Мы женщины, постоянно обвиняем мужчин во всех смертных грехах: «Ты не говоришь мне, какая я красивая, ты не подарил мне шубу, и вообще я потратила на тебя лучшие годы жизни…». А теперь женщины посмотрим на вас. – Красивая она. - Ты в зеркало себя видела вообще – попа помещается еще или в зал пора? Шубу ей – чтоб ты приняла ее с видом: «неужели соизволил купить». Мотивация где? Конечно, у него нет желания ее дарить. Молодость она потратила? – А он в холодильнике, что ли хранился все это время? Тоже поистаскался с тобой, нервишки-то потрепала ему.
Поэтому не будем снимать ответственности с женщин за мужские «косяки». К тому же, если глубже заглянуть в суть, практически в каждом минусе, есть положительная составляющая. Любая ситуация – это палка о двух концах…
30) Косяк (К): «Иди лесом». Про знакомство. Проходишь с подругой мимо подвыпившей компании молодых людей: «Девушки, девушки, куда спешите?». Проходим, не реагируя. Они в голос: «Да пошли вы … (вырезано цензурой)». Вот и поговорили, называется.
Понятно, что это определенный контингент людей и что они вообще вряд ли когда-либо прочтут эту заметку. Но всё же. Вот что мы должны сделать в такой ситуации? – Чтоб быть «в формате», только и остается биту из сумочки достать. А что? – Тоже очень неожиданно для них будет.
Женская лепта (Ж) Цель «просто прогуливания» неявно присутствует – если не познакомиться, то привлечь мужское внимание. Оставьте «да мы для себя одели каблуки по 15 сантиметров и парадно-выходное платье». – Для себя кеды бы одели и треники. Хотели внимания – получайте. Может, вы так вульгарно выглядите, что к вам пьяная компания обратилась. Или вы такая звездная звезда нос к верху, что только на пьяную голову и хватает духу подойти.
А не обратишь на вас внимание – обидно, как это я такая Супер герла, а ты не обернулся. Девушки скажут: «Лучше вообще никакого внимания, чем это?» - Враки. Нет ничего хуже равнодушия. Лучше хоть какая-то реакция, пусть негатив.
Позитив (П) Мужчины проявили инициативу, набрались смелости пусть и под градусом. – Зачет. Девушки получили дозу внимания. Эмоция состоялась.
29) (К) «утоли мои печали Натали». Откровенность, безусловно, положительная черта, и особенно редкая для мужчин. Не каждый способен поговорить по душам. Но порой таких откровенностей наслушаешься – хоть стой, хоть падай:
- «Я вчера из армии вернулся, и девушки у меня нет, давай, может не будет тянуть с этим?». Это что новая дисконтная карта? – Называется «Можно не ухаживать или отслужил, в постель сразу заслужил».
- «Я только освободился на днях, 3 года отмотал… Подставили, всякое бывает, невиновного посадили». Слушаешь, а про себя думаешь: «Почему кроссовки не надела сегодня?». Я Мать Тереза что ли или приют заблудших душ?
- Дорогая, ну и ж…у ты отрастила. Помягче нельзя? - Всё-таки ведь по больному бьете…
(Ж) Девушки, а ждете ли вы своих любимых с армии? Одна на сотню. А в тюрьму он из-за кого попал? Возможно украл, потому что возлюбленная ему сказала: «Ты ни на что не способен, хочу то и то…». Не скажи он тебе, что ты поправилась, пусть и в грубой форме, ты бы и дальше продолжала опустошать холодильник в любое время дня и ночи. – Так бы разбарабанило, что он вообще ушел молча к стройной с «зашитым ртом»…
(П) Откровенность сохраняет упругость попы, расставляет все точки над «i», вносит конкретику. Не приходится ломать голову: «Почему он сделал так?» - ответ всегда в наличии.
28) (К) «А я девушек люблю». Бабник, Дон Жуан, ловелас – холостой и каждую неделю новая «любовь». Я даже вижу в этом позитивную нотку – сами подумайте, скольких девушек хоть ненадолго, но радует он своим вниманием. А с другой стороны думаешь, такой мужик классный – душа компании, симпатичный, щедрый – подарок просто! Ну, какого черта пропадает???
Чтоб жизнь медом не казалась, приведу один «маленький женский секрет». - Если мужчина считает количество своих «побед» по тому, скольких девушек он затащил в постель, то женщина – скольким «Казановам» она «не дала»! Наш девиз не победим: «Возбудим и не дадим!» Вот такая арифметика…
(Ж) Милые девушки – вы сами поощряете таких любвеобильных мужчин, покупаетесь на их ухаживания, позволяете быть одной из десяти в телефонном списке. Он хоть имя-то запомнил ваше или как ко всем – «чижик, рыбка, зайка» - зоопарк.
