В большую бородавчатую жабу, размером с поросенка. Принцессы как завидели этого мутанта, завизжали, яйца побросали – и бежать со сцены. Зрители свистят, улюлюкают, жаба бестолково скачет: видно что-то заело в механизме, назад, в человека, никак превратиться не может. Одна только Серафима Клячева не растерялась. И как она в таком гвалте и суматохе разглядела в яйце, которое каркунья расколотила, иголочку махонькую! Уму непостижимо. Но на то она и сказка! Подхватила Серафима иголочку и к Ивану Царевичу, то бишь Мише Тетерину, бросилась: «Давай, спаситель Отечества, ломай ушко, выручай королевство из беды!» Растерялся Миша: очень уж хотелось ему в герои попасть, на первые страницы газет и чтобы буквы вот такенные были, на пол-листа. С другой стороны, распрекрасную раскрасавицу терять не хочется. Насупился Миша Тетерин, замялся, затоптался на месте, как конь стреноженный.
- Да, знаешь ли, Серафима, - затянул он, - тут налицо нарушение генетической цепочки, как результат плохой экологии. Иголок в яйцах не должно быть по определению, поэтому все надо детально расследовать, обстоятельно изучить, отправить яйцо в специальный институт... Вот вернусь из Дома отдыха и в первый же день возьмусь...
- Какая экология! - закричала Серафима.- Причем тут экология?! Королевство надо спасать, нашу любовь надо спасать от самозванной вороны!
- Она, может, и ворона, - пробормотал Миша, - но зато у ней такой соблазнительный пупок...
- Эх, ты! - заплакала Серафима. - Я-то думала, что ты Иван Царевич, а ты... Кобель!
Махнула рукой Серафима, бросила иголку и пошла прочь, заливаясь слезами. Пропадай-пропадом королевство, когда любовь не задалась! Полетела брошенная иголка на пол, а воткнулась в... пупок. Разлюбезный сердцу Миши пупок соперницы. Во как! Та конечно заверещала, завопила! Больно однако! А полюбовник-то иголочку хвать, каблуком по ней – шмяк, ушко-то и отломилось.
Ой, что тут началось! Треск, шум, дым. Все клубами заволокло. Ничего не видать. Кто голосит, кто песни поет, кто волосья на себе рвет. А когда дым развеялся, огляделся народ, а колдовство рассеялось. И сразу стало понятно, кто есть who. Кто ворона каркучая, а кто наиглавнейшая поющая принцесса. Ворона в лес полетела, на ветку села, нахохлилась. Переживает, подлюка, что в Дом отдыха не попала. Жаба в озере утопилась со злости. А Миша Тетерин со стыда подался на биологический факультет, чтобы научиться с первого взгляда ворону от соловья отличать. Только, думается мне, одного высшего образования здесь мало. Надо еще сердце зоркое иметь.
А что же с Серафимой, спросите вы? Осталась в девках без Ивана Царевича? Вот и не угадали. Вышла замуж Серафима за... наиглавнейшего короля всех тамошних МУДО. Да-а-а! И самое главное: с того времени, как колдовство рассеялось , МУДО перестали называть то ли по-вороньи, то ли по-жабьи: МУДО, а стали называть по-человечески: Дом детского творчества. А Серафима детишек нарожала и учит теперь и своих, и чужих детей песни петь да жизни радоваться.
Картинку взяла здесь http://www.zipao.ru/ty-ok-mir-ok/stati-po-psi/simvolika-si.html