Автобиографическое
Все получилось именно так , как я себе представляла. Сидя над учебниками, я мечтала о первой любви. Ход мысли был приблизительно таков : «Он будет блондином. Он будет писать стихи. А где же мы с ним познакомимся? А на теплоходике, на выпускном. И потом мы начнем встречаться. И вот ночью, летней питерской ночью, будет идти дождь, и он позвонит мне, и будет читать свои стихи под стук капель по оконному стеклу.» Так и случилось. Только за этим ничего не последовало. Он как-то перестал звонить, но это было уже и не важно. Главное, я поняла, что иногда возникает контакт между двумя мирами- тем, придуманным (как мне казалось тогда, придуманным), существующим где-то на задворках моего сознания, и реальным, сложным и грубым, где я живу .
Душа моя жаждала любви. Всегда. Даже в детстве я представляла себе как безумно буду я любить своего мужа… Я пыталась заставить себя почувствовать, испытать этот чувство бесконечной влюбленности к воображаемому объекту, этот восторг и полное растворение в человеке… Надо ли говорить, даже предположение, что эта любовь может быть невзаимной, никогда не посещало детские мысли. В жизни все оказалось сложнее. И больнее. Его звали Вадик, и он носил летную форму. Мужчины тогда делились на меня на две категории- в летной форме и без нее. Вторые относились к мужчинам чисто условно, и никакого интереса не представляли.
Он учился в Летной академии. Кроме летной формы, вторым, бесспорным его достоинством было безусловное сходство с известным немецким фигуристом Норбертом Шрамом. Таким образом, Вадик был обречен на мою пылкую любовь, избегнуть ее вариантов не было. Я буравила его взглядом на дискотеке. И самым счастливым моментом в жизни стал для меня наш первый поцелуй во время медленного танца. Потом выяснилось, что дома, в далекой деревне где-то на краю географии его ждет девушка. Я прорыдала три дня Чувствам было тесно во мне, они выплескивались в стихи
Стояла белая зима,
Свистела белая метель,
За белым стеклышком окна
Крутилась жизни карусель.
За белым стеклышком окна
Мелькали люди в суете,
А я была совсем одна,
А снег все падал, как во сне…
А я была совсем одна
Среди знакомых мне людей,
Ведь ты ушел , и навсегда,
Осталось лишь захлопнуть дверь…
. Потом случилось лето, и, следовательно разлука. С юга я вернулась загорелой, похудевшей, и перекрашенной в блондинку. Вадик оценил. Мы стали встречаться. Но потребность писать стихи уже плотно засела во мне
В стекло стучал осенний дождь,
Он звал меня куда-то вдаль,
Он словно бы хотел помочь
Ступить за серой жизни грань.
Он заставлял меня понять,
Что мы живем всего лишь раз,
Что лучше голову терять,
Чем чувства прятать про запас.
И я поверила ему,
Что есть безумие любви,
Что счастье будет лишь тому,
Кого влекут к себе дожди,
Что будет бушевать гроза,
И надо окна распахнуть,
Что глупо все смотреть назад,
Когда вперед увидишь путь…
Наивно это и смешно
Так верить серому дождю:
То, что судьбой предрешено,
Я вряд ли в жизни изменю.
Но иногда, в осенний день,
Приходит старый дождь ко мне,
А вслед за ним мелькает тень
Любви и верности мечте…
Про «судьбой предрешено»- это я не зря. Деревенская его любовь существовала по-прежнему, вызывая у меня приступы бешеной ревности, только теперь умный мальчик нас старательно параллелил. И я мучилась, страшно мучилась. Годы спустя я поняла, что причина моих мучений имела совершенно определенное название- отсутствие гармонии в жизни. Сладкие минуты свиданий были отравлены злобным жужжанием подсознания « Все это ненадолго. Это на время, не навсегда, ты потеряешь его, он не будет твоим … Никогда… никогда… НИКОГДА…»
В душе такая пустота,
Как будто выпита до дна,
Как будто бы ее ножом
Скоблили долго и с трудом.
Душа моя еще жива,
Но в ней такая тишина,
Как будто пыткой в этот миг
Ей просто вырвали язык.
Она сгорела от разлук,
Забыв родных, друзей, подруг
Она горела и ждала
И дождалась…совсем…дотла…
Теперь ей стало все равно…
Ей больно? Может, тяжело?
Ей все равно- она теперь
Привыкла плакать от потерь
Она звенит от пустоты,
Она не хочет видеть сны,
Она устала и бледна,
А главное- совсем одна.
Она сейчас в большой беде,
Скажи, она нужна тебе?
Можно ли винить вчерашнюю школьницу, за то, что она не хотела просто любви, она хотела гармоничной жизни в семье с любимым? Все наши сказки, читаные в детстве, все книги и фильмы с хэппиэндами, все понятие о женском счастье, внушаемое нам с детства, сводилось к одному- счастье – это выйти замуж по-любви. Посему я, девочка, всегда стремившаяся быть правильной- в учебе ли, в общественной ли работе, твердо знала: я просто обязана повстречать любовь и выйти замуж . Иначе и быть не может: я же хорошая – симпатичная, образованная, заботливая, остроумная, хорошо готовлю , и так далее, и так далее… Единственный мой недостаток- склонность к полноте, но я мужественно боролась с ним изо всех сил. Если бы кто-нибудь мне намекнул бы тогда, что далеко не все, вышедшие замуж, делают это по любви! И уж, тем более единицы, свершают это по любви взаимной. Если бы все следовали моим идеальным правилам- девяносто процентов населения у нас не состояло бы в браке! Но я-то этого не знала! И никак не могла понять – за что же я так мучаюсь, почему именно мой пазл не складывается?
Но в душе я верила, что он выберет меня! Нам было так хорошо вместе! Мы встречались каждый день, без конца гуляли в парках, ходили в театры, болтали обо всем на свете, он называл меня воробьем, а я его котом Маркизом (кот с таким именем был у меня когда-то в детстве), и наша милая шалость была посвящена тому как хитрый кот охотиться на маленького воробья… Но он получил распределение в Ухту и улетел. Мы переписывались. Я писала стихи, мои душевные страдания рождали все новые строки
Вспоминая тебя я стою у окна…
На дворе наступили давно холода,
Скоро стекла распишет звенящий мороз,
И крадется под горло комочек из слез.
Самолетная лента висит в облаках,
Мы с тобой говорим на чужих языках.
И чужая рука пожимает твою,
И чужими губами ты шепчешь «люблю»…
А меня понесла суеты карусель.
Не бывает на свете страшнее потерь
А потом я решила сделать ему сюрприз. Наступили октябрьские праздники, нам дали 3 дня выходных. Послав ему в общагу телеграмму, о том, что прилетаю, я двинула в аэропорт. Денег было только на билет в один конец. Отстояв в очередь в кассе, я услышала скорбную весть, что билетов в Ухту нет. … Однако! Есть билеты в Сыктывкар. А оттуда легко можно долететь до Ухты на маленьком местном самолетике. Возвращаться домой не хотелось. Я стояла вся из себя в красной шляпке, в красных сапогах на шпильках и, соответственно, в красных перчатках. Все это было достойным обрамлением к черному кожаному пальто. Мое воображение уже рисовало нашу бурную встречу. Конечно, я лечу! Для того ли я полчаса ресницы красила, чтобы развернуться на старте, практически уже на взлетной полосе?
Я даже не испытала шока, когда в аэропорту Сыктывкара узнала новость, что ближайших местных самолетик будет через 2 дня. Это было настолько невозможно, что мой разум отказывался это воспринимать. Во-первых, через два дня мне надо было уже быть на работе. Во-вторых, у меня не было денег на обратную дорогу, так что добраться до Вадика надо было любой ценой. По счастью, я была не одна такая, устремившаяся в Ухту через Сыктывкар. Народ собрал стихийное собрание, и опытные товарищи посоветовали всем двинуть на железнодорожный вокзал, поскольку возможен вариант добраться до Ухты проходящим пассажирским поездом.