(П) Подарки получены, секс удался, сердце не пострадало. Есть еще на свете «настоящие мужчины» - галантные и внимательные, можно жить дальше.
27) (К) «Жадина-говядина» Нет никого хуже мужчины-жлоба. «Дорогой, я сумочку хочу за 500 у.е». Гениальный вопрос «дорогого»: «Зачем она тебе?» Это все равно, что мы скажем: «Зачем тебе на чемпионат мира по футболу ехать – посмотри по телевизору».
Мужчина платит за секс, а женщина сексом. Причем на второе гарантии нет.
«Я подарил ей машину, шубу, бриллианты… а она меня бросила». Что тут скажешь? – Сам дурак. Еще бы завещание на нее написал. Да это просто низко и не по-мужски: «Отдавай обратно, верни деньгами…» Либо не тратьтесь накладно, либо не кусайте локти, когда поезд ушел.
А если счет пополам, тогда уж точно – бежать от него на всех парах, прям из-за столика кафе…
(Ж) А может это не он жадина, а ты корыстная сучка? Купи шубу, купи машину и корону на голову. Мужчина не кредитная карта. Когда он любит, то без «подпинывания» делает широкие жесты, потому что он сам хочет это купить\подарить. Не надо разводить мужиков, они не кролики, все видят и чувствуют. Больше любви и искренности.
(П) Не покупает – повод заработать самой, личностный рост как никак. А может и хорошо, что не покупает? – Кто-то же должен беречь шкафы, чтоб не рухнули под тяжестью твоих бесконечных шмоток.
26) (К) «Сказки про белого бычка» Некоторые мужчины так виртуозно сочиняют на ходу – вам бы сказки писать. Хоть бы польза была для общества.
«Дорогая, я поехал на конференцию на выходные…» - А из кладовки вдруг пропали куда-то удочка и резиновые сапоги – «Вася попросил». Поздно с работы вернулся - деловая встреча. Губная помада на рубашке – сотрудники так любят своего босса, что аж расцеловывают. Какой работящий мужчина – пашет, не поднимая головы.
Причем с каждым разом ваши оправдания становятся все нелепее, количество «лапши» возрастает до неимоверных размеров – хоть макаронную фабрику открывай… Хватит! Хватит врать! Неужели ваша жена такая стерва, что не отпустит вас раз в месяц на рыбалку, в баню или еще куда-нибудь. Может, стоит просто поговорить по душам?
Не забывайте старую истину: «Все тайное становится явным!» Даже если вам удалось скрыть пару небезупречных фактов вашей биографии, это просто случайная «удача». Самое неприятное – это мелкое вранье, особенно когда оно вскрывается. А логика проста – если уж вы врете по мелочам, то каких скелетов вы скрываете в крупных масштабах?
В конце концов, вы подрываете основу отношений - доверие. Нет доверия – нет отношений.
(Ж) Он тебе врет? – Так отпускала бы почаще на мальчишники и не делала при этом недовольную мину. Конечно, ему проще соврать, чтоб не слышать претензий. А может врет, потому что ты это проглатываешь? Так не будь дурой.
(П) Ложь во спасение, наверное, спасает, правда временно. А может порой лучше вообще не знать правды? А может он соврал, что на работу, а сам побежал готовить тебе сюприз…Всякое бывает.
25) (К) «Чип и Дейл тебя спасут» С детства мама учила меня, что мужчина – это поддержка и опора, особенно в трудную минуту. Звонишь, просишь помочь. Он: «Да, сейчас погоди, тут заминка, не могу, попозже, подожди»… Вот тебе и вся стена. Что остается делать в такой ситуации: либо сама, либо какой-то «просто друг», в нужный момент оказавшийся рядом…А вы потом задаетесь вопросом: «Почему она ушла к другому?» Потому что когда девушка просит о помощи, надо бросить все и мчаться к ней! Кстати, не так уж и часто она просит вот так напрямик… Обычно все завуалировано. Если уж в лоб, значит и впрямь плохо ей…
Для девушек – лучше в лоб просить, а то ваше прикрытое послание может «не дойти» до адресата или дойти, но совершенно не то, что должно дойти.
Для мужчин – не можешь помочь, скажи СРАЗУ: «Не могу, Чип и Дейл тебя спасет». А то прождешь вас вечность, а воз и ныне там.
