2006 год, 5 сентября
Дорогой Том, я впервые пишу тебе после той автокатастрофы. Невозможно представить, что тебя нет рядом вот уже месяц. Многие говорят, что в такие жизненные моменты кажется, что тот, кто умер, просто вышел и скоро вернётся. Том, я плохая жена, потому что у меня ни разу не появлялось такого чувства. С первой минуты после твоей гибели я знала, что ты исчез, что больше никогда я не услышу твоих шагов...Лишь только тупая боль в области всего тела осталась со мной. Ты был моим кислородом и углекислым газом одновременно. Мы задыхались вместе и не дышали порознь...С твоим появлением вся моя жизнь приобрела оттенок розового, и именно тогда я поняла, что такое «настоящая любовь»...Но хватит об этом. Том несколько месяцев я скрывала от тебя кое-что. Может быть не хотела волновать, а может просто не хотела. Милый, у меня лейкемия. Честно говоря, никогда не думала, что такое может со мной случится...Я узнала об этом в апреле и после того визита к врачу ни разу там не объявилась. Я поступила, как настоящая эгоистка, держа тебя в неведении. И, возможно, мне не пришлось бы снова об этом думать(разве только на собственный похоронах) , но неделю назад во время планового осмотра я узнала великолепную новость(уверена, ты бы сейчас весь дрожал от нетерпения) : у нас будет ребёнок. Том, мы станем родителями! Ты так мечтал об этом...И я выполню твоё желание. Этот ребёнок родится и я сделаю всё возможное для того, чтобы он был счастлив. Я всё-таки посетила врача и мы сошлись на том, что раз уж я решила рожать, то меня не будут лечить всякими химио- и что-тотамещё-терапиями, так как это может навредить малышу. Нужно будет как-нибудь поддерживать моё здоровье ближайшие 6 месяцев, а потом...а потом я воссоединюсь с тобой. Но малыш будет счастлив.
P.S. Знаю, что пишу бред. Никогда не умела писать письма. Помнишь, когда ты уезжал к родителям в Аризону? Наверное, было забавно читать несвязный текст девятнадцатилетней влюблённой дурочки, неимоверно скучающей по своему Томми...
Я люблю тебя,
Твоя Кейт.
2006 год, 5 октября
Дорогой Том, у нас будет сын! Мальчик-это великолепно! Надеюсь, он будет похож на твоего отца( ты же знаешь, что я всегда питала слабость к твоему старику). Сегодня я лежала на кушетке и наблюдала за тем, как бьётся сердце нашего ребёнка. Такое маленькое, такое беззащитное...Я не могла сдержать слёз...Нет, не от того, что поняла, как люблю этот не родившийся комочек жизни- мне просто стало стыдно. В те мгновения я вдруг отчётливо осознала, что не хочу...не хочу...этого ребёнка; мне показалось, что я не смогу его полюбить, и он не сможет полюбить меня. Снимок УЗИ, полученный мной от милой медсестры, я затолкала в какую-то книгу. Ты, наверное, очень сердишься, но спешу сказать, что это чувство посетило меня две недели назад, а за 14 дней я уже смогла свыкнуться с тем, что он во мне, и он- Мальчик. Неплохое имя для нашего сына?
Вчера приехала твоя мать. Она сначала очень обрадовалась, а потом вдруг разрыдалась. За последние месяцы ей многое пришлось пережить...Твоя смерть, инсульт твоего отца...А он ведь до сих пор не оправился. Джерри, узнав об аварии, пустилась во все тяжкие: сбежала из дома, не давала о себе знать, а потом позвонила с тем, чтобы сообщить о своей свадьбе с каким-то фермером. Миссис Уолдберг отказалась ехать к ней, ссылаясь на занятость. Видишь, как твой уход всё изменил.
Сейчас я пишу это письмо, а из соседней комнаты доносятся всхлипы...Сегодня за ужином я рассказала ей о болезни и попросила заботиться о внуке. Трудно передать, что тогда отразилось на её лице...Гримаса ужаса сменилась гримасой отчаяния, Сэм кинулась мне в ноги и стала просить прощения. За что, Том? Сквозь её рыдания было слышно что-то о ненависти, разводе и какой-то Мишель. С моей фантазией я быстро сложила цепочку из фрагментов её речи. Она веди не очень любила меня, правда? Как бы то ни было, всё это уже не имеет значения. Она рядом, ребёнок в порядке, я скоро умру. Всё так, как и должно быть.
Можно я скажу, что люблю тебя? Я люблю тебя.
P.S. Сегодня нашла твои старые футболки. Многие из них ещё пахнут тобой. Занялась вандализмом- сделала из них плед. Теперь память о тебя меня греет.