- А, может быть, можно на попутной машине- робко поинтересовалась я, не доверяя больше пассажирскому транспорту.
Дружный хохот раздался мне в ответ. –Девочка! Ты куда приехала? Тут дороги не проложены!!!
Нет дорог между городами! И местные самолеты летающие 2 раза в неделю… Глаза у девочки с Ленинградского филфака, всего несколько часов назад, нежившейся в пенной ванне и мечтавшей о ночи любви, раскрывались все шире.
Однако, других вариантов не было, и вместе с другими путешественниками я устремилась на вокзал. Ближайший поезд должен был пройти завтра днем. Следовательно, в Ухту я попадала как-то так, чтобы успеть обняться с любимым у трапа самолета и отправиться обратно в Ленинград. Ночь любви грозила накрыться рваной пилоткой… Я беспомощно оглянулась по сторонам.
- Меня это не устраивает!- зачем-то сказала я мужичку в ватнике.
- Ну не устраивает, давай со мной на грузовом- ничуть не удивившись, ответил мужичок.- Щас товарняк с углем в Ухту погоним…
- Что, прямо на угле???- В краях, где между городами не проложены дороги, я была уже готова ко всему.
- Зачем на угле? В кабине машиниста.
Вздохнув с облегчением, я кивнула.
Обдирая каблуки на красных сапогах, мы пошли искать по шпалам товарняк до Ухты. Забралась, в кабину я довольно лихо, жертвой операции пали лишь красные перчатки, которые я как-то не сообразила снять, когда хваталась за измазанные в мазуте поручни. После ночи кабине машиниста я с интересов вглядывалась в проплывающие в утренней дымке лесные пейзажи. Потом началась местность, обтянутая колючей проволокой.
-Что это?
-Лагеря.
Наконец, появились очертания города. Вот она- Ухта!
-Девушка! Мне зеленый дают. Остановиться не смогу. Я приторможу, а вы прыгайте- радостно сообщил мне машинист.
Клянусь, было страшно, но выхода не было. На какую-то секунду он практически совсем затормозил и я почти спокойно сошла.
Изумлению Вадика не было предела.
-А где ты была всю ночь?- обалдело спросил он, с интересом рассматривая мою красную шляпку
- На поезде, груженом углем!- гордо сообщили я, показав в доказательство перчатки, ставшие из красных черными.
В гостинице у нас даже не проверили паспорта, даже не попытались выпереть нас из номера после 11 вечера. Эта была редкая удача. Пожалуй, за это я прощу этой гостинице буфет, где из еды была лишь вареная курица, есть которую надо было стоя, а прямо над столом красовался огромный плакат, призывающий тщательно мыть руки. На плакате был нарисован надкушенный бутерброд с колбасой и огромная муха, сидевшая на нем. Но я уже ничему не удивлялась. Все это органично вписывалось в реальность, где не проложены дороги от города к городу…
Вернувшись в Ленинград, я еще пострадала какое-то время
Ночь стоит морозная в летном городке,
Путь-дорога звездная светит вдалеке.
Улица пилотов спит и видит сны,
Сны про самолеты- детские мечты.
Что-то будет-сбудется в летном городке,
Что-то позабудется, вспомнится во сне.
Хлопья снега кружатся, занесли дома,
Штурманская улица вся белым-бела.
Где-то наша молодость в летном городке,
Тая в дымке холода скрылась вдалеке
И по Вертолетной уж идем не мы,
Снег, и для полетов крылья не нужны.
Время, проведенное в летном городке безвозвратно уходило из моей жизни. И я не хотела его вернуть, я отчаянно тосковала по мечтам, которым не суждено было сбыться.
О том, что завтра не будет подсознание вопило мне давно. И дело было не в сопернице. Совсем не в сопернице. Дело было в том, что весь мой мир: театры, выставки, друзья из консерватории,- все то, к чему я стремилась, на самом деле не имело ничего общего с тем, к чему стремился он, парень из деревни, неплохо учившийся и волею судьбы оказавшийся в Ленинграде. Но мистика и очарование этого города не вызвали в нем непреодолимого желания остаться здесь навсегда. Мои попытки приобщить его к чтению остановились на Дюма, которого, впрочем, он прочел запоем. Визиты в дома, где пили чай из старинного фарфора, вызывали в нем легкое раздражение. В один из его приездов ухо мне резанули неправильные ударения в словах. Моя романтическая влюбленность сменилась на материнские чувства к нему.
Что тебе сегодня ночью снилось?
Дом, наверное, тебе он часто снится,
Снится, как с небес звезда скатилась,
И как летом поле колосится.
Видел ты во сне, я знаю это,
Белизну черемухи душистой,
Летние гулянки до рассвета,
Брызги солнца в речке серебристой.
И, наверно, ты во сне летаешь,
Как летают маленькие дети.
Черных снов и мыслей ты не знаешь,
И живешь, как на другой планете…
Полу-мысли, полу-чувства, полу-взгляды –
Все это тебе терзает душу,
В снах твоих цветочные поляны,
Солнечный мираж нельзя разрушить…
Кстати, до меня дошли слухи, что с соперницей что-то там уж совсем не заладилось, я отнеслась к этому без злорадства, даже с пониманием и сочувствием.
Тебе очень больно, наверное, было,
Когда вдалеке чье-то сердце остыло…
И дернулось сердце подстреленной птицей,
Но в небо уже бесполезно стремиться.
И в душу смотря, хохотала измена:
Теперь ты свободен от сладкого плена!
И в голос кричала слепая досада:
Не надо чувствах! Не надо! Не надо!
И было тебе, безутешному, было
Одно утешенье- что я не забыла,
Что я сберегла от морозов и стужи
Все то, что казалось смешным и ненужным,
Что не отдала на расправу забвенью
Твои поцелуи и взглядов смятенье…
В измученном сердце нет места покою,
Но лучше во сне буду бредить тобою,
Чем дни проводить безмятежно-уныло…
Что было со мною? Наверно, любила…
А стихи мои изменились . Я уже не рыдала, строча строчки о любви и тоске. Полученные на филфаке знания я начала реализовывать в использовании новых стилей.
За любимых можно идти на костер
Так было всегда,
Во все времена.
И еще можно выдержать пытку.
Знаешь какую?
Любую.
Только нельзя от любимых сносить
Без отчаяния
Молчания.
Только нельзя любимым простить
Преданность,
Ими преданную.
Больнее всего расшибить лицо
О стену тайную
Непонимания.
И лучше за них дотла сгореть,
Чем быть задушенным
Равнодушием.
За любимых гибнуть легко,
Ну а если им-
Это все как дым…
Хочется душу навстречу выплеснуть
А на прощание-
Расставание…
Если любовь оказалась ненужной и брошенной –
Мы просто прохожие
В мире исхоженном.
А потом я встретила другого. Его звали Витей. Отказать ему не было никакой возможности. Он был похож на Олега Даля. Несмотря на молодость, он занимал важный пост в сфере торговли, и иметь такого кавалера было престижно до умопомрачения. Кроме того, там не было унизительной ситуации с вечной соперницей. Напротив, Витя радостно сообщил мне, что разводится с женой, и я столь же радостно ему поверила. А почему не поверить в то,во что хочется?