(Ж) А хочет ли он тебя спасать? Как часто ты звонишь ему просто так… Или острая необходимость в нем возникает, только когда у тебя беда?
(П) Не спас он тебя и, слава богу. – «Чип и Дейл» очень даже симпатичный оказался – не было счастья, да несчастье помогло. В конце концов - помоги себе сама, учись решать проблемы. Голова тебе дана не корону носить.
Не спас ты её – она ушла к «Чип и Дейлу», неизвестно кому еще повезло.
24) (К) «Точно не в срок» Несвоевременность – вечная драма. Почему нельзя делать все в назначенное время? - «Я уже подъезжаю, уже заворачиваю за угол, уже поднимаюсь…» - прошло 30 минут. Мы почему-то ужин к вашему приходу готовим, а не через 30 минут после.
«Я наберу в восемь». Время десять – тишина. Потом вы объявляетесь, мы естественно к вам с претензией: «В чем дело, почему не предупредил». А вы с ангельским личиком: «А что нужно было позвонить?» - Да зачем? Мы ж 24 часа в сутки «при параде», в полной готовности сидим у окошка и ждем вас, других дел у нас априори быть не может…
Ну, позвони ты, скажи, что задерживаешься, что хомячиха рожает, еще что-то… Нет ничего хуже неизвестности. Почему вы решили, что кто-то должен вас ждать, и что у него нет своих планов? Уважайте чужое время!
(Ж) Приехал он вовремя, ждет внизу, а ты еще припудриваешься и подкрашиваешься полчаса. Так повторилось два, три раза, естественно у него выработалось убеждение, что приезжать вовремя нет смысла.
(П) Не приехал вовремя - иди припудрись, книжку почитай, займись делом. Что толку сидеть у окна одинокой синицей?
23) (К) «Мужик сказал, мужик не сделал» Ох уж эти мужские обещания… От мала: «Я куплю тебе новый фен» до велика: «Весь мир к твоим ногам». Самое поразительное открытие для меня – мужчины часто НЕ ПОМНЯТ, что они вообще это обещали! Зато проявляют чудеса феноменальной памяти на ваши обещания.
Для мужчин – не бросайте слов на ветер! - Женщины свято верят всем вашим заверениям. Потому что мамы учат нас: «Мужик сказал, мужик сделал!»
(Ж) Не выполнил обещание, значит, старым феном попользуешься. А может, не заслужила новый? - Пилить меньше надо любимого.
Поспособствуй, чтоб сбылось – что ты его за духами на дискотеку ведешь.
(П) Лучше ничего не ждать, тогда не в чем будет разочаровываться.
22) (К) «А я нашел любую, женюсь, хоть и не целую» Женился назло бывшей девушке, - поверьте, ей без разницы, а вы в оковах; на спор – сексом нельзя ограничиться? или самое удивительное – «потому что надо»! Кому это надо? – папе, маме, другу Феде? Бред, а масштабы бедствия какие...
Тормозите перед поворотом, а не после…
Вообще у мужчин какие-то проблемы с женитьбой: мифы про «конец всему» после свадьбы, что надо нагуляться, что жена пилит, быт заедает.. Прям на каторгу подписываетесь, бедные…
А то, что вам круглосуточно all inclusive - первое, второе, третье и компот, носочки напудренные, шпили-вили, и носик варенцем смазывают – это не считается?
(Ж) Разбила парню сердце, довела до сумасшествия, вот и женился на пойми на ком. А кто создает эти мифы про «несчастливую» семейную жизнь? Без женских сплетен не обошлось точно.
(П) На тебе не женился, считай повезло. Зачем тебе этот невротик?
21) (К) «7 жизней» Тенденция: «до 25 я буду гулять, 25-30 я буду строить карьеру, 30-35 обустрою «гнездо» и возможно к 40 годам женюсь, хотя это я всегда успею…» Послушаешь такие «планы» и диву даешься… Вы так неспешно устраиваете свою жизнь, как будто она у вас не одна, а целых семь! И как будто вы успеете доделать, доработать, достроить всё потом, в «другой жизни». Не хочу вас расстраивать, но «кина» не будет.
Почему нельзя параллельно строить карьеру и семью? Я, конечно, понимаю, что мужчинам не дано делать несколько дел одновременно, но не до такой же степени. – «Я хочу, чтоб у моих детей всё было» - Всё и папа-пенсионер сына в школу ведет. Жизнь – она здесь и сейчас, пока вы молоды, энергичны, пока вы действительно что-то можете дать, - большее, чем шмотки, приставки и прочие «дары».
