Она думает обо мне, когда ей грустно. Когда она думает обо мне, ей становится грустно. Я и грусть в её улыбке всегда где-то рядом, в уголках её губ, с одной стороны прячется грусть, с другой стороны - я. Она любит грустить. Вряд ли согласившись с этим, всё-таки любит. Она привыкла казаться беззаботной и улыбаться легко, почти извиняясь улыбкой неизвестно за что, кажется, улыбка уходит с её губ только на несколько минут, чтобы вернуться вновь при любых обстоятельствах. А глаза грустные. Не всегда, но чаще всего. Я люблю наблюдать за ней, когда она одна, мне не хочется ей мешать, надеюсь, у меня это получается. Когда она одна, ей больше незачем казаться сильной и непобедимой, мне радостно знать, что у неё хватает сил бросить маску возле кровати, и не забыть, где её собственное лицо. Потому что носить эту маску очень утомительно и несмотря на то, что ей так и хочется закрыть глаза, отдавшись во власть сна, где всё легче, чем в реальности, но она всё же никогда не забывает снять её, прежде чем сил не останется вовсе. Иногда мне кажется, что она с удовольствием провела бы месяц в одиночестве, чтобы только не пришлось, ещё толком не открыв глаз ото сна, снова надевать привычную всем маску. А ещё у меня теплится надежда, что когда я рядом с ней, она может быть сама собой, доверяя мне чуть меньше, чем цветочку на окне. Может кому-то сравнение покажется странным, но сколько всего видели фикусы и герани на окнах квартир такого, на что не разрешалось смотреть даже кошкам и собакам, оставленным за дверью. Я не ошибусь, если скажу, что цветы мне не победить никогда, не верите, считаете, что два человека должны всё-всё друг про друга знать, всё открывать до конца, даже если многие открытия могут произвести неприятное впечатление? Не буду с вами спорить, не удивляйтесь только, если однажды из открытого шкафа на вас выпадет совершенно неожидаемый вами скелет. Попробуйте вспомнить что-то такое, за что вам стыдно до сих пор, вам хочется это рассказать кому-нибудь? Ну, разве только мне, клянусь - это останется между нами! В нас столько всего потаённого, что это само по себе залог дальнейших открытий, иначе было бы просто неинтересно, так пусть я буду знать о ней немного меньше оконных цветов. Что она захочет мне рассказать, выслушаю с удовольствием...
Лежит на животике, ножки согнув в коленях и периодически поправляет прядь волос спадающую на глаза, так сосредоточенно смотрит в экран, что я улыбаюсь. Хочется погладить её по спинке и прикоснуться к ней щекой, хочется быть рядом с ней вечность и ещё чуть больше. Умудряется постоянно влюблять меня в себя, уже давно перестал считать сколько это было раз, да и так ли это важно? Хочу, чтобы она с таким же постоянством влюблялась в меня.
Грусть бывает разная, смотришь на зелёные листья за окном и немного грустно ведь скоро они пожелтеют, смотришь на жёлтые листья и грустишь, что скоро они облетят с деревьев, смотришь на листья на земле и грустно оттого, что скоро их заметёт снегом, смотришь на снег и грустишь, что придёт время ему растаять. Наверное, так и о людях, смотрим друг на друга и знаем, что если не расстанемся сами, за нас это сделает время, то, что повелевает выпадать снегу, и исчезнуть листьям. Есть скромная маленькая надежда на то, что и потом мы всё равно будем вместе и никогда не расстанемся с любимыми людьми, будем опавшими листами лежать рядом в снегу, превратимся в землю, побежим каплями в одном ручье, станем вновь листьями на одном дереве, но это только надежда, знать бы наверняка... Ну, а пока, когда мне грустно, я думаю о ней. Когда я думаю о ней, мне капельку грустно....