Естественно, тут же на горизонте снова нарисовался Вадик. Весть о его скором приезде не вызвала у меня всегдашнего восторга, но я сказала: «Приезжай». И он приехал. Мы сидели на кухне. На той самой кухне, где я кормила его два года подряд, каждый раз мечтая, что однажды этот ужин превратится в семейный… Теперь он пытался сделать мне предложение. А я смотрела на него, и с ужасом понимала, что не люблю его больше. Он тоже все понял. И спросил только «Зачем же ты сказала мне: «Приезжай»?» Я промолчала. Но мысленно ответила: «В тот момент я еще не знала, что не люблю тебя»
2
Интересно, пошла бы я за Витей, если бы он четно сказал, что никогда не разведется с женой? Что ее родители купили им квартиру . И если бы я самого начала узнала о его невероятной ветрености? Думаю, да. Но не потому, что готова была смириться с этим ради него. Думаю, я попыталась бы доказать, что я лучше всех… и тогда ради меня, он забыл бы всех своих многочисленных подружек, и отказался бы материальных благ супруги… Но это были уже совсем другие игры. Здесь было не до розовых соплей… Здесь богатые мужчины хавали жизнь полной ложкой. Наши встречи прекратились так же внезапно, как и начались. (Разведка донесла- очередная ссора с женой окончена. Ее родители купили ему машину) А мои страдания начали очередной раз изливаться на бумагу
Ты молча проходишь мимо…
И ты никогда не поймешь,
Как плачут, если любимый
Уходит в осенний дождь.
Как снятся его ладони,
И голоса тающий звук…
И нету острее боли,
Чем серая боль разлук…
Как имя твердят упрямо,
Прижавшись лицом к окну…
Знаешь, ведь я сначала
Поверила в эту игру…
Самое интересное, что между нами почти ничего не было, то есть роман был таким кратковременным, что и не стоило бы об этом говорить. Но беда заключалась в том, что все, то, чего не было, я успела себе представить. Я мысленно переживала все то, что могло бы быть. Так, наверное, плачут о нерожденных детях, представляя себе, как могла бы дальше развиваться жизнь…
Любовь моя, печаль моя, тоска-
Недосягаема, прекрасна и чиста.
Разрушенного замка на песке
Обломок согреваю я в руке.
Я склею эту хижину потом,
И это будет мой последний дом.
Я роль сыграю честно, до конца-
Актриса из разбитого дворца…
Спустя много лет я отдыхала на море с одной моей приятельницей. Когда за ней стал ухаживать ну о-очень симпатичный араб, который, безусловно, ей тоже сразу понравился, она категорически отвергла его ухаживания. На мой вопрос о причине ее отказа она ответила: «Мне нельзя вступать в отношения. Я привязываюсь к людям». Зная, что продолжения не будет, она не стала создавать ситуацию, которая могла бы привести к страданиям. Вот это инстинкт самосохранения! Я же в юности наоборот, держалась за чувство, которое лишь изматывало, не принося никакого позитива в жизнь…
Зачем Вы этот лунный свет
Назвать пытаетесь любовью?
И подыщите мне ответ,
Зачем я вам не прекословлю,
Хоть знаю я давно сама,
Что одинокая Луна
Лишь отражает чье-то пламя…
Так зеркало в старинной раме
Мерцает отблеском свечи…
О чем ночная мгла молчит?
О том, что мы пустые чувства,
Припомнивши любви искусство,
Одели в нежные слова,
И закружилась голова…
Одним из твердо усвоенных в школе знаний (наравне с тем, что Земля круглая), было то- что близость с мужчиной невозможна без любви. Выйдя за порог школы, я с удивлением обнаружила, что большинство моих знакомых занимаются этим вовсе не будучи страстно влюбленными. Зачем? Секс без любви казался мне еще большим бредом, чем брак без любви. Если говорить точнее, то любовь, в моем тогдашнем понятии,- это бесконечное стремление восхищаться кем-то и отдавать ему все, и себя, в том числе. Какой смысл в сексе без этого эмоционального накала? И, в принципе, я не могу сказать, что сильно отошла в дальнейшем от этих убеждений юности. Истинное удовольствие может принести только близость с любимым человеком, когда кроме физического удовольствия, ты испытываешь еще и эмоциональный восторг. Впрочем, когда ты всего этого лишаешься, падать бывает больно (а инстинкт самосохранения в те времена я себе еще не отрастила)
Мечта превратилась в бред,
Любви и в помине нет,
А встречи- на раны соль
И в сердце тупая боль.
На город упала ночь,
Не в силах беде помочь,
Я сном прикрываю день,
В котором тоска и лень.
Пробило двенадцать раз…
Возьмите назад аванс,
Отдайте взамен мои,
Сожженные вами дни
Через пару лет мы встретились с Витей. Случайно, в ресторане. Он был с приятелем, и , конечно, же тут же напросился меня проводить. Мы ехали в такси по ночному городу, он держал меня за руку, и я ликовала от того, что практически ничего не чувствую, а еще так недавно я готова была отдать все за эту самую возможность проехаться с ним в машине, в обнимку на заднем сиденье. По приезду последовал секс на черной лестнице. С чем бы это сравнить… Ты получаешь то, о чем давно-давно мечтал. Это тебе уже не нужно. Но ты так долго мечтал о нем, что отказаться не имеешь сил… И в тебе нарастает чувство восторга не потому, что ты получил давно желаемое, а потому, что ты стал свободен. Ты освободился от своего желания! Эта вещь тебе больше не нужна!!! Короче, я ликовала.
3
Я была свободна, и независима. Я пахала на куче работ- в кино, в газете, в рекламе. Началась гласность, и мы на последнем курсе филфака упивались ею в полной мере. Профессора упражнялись в антисоветской крамоле, в аудитории было не попасть. Приходилось являться на лекцию для вечернего отделения за 2 часа, чтобы занять место ( припозднившиеся сидели на шкафах или стояли в дверях) Самые интересные лекции записывались на магнитофоны, и затем тиражировались по Универу. Это была не просто свобода слова, это был расцвет интеллекта, пиршество логики и философии. Мы выбрали темы для дипломных работ , моя была «Тема революции в романе Пастернака «Доктор Живаго»». Критической литературы на русском не было: роман был едва напечатан, и я брала все критические статьи из журналов на английском, конца 50-х, когда роману, изданному за рубежом, присудили Нобелевскую премию. Соответственно, для моего диплома я сама переводила английские тексты на русский. Думаю, такого до меня не делал никто. Но это было не главное. Главное – это основная мысль романа, которую я ясно осознала и попыталась донести в своем дипломе- ценность каждого исторического события должна оцениваться только тем, насколько позитивно оно сказывается на судьбы и развитие людей. Таким образом, революция, корежащая судьбы и не дающая людям развиваться является абсолютным злом. Защита прошла блестяще. Я получила редкую отметку «отлично с отличием» Но мысли заниматься классической литературой дальше не возникло, хотелось интересной живой работы в мире, где все стремительно менялось. Как я верила, что все перемены к лучшему. На систему советского государства у меня имелся большой зуб, под названием «История моего поступления в Универ»
Я всегда блестяще училась. Мне очень повезло со школой. Это была не просто английская школа, в нашем учебном заведении царил культ интеллекта. У нас не было неформальных лидеров-двоечников, их просто безжалостно выгоняли. Плохо учится- значило прослыть тупым. У нас было престижно учится хорошо, а также ходить по выставкам, музеям и театрам. Где мы и пропадали каждые выходные. В десятом классе я победила на городской олимпиаде по английскому языку. Когда я шла на экзамены, я знала все. Меня просто невозможно было завалить. Я была уверена, что поступление на филфак я одолею. Кого же еще и брать как, не меня? Глупый ребенок! Все места были распределены заранее. Ну и намучились же со мной экзаменаторы! Нелегкая стояла перед ними задача- поставить мне не выше 4 (чтобы общий балл был немного ниже проходного)
Выглядело это приблизительно так:
-Петр 1 разгромил шведов
-Кто???
-(бледнея) Петр 1… (надо ли говорить, что ответ был совершенно правильным!)
-Хм…. Да… (протирая очки) Ну что ж…. продолжайте….