Мораль проста: все надо делать вовремя! Потом не бывает.
(Ж) А кто требует от мужика квартиру, машину и дачу у моря? Вот он и работает, не поднимая головы. Когда ему жену-то искать, ему поесть некогда.
(П) Грамотный подход к созданию семьи похвален. Нечего нищету плодить.
20) (К) «Сын сапожника» Драки, разборки, вульгарность, грубые шутки, мат – это не круто, совсем! Это глупо, полнейшая бескультурщина – «гоп-стоп!» одним словом. Понятно, что у всех нас вылетают порой «словечки», спишем это на особенности языка и менталитета, но не надо превращать это в манеру общения.
(Ж) А как же слабак, если морду не набил, если за друга не заступился? И кто, в конце концов провоцирует драки, кто оделся в клуб «как прости господи» и флиртует у бара? Да все войны из-за женщин.
(П) Набил морду, значит мужик. Можно конечно, дипломатичным путем все решить, но лучше так, чем спасся бегством.
19) (К) «В голове не бум-бум, малолетка» Ярлык: «Подрастешь, узнаешь», «куда тебе, ты еще молодая», «доживешь до моих лет, поймешь». С чего вы взяли, что вы самый умный? Что это за предрассудки у мужчин – если девушка младше вас на 5-10 лет, то она обязательно «еще ничего не понимает»? Здесь скорее вы узко мыслите, раз классифицируете степень развития по возрастному признаку, чем она «глупенькая». Да может она в свои 25 кандидат наук, замужем с тремя детьми, а вы в 30 – витаете в облаках, «не пришей кобыле хвост».
Возраст – это всего лишь количественный показатель! Ни в коем случае не знак качества.
(Ж) Нечего вести себя «как блондинка» - сюси-пуси, чмоки-чмоки. Конечно, он и не подумает разговаривать с тобой об английской литературе, максимум о Космополитене.
(П) Умная женщина никогда не скажет про себя, что она умная. Оставлять мужчину на высоте, «быть дурочкой» – это искусство. У тебя получилось. Поздравляю!
18) (К) «Ни рыба, ни мясо» Мужчина должен всегда оставаться мужчиной! Нытики, зануды, тихони – сделайте что-нибудь с собой (имеется ввиду поработайте над личностью), вы ж МУЖЧИНЫ!!! Слабого пола и без вас – предостаточно.
Сюда же относится отсутствие стремлений. При чем это вовсе не какой-нибудь мямля, а вполне может быть и «перец с района». Но предел его мечтаний настолько банален – охранник три через три, бутылка пива вечером и вишневая девятка затонированная «в хлам», что как-то совсем грустно.
Мужчина – завоеватель, он постоянно в пути к вышей цели… И никак иначе.
(Ж) А кто воспитал мямлю? Кто не вложил в него стремления к прекрасному? – Женщина. Кто гнобил его в школе за кудряшки? – Девчонки. Кто разбил ему сердце в институте? Женское общество угробило в нем мужчину.
(П) Сильных женщин, желающих править, у нас немало. Вперед – лепи из пластилина развеселую картину.
17) (К) «Ноу мани» Да, деньги не главное. Да, не в них счастье, а в их количестве – шутка, конечно. Речь не о том, сколько вы зарабатываете, а о том, как вы их тратите! Рациональность, практичность, продуманность – вы же кормильцы, как ни крути! Купят себе дорогущие джинсы с зарплаты, прогуляют в баре кучу бабла, как будто завтра конец света. В итоге наступает другой «конец света» - денег нет, а жить как-то надо. Кушать нечего, зато джинсы крутые!
Мужчина – это опора, в том числе и финансовая. Учитесь жить по средствам!
(Ж) А ради кого купил он эти джинсы? Кому он на последние деньги купил колечко? С кем он устроил пир на весь мир? Все для тебя любимой – чтоб удивить, соответствовать, порадовать, выразить свою любовь.
(П) Колечко подарили тебе – радуйся. Последнее на тебя готов потратить. А он выкрутится – мужик, все решит, ты только будь рядом, направляй.
16) (К) «Мы ни правые, мы ни левые, мы - валенки». Женщинам, надо признать, от природы не дано принимать решения, поэтому на вас, дорогие мужчины, вся надежда.
Большего всего мне нравится слышать эту гордую фразу: «Я принял решение…» Звучит многообещающе! Потом 10 раз «переобулся», и не пойми, какое решение в итоге принял. Что за метания? Иди до конца! Ты мужик или где?