Скучаю,
Твоя Кейт.
2006 год, 1 ноября
Милый мой, любимый муж, не могла дождаться 5 числа, чтобы вновь воссоединиться с тобой. 1 ноября...С Днём Рождения, Томми! Сегодня тебе исполняется 24. Веришь ли в это? 24 года со дня твоего рождения и 68 дней со дня твоей гибели...Невозможно...Заметил, как часто я стала ставить многоточие? Помнишь, как меня раздражал этот знак незаконченности в твоих смс? Тебя это так забавляло, и ты начал ставить их после каждого слова...Великолепные были времена! Но...мне сейчас так тебя не хватает...
Пару дней назад уехала твоя мама. Джерри, осознав всю отвратность своего нынешнего положения, бросила своего фермера и вернулась домой. Сэм простила её, разумеется. Не могла же она отвергнуть свою единственную любимую, хоть и совершенно взбалмошную дочь.
Видишь, как кипят страсти в твоей семье? В нашей семье... За те дни, что я провела с миссис Уолдберг, я поняла, насколько мне дорога твоя семья...Моя-то мать ни разу не удосужилась позвонить в течение последних трёх лет. Может, мне самой это сделать? Ну сколько можно дуться на неё? Несмотря на все её запреты, мы всё равно вместе. Значит, ничего плохого она не сделала. Да, Том, я точно позвоню ей.
Мальчик, кстати, чувствует себя просто замечательно, и я это чувствую. Никакого токсикоза, плохого настроения...Только очень тепло там...в животе. Я люблю его, люблю, и это навсегда. Какой же дуррой я была, когда не понимала этого. Мальчик(пока так) - наш с тобой сын, плод нашей любви, наше продолжение...На прошлой неделе, насмотревшись американских мелодрам, решила начать снимать небольшие ролики для него. Думаешь, глупо? Не знаю.
Вчера была у врача. Доктор БелоснежнаяУлыбкаВоВсеТридцатьДва заверил, что опасности для ребёнка пока нет. Он очень удивился, как я до сих пор держусь. А ведь действительно, болезнь не отступает, но нет никаких рецидивов, и выглядеть я стала даже лучше, чем обычно. Может, Мальчик, поддерживает меня? Такой же заботливый, как и папа...
До того, как я принялась за это письмо, в моей голове толпилось множества мыслей(отчасти на это повлияли запах свежеиспечённых булочек с корицей, которые обожал) , одна другой краше. А сейчас нет ни одной...Комок в горле становится всё больше , и, похоже, через пару мгновений я разревусь.
Как жаль, что ты не можешь мне ответить. Но, может быть, ты мне приснишься? Так хочу сново почувствовать твоё присутствие...
Я всё так же люблю тебя,
Твоя Кейт.
2006 год, 5 января.
Дорогой Том, прости, что так долго не писала. Через неделю после последнего письма что-то произошло. Что-то очень страшное. Том, твой отец умер. В тот вечер Сэм позвонила в слезах и умоляла приехать. Я пробыла там месяц. Твоя мама сильно изменилась. Осунулась, помрачнела. На похоронах она держалась в стороне и ушла ещё до окончания процессии. Недели две Сэм ни с кем не разговаривала, просто сидела, уставившись в одну точку. Джерри вообще во всем винит себя. Она вбила себе в голову, что её поведение подорвала и без того слабое здоровье отца. Может в произошедшем и есть доля её вины, но в таком случае она очень мала. Никто не виноват в том, что Бог распорядился так.
Переживания оказали влияние на меня и Мальчика, и мы оказались в больнице. Том, мне никогда не было так страшно. Угроза выкидыша...Я так боялась потерять нашего ребёнка! Врачи ничего не говорили, а только заходили в палату, что-то рассматривали и снова уходили. И так несколько дней! Я не могла найти себе места. Жуткая боль не давала забыться...И мысли лишь об одном...О том, чтобы наш сын выжил. И он смог, Том. Угроза миновала, но в больнице мне всё же придётся остаться до самых родов. Лучше так, чем жить дома в страхе.
В последние дни часто задаюсь вопросом: «Почему? » Том, почему всё это со мной? Болезнь, твоя гибель, смерть твоего отца, теперь ещё и это... За какие грехи я мне пришлось заплатить такой ценой? Что я делала не так? Почему Бог посылает мне эти испытания? Он считает, что я справлюсь? Как бы не так! Если бы не ребёнок, я вряд ли задержалась бы на этом свете... Я больше не могу, Том, не могу!
Ещё немного, любимый,
Твоя Кейт.
2006 год, 17 марта.