В итоге после долгих хмыканий и вздыханий мне с видом великого одолжения ставили 4, рассчитывая на то, что перепуганный ребенок никогда не спросит в лоб, а почему, собственно, 4. В чем претензии?
В итоге, я не прошла на дневное, и училась на вечернем, причем русском, а не на инязе, как мечтала .Как следствие, у меня произошла тогда чудовищная ломка психики. Рухнула вера в справедливость, в то, во что я свято верила с пеленок… И вот, когда началась эпоха гласности, я почувствовала, что наконец-то наступают времена, когда активные люди, готовые пахать , не есть, не спать, но идти к цели, имеют шанс до нее дойти. Боже, какое блаженство учиться сейчас. Работай, зарабатывай, и получай хоть 10 образований в любой области- что может быть прекрасней! Связи и знакомства твоих родителей не являются стопроцентным условием для поступления на понравившейся факультет.
Эйфория от грядущих перемен в обществе захлестнула меня полностью. Я жадно читала, смотрела все прогрессивные передачи… Личная же моя жизнь не то, чтобы ушла на второй план, но была какой-то эпизодической. Иногда что-то тревожило душу, я рождались новые стихи.
Снежинки летали и липли к окну
И не было места на снежном балу
Мечтам о весне и о талой воде,
Весь город стоял в ледяном хрустале.
А мне не хотелось смотреть за окно,
Там снегом былую любовь замело,
Там только в ларьках и остались цветы,
И все говорило :"Мосты сожжены".
А я не хотела поверить зиме,
Я в сердце хранила мечту о тепле,
А верность надежде хранила меня.
Со временем солнцу достанет огня
Спалить холода и снегов белизну,
Согреть на замерзших газонах траву,
Наполнить и воздух, и души весной
И спрятать печали за первой листвой.
Что интересно- сам объект любви не был уже необходим для написания стихов. Так, оказавшись на вокзале, я просто представила, что чувствовала бы, если бы провожала кого-то любимого
Я теперь ненавижу вокзалы,
Там слова на губах застывают,
И шеренги вагонов усталых
Друг от друга людей отрывают.
Там дороги ведут в неизвестность,
Там сплетаются рельсы и судьбы,
И во взгляде прощальную нежность
Вдруг гудок паровоза остудит…
Застучат равномерно колеса,
Но зато остановится сердце…
Вот и все- и теперь уже поздно,
Нам разлука досталась в наследство
Да, похоже, это было именно так. Герой моего романа был уже неважен. Важно было войти в определенное настроение, чтобы родились стихи
Наш город промок от дождя,
Мы встретились поздно с тобой,
Мне так не хватает тебя
А ты бесконечно чужой...
И плачет за окнами дождь,
Он знает всю правду про нас-
Что ты никогда не придешь:
Ни после , ни до, ни сейчас.
А ночи ненастная тень
Все ближе подходит к кону…
Скорее бы кончился день!
Я в сны от тебя убегу.
Но капли воды на стекле
Размыли счастливые сны,
И снова толкают к тебе
Надежда и страх пустоты
А потом и вовсе даже воображаемый возлюбленный стал не нужен, интересно было просто творить в духе романтизма
Когда-то давно… был дождь в тот вечер,
О крылья мельниц стучали капли,
А в доме мельника тихо свечи
Горели. Со стен свисала пакля.
Она подошла к оконной раме,
В окно смотря задумчивым взглядом,
Ждала и знала, что верит обману,
И тень от любви витала рядом…
И романтизм захватывал меня все сильнее…
С утра еще никто не знал,
Что вечером случится это…
С утра, запутавшись в делах,
Крутилась старая планета.
На город тихо падал снег
И таял на вершинах башен.
Топтал сугробы человек,
Забыв с утра о дне вчерашнем.
Ему откуда было знать,
Что вечером случится чудо…
Он шел свою судьбу искать
Из далека, из ниоткуда…
И самолетная игла
Прошила небо голубое,
Он шел по лужам из стекла,
Забыв о комнатном покое.
С утра он смутно ощущал,
Что сердце сжато непривычно,
Что снег не падал, а шептал,
И воздух пахнул необычно.
И с ним земля плыла туда,
Туда к вечернему закату,
Ведь там должна взойти звезда
Любви непонятой когда-то…
И вот, наконец, любовь покинула мои стихи, в них поселились фантазии
А ты помнишь, как когда-то до рассвета
Просыпалась потихонечку планета?
Было солнце ненашутку разогрето,
На планете в эту пору было лето.
И с зелеными пушистыми боками,
Обмотавшись золотыми облаками,
Вся планета, словно, жмурилась от света,
Вот такое на планете было лето.
Но однажды, под ночным под покрывалом
Тень колючую планета увидала,
И планете стало сразу страшно очень,
Одиноко в тишине туманной ночи.
Эта тень была обычною сосною,
Что росла на той планете под горою,
Но планета-то ведь этого не знала,
И с испугу покатилась, побежала.
А к утру она попала прямо в осень,
Ветерок ее туда успел забросить.
Только в осени уж больно все тоскливо,
И планета зарыдала, загрустила,
Пожелтела и осыпалась от горя,
Не резвится и не скачет на просторе,
Часто плачет сиротливыми дождями
И чирикает о лете с воробьями.
Ты не плачь и не грусти, моя планета,
Скоро снова на пути ты встретишь лето,
Щекотать твою макушку будет солнце,
Будут птицы выводить свое потомство.
А что же личная жизнь? Пожалуй, тогда мне было интереснее наблюдать за чужими отношениями, чем строить собственные. Отчетливо помню, что тогда меня все больше поражало НАСКОЛЬКО лицемерят люди в любви. Зачем морочить голову девушке, если ты женат? Ради парочки свиданий, пока все не открылось? Зачем встречаться с девушкой, если она не нравится тебе? Потому, что все встречаются, и не иметь девушки неприлично? Зачем морочить голову сразу двоим, встречаясь с ними попеременно? Неужели нельзя все взвесить и определиться с выбором? Зачем подавать заявление в ЗАГС, если нет уверенности на сто процентов? Как можно отменять свадьбу? Словом, правила игры меня не устраивали, я не понимала, как можно так безжалостно, а, главное, бесцельно мучить друг друга.