Любишь - так люби, хочешь забыть – забудь. Как говорится: «Ты уж добей, или отстань!» А то начинаются эти лирические отступления: «Выпал прошлогодний снег…»
(Ж) А кто наводит смуту на мужика? Кто приводит ему противоположные, одинаково убедительные доводы каждые 15 минут. Конечно, он запутается, какое решение от него ждут. «Милый, я устала, может, никуда не пойдем» и «открылся новый клуб, почему мы там еще не были» сказанное подряд, введет в ступор любого здравомыслящего человека.
(П) Он не может принять решение – принимай сама, у тебя есть выбор. Тебе не будут указывать, что и как делать, спросят твое мнение. Тирания отменяется.
15) (К) «Ошибочка, не люблю» Последнее время часто встречающийся феномен – пожили 2-3 года, завели бебика и развод. – «Я понял, что ее не люблю». КАК ЭТО ВОЗМОЖНО? Вы на сиськах что ли женились или на борще? А порой с такой легкостью все это звучит, как будто двойку получил – хрен с ней, исправлю. И оправдания эти идиотские: «Я же не могу всю жизнь жить с нелюбимой женщиной», «Это опыт», «Это жизнь»… Это не только ваша жизнь! Это жизнь вашей «нелюбимой жены», а главное вашего малыша, который вообще не понимает, почему у его друга Васи папа любит маму, а у него нет? Это трагедия.
Самое удивительное, что я еще ни от одной женщины не слышала, чтоб она развелась, потому что поняла, что не любит. И как только нам удается выходить замуж за ЛЮБИМЫХ?
(Ж) В том, что люди разводятся, виноваты всегда двое. Значит плохой борщ, значит сиськи маловаты, значит не надо специально «залетать», чтоб удержать его. Что ты сделала, чтобы сохранить брак?
(П) Все к лучшему. Будут больше сиськи, вкуснее борщ. Любящий мужчина, крепкая семья.
14) (К) «Принеси - подай, отойди – не мешай!» Стереотип, что место женщины на кухне – в прошлом, причем далеком. Хочешь чаю – оторви пятую точку и налей, мясо не прожарено – вперед покорять кулинарный олимп, рубашка не так поглажена – гладильная доска в шкафу. Женщина – не домохозяйка. Да, она хранительница очага и уюта, но при этом она чаще всего так же работает наравне с мужчиной. РАВ-НО-ПРА-ВИЕ! Так что не нужно вот этого «бытового деспотизма». Это, во-первых.
А во-вторых, - «Жена, сиди дома с детьми, а я с мужиками в бар, баню, на рыбалку» - не катит. Жена – тоже человек! Она также хочет отдыхать и развлекаться. Почему нельзя пойти вместе? Нет, я все понимаю, мужские посиделки имеют место быть, но не каждые выходные. Это элементарное уважение к любимому человеку. А так вроде бы и любите, но отношение какое-то непонятное одним словом.
(Ж) Сама посадила его себе на шею – вот он и свесил ножки. Надо было на берегу договариваться, кто кому тапочки носит.
(П) Образ заботливой, доброй, хозяйственной жены тебе обеспечен. Это лучше, чем неряхи.
13) (К) «Все свои, не нравится - не смотри» Почему-то люди, когда становятся близки, позволяют себе совершенно непристойные вещи. Дело не то чтобы в этике, приличиях… Дело в элементарном – это неприятно! Вот и все. Я говорю о публичной «чистке» носа, «газовой атаке» и постоянном «поправлении», почесывании своего «хозяйства» или что вы там еще с ним делаете… ещё семейники-разлетайки натянут до титек – очень сексуально! И хоть караул кричи. С чего вы взяли, что если вы живете вместе, любите друг друга, то такие вещи позволительны? На работе вы тоже работаете по 5-10 лет. Почему-то там вы себе такого не позволяете?
Все-таки близость явно что-то более высокое…
(Ж) Сама нашла себе такого «интеллигента»… А ты при параде 24 часа в сутки?
(П) В окружении близких, ты можешь позволить себе быть самим собой, расслабиться, в конце концов. А где ж еще?
12) (К) «Цифровая непереносимость». У женщин часто встречается «географический кретинизм» - это плохая ориентация на местности, по карте и прочее. Видимо у мужчин часто встречающаяся болезнь – это «числовой кретинизм» или временной склероз! Нам женщинам непонятно: «Как можно не помнить когда день рождение у твоей любимой девушки?» Ладно у девушки, вы знакомы пару лет – конечно, не было времени запомнить… Но у мамы?! Вы ее лет 20 как минимум знаете. Зато фантастическая память на все футбольные матчи с указанием времени и места проведения на месяц вперед.
