Иногда я думаю о том, чтобы пустить пулю в голову…Она зайдет так мягко, нежно, непринужденно, я еще успею уловить легкий запах пороха, я еще услышу звук падающей гильзы, я еще успею моргнуть, а еще моя никчемная, бренная жизнь успеет пробежать перед глазами..хотя бежать там особо нечему, так пару моментов, да пара фраз, да пара лиц. Так жаль, что я так ничего и не смог, так ничего и не достиг, так ничего и не сумел, так многое не сказал, так ничего и не сделал, Боже как жаль, но пуля уже обожгла мой висок и все это уже слишком поздно, слишком поздно, чтобы сказать прощай, слишком поздно, чтобы сказать извини, слишком поздно чтобы сказать прости, слишком поздно, чтобы сказать люблю…
Я чувствую легкую боль я понимаю, что это всего лишь секундное недоразумение, что через секунду все это пройдет. Останется лишь красные пятнышки на обоях, немного крови на полу и все…Все будет кончено…Мое тело упадет, ослабеет и я наконец то смогу избавиться от оков, которыми Бог приковал меня к земле, моя душа на какое то мгновение станет свободной, она воспарит над землей и будет уже никому неподвластна…Для нее не будет играть роли деньги, начальники, подчиненные, женщины, тусовки, больше не будет ничего этого, останется лишь тот свет который ждет меня впереди, останется лишь тот суд на который попадают все.
Я чувствую как пуля плавно входит внутрь, как глаза заплывают пеленой, я чувствую как она пробивает кость, я пытаюсь вдохнуть, даже в эти минуты организм, человек все еще хочет жить, все еще борется, все еще надеется, любит… хочу надышаться, но легкие как будто сжало и я не могу вдохнуть. Я слышу как щелкает затвор пистолета, я краем глаза замечаю вылетающую гильзу, она чем то похожа на мою душу, которая так же долго томилась и наконец ее выпустили на волю, ее избавили от этих мук. Но почему же жизнь нам так часто приносит страдания, почему она не дает нам быть счастливым, почему, почему??? Я проиграл эту игру, я слишком часто говорил пас вместо того, чтобы блефовать, я слишком часто говорил пас вместо того, чтобы ставить на кон все, я проиграл эту игру и вот с пулей внутри своего черепа, которая убъет меня через секунду я понимаю, что я проиграл.
Я замечаю как брызгает кровь из моей головы…жаль.. капли крови испортят ручной работы ковер, но наверняка его отстирают и вновь он будет как новый…Я понимаю, что заставило меня сделать это, я четко это осознаю.. Я никогда не нуждался в деньгах, у меня никогда не было стремлений заработать больше или что-то улучшить, у меня все было лучшее, я ненавидел свою работу каждый день был похож на вчерашний, а каждый вчерашний на завтрашний, я никого никогда не любил, я был.. да да.. теперь уже был конченным ублюдком и прожженным циником, я был эгоистом и сволочью, хотя наверно о покойниках либо хорошее либо ничего…
Пуля уже в моей голове… все точка.. меня больше не вернуть, я остаюсь один, хотя я всю жизнь и был один, мне даже не с кем попрощаться, я закрываю глаза.. слезы, мне жаль тебя жизнь, я выпил тебя до дна, я осушил твой бокал с ядом, но даже в нем я так и не смог найти успокоения, жизнь… ты мне не оставила выбора, мне не зачем доигрывать свою роль, я устал от нее, а может я слишком плохой актер, пуля в моей голове это единственное спасение от тебя… Я не могу вспомнить ничего прекрасного, одна сплошная безысходность..., хотя нет…постой, я пытаюсь вспомнить ее глаза, Боже останови на секунду эту смерть.. Я просто хочу вспомнить ее глаза… Такие глубокие, нежные теплые, со льдинками внутри. Я так и не смог ей сказать о том, что я ее люблю, я так и не успел этого сделать, только в эту секунду я осознал как много она для меня значила, а я так и не смог, не нашел в себе силы, не был уверен, что она услышит и поймет меня, не был уверен, что она не отвернется.. Я жалею только об этом, я так и не успел ей сказать.. Хотя смогла бы она понять, не уверен.
Я падаю.. Меня больше нет… Я смотрю на себя сверху, опускаюсь на землю, я обхожу свое тело, оно наверно все еще борется, а сердечко все еще гоняет кровь..Мне это не важно…Меня тянет наверх...
Я лечу, пролетаю сквозь потолки квартир, я вижу как мой сосед трахает любовницу, я вижу как алкоголик за стеной допивает последнюю бутылку портвейна, я вижу как кто-то на кухне гасит свет, кто-то ссорится с женой, маленький мальчик плачет, как я от этого устал…улетаю выше. Я вижу как Москву накрыло снегом, я вижу как люди томятся в пробках, вижу трубы дымящие над этим затхлым городом, еще выше сквозь серость облаков, дым труб я поднимаюсь все выше и выше… Я не хочу ни есть ни спать, мне не холодно и не жарко у меня больше не осталось чувств и воспоминаний… Только эти глаза…Боже, какая она красивая… Мне наверно так и не суждено ее увидеть. Я безумно захотел к ней прикоснуться, почувствовать ее тепло, дотронуться до нее рукой.. Я никогда ее не видел.. Только лишь фото.. Я хочу к ней я делаю жалкую попытку вернуться и все изменить, но все….тщетно..
Я потерял все силы и больше не могу сопротивляться, я хочу к ней, я все могу изменить я просто хочу побыть с ней рядом, всего лишь минуту… Тщетно….Я закрываю глаза и поддаюсь.. меня уносит все выше и выше….
Я не понимаю ни времени ни пространства…вокруг пустота…Где-то вдалеке доносятся голоса, вернее один голос, я не могу разобрать, я хочу услышать…я не понимаю о чем он говорит.. Я вновь закрываю глаза и единственную фразу, которую мне удается разобрать это «еще не время»
Я открываю глаза… Я вижу тебя.. ты сидишь возле моей кровати.. Ты такая уставшая.. Твои волосы растрепаны, бедная моя.. Я ведь так и не смог увидеть тебя и вот я вижу тебя первый раз в своей жизни, какая же ты красивая, ты даже не смогла накраситься когда летела ко мне, как ты узнала? Почему? А разве важно это? Я закрываю глаза и едва слышно говорю… «Спасибо, я люблю тебя»
Посвещается девушке, которую я никогда не видел..Лишь только фото...Девушке, которой не смотря на свой возраст и разные жизненные обстоятельства смогла добиться всего сама. Девушке, за ангельской фотографией которой, по ее мнению, скрывается монстр. Девушке, которой я так и не смог сказать главных слов, просто боясь ее потерять.