А потом в моей жизни случилась почти вселенская гармония…
4
Меня взяли на работу на радио. Причем, на независимую, страшно популярную радиостанцию. Страна была политизирована до предела, все жаждали свежей информации. Я вела новости, и всей кожей ощущала свою сопричастность к великим переменам, происходящим в стране. Потянулась череда интервью со звездами кино, эстрады, политики… От всего происходящего крылья вырастали за спиной, мы практически все время проводили на работе. Но лично для меня на рабочем месте существовал еще один магнит. Его звали Владимир. Для меня он был богом. Во-первых, очень красив, а во-вторых, бешено талантлив. Думаю, ни одна любовь не имеет столько шансов на долголетие, как любовь за талант. Во-первых, за талант можно многое простить. Во-вторых, талант с годами развивается ( в то время, как красота увядает, характер портиться), талант дает чувствам все новую подпитку. Он тоже вел эфиры, читал новости, и был для меня безусловным эталоном. Я же поначалу работала у него помощником,( печатал новости к эфиру, принимала гостей в студии, варила кофе, отвечала на телефонные звонки), и очень скоро наши отношения стали принимать романтический характер. Все было очень невинно: цветы, поцелуи в щечку, но, между тем, нам было не наговорится… Проведя вместе 12 часов на работе, мы умудрялись еще пару часов вечером проговорить по телефону… И мне, наивной, казалось, что, конечно же, я недостойна большего, ведь я явно, хотя бы профессионально, не дотягиваю до его уровня. Я тоже начала вести эфиры, и несмотря на то, что все меня хвалили, с его стороны я подвергалась самой жесткой критике. Я из кожи вон лезла, пыталась быть в эфире легкой, остроумной, в меру рассудительной, не занудной… Меня уже стали сравнивать с лучшими ведущими страны… А наши отношения становились все хуже… Со временем Владимир женился на девушке, которая стала его помощником после меня. Она не лезла в ведущие и не пыталась ничего доказывать – ни ему, ни целому свету. Она была мягкой и спокойной. Я же со своей активностью только отпугивала…(и как сказала моя близкая подруга, и таки зачем мужику дома иметь прямого конкурента в профессии? Ты же, по сути, пыталась доказать, что ты не хуже его во всем. А именно этого –то мужики и не прощают, им необходимо чувствовать свое превосходство над женой)
А активность моя перла через край. Мы как-то снимали дачу в Солнечномv. Я нанесла на лицо ярко-рыжую маску из облепихи и приготовилась сидеть с нею 40 минут. Но ничего не делать такую бездну времени- это было не для меня. А в нашей комнате стоял стоял диван без ножек. И у нас давно созрела идея притащить пару-тройку кирпичей с ближайшей стройки и превратить диван в тахту. И вот я решила :"Схожу-ка я пока за кирпичами". Соседи изумились: "На тебе же же в маска! Прохожих распугаешь!" Я уверенно отвечала: "Вечером по этой улице никто не ходит!" На пути туда я , действительно, никого не встретила, зато на пути обратно… меня повстречалась просто уйма народа. Можете себе представить их лица при виде девушки с оранжевым лицом, одиноко бредущей по Солнечному с кирпичами в руках… Вообще, моим кредо в то время было достижение цели любой ценой. Например, мне обязательно надо было в субботу вечером уехать из Солнечного. Меня ждали на работе. Но как это сделать, если электричка открывает двери, и буквально пятки людей, теснящихся в тамбуре, свешиваются на платформу? Все желающие совершить поездку лишь тяжело вздыхали… даже вталкивать народ внутрь в такой ситуации бесполезно. Но мне было очень надо! Решение пришло само собой. Подошла электричка. Двери открылись… Свешивающиеся пятки… Я подошла и из всей силы ущипнула какую-то тетку в тамбуре пониже спины. Она дико взвизгнула и инстинктивно шагнула вперед Этого-то мне и надо было! Уцепившись за поручни, я шагнула в тамбур на ее место. Тетка попробовала попятиться, но я ущипнула ее еще раз, она снова сделал шаг вперед. В этот момент двери закрылись. Я оказалась внутри и ехала!
В те времена пришла к убеждению, что сделать себе карьеру, заработать деньги, в принципе, не сложно. Паши, паши, и паши… и достигнешь своей цели. Знакомься. Тусуйся, общайся… Действительно классные специалисты нужны всем и всегда. А вот, что касается личной жизни… тут до обидного ничего не зависит от тебя… все от какого-то непонятного случая… Можно следить за собой, модно одеваться, хорошо зарабатывать и вкусно готовить, и за всю жизнь не получить предложения от мужчины, который бы тебя устроил…Одно я поняла четко: если в определенный момент ты обнаруживаешь, что предмет твоих воздыханий трахает твой мозг, а отнюдь не тело- беги от него без оглядки… не трать время зря. Если в твоих планах романтические отношения, то ты , в первую очередь, должна быть любовницей, а уж затем другом, психоаналитиком, жилеткой, соратником… И если мужчина нудит по поводу того, что отношения должны заканчиваться сексом, а не начинаться с него, что секс- это лишь возможная вершина отношений- в переводе на общедоступный это означает только одно- он тебя не хочет, и вряд ли захочет, но в чем-то ты ему удобна, в чем-то нужна, и он прекрасно себе пользуется тобой, при этом плевать он хотел на твои чувства и планы.
Впрочем, женщины тоже способны на нечто подобное… Когда я училась в школе, в меня был влюблен мальчик, папа которого работал в известном театре. В советские времена билетов театр было не достать. Влюбленный мальчик приносил мне билеты и говорил: «Пойдем?» А я гордо отвечала: «Никакая это не любовь! Любовь- это когда ты приносишь мне два билета, а я сама решаю с кем мне пойти.» Получив билеты, я шла в театр с мамой или с подружкой. Маленькая стерва. Но жизнь взяла свое. Мальчик, единственный из одноклассников, стал миллионером, катается непрерывно по всему миру, и когда бывает в Питере, мы спустя тридцать лет, ходим с ним в театр.
5
А моя работа на радио вдруг привела к тому, что сбылась еще одна история, придуманная мной пару лет назад. (Никогда я не была предсказательницей, и сложно объяснить, почему мои фантазии порой сбываются, видимо иногда я, сама того не ведая, подключаюсь к информационному полю Земли. Других объяснений нет. Но подстроить такие детали специально практически невозможно. Судите сами. Я решила так:" Я долго не выхожу замуж, но зато выйду за телезвезду. А познакомимся мы с ним…на курорте… На Украине… И там же распишемся… Нет, Украине уже другое государство, ну не распишемся… обвенчаемся»
И вот я отправилась на фестиваль телевизионной рекламы в Ялту. Я хороша собой, талантлива, а на пальце у меня красуется кольцо Картье. Ночью в поезде мне снится сон- моя свадьба, и мой жених берет мое кольцо Картье и пробует надеть себе на палец, но оно не налезает, тогда он надевает кольцо себе на мизинец. А наутро к нам в купе зашел он. Его звали Андрей. Собственно, вся страна знала , как его зовут, поскольку его программа шла ежевечерне на центральном телевидении. И вот во время беседы кто-то из девушек заинтересовался моим кольцом, попросил посмотреть, затем Андрей взял кольцо, и я увидела… свой сон один в один. Он примерил его сначала на безымянный палец, затем надел себе на мизинец. Это было сигналом. Через пять минут в курилке он сообщил мне все, что могло зарекомендовать его как серьезного жениха: он недавно ушел от жены, у него есть иномарка (большая редкость по тем временам) и он пишет стихи. «Подбивает клинья»,- поняла я, и не ошиблась. Видимо, новость про то, что главную звезду и самого завидного жениха Москвы нагло уводит какая-то девица из Питера быстро пронеслась по вагону, поскольку окружающие вдруг начали смотреть на меня подчеркнуто отчужденно. Мне всегда казалось, что быть подругой звезды легко и приятно, все будут стараться понравится тебе ну… почти так же как ему. Ан фигус два (как говорил один мой знакомый) Тебя автоматом начинает ненавидеть вся женская половина аудитории, видимо, полагая, что я заняла их место, по непонятным мне причинам к ним тут же присоединяется и часть мужиков. Все окончательно возненавидели меня, когда в гостинице Андрей попросил поселить нас в один номер.
Этот вечер я запомнила. Мы сидели на балконе над морем, пили вино, и я понимала, что сейчас я одним махом устрою себе карьеру, и заодно, и личную жизнь. Предчувствие счастья кружило голову.
Первое разочарование настигло меня в первую же ночь в постели. Он не был импотентом, но был при этом никудышным любовником. Но при этом он был практически в полном восторге от всего происходящего и на следующий же день сделал мне предложение выйти за него замуж и переехать в Москву. (правда, был нюанс- после его ухода от жены, ему самому негде было жить, но мне это казалось мелочью, на которую не стоит обращать внимания) Короче, я обещала подумать.