Не выносите нам мозг своими «способностями», просто забейте в телефон пару дат. Желательно дату знакомства и свадьбы тоже зафиксировать.
(Ж) Он же прощает тебе, что ты блуждаешь в двух соснах. Можно намекнуть ему за пару дней до события, чтоб не забыл. Всё ж решаемо.
(П) Можно потребовать «компенсацию» за его забывчивость…
11) (К) «Ты подожди еще 30 лет и все у нас будет ХА-РА-ШО!» Безусловно для мужчины важна карьера и самореализация. Но! Давайте без фанатизма – дни и ночи напролет – работа, работа, работа, потом инфаркт в 35 лет - и ни любви, ни тоски, ни жалости…
«Она любит только мои деньги и мой статус» - Так ты сам любишь в себе только это. И со временем ты теряешь ценность простых человеческих радостей. Бывает в жизни справедливость: она повелась на твой «Кайен», ты на ее сиськи. О какой душе может быть речь?
В институте была безумная любовь, не женился, потому что сначала надо встать на ноги. Вот и вспоминай всю жизнь «о несчастной любви». Тогда она была согласна на рай в шалаше. И получила его, только с другим любимым. И шалаш они давно поменяли на терем. А в твоем теремочке никто не живет – что ни день, то новая гостья…
«Ты меня полностью устраиваешь, я тебя люблю, но я не нагулялся». Что девушка должна ответить на подобное заявление? - «Конечно, дорогой, иди трахай все, что движется, а я дома крестиком повышиваю…» И что вы там все время стремитесь выгулять? Идите по жизни вдвоем – так она гораздо ярче.
(Ж) и (П) см. п. 19
10) (К) «Входит и выходит» Подарки! Боже мой, что вы порой дарите…Конечно, дареному коню в зубы не смотрят, но это не значит, что можно теперь дрель подарить.
Краткая инструкция по дарению подарков:
1. Подарок – это внимание, поэтому подарки дарят не 3 раза в год – день рождение, 8 марта, новый год, а чаще. Без повода, просто так - за красивые глаза. Необязательно же луну с неба каждый раз дарить. Ромашку подарите, чупа-чупс, розочку из бумаги – мелочь, а приятно.
2. Слушайте вашу половину. Девушка всегда говорит, что она хочет. Не в лоб, хотя порой, думаешь - лучше бы прямым текстом ему сказала, а то не доходит намеками. Так вот, если девушка, увидев в магазине платье, говорит вам какое оно клёвое, это не значит, что она впечатлительная натура, это значит: «Любимый, хочу такое!»
3. Девушка всегда что-то хочет. «Мне ничего не надо» - это завуалированное: «Я хочу шубу, колечко с бриллиантом, в Сочи на 3 ночи…» Поэтому боже упаси вас «купиться» на роль «скромняшки» и ничего не подарить – вы будете съедены живьем.
4. Не дарите дрель, и комбайн, и пароварку и прочие хознужды. Это не подарок! Это: «Дорогая, осваивай новые кулинарные шедевры, мне надоели твои котлеты с пюре».
Резюмируя выше сказанное – больше фантазии!
(Ж) А ты часто даришь ему подарки без повода? А ты «хорошо» себя вела? Или может только чупа-чупс и заслужила…Сама ему сказала: «Мне ничего не надо». Он же не может залезть к тебе в голову и понять, что ты хочешь.
(П) Дрель на дороге не валяется, в хозяйстве пригодится.
9) (К) «Завис - перезагрузка». Уткнется в телик, газету, компьютер, ты «прыгаешь» вокруг него, рассказываешь. Он: «Угу, ага…» Ты: «Что ты думаешь по этому поводу?» Он: «Повтори, дорогая». Так и хочется чем-нибудь стукнуть больно. Вечно витают где-то в облаках, потом им только «зеленые тапочки» и слышатся.
(Ж) Голая пробовала пройтись? Может и поможет.
(П) Есть возможность высказать весь накопленный за день негатив без ущерба для него. - Ты выпустила пар, он почитал газетку – все счастливы.
8) (К) «Сам себя хочу» - этим все сказано. Да, женщинам нравятся «плохие парни», но не циники, не самовлюбленные покажушники. Что за театр одного актера вы устраиваете?
Девушки – существа нежные, и ваши постоянные колкости и «дешевые понты» рано или поздно надоедают, хочется чего-то доброго-светлого, для души.