Дорогой Том, остаются считанные часы до того, как меня повезут в операционную. Мы с тем самым доктором 32 приняли решение о том, что лучшим вариантом для нас с малышом станет кесарево сечение, потому что мой организм может не выдержать такого напряжения, а это опасно для Мальчика. Последние месяцы он напоминал о себе резкими пинками( я боюсь, как бы не вырос будущий главарь сицилийской мафии) , но мне не было больно, а, наоборот, радостно.
Родной, совсем скоро мы увидимся! Врачи не дают гарантии, что я очнусь после наркоза, поэтому я известила твою маму и сложившейся ситуации, и скоро она подъедет. У них, кстати, снова перемены. Сэм, наконец, пришла в себя. Она даже начала посещать уроки танцев и, как мне кажется, встретила там кого-то ОченьДажеНичего. Оно и к лучшему. Твой отец был бы счастлив за неё. Джерри вернулась к фермеру. Он, кстати, очень милый и так любит её. Надеюсь, у этой пары всё сложится.
Томми, мне пора. Молись за нашего сына. А я...я скоро буду рядом.
P.S. Мы всегда любили смотреть на проезжающие мимо нашего дома поезда. Жить рядом с железной дорогой- лучшее, что когда-нибудь мне предлагал(разумеется кроме предложения руки и сердца). Я и ты- мы -два поезда, стремящиеся в неизвестность. Я застряла на маленькой станции, но скоро догоню тебя.
Совсем чуть-чуть, милый,
Твоя Кейт.
2032 год, 19 августа.
Дорогой Том, 26 лет я не писала тебе. Как видишь, я всё ещё жива. Столько лет прошло, а пробоина в моём сердце не затянулась. Столько всего произошло...Моя болезнь отступила. Очнувшись после наркоза, я не совсем понимала, что жива. Всё вокруг белое, сияющее, неживое...Только снующие в разные стороны врачи прояснили ситуацию. Я - живая. Затем я увидела Брендона- нашего сына. Увидела и захотела жить. Захотела бороться за себя, за него. И вступила в борьбу со смертью, и победила. Я осталась, чтобы растить нашего с тобой сына... Не стало Сэм. Бадди, тот самый ОченьДажеНичего, живёт в нашем старом доме вместе со мной. Прекрасный человек, хочу тебе сказать. Он бы тебе понравился... Джерри воспитывает в одиночку двоих дочерей. Её фермер бросил их, поведясь на молоденькую рыжую красотку. Твоя сестра оказалась сильнее, чем я предполагала. Его вещи быстренько оказались в костре, разведенном из его любимых книг. Джерри открыла свой центр помощи матерям-одиночкам на деньги, отсуженные у «бедного» фермера с огромными счетами в банках разных стран. Она большая молодец...Я бы так не смогла...
Брендон у нас с тобой успешный адвокат. А знаешь, как он выбрал это профессию? Когда ему было 13, он прекрасно знал о причинах твоей смерти. И вот в один прекрасный день, спустя 13 лет, на пороге нашего дома возник тот самый водитель грузовика, по вине которого ты погиб. Он умолял о прощении; говорил, что его вина лишь косвенная, а действительно во всём виновата фирма, в которой он работал- ему дали практически не годный для работы грузовик...Я простила(я давно не винила его) , а вот Брендон решил, что вырастет и выведет эту фирму на чистую воду... Суд состоялся два года назад. Мы выиграли дело. Виновные получили свое наказание спустя 26 лет... Не могу поверить, что столько времени прошло...
Милый Том, это моё последнее письмо...Возраст с отголосками моей роковой болезни уже даёт о себе знать...Внуков ждать бессмысленно, потому что Брендон решил сначала состояться как адвокат, а уж потом заводить семью. Была у него девушка(Лесли, кажется) , но она не выдержала такой жизни и ушла...Он одинок. Единственная радость в его жизни- это работа( и шахматы с Бадди). Может, ему не хватало тебя? Я не знаю. Уже ничего не знаю. Кроме одного: завтрашнее утро для меня не наступит. Самоубийство- вот то, чего я хотела с момента твоей смерти. Наш сын вырос. Он обеспечен. Мои видеозаписи, снятые мною во время беременности, надеюсь, помогут ему выбрать правильный путь. И у него сеть Бадди, Джерри с девочками...У него всё сложится и без меня.
Дорогой Том, я люблю тебя и всегда любила. Настал именно тот момент, когда нас разделяют мгновения. Таблетки начинают действовать. Ветер усиливается, и моё кресло-качалка набирает обороты, если можно так сказать. Меня греет плед из твоих футболок. Рядом на столике тарелка с булочками с корицей.
Мы будем вместе стоять за спиной нашего сына. Мы станем его ангелами-хранителями.
Мы будем вместе.
Сейчас,
Твоя Кейт...