Второе разочарование стало накатывать на третьи сутки, когда я, как человек не пьющий, и находящийся вместе с Андреем 24 часа в сутки, так и не зафиксировала перерыва в возлияниях с его стороны. Более того, кто-то предложил покурить травки, и он радостно согласился. Тут уж я стала на дыбы, и он со скрипом отказался. Оказалось- да, он любитель выпить. Он долго тусил с панками, пацифистами, диссидентами, непонятыми гениями (к коим он и себя причислял), и еще фиг знает с кем. И вся их туса – это реки алкоголя, по возможности галлюциногенные грибы, или травка, ну и , естественно, его стихи… и разговоры о спасении человечества. Я была в ужасе! Я всегда за версту старалась обходить эту немытую-нечесаную братию, с их разговорами о высоком в состоянии перманентного подпития. В каком же шоке были все мои друзья, когда узнали о нашей помолвке! Оказывается, этот круг общения Андрея был известен всем (кроме меня, естественно), и удивлению людей, знавших меня, не было предела – как же она, вся такая правильная чистоплюйка, выбрала себе парня, просто символизирующего все то, что она презирает до глубины души! Но я была готова переделать его . Мне казалось, что надо просто объяснить человеку, что такой шанс, как у него два раза в жизни не выпадает, что он должен немедленно перестать пить, позабыть о странных дружках, обрасти действительно нужными связями (пока вся страна знает его в лицо), и на веки вечные застолбить себе место в Останкино. Практически стопроценто я уверена в том, что если бы мы остались вместе надолго, я претворила бы свой план в действие, и он не был бы напрочь забыт сейчас, и его карьера состоялась бы полностью.
Трьетье разочарование подкатило, когда я, ухватив момент его относительно ясной головы,( после заплыва в бассейне) завела с ним разговор о том, что больше всего волновало меня- о моей профессиональной деятельности в Москве. Он радостно пообещал, что устроит меня работать… на радио. «Ну, спасибо!»- чуть не сказала я. Для того ли я буду кувыркаться с тобой в койке и лечить от алкоголизма, чтобы сменить радио в Питере на радио в Москве! Мне нужно, чтобы ты за руку привел меня на первый канал! И я аккуратно спросила:"А какие у тебя планы на телевидении?" Он стал рассказывать о том, как мечтает запустить новую передачу. Я намекнула , что могла бы быть соведущей… Опять на те же грабли! И на фиг ему вторая телезвезда в доме? Скромная ведущая региональных радиопередач- еще туда-сюда…
А на следующий день мы отправились на экскурсию в Ливадийский дворец. При дворце работала действующая церковь, экскурсовод взял сообщил, что в церкви периодически проводятся венчания. Андрей взял меня за руку, и потянул к выходу: "Пойдем!" "Куда?"- удивилась я. "Венчаться!" Но выяснилось, что батюшки нет на месте, будет только через неделю. Однако, идея с венчанием плотно засела у него в голове. И на следующий день мы отправились в городскую церковь. Беседа с батюшкой выглядела так.
- Без регистрации брака в Загсе я не венчаю… ой, а вы не Андрей…. (мы радостно кивнули) Ну ладно, вас обвенчаю… Имейте в виду, невеста должна быть с покрытой головой.
Потрясенные мы вышли из церкви, оказывается, достаточно иметь узнаваемую физиономию, чтобы подвинуть церковные законы…Осталась одна проблема- чем покрыть мою голову. Зашли в салон для новобрачных «Ой, а вы не Андрей…»- завели знакомую песню продавщицы. «Да, а это вот моя жена…»- представил он меня. В ответ на мою улыбку я уже привычно получила парочку злобных взглядов. Ну им-то я что плохого сделала! Впрочем, из магазина можно было смело уходить. Жутки шляпки в сочетании с моим белым деловым костюмом (другого не было, я же не планировала свадьбу!) смотрелись просто чудовищно. В итоги, мы купили кусок бирюзового крепдешина, и решили, что стилист фестиваля изобразит из этого великолепия нечто у меня на голове. Как я чувствовала себя в роли невесты? Как будто я готовлю очень важную сделку. Существует грубое понятие «продажная любовь» - грязь заключается в том, что любовь меняют на деньги. В данном случае это была честная сделка. Я меняла любовь на будущие возможности. И я меняла не тело, а , действительно, любовь. Я готова была полюбить Андрея за помощь в осуществлении моих планов и мечтаний. Мое глубокое убеждение- полный бред, когда говорят, что любят не за что-то, а просто так. Под этим «просто так» обычно скрывается либо любовь за внешность, либо сексуальное влечение. Точно так же можно полюбить за то, что человек предоставляет тебе другую жизнь (для какого-то другой уровень материальных возможностей, для кого-то другой круг общения, для меня- возможность профессиональной самореализации) Разве это слабый стимул для любви- возможность самореализации для женщины с амбициями? Вовсе нет. Я знала, что полюблю его, если он даст мне то, что я от него ожидаю. И я буду опекать его, заботиться, рожу ему детей, словом, буду и женой и соратником.
Но в день венчания он передумал. Вот этого в моих предсказаниях не было .Аргумент был весомый « Я понял, что ты хочешь выйти за меня замуж, потому что меня каждый день по телевизору показывают.» «Идиот!- чуть не сказала я – Мне нужно за тебе замуж, чтобы МЕНЯ каждый день по телевизору показывали. А ты просто боишься, что я слишком правильная для тебя- разгоню дружков, заставлю бросить пить и попру вперед тебя по карьерной лестнице. Как же заноет твое больное самолюбие! Ты же привык, чтобы тебя и все любили. Конечно, ты предпочел бы, чтобы вместо журналистского таланта, у меня была бы жилплощадь в Москве…» Но я ничего ему не сказала. Была досада, оттого, что сделка сорвалась. Сказать было нечего. При посадке в обратный поезд я потеряла кольцо Картье. Круг замкнулся.
Через пару месяцев я прикатила штурмовать Москву сама. Я устроилась сходу на сразу две крупнейшие радиостанции, а затем и на телевидение. И вот настал день одной из грандиозных тусовок, где, я точно знала, будет Андрей. Я Взяла у подруги напрокат умопомрачительный бирюзовый брючный костюм, свои шикарные темные стриженые волосы уложила гелем назад, и договорилась со своим стилистом, что как только он увидит меня в объятиях Андрея, он тут же поймает тачку, и доставит меня домой (Меня было велено не слушать, и при необходимости было разрешено применять силу). Я заверила его что данная инструкция дается в здравом уме, твердой памяти, и, что самое главное, на трезвую голову. Надо ли говорить, что все случилось точно так, как я и предсказывала. Стилисту даже не пришлось применять силу. После длительного поцелуя с Андреем на лестнице и поступившего от него предложения уехать вместе, я попросила его подождать минуточку и кинулась к стилисту с криком «Бежим!» В душе было чувство полного удовлетворения- все-таки я тоже его бросила, один-один!
6
Покорение Москвы проходило тяжело. От съемной квартиры до Останкино было полтора часа езды на различных видах переполненного общественного транспорта. Ностальгия по Питеру просто загрызла. Мне почти каждую ночь снилось, как я гуляю вокруг Эрмитажа. Питер, со своей энергетикой, магией прошедших столетий, дождями и тайнами, не отпускал, приклеился к душе и тянул назад. И я уже готова была уехать, но тут я встретила Дмитрия. Он был огромным блондином с зелеными глазами. Прямо скажем, хорош собой, но главное было не в этом. Употребляя термин «мужская харизма» каждый имеет в виду что-то свое. Говоря о Диме, хочется употребить даже не этот модный термин. Из него просто выплескивалась какая-то бешеная сексуальная энергетика. При том что он был молчалив, не суетлив и мало разговорчив. Все его друзья недоумевали, почему в компании с ним практически любая девушка, неважно с кем она пришла, готова была с радостью уйти с Димой. Энергетика – других объяснений нет. И если есть на свете «улетный секс» , то это было именно с ним. Одна маленькая деталь слегка омрачала наши отношения. Он не был женат, но жил с девушкой в гражданском браке (что немаловажно в ее московской квартире, не имея своего жилья).