(Ж) Опять же для кого мужчины строят из себя «мачо»? Девушки сами создали секс-символ… Теперь вот не рады.
(П) Яркий, уверенный в себе мужчина всегда лучше замкнутого тихони.
7) (К) «Люби тещу, и жизнь будет проще» Мужчины – жертвы стереотипов и многочисленных анекдотов про тещ. Не ищите врага там, где его нет! Это ж ваша «вторая мама». Забавно, конечно, звучит. В конце концов, это та женщина, которая подарила жизнь вашей возлюбленной. Будьте благодарны.
Вам проблем, что ли мало? – Найдите подход, вы ж мужчина. – Цветочки купил, гвоздь прибил, картошку окучил, самогоночки накатили вдвоем и мир в вашем доме.
Свекрови, знаете ли, еще похлеще тещ попадаются…
(Ж) Девушки, поспособствуйте дружеским отношениям между вашей мамой и зятем. Вы ж сами жалуетесь маме: «Он такой, сякой…» - естественно, как она будет к нему относиться, если он обижает доченьку? Хвалите почаще мужа перед мамой. И не надо каждый день водить маму в гости, даже если у них с зятем «мир», он может быстро перерасти в войну.
(П) Любите родственников.
6) (К) «Фууу тбол» Хобби – это очень даже хорошо. Но! Смотреть в 3 часа ночи какой-то там матч деревенского масштаба, когда завтра вставать ни свет, ни заря… Ехать на рыбалку за тридевять земель в тридцатиградусный мороз. Или не встретить любимую с работы, потому что у тебя хоккей в это время. Это уже крайности. Кому нужен этот самоотверженный фанатизм? – Лучше бы с таким же энтузиазмом обои в коридоре клеили в 3 часа ночи…
(Ж) Дамы, у вас тоже немало «хобби», от которых мужчины не в восторге – одна только трепля с подружками по телефону, чего стоит. А шоппинг, спа салоны, диеты?
(П) Каждый без фанатизма занят своим делом, другому не мешает, все счастливы.
5) (К) «Дом вверх дном!» Мужчина в наведении порядка отличается от женщины тем, что посуду он моет перед едой, а не после. Вечная проблема – не заправленной постели, разбросанных носок и хаоса на рабочем столе. С другой стороны это лучше, чем носки разложенные на полочке по цветам радуги… Эти занудные чистоплюи вам никакого продыха не дадут. Ты ему: «Любимый, давай романтическую комедию посмотрим?» Он: «Иди пыль сначала вытри и стринги простерилизуй».
(Ж) Далеко не все женщины супер хозяйственны и чистоплотны. А если разбросанные носки вас раздражают – поставь коробку у порога с надписью: «снимать здесь» и решена проблема. Снял у порога носки – поощрение, не снял – наказание. «Дрессировка».
(П) Наняли уборщицу – носки поглажены, пыль протерта.
4) (К) «Маменькин сынок» Уважительное отношение сына к матери, это несомненный плюс. Но постоянное следование ее советам, беспрекословное подчинение и искрометное выполнение любой пусть бредовой просьбы – это уже мальчик на побегушках. Не будьте пластилином, не по-мужски!
(Ж) Опять же – кто его воспитал? Женщина, - претензии к ней.
(П) Пластилин для кого-то сгодится.
3) (К) «Мужчина всегда прав» Многие мужчины обладают просто поразительным даром убеждения! А именно - если у него что-то случилось, то в этом виноват кто угодно только не он! Чаще всего во всех бедах мира виновна его возлюбленная, даже если она там никак не задействована. – Ненаглядный так грамотно перевернет все с ног на голову, что сама поверишь в собственную виновность и еще прощения попросишь.
Он попал в ДТП, это ты виновата – не поцеловала его на пороге. Ему зуб выдернули – это ты его вовремя не отправила к стоматологу. Атомная война начнется – тоже найдет причину, как ты этому поспособствовала.
Здесь я вижу два момента:
- уход от ответственности,
- неумение\нежелание признавать свою вину.
(Ж) Во-первых, может это вы, милые дамы, не достаточно эрудированны, чтоб отстоять свое мнение? Во-вторых, у женщин есть один весомый аргумент – слезы, это на крайний случай.
(П) Перед вами, девушки, талантливый учитель (ваш МЧ) по убеждению - становитесь отличницами учебы.