Надо сказать, что меня никогда не останавливало наличие обручального кольца у мужчины. Помню, еще в Университете, мы обсуждали вопрос романа с женатым мужчиной с моей сокурсницей. Она высказалась достаточно определенно: «Что значит- на чужом несчастье счастья не построишь? Но тогда получается, что его жена строит свое несчастье на моем несчастье. Просто у нее был шанс начать строить свое счастье раньше, чем у меня.» «Вот именно- подхватила я – У нее была фора во времени. За это время она могла доказать ему, что лучше ее нет. Но раз он, уже имея ее, все равно обратил внимание на тебя, значит, ему чего-то не хватает, значит, ты лучше!»
Итак, я была уверена, что брак- это не крепостное право, что со вступлением в брак конкурентная борьба не заканчивается. А уж гражданский брак без детей- вообще фигня полная. Посему я, будучи дамой ревнивой, вскорости предложила Диме перебраться жить ко мне в съемную квартиру. Он обещал подумать, и вскоре предстал с подозрительно малым количеством вещей на пороге. Как я потом выяснила, жене была спета песня про командировку.
Не сказать, что в наших отношениях все было гладко. Я работала на престижной радиостанции, а он, выгнанный из института, крутил гайки в автосервисе. Однажды, кто-то из знаменитостей оставил мне сообщение на автоответчике (это была просьба о переносе интервью). Но Дима, услышав это, вдруг процитировал слова из одного романа «Он взял ее из того круга, в который сам никогда не был вхож». Мне это показалось полным вздором. Во-первых, я никогда не кичилась своей работой, никогда не позволяла себе быть высокомерной. Во-вторых, никогда не прятала Диму от друзей, он всегда приглашался на все вечеринки, от которых, правда, он в большинстве случаев отказывался. Мне всегда казалось, что если человек работает на престижной работе, то это является его большим жирным плюсом на брачном рынке. Как выяснилось, это является плюсом для мужчин. Что касается женщин- то это скорее минус, мужики начинают комплексовать на фоне успешной женщины, а если они работают в одной области, ревновать к ее успехам. Но я так любила Диму, что ради него, пожалуй, могла бы бросить работу, если бы он попросил. (хотя вряд ли, наверно, я нашла бы компромисс)
Кто знает, что было бы дальше, останься я в Москве. Но тут мне неожиданно предложили месячную стажировку в Америке. Это был грандиозный шанс, пришлось ехать. Уезжала я с неспокойным сердцем. Во-первых, Дима быстренько вернулся «из командировки» к жене, а во-вторых, в Америке я узнала, что беременна. Сказать, что я обрадовалась этому известию- ничего не сказать. Я так сильно любила Диму, что мне казалось, что эта любовь должна была найти какой-то выплеск, перейти на качественно новый уровень. Именно от таких, все сметающих на своем пути, чувств и должны рождаться дети. Этот ребенок не мог не родиться. И Димины метания были уже не очень важны, я как-то сразу дала себе команду не нервничать, что бы ни случилось. Ребенок, еще будучи внутри, уже был назначен самым главным.
А время в Америке мы проводили замечательно. Днем мы посещали лекции, экскурсии, плавали в бассейне, а вечером наступало благословенное время шопинга. И все было бы ничего, если бы не то обстоятельство, что я была одной из немногих в нашей огромной группе, в совершенстве владеющих английским. Соответственно, люди начали составлять списки по посещению магазинов в моем сопровождении. Однажды вечером меня ангажировали на посещение спортивного магазина на предмет покупки роликовых коньков. Я была совершенно необходима, поскольку еще и размер ноги у меня совпадал с нужным, так что мне в обязанность вменили не только перевод, но и примерку. И вот, натягивая ботинок на ногу ,я думала: « Разве могла я полгода назад предположить, что буду сидеть ,беременная, в знойном штате Аризона и мерить роликовые коньки?»
Вернувшись в Россию, я уже знала, что Диму мне не вернуть, и что рожать я буду в Питере, где есть знакомые врачи и мама, готовая помочь с ребенком. Рождение сына поставило передо мной новые задачи: зарабатывать деньги (и желательно, большие, чтобы оплатить элитный садик, помочь стареньким родителям, купить дачу, где бы все они жили летом, машину, чтобы их туда возить и т.д.)И, начав работать, едва ребенку исполнилось три месяца, я поняла, то в журналистике таких денег не заработать. Да и сама журналистика уже не та, что прежде. В новостях передается официальная информация, журналистские расследования больше не проводится, общество уже не столь политизировано. Пора было делать следующий шаг. И я , назанимав денег под проценты у знакомых, открыла свою собственную студию документальных фильмов. Как пошутила тогда моя мама : « И сбылась твоя мечта. Теперь ты можешь работать 24 часа в сутки». Я была вполне успешна.
И когда ребенок подрос, я, не желая, чтобы у ребенка был комплекс по поводу полного отсутствия отца, организовала им встречу с Димой. Я рассудила, что сын должен знать отца, и знать, что тот живет в другом городе. Встреча в Москве была очень теплой. Мальчики просто кинулись в объятья друг к другу. Мы сидели в кафе- папа, мама и ребенок, и никто бы не подумал, что мы - не семья. Я и сама на минуту, забыла про это.. Видит бог, никогда в жизни я ни в чем не упрекнула Диму. Я просто была бесконечно счастлива иметь такого чудного, красивого и умного малыша (как сказала одна знакомая медсестра из детской поликлиники, дитя любви видно сразу). И ни разу в жизни я даже не произнесла слово «алименты», поскольку ребенок был рожден по моей инициативе, а значит, под мою ответственность. По странному стечению обстоятельств, Димина жена(на тот момент уже вполне законная) была на даче, и ночь мы провели в их квартире, со всеми вытекающими последствиями. Не могу сказать, что и на сей раз, я почувствовала радостное ощущение излеченной любви. Эта ситуация не отпускала, хотя страсть поостыла, да и Дима физически сдал довольно сильно. Я стала подумывать о том, чтобы снова перебраться в Москву. Дима был полностью «за». Видимо, для него это был бы вариант дома, куда он приходил бы раз в неделю поплакаться на жизнь и сделать козу ребенку. С другой стороны, на карте была раскрученная фирма, и родители, нуждавшиеся в моей опеке. И я осталась в Питере. Я бы не сказала, что любовь была принесена в жертву. Скорее, из тех людей , кого я любила, я выбрала ту сторону, которая больше нуждалась во мне. Мои родители и сын- это и была моя семья. А если уж люди попали в мою орбиту, то я готова сделать для них все. Дима же был вне моей орбиты, и это стало главным в принятии решений.
Семейная легенда гласит, что мой прадед со стороны отца- обрусевший немец, поручик Отто женился на забеременевшей горничной Ирине. Многие съехались на венчание посмотреть на этакий мезальянс. А потом грянула революция. Женщины едва успели бежать из квартиры в Петербурге в загородный домик, прихватив клетку с попугаем. Впоследствии попугай был обменен на корову, и благодаря этому семья выжила. А поручика Бориса Отто погрузили на баржу, дабы потопить посреди залива с другими офицерами. Его супруга Ирина поехала на аудиенцию к Коллонтай (та ведь тоже была дворянского происхождения), и имела беседу, где заявила : «Это что же творится? Он не побоялся против своего класса пойти, на мне, пролетарской горничной жениться, а вы его теперь топить?» И поручик был снят с баржи, остался жив, дожил до глубокой старости. Ирина, правда, всю жизнь ему поминала : «Если бы не я – кормил бы ты сейчас рыбок!» Вот что значит- человек удачно женился. Вообще, мне так кажется, что своей жизненной активностью я точно в Ирину. Поскольку, на этом ее подвиги не закончились. Когда большевики собрались взрывать местную церковь, она, не долго думая, пошла ходоком к Ленину. Дошла. Говорят, наплела Ильичу что-то про фрески, чуть ли не Андрея Рублева. Так или иначе, но церковь осталась нетронутой, и сейчас действует.
7
Итак, я осталась в Питере. Ребенок подрастал, фирма расширялась. Все окружающие восхищались моей красотой, и высказывали огромное удивление по поводу моей неудавшейся личной жизни. Я и сама отчасти этому удивлялась. Со всех точек зрения я была этого достойна: постоянные голодания довели, наконец, фигуру до совершенства, материальных проблем больше не было, даже ребенок был в данной ситуации не минусом, а плюсом- настолько он был умен и хорош собой. (прям живая реклама того, какие детки у меня получаются!) История с Универом повторялась на новом витке- опять мне не давалось то, чего я явно была достойна! И вот случилось, наконец, знакомство, которое имело все шансы перерасти в семью. Его звали Саша. Он был интеллигентным мужчиной (без жен и детей в анамнезе), довольно симпатичным, довольно обходительным, и даже не напрягался по поводу того, что мои доходы во много раз превосходят его. Ему было все равно- главное, чтобы его не заставили пахать, и не разрушили его мирок, в котором ежедневное употребление пива и ночное бдение у компьютера были нормой. Поскольку я никогда не гонялась за мужчинами с деньгами, и никогда не стремилась рушить чужое личное пространство, мы прекрасно ладили, и он уже заговаривал о свадьбе. Был лишь маленький нюанс, портивший все дело- постельные неудачи, преследовавшие его одна за одной ( многолетнее сидение на пиве дало себя знать). Мы обсуждали эту тему, и на этот счет у него была припасена очень удобная теория. Он просто процитировал мне слова своего приятеля со схожими проблемами: «Жена думает, что стоит ей раздеться, и я уже готов… Ну уж нет! Пускай сначала поработает, фантазию приложит, а уж я потом, может быть, соизволю…» Я даже не стала его переубеждать- я и так, прямо скажем, была для него роскошным вариантом, а он вместо того , чтобы срочно виагрой запастись, пиво свое идиотское бросить, по врачам начать бегать, начинает мне по ушам ездить… Ну уж нет! Помочь больному- это одно. Тут я всегда пожалуйста. Но переделывать человеческую психику- это не ко мне. Это уже близко к проживанию части жизни за другого человека, по причине его лени и безволия. Когда я начала интересоваться всем этим, то была поражена, насколько неоригинальна, типична эта ситуация. И бедные женщины очень часто жертвуют собой, своим развитием, своей реализацией, начиная жить и действовать за других- алкоголиков, наркоманов, импотентов, насильно пытаясь их вылечить. В результате, развивают в них еще большую лень и бездеятельность. Как же мне хочется сказать им всем- не таскайте вы своих алкоголиков по врачам- сами дойдут, если надо будет! А лучше оденьтесь во что-нибудь нарядное- и сходите в музей с ребенком. Он приходит домой в стельку, а жена не тащит его на плече, матюгаясь до кровати… А жены дома нет! А где жена? В театр с детьми пошла! Своей жизнью показывайте им, что вы существуете в принципиально другом измерении, и в его деградации участвовать- ну никаким боком не намерены.
8
Что может быть естественнее для женщины, чем брать под свое крыло все, что кровными узами связано с ней: свою семью, любимых друзей, свой дом, свою церковь? Нормальная женщина не только защищает все это в случае беды, но и в обычной , спокойной обстановке, заботится о том, чтобы в этих сферах ее жизни царили мир и гармония, чтобы все это развивалось и процветало. Женщина стремится создать гармонию не только в своей душе, но и в мире ее окружающем. Гармония в душе- понятие тождественное счастью .Что такое счастье? Для чего живет человек? Казалось бы, вечные неразрешимые дилеммы. А ответ лежит на поверхности - гармония в душе достигается только при условии, что человек гармонично ощущает себя в окружающем мире. А это, в свою очередь, возможно только при полной его самореализации. Причем, вид самореализации не важен- от выращивания красивых цветов на даче и заваривания вкусного чая любимому человеку -до запуска ракет в космос. Главное, чтобы благодаря его деятельности, мир хоть на минуту становился лучше. Некоторые могут мне возразить : «Вот я абсолютно счастлив, когда лежу в отеле у бассейна, и ничего не делаю.» Все верно. Это поначалу, когда вы отдыхаете от какой-либо деятельности, и заряжаетесь силами для другой. А вы попробуйте пролежать так год. А два? А десять?. Вы с ума сойдете. Отдых ассоциируется со счастьем, только когда он является частью полезной, а не паразитической жизни. Одна из традиционных форм самореализации женщины- воспитание детей.
Мужчины воспринимают это как форму самореализации значительно реже. Именно поэтому в семьях возникают иногда конфликты, из-за того, что жена уделяет все внимание ребенку, а муж оказывается на вторых ролях. Хотя, безусловно, правильно было бы, чтобы муж и жена выступали командой, у которой ребенок на первом месте. Ребенок- прекрасный шанс реализоваться командой, но многие с этим не справляются, поскольку реализовываться одному проще. Когда ты делаешь что-то один, ты не подотчетен партнеру, ты можешь себя пожалеть, можешь где-то не доработать, нет человека, который скажет: «Что же ты… Я ведь делаю все!» Простой пример: маме в какой-то момент становится лень водить ребенка в музыкальную школу, и если она растит малыша одна, она просто находит себе оправдание, и заканчивает с этим. Если же действие происходит в полной семье, то муж может не согласиться, может сказать, например,: "Я тебя от работы освободил, только бы ты ребенком занималась… " или "Я ребенка , даже когда болел, и то в школу таскал, только бы он занятия не пропускал…" И так далее. Словом, когда оба ставят ребенка как высший приоритет, то это только ему на благо. Но зачастую, я наблюдаю в жизни совсем другой расклад. Муж говорит жене: "Задолбала ты меня с этой музыкальной школой! Целыми днями там торчишь, а ужина нет! Не для того тебя от работы освободил, чтобы в доме ужина не было! Не справляешься- не води его в музыкалку. Обойдется и без музыки". Если сравнивать с такими семьями, то ребенку лучше в ситуации, когда его воспитывает одна мать, но полностью сконцентрированная на его проблемах.
Я всегда знала, что если уж я привела ребенка в мир, то должна обеспечить ему такую жизнь, при которой он мог бы максимально широко познать этот мир, и предоставить ему все возможности для самореализации." Во-первых, -решила я,- многие люди ущербны, потому что они, в принципе, не способны получать удовольствие от театра, классической музыки, живописи, архитектуры. Они не получили должного воспитания и образования, у них не отросли нужные рецепторы, и удовольствие для них ограничивается едой и сексом." Посему, я с малолетства таскала ребенка по театрам и выставкам, ежедневно читала ему до хрипоты, и естественно, мы много путешествовали.
И чего только не поджидало нас с ним в путешествиях! Например, встреча с невероятно красивым голландцем по имени Марк. Он был инструктором моего сына по дайвингу. Я тогда вдруг решила, что хочу наслаждаться солнцем доооолго и сняла на все лето квартиру в Египте. К тому же, я записала сына на дайвинг на английском, что ,помимо прочего, служило для ребенка еще и прекрасной практикой в иностранном языке. Что получила лично я? Роман с женатым человеком... но без ревности, боли, сумасшедших чувств и желания перевернуть мир. Я вдруг поняла, что на свете существует сиюминутное счастье. Самое прекрасное море в мире, яхта, влюбленный в тебя красавиц рядом- все это до такой степени радовало, что не было никакого желания думать о расставании. Да и вообще думать о чем-либо не хотелось, голова была отправлена в отпуск. И Марк пишет. Всегда. И поздравляет с Днем рождения. Всегда. Единственный мужчина, любовь с которым я не могу назвать несчастной. Любовь без стихов ,без детей, без перспектив - немного счастья просто так.