2) (К) «Бывшие» Как нестранно, мужчины часто любят упоминать своих экс-возлюбленных по любому поводу. «Моя бывшая по утрам любила петь в душе». Зачем мне эта информация? Мне концерт устраивать в ванной? – Так лучше не стоит, сам не рад будешь. Мы ж не рассказываем вам, что и в какой позе наши бывшие любили делать… Хоть она и в прошлом, поверьте, задевает. Не то, чтобы ревность… неприятно.
(Ж) Девушки, не давайте такой возможности. Ваш мужчина должен быть поглощен только вами – это в ваших силах, тогда и никакие сравнения не будут нужны.
(П) Мотайте на ус, что было не так в прошлом, чтобы вы сами не стали лишь воспоминанием…
1) (К) «Сексуальное помешательство» Постоянные пошлости по поводу и без, разговоры о сексе, намеки. К сожалению, это не создает вам образ сексуальной раскованности, скорее наоборот. Что за комплексы? Как говорится, у кого что болит…
(Ж) Может девушке стоит поскромнее одеваться, а то при взгляде на нее у мужчины ничего кроме сексуального желания не возникает.
(П) Вы сексапильны, у него на вас «стоит» - комплимент своего рода. Он раскован в сексе, гурман. На что жалуемся тогда?
0) (К) «Тачки» Мужчин хлебом не корми, дай в машине поковыряться – гараж – второй дом. А эти постоянные разговоры – про движки, карбюраторы и прочие непонятные дамам вещи. Разговаривайте своей мужской компанией, мы при вас не обсуждаем, где сейчас распродажи.
(Ж) Девушки, может вам стоит хоть немного разбираться в машинах, отличать, наконец, «Хендай» от «Хонды»? Получите права, глядишь втянитесь в автомобильное увлечение. Сможете поддержать разговор, и мужчине приятно, что подруга в теме. Или вы предпочитаете мужчину-пешехода? Сомневаюсь.
А может, его просто достала постоянная «головомойка» и он сбегает в гараж, чтоб в тишине побыть?
(П) За продуктами приятнее ездить на машине, чем на трамвае.
Топ – 3 самых «смертных» мужских греха:
3) (К) «Налево» Вариации различны: «Я люблю тебя, с ней просто секс», «Я трахаю все, что движется - я как стихия, меня не остановить», «Это по-пьяни», «Черт попутал» и т.д. Мысли такие:
- не нравится то, что имеешь – уходи,
- поставь себя на место «обманутой жены\подруги»,
- всё возвращается. Вдруг когда-нибудь ты безумно полюбишь, а она тебе изменит… Больно.
И не надо о полигамности и животном инстинкте оплодотворить как можно больше самок. Бред… мы не пещерные люди, инстинктам подчиняться.
(Ж) Если ты такая клёвая, что ж он убежал-то к другой? Не хватает чего мужику…
(П) Повод заняться собой, что-то поменять в себе, жизни. Перемены, они к лучшему.
2) (К) «Альфонс» Два типа:
- люблю, но лентяй и сижу на шее
- не люблю, ублажаю толстую, разочаровавшуюся в мужиках тетку за «еду».
Вот будет печаль, когда ваш доходный инструмент откажет…
(Ж) Дамы, вы сами готовы платить за секс или любовь, называйте, как хотите. Вам выбирать.
(П) Раз готовы платить – значит, трахает вас качественно. А за хорошее, как известно, приходится платить.
1) (К) «Голубая луна» И потом мы удивляемся: «Почему у такой хорошей девочки, такой муж идиот?» Только и остается ответить: «Слава богу, что не гей!»
Одно не пойму – все русские народные пословицы с детства учат нас: «Береги свой зад!» - А тут добровольно подставляют…
И что бы девушки не говорили в защиту: «Он такие добрые, милые, внимательные». Что за оправдание? Как будто нормальные мужики сплошь самодовольные злодеи. Всем известно, что на 10 девчонок 9 ребят, так вот с ним («добрым» геем) уже восемь!
(Ж) Наука расходится во мнениях о причинах данного явления. И гены, и воспитание, и окружение, и травмы психологические. Может, мама не доглядела, может, девушка разбила сердце… Женщины, будьте милосердны, видите, какие мужчины ранимые, все близко к сердцу принимают…
(П) Честно говоря, затрудняюсь найти в этом плюс… Если только, что человек счастлив, нашел себя…
P.S. В целом хочу сказать, что все вышеперечисленные недостатки – универсальны, их также можно переложить и на женщин. Главное не стоит однобоко скидывать всю вину - смотрите глубже, думайте как это исправить, вставайте на место другого. И, несомненно, ищите плюсы в другом человеке – их гораздо больше.